善良or坏蛋？直率or虚伪？自爱or荒淫？我都不知道自己是啥样人，你真敢贸然下判断吗

替天行道

    很久没静下心来写些什么了，特别是关于自己内心拷问的文字了。记得学生时代，遇到纠结想不通的事，我都喜欢静下来，把自己当时的心里想法跟心理变化记录下来，等到睡一觉，平静了思绪，再回头去看那个文字，每次都能得出相对正确理性的结论。但自从因为笔记问题逼着我不得不出柜且背井离乡工作生活之后，我不太敢留下文字啥了！



    今天不知道为啥，或许是上次一起玩的骚猛0跟BF吵架了吧，我的情绪一直很低落。虽然没有谁来责怪我什么，但我知道了还是觉得很不开心，自己虽然爱的不多，但是至少曾经刻骨铭心的爱过一次。虽然我一直说人这一辈子这样的爱情有过一次就足够了，但我一直一来从来都很尊重感情。这么久以来，我一直告诉自己，同志要找份真爱本来就很难，只要对方有BF，只要他们没有分手，那他们之间的关系就可能发展成为是一段GAY圈的佳话。所以一直告诫自己，破坏真爱是我活着最不该犯的也是最不可饶恕的罪恶之一。也是因为这样的思想，看到G圈有不少有BF的0偷人被大嘴巴爱八卦的1给害的分手，我觉得心痛的同时，也让自己做出了一个很奇怪的决定：我虽然不找BF,但我也不会随便跟人上床，凡是能跟我上床的，至少是一个为人真诚样子不错的人。一直以来都相对克制。反正我活着也要性，有BF的0说实话不管对于感情是否忠诚，身体的欲望跟人的劣根性总难免有那样出轨的需求。与其让他们遇到大嘴不可靠的1，不如让他们来找我，彼此间像朋友似的保持那种纯粹且不给对方带去负担跟压力的固定性伙伴关系。而事实上多年我也相对固定的有了六个固定的有BF的0伙伴。每次都是他主动联系我，我都不曾主动短信电话过任何人。我一直为自己找到这样一种这样的交友之道而窃喜。


    但是随着时间的流逝，我对性爱的兴致也慢慢在变化，特别是被一个固伴拉进某个“圈子”之后，我发觉自己经常容易做一些以前只敢想不敢做的疯狂行为了！譬如临时约人做爱啊，半夜三更都会出去见约我的人啊啥。而且那样之后发觉自己的性欲不单单有点出格，而且也不容易满足，最长那次在一个0的菊花呆了超过10小时。那时我发觉我不再适合跟有BF的固伴保持关系了，我一个个都跟他们坦率说了原因。虽然0都说不介意，但有一个固伴居然说他也玩过。那时我很窃喜，但也导致了我今天的无奈，自责跟烦恼。


    我跟朋友倾诉，不是说我多虑自找烦恼，就是怪我不该进那“圈子”。我也不知道我为啥跟别人不同，干吗活的那么纠结。像他们说的活的潇洒点多好！但是如果不是能做朋友的0，我也不会上床，上了床的0虽然不谈情说爱，但我至少都把他们当成朋友。当身边朋友发生不幸我都会担心，更别说这不幸直接跟我关联。虽然谁也不曾指责我什么，但我感觉我像背负了一个很大的精神十字架一样难受。说实话，我倒希望0跟我有事没事哪怕无理取闹的吵一顿，那样我至少不会有那么大的自责。

    真他妈纠结！真恨自己这个性！！真讨厌自己坚持的做人原则！！！