Gay情沉醉的宿舍

飞天男孩 · 发表于 2010-5-29 10:58

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我生长在一个边陲小镇，父母都在机关工作。小时候曾有个梦想，希望自己能考上北京的大学，留在那里生活工作。
　　童年时，我是个品学兼优的乖孩子，学习成绩始终名列前茅，课外还阅读了大量古今中外的小说。随着读书欲望越来越强，我对体育活动的兴趣相应减少了，以致于身体状况一直不太好。
　　后来，我考取了沿海城市的一所大学。每年假期回家省亲，都会从北京中转，于是我对首都的熟悉程度与日俱进。
　　八十年代初，我大学毕业后被分配在西北某省会政府，那时的我年轻气盛，一心想干出点名堂，起早贪黑地工作，夜以继日地学习，连篇累牍地在撰写文章。现在回想起来，这一切其实都是为了压抑不断活跃的性冲动。
　　大学毕业前，我曾和未婚妻谈了五年恋爱。毕业分配工作后，再也找不到借口，在父母的催促下，不得不结婚成家。
　　婚前的五年恋爱中，我和她没有过一次肌肤亲密，连接吻都很少。在她眼里，我是正经得不能再正经的老实人，谁也不会想到，我是个天生就对女人缺乏兴趣的Gay。婚后，我对两性之间的床第交欢非常淡漠。
　　好在第二年，我们的儿子呱呱落地，夫妻俩都把精力放在孩子身上、由于我经常出差，对妻子越来越淡漠。有失必有得，感情生活的单调迫使我把全部心思投入工作，事业上的成功让我更有理由离开家庭。
　　但人毕竟是有感情的，特别是年轻力壮的我，那么多精力总得发泄出去。没有别的解决之道，就只能每周悄悄地DIY。那时的同性恋虽然远不像现在这样广为人知，但对经常读书看报的我来说，还是会偶尔在街头巷尾猎取到有关的内容，反复品读后，心中幻想着什么时候也体验一番。
　　那一年，在北京难忘的90天里，一场同X爱故事就发生在我的身上，让我有生以来第一次品尝了被男人爱的滋味，从此改变了我一成不变的生活轨迹。
　　1986年初秋，我来京接受为期3个月的干部培训。班里的学员都是经济战线的青年干部，绝大部分是男士。学校位于北京西郊，虽然有通往市区的公交车，进城还是比较困难。学校的住宿条件不错，每两人一个宿舍，和我同住的是来自某部的一位处长。学习安排得比较紧张，课余生活还算丰富，没过多久，大家就彼此熟悉了。校方对学员的管理比较严格，一般不准请假，周日休息一天，学员在周六不用上晚自习，但周日必须到齐。
　　每到周六，家住北京的学员或是在北京有亲友的同学都离校了，剩下的同学们按照不同爱好各自忙着整理笔记、阅读参考书、洗衣服、写信、打扑克、睡觉……可能是因为我没有别的嗜好，加之性情较随和，周围很快不知不觉围拢了八九个酒友。一到周末，总要以打土豪的方式饱餐痛饮一次，席间大家山南海北、国内国际、生活政治、新闻笑话地乱砍一气，这种聚会渐渐拉近了我们之间的关系。
　　在酒友中，来自浙江的姚君更是我最要好的朋友，别看我和他分别接近这个班的最大和最小，但他总是喜欢和我在一起。这家伙很机灵，经常是我还在排队他就连我的饭都买出来了，还经常不时动手动脚地和我开开玩笑。简直一个乐天派，笑起来嘴角两个酒窝深深的。别看他小我六岁，还挺会关心照顾人，经常在我快要准备购物时，他会及时地给我稍包烟、带个零用物品。
