爱着，只能偷偷；生活，不过碌碌

danbaizhi100200

有点伤感，有点无奈。换了新环境了，真的很迷茫，很无助，希望有个人来安慰自己，在我身边陪着我也行，我只是想在孤独的时候有个人说说话，好让自己不觉得那么孤单，至少还有个熟悉的人在身边。
这段时间其实过的很辛苦，不停的在适应新环境，不停的受到创伤，却没有个熟悉的人能够安慰自己，原来觉得来到这以后他会对自己好起来的，就像大学时候那样的关心，，但来了之后才发现，原来时间早就改变了一切，孤单寂寞的时候希望他能够来安慰我下，哪怕仅仅是一个短信，一句话。但漫长的等待总让我偷偷躲在无人的宿舍偷偷抹眼泪，幻想着他能够想起自己，盯着手机看，期待着手机的消息提示，从八点等到十二点，从早上等到晚上，最后不过还是一个人的寂寞，很失落，很伤心，总是试图给他找些理由而不能想起我，感觉自己好傻，不敢生气，不敢生他的气，那时候的我总是一次次的满怀期待他的短信，似乎那便是我生活的最美好期待，想起还有他的时候总觉得自己不是一个人，不是那么的孤单。最后忍不住给他发短信了，期待着他的回信，当朦胧的泪水陪伴着孤单的我入睡，我依然没有等到，似乎不过是石沉大海般的杳无音信，我很伤心，真的很难受，但却不敢去恨他，因为那是我唯一的期待，唯一让自己觉得能够得到安慰的地方。于是我不停的给他发短信，有时候会怀疑是不是他手机停机了，似乎那样才能让我心里好过一点。等了几天之后，他终于回我短信了，“我很忙”不过几个字的敷衍，从未有过的失落让眼泪在我眼眶中打转，悄悄的告诉自己死心吧，一切不过是自己的一厢情愿，那时候的我真的很心痛，撕心裂肺的痛苦，我不敢回短信，因为那样又会让自己一直在期待着他的回信，偷偷的把短信删除，希望自己觉得一直没给他法国短信，那样就不会觉得那么绝望。当最后一次见面的时候，他说把他的电脑卖给我，我开玩笑说为什么不借给我用2个月呢，他说万一被我用坏了是让我赔还是不让我赔，那时候有个很大距离感让我觉得他真的变了。送走了他，我静静在窗口看着他的车开出我们的小区，想对自己说一切都结束了，但却不敢这么说，因为我怕一个人的孤单，陌生的城市，陌生的人群，我只是希望能够有个熟悉的人一直陪伴我熟悉这段陌生的时光。我天天想着他说的话，不得不承认的距离感，我深深的明白了，原来我一直在勉强自己期待着他的改变，其实从内心来讲，明知道这是不可能的事情，我却还是难让自己断了这个念头，真的很痛苦。后来我买电脑了，我还是忍不住发短信问他哪有电脑卖，他这次却很快的回我了，我其实还有有点期待他跟我说他陪我一起去买的，虽然知道这个是很傻的想法，我没有开口说让他陪我去，因为我怕被他拒绝，其实我是知道结果的。端午节的时候我发现电脑出问题了，心里很难受，想去查查到底哪里出问题了，我又想到了他，挣扎了好久，终于还是给他发短信了，问他能不能陪我去，他半天都没有理我，我一直问了好几次，他才说他很忙，现在没时间，我终于发火了，直接跟他说，就当我没说吧，以后再也不会找你了。于是我把他的QQ和手机号删了，我不希望是自己的一时冲动，也许我潜意识早就意识到这点了，删掉一切的联系方式才能让我更加的死心。早点让自己结束这段感觉对大家都好。他很忙，我知道，忙的没有时间回我短信。我其实心里很清楚，我在他心目中不过一个玩泄的工具，高兴的时候可以多说几句，不高兴的时候完全可以说自己忙，没时间理我。不过换个角度想，其实从头到尾都是自己的一厢情愿，他从来没有把我当成朋友，而我却总是希望他能多想起我来，就像朋友之间那样，在困难的时候能够多抽出点时间陪陪我，只要陪我说几句话就好了，很简单的想法，却完全不可能实现。我不知道在他心中我到底处于一种什么样的地位，不过这段时间来看，我似乎有点明白了，我不过是个陌生人，一个完全跟他不搭边的人。
我决定放弃了，很累，每天都生活在等待中，但每次的等待都是自欺欺人，明知道会被拒绝却还是奢望能够有点改变。在我最困难的时候他拒绝了我所有的请求，哪怕是朋友之间的帮助都没有，在这个陌生的城市里，我没有期待中的他陪我，最后只是我自己傻傻的等待中睡着。我知道，只有这个时候才能看出来两个人之间的感情到底是不是真的，不过很可惜，最后的结果是我很不愿意接受的，我曾经尝试过很多次，希望他能正视我一眼，哪怕陪我说说话，关心一下我的工作生活，可惜最后他都是说自己很忙没有时间。最痛苦的时候已经过去了，虽然现在还没有一个能够说说话的人，但我已经渐渐适应这样的生活和节奏，至少不会像刚开始的时候那样痛苦，我可以对自己说，放弃他对大家都有好处。虽然有时候还是会想起他，不过我会努力让自己渐渐淡忘他，希望自己能够有一天能忘记他也生活在这个城市里，倘若在路上遇到时候能够从容的面对他，而没有一丝的期待和心痛。
我不知道这算不算爱，我们的世界本来就没有这样奢侈的东西，最后的结局早已经注定了很凄惨，只是希望能够让自己在将来的日子有段真实的回忆，至少曾经经历过，至少年少的时候也曾毫无顾忌的疯狂过。
走过了很多路以后才会发现，原来想要忘记一个人真的不是一件很容易的事情，总是不自觉地想起他，尤其在有困难的时候，觉得自己很没用，想这些无厘头的事情不过是增加自己的烦恼，何必再这样不可能的事情上面浪费自己的时间。有时候经历也是一种痛苦，有时候忘记不过是欺骗自己的一种掩饰方式，也许想真正忘掉一个人只有时间的洗刷，或者你根本就没有在乎过他。我不知道以后会怎么样，有时候没事的时候想想，要是他忽然某一天出现在我面前或者给我打电话，我还是会忍不住扑向他，虽然知道这是不可能的事情，但总是心存希望，人的心真的连自己都搞不明白。至少现在我还是无法完全忘记他，哪怕他伤害我再深，我也狠自己很没用，痴情的结局向来都是很凄惨的，但我也无法控制自己的一些想法。只有在工作忙的时候才会忘掉有他的存在，闲下来的时候还是会偷偷想起他。
我不知道这样的生活会不让让自己崩溃，不过还是那句老话，一切都需要靠自己，别人的帮助不过浮华的奢望，该走的路还很漫长，好好的生活吧，，人生不过是一出没有结局的戏......

邱波

什么叫知易行难，这应该就是最活生生的列子了，爱一个人，不是放低姿态去求取他的施舍，那是下贱，爱情是平等的，是两人发自真心的喜欢和需要！

ganlanyym

有时候面对自己喜欢的人，要学会装b····