一些闲话

angcoy

我最近开始冒出了各种各样疯狂的念头。
也开始让这些疯狂的念头付诸实现。
着手翻译瑞奇马丁先生的自传算的上是其中之一。
我的一个朋友问我：“你为什么要这么做？” 我不知道如何作答。是的，我为什么要做一件看起来毫无意义的事情。我是说，迟与早的，肯定会有其他人动手做这些，并且比我做的更专业。
仅仅是对偶像的一份热爱？还是我真的无聊到需要自己去寻找一些能让我忙碌起来的事情。我也不知道。
我只知道，一件事情有没有意义跟你要不要去做没有什么必然联系。
这不就是生活么？
我们可能在一些毫无意义的事情上浪费时间，浪费整个青春，甚至一生。
我还想重申这是一本好书。或许这么说能让我更理所当然的坚持下去。确实，我自己也需要一份动力来继续完成这件事。
可是，然后呢？
我承认自己多多少少想要被关注。我想每个人都会这样吧。
问题是我似乎不太掌握其中的要领。
更让我纠结的是，这本书给我的不仅仅是技术上的困难。
我跟着作者的文字慢慢的思考我 自己的人生。
是的，我也生活在一大堆的谎言当中。
我不敢审视自己的过去。从来不与人交流。
任何一些存在于记忆力的往事在我看来都是灰暗的。并不是我的青春和同年过的让人怜悯，或者悲惨。
只是我每每想到我做出的某个莫名其妙的决定和每个不明就里的选择，我就会懊恼不已。
我对很多人撒谎，包括我自己。
然后就是下意识的用无数个谎言来圆补上一个谎言。反反复复。
我没有意识到这样会导致什么样的后果。因为我从来没想过，也不愿意去想。
我在这个虚拟的世界里塑造了一个自己想成为的角色。然后把现实的自己抛在脑后。

这就是我在书中读到的属于自己那一部分恐惧和困惑。
我一直不知道认真的审视自己是一种什么样的感觉。或者说自我认知。
因为我从来没有这样做过。
许多年来我遇到的种种往事和各色人等，都是我竭力回避的。

我不可能抛掉过去。记忆和时间总是深深的篆刻在心里的某个角落的。我能做的只有隐瞒。然后就是欺骗。
然后我却不知道我为什么要这么做，什么时候开始这么做的。

我不知道现在意识到这个问题算不算晚。
而且我也不知道要怎么办。

勇敢的说出实情？ 我做不到。
我已经用谎言自己逼到了悬崖边上。

我想，能够很好的隐忍算得上是个好的品质。这么多年我的人生就一直是这样。安安静静，少言寡语。
可是我有朋友，有家人，也作出了点属于自己的成绩。但这都是我一个接一个的谎言围拢起来的。

我不怕失去，因为我一直以为自己是个一无所有的人。我害怕的是伤害。
我不想伤害任何人。


我没办法静静的想想自己的过去，现在和未来。过去我不想面对。现在一团杂乱。将来，只是一个未知数。

邱波

又见熟人，好厉害，中学的英语全靠死记硬被下来的

邱波

如果说那天我在书店买到这本书，是不是我就知道你的真名了

往昔成韵

剪不断，理还乱。不想最好…

tttengkkk

审视自己？！让自己都恐惧的自己，背负一生的谎言！