很快我们成了很好的朋友，上下课经常一起行走，闲时一起玩一块聊，进城逛街会一道去，就连洗澡，他也非要喊上我。说起洗澡，他和我最喜欢的就是接近深夜时，只有我们两个人而不约其它人的双人行动，我们会互相替对方搓澡，那时，在他给我搓前身时我会仔细端详他的小弟弟，大大的圆圆的头外露着，比一般同学的要稍微粗一些。有一次，他给我搓澡时，还打着肥皂用手摸了好一会我的小弟，从那以后，在我们洗澡时，只要没有别人或没有人注意，我也会借为他助浴乘机摸一会他的小弟。
　　又是一次周末外地生的聚会，不知什么原因，那天我居然喝的酩酊大醉。吐酒之后，尚有一点点神智，记得被姚君等几个人架回了宿舍。姚君主动以照顾我为由留下，其它几个酒友离开我的宿舍回去睡了。姚君也脱去外衣，只穿着内衣裤，合身躺在已经回家的室友床上安寝。我朦胧记得没过多会儿，连续吐了两次，在姚君的伺服清理后，我又渐渐地平静下来并进入了昏睡。
　　一切好像就这样要结束了，没有言语的对话，没有的内心交流，就是身体的接触，而且我感觉似乎太短暂，还不够奔放、不够尽情………我依然十分清醒地躺在床上等待和期盼着……
　　半小时后，我听到他起身开灯，莫非他又要……
　　他到了杯水走到我床前，用手轻轻摸了几下我的身体要推醒我，然后轻轻呼唤我：“余哥，你喝水吗？”我咕嘟嘟将杯中水一饮而尽，又闭眼躺下，并等待他节目的继续。
　　“睡吧，”他说完再次关闭了电灯，躺在床上真的去睡了。
　　清晨六点半，姚君将我唤醒。他问我还记得昨天的事吗？我说真醉了，连怎么回来的都全然不记得了。他又道昨天我的裤子和裤衩上都被吐脏了，已经给我洗好了搭在外面，让我快点穿衣起床，免得同室住的老李来后看着我裸睡的尴尬。说完，他也没来及等我向他道谢，便匆匆的回他的宿舍去了。
　　从那以后，我对他的好感更加深了许多。但是我隐隐感觉他好像故意躲着我，尽管我们依然在一起喝酒聊天、外表上谁也看不出有什么变化。但我可以明确感到他和我的距离在拉开。每到周末他总是一个人早早离开了学校，我们见面的时间几乎都在大大减少。即使一块喝酒，也很难见到他活泼顽皮的笑容，他不再和我开玩笑，更没有了两人之间的单独私下交流，连我约他洗澡也时他或找些借口推脱或他又加约了他人。
　　我的心里真不是滋味，几次想去和他主动沟通，但到了跟前时却又不知该如何说起。连班里个别常在一起混的细心的外地同学，也看出了我们之间关系的变化，私下问我：“是不是你们之间发生了什么不快？”我只能籍口否认。
　　后来的日子真的很难熬，经常在课堂上情不自禁地凝视着坐在前边的他，不由自主地引发回忆和遐想。后来竟陷入了无法摆脱的烦躁，这样苦熬了一段时间后，我终于无法控制自己每个星期日都寂寞难奈，不得不靠去浴池观摩男体后Z慰来安慰自我。真是无奇不有，大概这样的光景持续了一个月左右，就在我快要离开北京的时候，我在一次寻找感官刺激中，幸运地认识了北京的一个新朋友，这是我真正意义上的第一个同X爱朋友。于是，我那刚刚被点起却为能熊熊燃烧的爱火，就全部投入到了和他的相识与热恋中了。
