梦里花落知多少——暨那些曾经逝去的岁月

角色名为空

2009年以前… …
         其实一直很排斥自己的身份，不知道怎么去面对它，可是对感情还是很期待吧，身边其实也一直不缺乏追求者，只是不想去伤害她们，每次都会对她们很好，因为谢谢她们曾经的青睐，也希望她们过的好… … …
    2009年11月开始
    和他相见之前我们在网上沟通了好几个月，直到2010的3月份我们才见面，那天下的好大的雪，他是我在圈内见的第一个人，有时候感情真的是很奇妙的东西，一种莫名的情愫在心中酝酿着，也许这就是感情吧。
     在一起的时间是那么快乐，每一天都为他做饭，给他买喜欢吃的水果，打扫家庭卫生，可是这样的时间却又是多么短暂，只有短短的三个月时间。
    后来才知道他有女朋友，他告诉我她女朋友得了癌症，也许只有3个月的生命了，这个时候有一个叫小D的男孩加了我的QQ,有时候也会和他聊关于自己感情的事情，到后来甚至为了他，让他女朋友和他住一起，我住在隔壁的小房间，实在是不忍心看见他难受，我们分手了，我只是在告诉自己，只要能为他好，我做什么都无所谓。
    分手后不久我才知道那些所谓的癌症都只是为了逼我分手，那个所谓的小D只是前任和他女友为了欺骗我而杜撰出来的人，对前任我是无条件的信任，对他是真心的付出，可是得到的却是这些…我觉得自己像行尸走肉一样的过着。
    分手后我只是觉得自己的心变得冰冷冷的，我想很难有人会真心的对待我，我一个人在家每天只是喝啤酒，一个礼拜里，我瘦的皮包骨，后面实在不行了，朋友带我去医院输液，实在难受的时候一个人会在地上蹲会，我去了武汉找静，她带着我从户部巷一直走到武大，我告诉她我的真实身份，她只是说这没有什么，她会一如既往的把我当最好的朋友，除了感动，我什么都说不出了

   2010年8月开始

   在10年8月份的时候我在论坛发了一封交友帖，很多人加了，只不过大部分人都只是好奇心，为了满足性而已，见过几个后，其实挺失望.11年4月份，和小屁在公园的樱花下相见了，其实本身对这次相见不抱有太大的期望，和他在公园走了一圈，人很多，心慢慢的放松下来，其实他长的一般，只是给人感觉很有信任感（上面的樱花是当时拍的，樱花开的很绚烂，只是明年的时候我和他已经不在一起了）的，对待见网友从开始的憧憬变成了淡然，也许就是我一个人过吧，在这期间我认识了小M，感谢他一直默默的帮助和开导
   
