还有多少人用爱的名义折磨的自己

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呵呵，最近的遭遇让我不知道怎么来形容我自己，一切都是浑浑噩噩的，一段浑浑噩噩的感情，两个浑浑噩噩的人。两个浑浑噩噩的灵魂。我总是觉得我们是相爱的，所以不管发现什么事情都要去忍让。于是我便彻底陷入了被动的僵局。或许早已注定的输的一败涂地，被人啃食的尸骨无存。
  我和他认识是在夏天晚上的凌晨2点，龙蛇混杂的聊天室里，感觉还蛮谈得来，于是决定出去见一面。见面之后并没有多余的话语，寒蝉两句之后，剩下的彼岸只有做爱，然后是疲惫的相拥而眠。刚开始我是不爱他的，我并不相信所谓的一见钟情，他是极为霸道的一个人，而我性格确很懦弱，我觉得既然两个人在一起生活了，那就应该互相的忍让，我没有工作。于是家里的琐碎小事，铺子上的清洁卫生，都成了我的分内之事。其实我并没有觉得不满，或者是抱怨，我只是觉得在我做了这些之后得到的是一个很体贴的照顾我的男人。他时常说着他以前男朋友有多帅，而我总是在一边沉默不语的听着，可是他根本不知道，追我的人也多的是呢，而我却偏偏跟了他。每天平淡而虐显枯燥的生活。其实我过的很自己，在我的字眼里其实生活原本就应该很平淡的，我觉得一切平平淡淡才是真，更何况像我和他这样的两个人，什么都是来得快去得也快。每天起床吃饭，但扫卫生。出门。到铺子上，打扫卫生参茶倒水，其实我乐在其中，因为一切都是为了他在做，在我眼里只有他而已、
  发生的第一次争吵是因为去酒吧喝酒，他是一个很虚伪的人，这点我是知道的。他总爱和其他人把关系扯的很暧昧，换成一个普通的女人都会受不了，更何况像我们这样的关系。其实我知道像我们这样是很简单的。高兴就在一起，不高兴大家就挥手说拜拜。可是自己还是忍不住的想抓紧眼前自己拥有的，不像让自己失去。于是便很在乎他身边平时走着一些什么人。印象中我和他很少做爱，起初我以为是他不喜欢，我也就没有多想。每当想到这里的时候我就很想笑我自己，明明那么多追自己的人不要，偏偏要这样的一个人，一个背着你和MB上床的男人，一个背着你和MB上完床回来还正大光明的说的理所当然的男人。其实我觉得那是我不能忍受的。回想起当时我甚至无法理解我当时的想法。我不知道自己究竟为什么会那里做。我想那时候我是深爱着他的。当生活的点点滴滴变成一种习惯的时候，自己也会不由自主的按照以往的轨道沿着走吧。
  跟他在一起的时候比自己一个人的时候还要窘迫。每天包包里不会超过20块钱、要是身上有多的钱立马会随时被一个理由给拿去花掉。他可以随时买一件昂贵的衣服送给一个关系一般的朋友。而我始终只能排在最后。每当在外面受气回家，我变成了撒气筒。可他却没有想过，当他心里舒坦之后，而我此刻的心情。总是以我吃他用他做为理由和借口来对我破口大骂，于是我便硬着气出去上班了。其实上班的日子虽然很累，可是我觉得自己很充实。觉得每天自己的时间都被很多事情给填满，于是终于没有那么多的烦恼。然而更多我没有想到的事情发生。每天上班早出晚归，我很累，家里就没有人打扫了，这一点又成了他叫骂的理由。我很无奈，我不知道应该怎么去形容当时的自己。
  终于领到了第一个月的工资，其实一个月工资并不高的，也就几百块钱，刚拿到钱他就要我请客，请客下来身上的钱也就差不多了。他还在随时找理由找借口来磨光我身上的钱，他总觉得我身上没钱他就是最安心的。他总是时常的怀疑我，翻看我的QQ、手机短信、电话薄、通话记录、他觉得他做这些都是应该的，而我！就是被他监视的对象。所有的种种在一日一日的堆积，我尽可能的忍受着，因为我不想就这样的去放弃，我总是在拿爱的名义在折磨着自己。
  在写这篇日记的时候我又不经意间感觉回到了那段日子，而不同的是我已经不在爱他，我离开了那个让我自己折磨自己很久的男人。我和他没有了联系，我安静的消失在了他的生命力，就像我来时的安静

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那就离开吧。

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离开是离开了，可就是觉得自己好不值