　　紧张的学习伴着初恋的幸福使时光飞速，很快就到了我们结业分别的时候。在结业的最后晚餐上，很多学友都依依不舍的和我道别，而姚君只是和别人一道来敬了我一杯酒。我大概对那段记忆还是有着太多的留恋和感慨，总感到我们有些要说而没有说出的话，情不自禁地想一吐为快。
我乘着酒劲，我一个人走到他的那一桌去回敬酒。尽管此时的我已经和新朋友刚堕入爱河，还沉浸在彼此关爱和互相思恋的温馨之中。但面对姚君的冷漠和疏远，我的心里略略有些恨他怪他。我知道他根本不胜酒力，就过去在那桌逐一和所有人干杯，别人杯里我不计较，但姚君杯中有酒我就不饶他。果然出现的结果和我预测的完全一样，当我以他的酒杯中有酒为借口要罚他三杯，他的脸上立刻现出了为难和痛苦的样子，一丝怜悯从我心底略过，但很快我就坚定了要报复他的意念。我说看在兄弟情分上我陪他喝三杯，说着我一仰脖子把酒连续到进去了。周围的人一个劲的喝彩，姚君没办法皱着眉头喝了一杯，端起第二杯正憋着往进灌时，酒喷出了一多半。我立刻严厉地说：“不行，不行，洒一罚二，”他没办法又拿起酒往口里倒，这时同桌的和他从一个省来得同学，站起抢过他酒杯要替他喝。“不行，”我心里骂着要替能轮得上你吗，你能耐啊，在我的坚持下，姚君把四杯酒不剩一滴地喝了进去。
　　谁都知道姚君是不胜酒力的，还没有等酒席散去，他就大醉大吐而无法再回到桌子上。他们那个桌的人三个人把他连掺带扶地抬回去了。本来就五桌的酒宴，因为一下撤了一桌，很快大部分人都走了。我在获得胜利后，一点也快乐不起来，担心姚君又懊悔自己，不知不觉来到他的宿舍，他已经酩酊大醉并在不停地呕吐。我对正在照顾他的室友说：“今晚你去我屋吧，我来照顾他。”他室友还和我客气，我斩钉截铁地说：“是我把他灌醉的，我一定要陪他，”他室友只好和我互换了床位。
　　我轻轻坐在他的床边，左手拉着他的手，右手慢慢地揉着他的胸脯，不停地用毛巾给他清洁呕吐时残留在嘴角和脸上的污垢，不停地换着清洗用水。慢慢地姚君放缓了出酒节奏，渐渐地他恢复了平静。我缓缓地退去他留有污垢的外衣裤，服伺他进入安睡。和他一样，我把他脱下来的外衣裤清洗干净，我静静地在他的身边守侯着。
　　看着他英俊的面孔，我禁不住分外伤感。好兄弟，我们就要永远地分离了，哥今天的行为实在太对不住你了，原谅我对你的伤害，我真的不想让你有一点点伤痛啊，可你这一个多月对我的态度，你不知道多伤哥的心？难道你不了解我的心？不明白我的情吗？想着想着，我的嘴唇不仅贴到了他的面颊上，前半个身子也顺势贴了上去。很久很久，我就一直摆着这个很累人的姿势而不愿改变。
　　就这样，他沉醉了几乎一整夜，我整整一夜没合眼地守护着他，宿舍的灯也亮了一夜，因为我不忍心再让他的面庞消失。就这样，我们一夜无语，再没有上回那种恩爱缠绵的镜头，再没有相互倾诉的机会。再没有那一次——他和我曾有过的短暂一次，那一次，他虽无话语但却毫无顾及的疯狂。那一次，我虽无表露但却激情亢奋和感觉陶醉。
　　我们的第一次，就这样再也没有继续的结束了。
　　