     傍晚的时候去了西直门的麻辣香锅吃的饭，我们点了水煮鱼、大拌菜、素香锅，还有两罐酸梅汤，我发现他特别喜欢吃辣的，期间聊了很多，当时吃完饭就回家了（上面的菜也是当时一起拍的，一直保存在我的手机里，以后估计没有机会在一起吃饭了）
其实那时候身体不是很好，一直都病着，这时候他做的两件事让我特别感动，一件是半夜凌晨我肚子疼得实在不行的时候，他半夜出去帮我买药，还有一件事是他带着生病的我去呷哺吃东西，当时我坐在单车后面，我只是想用我一生去守护他（上面的东西都是他在4-5月份送我的，其实我一直都舍不得吃，因为这都是他的心意，对我而言是最弥足珍贵的心意）
   其实从8月份开始，我渐渐感觉他变了，他开始逃避我，我不知道发生了什么，发现有时候很简单的见面都会特别难，我想告诉自己也许该放手了，可是我已经无可救药的喜欢他了，他已经成为我的牵挂（其实我要的只是在你身边，安静看你做事，其它的都不重要，还记得我和你说过的嘛？我看重的只是你的人，其它都不重要）
其实在和他交往的时候，身边其实有着追求者，可是我的心里装的都是他，不可能再盛下别人，他不帅，也不是那么钱，可是再也找不到这么真心对待我的人，我还记得9月23号我甚至给他发信息，想和他好好聊聊，这段时间对我而言有些煎熬，我有些不知道该怎么办。
    9.28号有了外遇，不知道自己当时为什么答应了，可是心里一点都不开心，反而是莫名的难受，男人，你可知道，我有多后悔这次无知的举动，在此后的岁月里我必须承受这次行为所带来的后果
   那天中午，你给我发信息说要分手，我一下就情绪失控了，你告诉我看到了那天的信息了，我除了流眼泪恳求你再给我一次机会，实在是不知道说什么，从那天开始直到现在你可知道我是怎么过来的嘛？
    那天晚上，我一个人在房间里看恐怖片，整整一天我没有出屋子，看的累了就哭一阵子，睡醒后就再次哭，我实在是不知道自己该怎么办了，从那天开始的这50天，我没有一天是好好过的,我在不断惩罚自己
    这期间你说过给我机会，我以为自己真的有机会，我用尽一切努力去挽留你，就像那次和你说的，如果用我整颗心能证明我对你的真心，我会毫不犹豫的掏出来，男人，真的是舍不得你
   那天晚上当你告诉我你已经去找你的女朋友的时候，我才知道你原来一直连一个机会都不肯给我，可是我真的是好舍不得你，小敏和弟弟一直说我太过于自私了，没有考虑你的实际情况，其实我只是想在年前还有时间能和你静静的呆会，男人，你是我心头肉，可知道我有多么不舍得你
     期间那些日子一直相信你会真给我机会，也一直害怕会失去你，当你告诉我没希望了，那天对于我而言天都是黑色的，甚至到后来你连见我一面的机会都不肯给我，你可以一次次的忽悠我，因为对你而言我是毫无免疫力的，哪怕你有一次可以正面面对我的机会都没有给我，我所有的努力只是换来你厌恶和逃避，我无言以对
   其实有好几次都特别想见你，真的很想见你，男人，可是一直都没有机会，心里真的很难受
     这周五本来约好了见面，可是临到时间你就变卦了，可能是你习惯对我变卦了，我想起了那句话（你爱他时，他是一切；你不爱时，他便什么也不是了），我真的是什么也不是
      记得上次你约别人一起玩球的时候，当有人因为有事来不了时，我看见你眼里的落寞，可是你什么时候看见我眼里的落寞，在连续的惩罚里，我的心已经是伤痕累累了，我见到的依然只是你对我逃避的惩罚
    当你告诉我晚上有事情的时候，我无言以对，我只是告诉你出来见一面就可以了，我把身上剩余的100多元都买了你爱吃的水果，还有给你准备的韩国巧克力和沙丁鱼罐头，除此之外，我什么都做不了了（其实小M一直告诉我要珍惜最后一次和你见面的机会，留个合影的照片，不要给自己留下遗憾，因为小敏有这样的遗憾，一辈子都很难弥补）
     从你家门口出来的时候，我一人在小区就放声大哭起来，昨天下着雨，天很冰冷，可是对我而言却没有任何感觉，我对自己说我再也不要见你了，不要见你了（直到今天我仍然觉得是自己欠你的太多了，伤害你太深了，无论我做多少补偿都挽不回对你的伤害，男人，你是我心里深处的柔软，我的心头肉）
   这段感情留给我的只是手上这道疤痕还有为你丢失工作，小M曾经问我是否值得，我只是说很多东西可以衡量，唯独感情是不可以去衡量，男人，以后的时间里我能做的只是默默关心你，
“昨晚见了最后一面，你告诉我，同志之间的感情不可能有未来的，你看不到未来，所以我要结婚了，我突然之间什么也说不出来，作为同志就真的只能有结婚一条路嘛？
      小M劝了我半天，同志之间很难有真情，概率真的很小，小到你都遇不到，从学校进入社会的GAY之间能维持一年以上的关系的都很少，大部分只是过客，如果真的坚持走这条路，肯定是条死路，我只是默认的呆着
       我希望所有在论坛的朋友，我想听听你们的真实的想法，你们是如何考虑GAY之间的关系，是为了性，为了三个月的新鲜感，或者只是过客，大部分人逃避不了结婚的 结局…
       同志之前的真情就真的这么难嘛？

角色名为空

都没有人看嘛？郁闷，唉，心结解不开