回忆录（一）

苍泪夜雨 · 发表于 2010-3-24 16:10

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首先，我很好奇有多少人会看这篇日志，但是不管有多少人，我都希望看过的人能够从中看到对自己有益的东西
其次  这篇文章里并没有激情的内容，如果你是图这个来的。很抱歉让你失望了
最后这是发生在我身上真实的故事，请勿转载谢谢

回忆录（一）
在我的记忆里，这是最多雨的一个夏天，也是我生命里最寒冷的一个夏天。

我试图用文字来描述，这些日子我所经历的混乱和低落的情绪。

搬家那天，天空下着小雨，小云开车载着海猪来帮我搬的家。搬家的时候，他不在。

   我想他是害怕面对我朋友谴责的目光吧，可是为了保全自己，他竟然连最后一份微笑，最后一声珍重也不肯留下。

就要离开和他一起居住的地方了，内心有太多的感慨和不舍。邻居家的狗狗，是从大街上捡回来的，一直养在楼梯间的过道里，我常常在餐馆吃饭后带东西回来喂它，也许是因此，走的那天狗狗仿佛感觉到我将要离去，一直赖在家里不停的对我撒娇，我出门那一刻，狗狗抱着我的脚。眼泪，终于忍不住的留。

   我看着他站在网吧门口对我轻蔑的笑，车开动的霎那我终于明白，我把爱甚至生命给了一个不懂得爱的人….

小云和海猪，一个是曾经喜欢我的人，一个是我心里默默喜欢的人，特意叫他们来帮我搬家，对我也许是种莫大的讽刺，曾经在他们眼里，我是个上进，乐观坚强的人，而这一刻，我是这样的可怜和卑微…..我站在阳台上看见他们的车缓缓开走，强忍着内心所有的酸楚和不甘，这一别，也许此生我都不会再见你们。

   新家，是大哥租给他们工人住的房子，环境很艰苦。但是大哥对我却像亲兄弟一般。

其实..他只是我以前公司的经理，说起来我们一起工作的日子不过几天，也许是投缘，我们一直兄弟相称，因为我的到来，大哥给我买了新床，还把家里的椅子搬过来给我用，工人们玩笑说，他就像给老弟操办新房一样。面对大哥一直已来无微不至的照顾，我内心的愧疚不停的翻滚着，大哥给我铺床的时候，我站在墙角不知所措，内心一阵酸楚。



   2009年6月24日，一个看似平静而幸福的早晨，和往常一样，我因为晚些上班还在床上半睡半醒的躺着，等他对我说“老公，我先去上班了”然后在我的唇上轻轻的吻一下。可是就是这样一个早晨，他告诉我，他有艾滋病。我仿佛听见自己内心像玻璃般破碎的声音，我无法形容那种心情，内心被矛盾拉扯着，对自己的矛盾，对家人的矛盾还有对他的矛盾….



      很长一段时间，我无法理解，他为什么要如此对我，怎么能以爱的名誉，残忍的毁了我的一生。后来我终于明白他自私的爱，自私的用欺骗的方式希望我和他一起死。

   我原谅了他，在知道真想以后，我更多的是怜惜，对他的怜惜，我只要一想到他那张可爱的脸，突然有一天会消失，我只要一想到，被感染的这些年里他一个人背负的太多东西，内心就充满了不舍和怜爱。我知道我的善良已经到了让别人无法理解的地步。



   再后来，我还是装作若无其事的带他去参加我朋友的聚会，带他去和我哥一起吃饭，我甚至比以前更关心他，直到有一天，认识他多年的医生告诉我，我已经不是他害的第一个人，

      他所有的可怜和撒娇只是他一直惯用的手段。

   走出防御站，我脑海一片轰咛，气愤和不甘灌满了我整个人，气愤的是，我这样认真的爱他，他却一次又一次的欺骗了我，他甚至为了让我觉得艾滋病是一件无所谓的事情，告诉我，我朋友也有。