飞天男孩 · 发表于 2010-5-29 10:59

分别后，因为各自忙工作上的事情，大家都很少联络。好像刚分手的一年里，我们还曾有过两次电话通话，可是每次双方好像都有一种欲合却离、欲言即止的尴尬。因而，除了十分短暂的礼节性问候外，就无话可说的冷着场。再以后，我们之间便再没有任何联系了。尽管我始终都没有忘记他，却也没有主动地再联络他。有时在夜深人静时，我遥望天空，想起他那不能忘却的英俊面容，我禁不住想问天上的星星：你可曾看到我那活泼的小弟？他人在哪里？过得怎样？谁在他的身边为他解忧？他现在的心是在喜还是在痛？……
　　我曾经不止一次地回味并寻找答案，为什么他在激情过后反而要和我来开距离呢？可能是因为我毫无配合的态度令他望而止步，可能是他从不认为我酒醉曾醒而希望保留那段隐私，也许他对自己的行为而陷入了深深的自责，也许他认为我本身是一个很反感此事的人，或者他不希望接交相隔遥远的朋友，或者他仅仅是长久性饥渴的酒后失态，或在于……
　分别三年后的一个晚上，大概是晚上十一点多钟，我在家接到本地的一个奇怪电话，来人没有报自家姓名，而是直问：“余处长，最近忙什么？”“身体怎么样？手术后恢复的如何？”“嫂子和孩子还好吗？”“最近出差没有？”等。啊，谁呀，我想我刚做过小手术，就休了两周，很少人知道的，看来此人一定和我比较熟悉，反而也就不好意思再问来路了。一一回答后，我禁不住还是追问：“你是哪位？”“熟人，你猜？”“猜不出来，哪位呀，”“那别猜了，很熟的朋友，”“朋友？没有呀？”“没有就算了，没有什么别的事，就是知道你身体欠安，问候一下。”“那你告诉我，你的尊姓大名？”“太晚了，明天有时间我去看你。休息吧，”说完，电话断了。
　　九点多种，传达室大爷送来了一封信，说是上班前有个人专程送来的。信封是本市政府最高挡接待宾馆的信封。信封上的字体似曾相识，而且信封是封着口的。我着急地撕开封口，将信纸都开，刚读了几行字，眼泪便止不住地如成串的珍珠夺眶而出。姚君，你来到这个城市，能找到我，却为什么不能见我一面？难道我们的情份只有一夜？难道我们连普通的朋友或学友都不是吗？我即刻转身关闭并锁死了办公室门，回到坐椅上重新铺开信，含着泪水一字一句地仔细阅读信中的内容——
　　心中最亲爱的哥哥，最近身体和工作可好？北京一别已过两年，我的心中无时不刻在想你，一点也不是夸张。学校里你我的生活常常在梦里重现，特别是我们在一起的甜蜜和幸福，还有那一次我们的夜晚，我恐怕今生一辈子都不会忘记。
　　哥，请你原谅我的无情无义，我来这个城市开会已经三天了，昨天在酒席上从认识你的一位领导中得知你做了手术，本想今天推迟回程去看看你，也好想和你坐在一起谈谈。但是我实在无法控制自己的感情，怕见到你时我再度不能自拔，怕我再次伤了你的心，因此，我再一次违背自己的良心，扑灭自己的真实情感，选择了避而不见。我不想让你原谅，你再次骂我不是人吧。
　　哥，你可能知道我是一个同性恋者，但你不知道我是一个受过伤害的同性恋者。我出身在普通的工人家庭，父母都是文化不高的老实人，我中学时就知道自己的这种不正常倾向。大学二年级时我喜欢上一个年轻老师，和他保持这种关系有半年多，因为性格不和分手了。后来那个老师因为和另一个学生发生这种关系时，被学校保卫查夜时发现。在校保卫处的严厉追问下，老师不仅交代了他和那个学生的关系，而且主动坦白了还和我以及另一名学生也有这种事情。以后的结果可想而知，学校保卫处领导和系主任、总支书记分别找我谈了话，斥责我品行不端和作风下流，批评我接受资产阶级糜烂生活方式毒害太深。接下来的事情你也能猜得到，过去领导曾讲过打算在毕业前批准我入党的，但出了事连积极分子的资格也被当即取消了。
　　随着那个老师离开学校，很快我们是同性恋的消息在校园传播。在郁闷和痛苦中我熬到大学毕业，本来我那在省政府当小处长的舅舅已经托人要将我分配在省城，但出了这事我知道一切都泡了汤。
　　但我无法和舅舅告诉真情，因为他在积极地拿钱送礼为我活动分配单位。最后结果，是在活动过程中了解到了我的事情。
　　为此，将我狠狠地臭骂一顿，并给我家里告诉了这件事。我依然无法阻拦，因为父母把唯一的希望寄托于舅舅，希望舅舅能给我这个他们唯一的儿子找一份有前程的工作，现在校方正好籍此把我挤出后门照顾的名单，而舅舅也只好籍此推脱没办成事的干系。
　　一切都是我的错，我谁也不怨，这样，我流着眼泪离开省城回到父母所在的县城。在那里，我再也不敢放纵自己，默默地没明没黑埋头苦干，不停地学习和研究经济理论，终于被先借调后提拔，毕业三年后我熬到副处，提职三个月后我们哥俩在北京的青干培训班相识。
　　哥，现在你可能知道我为什么不敢和你亲近了吧。还会怪罪我对你的态度吗？我不是不愿意，更不是不喜欢，对我而言，只是那份爱要的代价太沉重了，只是我不敢再回到从前啊。
你知道吗？在我回到家乡，我又经历了怎样的痛苦吗？我曾想到一定会遭到父母的痛责和怒骂，但我万万没想到会因此给父母的心中压上一座永不坍塌的沉重大山。
