寂寞男人心声

blimpishman25

在这个寂寞的深夜了，我微醺，不是饮酒过度，就是有点醉了的感觉，我能做什么呢？我打开色情网站，去寻找那一点点感官的刺激，然后再抚慰我的生殖器，让它变的坚硬，变的像个男人，然后不停地蠕动，蠕动，最终射出了乳白色的液体，有时候我在悲哀，如果这些乳白色的东西能进入阴道，畅游到子宫，那么这将是我生命的延续，是我的姑娘或者儿子，可我却把他们送进了下水道，从此变成了垃圾，我是罪恶的吗？可是我无法让它们孕育成生命，这是我的错吗？可我又错在哪里？

蒙蒙说我看见的是他的帅气与年轻，我很失望，真的，他并不是我第一眼所认同的，真的，第一眼并没给我好的感觉，是比我年轻，但比他更年轻的还大有人在。我为什么钟情于他，并不是我有多优秀，最起码的是他认同了我，他喜欢我，这个是最主要的，我不希望群我去追某个人，我太累了，不想傻乎乎的去追谁。年龄上我放宽了，真的，我不再去特别计较年龄了，太小的我无法去满足他的物质需求，太大的我无法去昧着良心喜欢，我所能承受的年龄段就上线到27岁。

我不是个纯洁的人，我也不是个高尚的人，我甚至以用下半身来思考作为荣耀，我去过各种各样的场所，酒吧，公园，浴池，会所，朋友介绍。有段时间我都觉得自己麻木了，我不知道我想要什么，我不知道我以后的日子会如何，就这样寻求的是一种刺激。蒙蒙出现了，网络的东西就是虚幻的，我至今也不了解蒙蒙，但有一点是值得庆幸的，蒙蒙是个乖孩子，他不会出去各种肮脏的场所，这样我可以放心，最起码他是纯洁的，纯洁的让我有些感动。

一个寂寞的人并不是真的想寂寞，一个肮脏的人并不是真的想龌龊，就像你听到的千篇一律的故事一样：找了个小姐，小姐说他妈妈有病，家里是农村的，自己没有文化，所以只能出来做鸡。我不想去追究这个故事的真与假，任何一个生命体都有存在的理由，只不过存在的状态与方式不同罢了，没有人放着阳光大道不走而宁愿去走阴暗小路，只不过对于他来说阳光大道不通而已。我不是为自己开脱，我也没有那么肮脏，我要的是一份实实在在的感情，不要计较我的过去，我只想给你美好的未来。

诚然，作为一个GAY，我太知道我们的道路有多么曲折，那不是平凡人所能想象的，所以我佩服我的朋友“牧羊女”，他有勇气去面对，去像世人宣布他的身份，我还做不到，有太多的顾虑，当然我也不希望他能做到，虽然我不赞同一个GAY去结婚，去玷污一个女人，即便原因就是无后为大的传统思想，但大环境就是这样，谁也不能改变，所以我希望他快乐，最起码和我在一起的日子是快乐的。看过蓝宇，春光乍泄，断臂山，暹罗之恋；也读过北京故事，哭过，痛过，最终的结果是什么呢？只要你还存在于这个时间就是好的，最痛苦的事情莫过于一切环境都改变了，而你不在了，这是个彻头彻尾的悲剧。

好多人都羡慕我的洒脱，就像前段所述的一样，我是真的洒脱吗？我哭的时候又谁能看见？很多时候我在和他们开玩笑：男人只是生活的调剂品并不是生活的全部。真的是这样吗？不是的，这只是自欺欺人，男人对于我来说很重要，就像很多时候你无法得到一件属于自己的东西一样，你唯一能做的就是去尝试他，一点点舌尖的感觉，然后马上松口。其实有时候用毒药来比喻男人更贴切，小试一点可以怡情，太痴迷就是毒药，可是谁又能把我这个度呢？

在这个中华人民共和国生日的日子里，我想着这些私人情愫确实有点太资本主义了，可又有什么办法？我生在一个小山村，那里有我的父老乡亲，小米饭把我养大，辛苦钱送我读书，毕业后开始漂泊，一个人难以立足，何来感情？现在打开网页，打开电视就是那么多令人沮丧的信息，房价飞涨，人民币升值，局部地震，某地泥石流，股市一蹶不振，日本欺负中国人......，之于我又有何意义？我依然是孤身一人，为了生活四处漂泊，没有爱情，没有生活。

不是牢骚，生活太累，也许古语说的好：饱暖思淫欲，如果我现在还是在大街乞讨，那么也不会有这么内容丰富的牢骚了，我只是希望蒙蒙能理解我，我也去尽力理解蒙蒙，我不想给他太多压力，但很多事情就是情不自禁的。我现在就是把他放在了家庭的一员中来考虑，虽然我知道我很傻，这从来不是我的作风，那我又能做什么呢？我只希望能从这方面来弥补我不能时刻陪在他身边的缺陷，让他不再委屈，不再觉得我可有可无，我是不是有点太卑微了？

就这样吧，当我不知道以后该怎么样的时候我就这样劝自己，我不会去抛硬币来决定以后，也不会死皮赖脸的去争取什么，顺其自然吧，蒙蒙说的好：我们现在不是挺好的吗？也许我真的是喝多了，也许是我老了，输不起了！

邱波

我挺同情那个叫蒙蒙的男孩，你是玩过了，玩腻了，玩累了，才来发这些感叹，还要装的自己有多清高，多超然，多不在乎，蒙蒙，一个多纯洁的花朵，像他的名字一样懵懂，确要和你一同背负你那些不堪的过去和心里阴影

醒醒啊

这个帖子对我来说有些沉重