新年第一天，我参加了他的婚礼

无关风月

谢谢楼上的各位，终于有一个可以哭泣的地方，他不是直男。和我处了五年。一直很相爱。
他是一个基督教徒。他是0，一个纯0，很担心他以后的日子，
如果他真的会幸福，我愿意一个人承受这种痛苦，我愿意真心的去祝福
可是他不是。

无关风月

我从不曾记住哪一年的元旦，那个传说中的新年。可是我深深的记下了这个年度的这个日子。

   我以为我会很平静，可是我原来终究不是那样的坚强，看着那挣扎的眼神，我还是掉下了我的眼泪。

   去参加婚礼的路上，朋友问我，会是什么感觉。很平淡，很平常，没有什么不一样，我这样回答。我说的也是真话，我一再的鼓励着他，人嘛，终究要长大，如果挣不脱，那么就只有妥协。为了父母，终究都会走上这样的路，虽然谁都知道这是一条什么样的路。

   到了*县他按排好的房间，恰巧的是，那正是我们曾经住过的那个房间，原打算次日再去，却还是忍不住，怯生生的要求当晚去一趟认一识路。他站在风里，依然单薄，暖车里的我忍不住心疼，没有多说一句话，甚至没有去对视，我想我该做一个祝福的角色，至少那个时候我就是一个去捧场的朋友。

   回去便睡了，虽然我一向赖床，6：30就醒了，不敢再睡。吊儿郎当的去到，没有什么特殊的举动，也没有什么特殊的感受。等婚车拉着他走后，心里突然空当当的，那是去接他的新娘。拿出相机，不知道怎么回事竟然赶上了他们迎亲的队伍，于是，跟着去了。我努力的去拍他，因为这个日子他那样的迷人。

   他的手足无措以及刻意扮装的成熟，让我看的好笑。各地的风俗不一样，婚车里只有司机与他们二个。喊我上车。我拒绝了，我不想在这样的日子里进入他们的生活。虽然我不是很迷信。但是我还是不想破坏了这样的和谐。

婚礼是按照基督教的方式进行的，那个主持人在不停的说着，是让丈夫忠于自己的妻子，妻子忠于自己的丈夫，每一个字都打在我的心上，我拿着相机，拉着焦距，清楚的看着他眼的里的虔诚。我突然感觉一种恐惧。害怕就这样的失去了他。

   我承认我没有认真的去拍照。我更多的时间是拿着镜头在看他，音箱里传说那句只有在电视上才会出现的，无论生老病死，你愿意吗？我突然在想里想大声的呼喊，我不愿意。我担心的看着他，期待又害怕他说出不愿意。我分明看到了他眼中的痛苦，他的眼光看向他的父母，我明白。这一切都是为了父母。我也看懂了他眼里的无奈与对未来的恐惧。我知道他像木偶一样的任人摆布。可是我，救不了他。

   我的眼泪就在那一刻掉了下来，跑向他的房间。那个我曾经多少次想去看看的房间。对着洋洋，开始失声。吃饭的时候，他坐在面前。我努力的逃避他的眼神，我怕，我害怕。一眼，就一眼我就会控制不住。

  匆匆的逃离，路上，听着王力宏的哥，你说你是我的哥哥，我是弟，你要为我挡风遮着雨。可是，我无法为你遮风挡雨。我脱不过这现实的阻挡。感谢有眼镜挡住我的泪水，让我不至于很难看。

  回到家中，我使劲的换了一副脸孔。可是我没有一个地方去诉说，没有一个地方可以演泄。借口去洗澡。泡在澡池里，任凭眼泪滴落，我喜欢这样的哭，不用哽咽。任何时候只有眼泪是最真实的。

  那个浴池是我们曾经住过最久的家附近的地方。我走到那个门口的时候，终于由眼泪变成哽咽。我想找个人诉说，只有阿当。阿当在玩游戏，有一搭没一搭的听着。眼看到家，只有换成笑脸。这人生，真的讽刺。

   23：03，他还在线，我不敢说话，我原以为。22：00他们就该洞房花烛，我不知道他这个时候在想什么。那在路上我心底喊的，你是我的，我的！！他听到了吗？我朝那个方向望去，此刻，他离我那么的远。

  亲爱的，曾经，你的全部都是我的，以后呢？我只是想哭，我却没有一个时间和空间来哭。

  我要喝酒！！我怕我会这样睡不着。老天，老天哪，他是我的啊

小头皮鞋

基督徒还同志。。杯具！