　　我的父母没有太多文化，他们无法理解这种感情，他们真的以为我读书多了受了资产阶级思想腐蚀，他们又怀疑我的身体和心理有了病，我不想也真的无法解释清楚，只有任凭他们哭诉、担忧、责骂……但他们显露在脸上的忧愁和快速增添的白发，让我的心无法平静而泣血流泪。
　　为了他们，我在毕业一年以后就结婚了，因为我深知自己的性取向，我不愿意伤害身边的人，也不愿意再让双亲痛苦，也不希望伤害她太重。
　　我对上门求婚的才女和美女选择拒绝，娶了个再普通不过的农村民办教师，结婚一年后我把她安排在市里一个计量所，后来又让她上了我所管的中专学校的在职班，现在她在一家事业单位做会计。
　　哥一定会理解，我这样做为了什么。哥会想到，但不知哥是不是也和我一样，因为爱男人，和女人一年也过不了几次性生活。就这样，我用一把火烧毁了我爱情的理想，并让我饱受压抑的同性恋情感最终走向死亡。
　　哥，我象一个戒除毒瘾的大烟鬼。自从认识了你，我的旧病又复发了。我喜欢你，我爱你，你的出现，使我早已关闭的情感之门被一下打开。
　　我知道哥人好心善，我知道即使你不是我的同类，也不会伤害我。但我又怕你拒绝，又恐我伤害了你。其实，我早就忍不住想对你下手，但我还是克制自己，选择了对你慢慢试探。你可能不知道，那一天，我在浴室摸你时，我的心简直要吓的蹦出来了。
　　后来，你也摸了我，我知道哥是了，在浴室的几次，我忍不住想亲抚你，但我克制了，我不想再次被别人察觉，而毁掉你和我的前途，那我就一辈子不会原谅自己。
　　后来你的酒醉，给了我机会。我看到裸着的你，我失控了，我无法克制自己，于是，你让我享受到了有生以来最舒服的性畅快。
　　本来，在你对我做出回应后，我想把我的身体为你献出去，因为我从来还没有尝试过书里写的方式，我想让你弄痛我，因为我想让你知道我愿为你做一切。但我没有，因为我马上意识到，如果那样，我等于在用蜜汁裹着砒霜让你吞食，我们的前程会毁于我的任性，我们一时的冲动会造成终身的悔恨。
　　哥，我们都是读书人，我们知道同性恋是不可改变。但是，我们选择了为官从政，就不可能不特别在乎前程，就不得不强力压抑这种自我本能。我们在前程上是幸运的，在爱情上是悲哀的，我们是思想的富翁，是感情的穷汉。
　　哥，说了你可能不信，我曾经不止一次来这个城市看你，每一次准备要和你见面，但想法很多顾虑重重。
　　我只能在上下班时躲在僻静角落，看你谈笑风生地或疾步飞驰地进出，你胖了，但你依然风采夺人。
　　我流泪，我为你祝福，但我没有一点伤心。因为我清醒，我只能在心里爱你。
　　哥，天快亮了，昨天电话打过后，听到你的声音，在你不知觉时我也曾见到你的面，已经很满足了，本来不想再打扰你了，但有些心里话一直憋在心里，想想有些事情也该向你解释明白。或许你早已不在意了，但我却始终搁在心上。夜里怎么也无法入睡，两点钟爬起来给你写信。
哥，我知道你也喜欢我，灌我酒那一次，我就知道你爱我有多深了。但是我依然要说你不要找我。看完信你应该明白了我，虽然我爱你，不瞒你说我的家里至今挂着你我还有老孟在长城的照片，我把它放大了。
　　虽然我不能公开挂出只有你我的照片，但这张照片能让我每天看到你。哥，尽管如此，我们依然只能把爱放在心中，因为在这个不能接受同性恋的官场上，我们的爱，如毒品样的让我战栗，让我不敢靠近。
　　哎，小弟无德，肯定又让哥哥难受了，在此下跪讨饶，带了点本地土特产和留下一点钱，我在上机前会送到你们家属院门房，你中午拿走就是了。
　　顺便提醒，不是我给你行贿，钱是给小侄的。你忘记了没有，你答应过我做他干爹的，就算我给未见面的干儿子的见面礼吧，我至今无子无女，所以你也免回礼了，给你省了。
　　哥，好了，不打搅了。无须回信，更不准来看我，让我们把爱深藏在心底，希望哥不似我这么无能，能有自己自由的感情世界，能找到一个所爱的人。我只有祝福，不会嫉妒，因为我是一个感情已经枯亡的人。
　　祝哥全家人顺利、平安、健康、快乐。

林凡凡 · 发表于 2010-5-29 11:23

ai 什么才是爱呢，难啊

雪峰 · 发表于 2010-5-29 11:37

感动。。。。。。。。。。。。。

haojunran · 发表于 2010-5-29 11:40

人就这么一辈子你觉得这样做值得么？

czswdqc · 发表于 2010-5-29 11:54

读着此文，被文中主人公，深情厚意，打动了！感谢作者

非雕 · 发表于 2010-5-29 20:10

什么是爱，在这里就可以得到答案

jakeycash123 · 发表于 2010-5-30 12:08

纠结～～！

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[同志言情] Gay情沉醉的宿舍

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