我借了20万给我的BF，但被父亲发觉了……

lovematthew

20万 又是钱....伤感情的东西

souvv

谢谢你的回复，我刚下班回来。。。今天一天都在胡思乱想，工作都没心思做。还差点给领导批评。。。

我和我BF已经通了电话了。准备坦白这件事。。。我BF打算到时和我爸通电话，一方面劝他安心，另一方面跟他说让他给我BF一个账户，每个月还一些。。其实我也会往里面攒钱还钱。。再不行。就拿他的房子去抵押。。给我爸。。

明晚我就要回父母家了，我现在还在考虑怎么说，可以让我老爸不那么生气。。我担心他生气过头。。。。

我准备和他说一些让他感动的事，比如我的BF在我生病的时候，不远千里飞过来陪我住院，从医院把我背回家，比如我妈妈脑中风住院的时候，我BF马上打了3000块给我。。。还有给我妈妈打电话。。。比如，那年我犯了事。他千里迢迢跑过来救我，最后还被人家骗了1万块呢。。。

可能你们都不相信我说的这些事。。觉得我是在编故事。但是这些都是真的。。。也许知道这些你们就会明白我为什么会借那么多钱给他，而且是我主动借给他的。。。

笨蛋123

悲剧了

jianglan1130

饿。。。。20万怎么可能父母不知道。。。。

笨蛋123

刚看到85楼楼主的回复，我觉得好人会有好报的，我想认识你，没有其他意思，如果楼主觉得可以，加一个QQ：791042510

timfu

显然你做错事情了，你只能用你的能力帮你BF，怎么能用父母的呢？

伯尔尼的咖啡

我怕你的20W肉包子打狗

souvv

呵 周末过去了。。。。

我们的事也有了结果。。是我坦诚和我爸说的，我说了所有他对我的好，他为我做的一切，当然也承认了我借了钱给他。。我爸很生气

那天我让我爸和他通了电话。。我一直以为他会努力去说服我爸让我们可以在一起，但是结果不是我想的那样。。。。我也不知道我爸和他说了什么。。。。。他今天说准备和我分手，说是为了我和我的父母。。。

我的心里很难过。。。不知道是什么感觉了，感觉有些麻木，很茫然。很痛。。

[ 本帖最后由 souvv 于 2010-4-12 00:55 编辑 ]

souvv

我很痛，我不知道为什么会这样，

我也很害怕，我不知道我还能承受几个这样的打击。

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今天，海乐那个八婆打来电话，说问我的感觉，我很奇怪他为什么这么问，

我不是傻瓜，几句话就听明白，是M让他来试探我，担心我承受不了分手的痛苦。

我给M去了电话，从他的沉重的语气里我感觉出不详的预感，最后他在电话里哭了，他说我们还是分开吧。。这么多年了，他第一次赤裸裸的说这个话。

我没有太多的理由去反对，去驳斥他，

我知道，在残酷的现实面前我们那点小小的爱又能支撑多久，一直以来，我就靠这点微弱的烛光在温暖自己，如今，连这一点点的微弱的光都被扑灭了。

我知道，我也对不起很多人，对不起生我养我的父母，更对不起M的家庭。

我也不知道今后的自己还能去爱谁，伪装下去是痛苦的活着，可是我又能怎么去做呢？我还有可以选择的余地吗？

我没有资格去做决定，也没有机会再去做决定。

他真的很没用，没有和我努力的去改变这个世界，没有和我这样努力去争取父母的祝福，只是拿我的痛去偿还给我的父母，撕碎我们的爱去补偿他的儿子，以为这样就一切都可以恢复原状了，谁也不知道，这样的偿还和补偿是否真的就有用。

分手了，父母就开心了吗？不爱了，他就会爱她了吗？？他儿子就幸福了吗？？？

我不知道还能说什么，我说，你真的考虑清楚了吗？永远不会后悔吗？

他说，他不会后悔

虽然有预感，但我还是感觉胸口被撕开了一样的痛，就像8年前那个穆飒对我说的那样，插了一个窟窿，那次的伤，我用了2年的时间才慢慢平静下来，是M，给了痛苦绝望中的我一丝亮光一丝希望一丝意义，是M让我尝到什么是被真的用心爱过。

只是我没想到，8年以后，他又无情的把这些统统抹去了。而我，又陷入一个更痛的陷阱里，我知道这一切都是我咎由自取，都是因为我的坚持，都是因为我的固执，都是因为我的自私。

如果我能学会像别人那样逢场做戏见一个换一个下了床就忘记，如果我能学会像别人那样糜烂酒醉，和他们只有本能的交配和无情的媾和；如果我能学会像别人那样不再相信爱情深深伪装自己。我想，我应该会很轻松甚至会很开心接受这个结果，可是我为什么这六年来，只为一个人苦苦等待守候，为什么只为一个人爱着，为什么只为一个人喜怒哀乐，为什么现在又要难过，为什么要伤痛，为什么要失眠，为什么呢？

这些，从我知道自己是个同志的那天起就已经注定了吧？
我知道我无法爱一个女人，就像一个正常的男人无法爱上一个男人那样。

我知道我的软弱，我知道我不是一个真正的男子汉，只是，在这个茫茫人海里，我多么想找寻一个可以照顾我保护我的人，多么希望真的有一颗心和我赤诚以对，不管有多大的苦难都能一起分担一起面对。如今，我的这些渴望都是错的么？好不容易遇到了，又要痛苦的放手，就因为，他不是一个能挣钱的人，就因为，我还要偿还父母的债。就因为，别人都说我们不会再有希望和结果。。

没有人会知道，一个同志能遇到一个可以去爱的人的可能比一个正常人困难多少，没有人会知道，一个同志敏感而脆弱的心历经现实残酷的摧残之后还会剩下什么，没有人会知道，一次又一次的感情被绞碎之后，还有几个同志会相信有真的感情。

也许是，下半辈子的苍白无力，又或者是，下半辈子的痛苦与寂寞吧。

这里面的残酷，也许只有我们自己才能体会吧。

[ 本帖最后由 souvv 于 2010-4-12 12:34 编辑 ]

行云520

够意思，不像我朋友，和我分手的时候说，一个月拿到5000再找他，我不如爱条狗