想找个圈里的朋友

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这些年过的很苦，我不知道自己是不是直的也不知道自己是不是GAY，因为我害怕承认，我害怕失去成为GAY以后本该拥有的东西。也正是对自己是GAY的 恐惧害我失去更多的东西，比如友情。
    也不怕别人笑话，我今年24了大学刚毕业，87年出生的老古董，但是还是处的，原因我想我也就不必多说了，不知道是从什么时候开始，大概是初中吧，莫名其妙的我开始老是黏班里一个长的还算可以的同学,男同学。此后就不停的写小纸条，感觉那时候很幼稚。现在回想一下班里其他同学不知道是出于对我的理解还是完全不懂男男之间的事情，也没有什么感觉不对的地方。反正最后我跟他也就成了朋友，不说好也不说坏。唯一有一次他过生日我跟他和他女朋友玩到晚上学校回不去了，我跟他吧他女朋友送回去后去了他家。他是一个爱玩闹的人，睡觉不老实。结果因为他的不老实害我干了一件至今后悔的事，我摸了他的JJ，他是反抗了半天米拗过我，被我摸了半天而且一直是硬的，本想给他撸舒服了，他一缩，我一胆怯就作罢了。本来以为他会因此不理我，但是朋友一直做到了现在，虽然那以后我自己孬了不敢见他，他还是老样子，也不知道他是不是真的不拒绝我。
   第二件小事发生在高一，那时候集体宿舍，一天我跟一同学玩闹他手伸我被窝里摸一直摸到JJ还不撒手，坚持了很久才离开，也许是我的纵容给了他勇气。他晚上到半夜竟然偷偷跑过来睡我被窝里，又开始了白天的行动，他仗着其他舍友都睡着我不敢喊把我OOXX了，当然只是用手撸到射，完事还悄悄说好爽。之后又把我手拉过去放他早都硬的不行的JJ上说该你了，我当时又孬了，只捏了一下就松手了后来想想真是吃亏到家了。
     这些事都还不是重点，高二遇到一个同学真正是冤家啊，到现在我一直放不下的人。那是我的同桌，一个肌肉很结实爱踢足球的一个男孩，每年的百事举办的五人足球赛他每次都参加，虽然跟他同学是业余，但是成绩很棒。除了学习有点困难，其他堪称完美。稀罕的是，还是一对双胞胎中的哥哥。当然作为他的同桌，他的学习方面平时都是我在撑腰了。我平时跟他玩都仗着比他大逼他叫哥，到最后他拗不过我就让这我。这孩子脾气顶好，长的又憨憨的壮，还爱傻笑，现在想想都迷人。问题出就出在女人身上，这家伙处了一女朋友，女孩又花心，跟我认识的三个男同学（当然都是帅哥）--其中包括我的同桌，纠缠在一起。我同桌是很是苦恼，经常被我瞅见一个人趴那偷偷的哭，经常把父母给的中午的伙食费花在女人身上，然后可怜的孩子就经常大中午啃方便面。作为很有爱的同桌，作为他哥我怎么能袖手旁观呢同志们？然后就是我经常中午牺牲午休时间，大中午=他陪女朋友逛回来拉着他去学校食堂给他填肚子。看着他感激的大口吃着，我可满足了 呵呵，虽然我的伙食费不多，不过养活一个大小伙绰绰有余的。经常因为女朋友伤心，我就经常开导他，我俩关系也越来越好。后来一次他跟父母闹矛盾，竟然跑学校里来找我，而不是女朋友。我很是感动。从那次以后他父母也认识我了，经常请我吃饭。到这里我就觉得已经足够了。我们彼此都当对方是兄弟，但是潜意识里，我能到这个地步就满足吗？我开始意识到我有可能出现的龌龊对他带来的伤害，他是个可爱的直男，我不能把最美好的东西破坏掉。我开始渐渐的疏远他，我把尽量多的时间留给了他跟她女朋友。直到大学我已经不再怎么跟他联系，直到从其他渠道听见他已经跟那花心女朋友分手，直到经常更新的跟新女朋友的甜蜜合影。我知道我已经功德圆满了，该退出了。虽然现在总是会感到孤独寂寞，但是一想到那憨憨的笑脸，一下子心就静下来了。
         最近看了那部电影暹罗之恋，又莫名的勾起以前的种种，心里问自己，压抑自己的 情感，究竟为了谁呢，万一失去了爱的能力，那不是要抱憾终生了吗。 “我不可以做你男朋友，但这并不代表我不爱你”，有好多心酸的过去想跟人分享，但是我怎么跟身边的人讲，所以酝酿了很久发在这里，想找个知己。聊聊天 谈谈心，本人不需要炮友，我也不是靠下半身想事情的人，就是想找个纯粹的朋友而已。理解的朋友+哈ID就是Q

一只拖鞋

理解　理解　很喜欢那个电影　

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理解万岁