他甚至害怕我知道真相，带我去另外一个防御站。我用尽我所用的善良和爱来净化他龌龊的灵魂，我不甘的是，到最后我的善良只是辜负了我自己的一生，而我的人生才刚刚开始。

最后，我决定离开。

      从4月4日在一起直到今天，短暂的三个月，改变了我的一生，但是我还是无法恨你，我无法原谅你对我所做的一切，但是我仍旧感激你带给我的快乐，祝福你，我真心的希望你能够好好的走完余生。



   从小，我就是奶奶带大的孩子，我奶奶为了我的成长，吃了很多苦，受了很多委屈，

我一直想报答她，也许是抱着这种念头，我比我认识的同龄人更懂事和努力，我其实只是希望将来能让我的家人，觉得因我而骄傲。

   我还想开一家属于自己的公司，然后辅我弟上大学，让我父亲和继母能够安享晚年。可是现在，这些所有的想法都成了一把利剑，在我心里留下了一生都无法愈合的痕迹。我此生一定是罪孽深重的，不然苍天怎么忍心让我遇到这样的事情，还要把这份愧疚带到坟墓里去。



我最近老是梦到以前在家的日子，奶奶一遍又一遍的对我说，要我好好的过。

我爸爸在车站红着眼睛给我送行…



   前几天，发工资我还是习惯的寄一些回家，奶奶打电话来说叫我以后别寄回来了，其实我心里一直都知道奶奶从来就没舍得花我给她的钱，电话里奶奶对我说，要我照顾好自己，说我太瘦叫我多买些吃的，让我存钱给自己买套房子将来好结媳妇。奶奶还说他把我带大不需要什么，就希望我能够过得好，从小，也没能让我吃好穿好，觉得很愧疚。也不知道我接媳妇那天她能不能亲眼看见，说着说着，奶奶在电话里抽泣起来，到最后哭的连说话声都听不清，我在电话这头，不敢说话

  我害怕我一说话，就忍不住的嚎哭起来。牙齿咬着的嘴唇出了血，还没等奶奶讲完我就挂了电话躲在被子里放声的哭泣。

   奶奶，原谅我的不孝，也许我都不能给您老人家送终了，原谅我。



   最近几天，也许是艾滋病初期的症状，我浑身难受得厉害，我强忍着上班，对着我大哥大嫂微笑。我在心里一遍又一遍的祈求自己三个月以后的检测结果是正常的。虽然有些自欺欺人的味道。不过不管结果如何，我仍旧是那个我，我要更加坚强和努力的活着，哪怕只能活一天也好，我不需要可怜，更不想看见我身边的人因为我而难过。



   有一次，朋友聚会上，我对一个曾经不顾一切爱我的人说，我可能得了艾滋。其实我并不是要得到他的同情或者祝福，我只是觉得因为曾经爱过我，在我心里，他一直有重要的地位，我一直觉得即便是全世界都颠覆了，他也能理解我，所以我并不想欺骗他。

可是我万万没有想到的是，他马上告诉了别人并且取笑我过得糜烂。我一遍又一遍的解释，喝一杯酒你们是不会被传染的。

   要是我真的过得糜烂，那走到今天，我罪有应得。但是正因为我渴望幸福，并且认真的对待我这些年遇见的每一个人，包括朋友。可是这一刻，都不重要了，我才明白，世间远远没有我想象的善良，我被自己一直追寻的爱伤害得彻底。还有什么好在乎的。

即便将来，我过得受万人唾弃，过得万劫不复，我也要坚强的走下去。



这些日子，很感谢一些人，我大哥大嫂，丫头，宇哥，海猪还有偏偏。

谢谢你们，我对你们的感激和祝福我会带到坟墓里去，谢谢你们。

回忆录（二）
今天，和熊熊一起吃的晚饭，她是我大学最好的朋友之一，大学里一直很照顾我。
我们，在一家喝粥的餐馆聊着许多话题，大都是过去同学的事情，我们的生活和变化。
窗外下着雨，我静静地看着天空渐渐的黑下去，保持一直的微笑。

有时候，我都会想如果我不是同志的话，或许我已经和她成了很幸福的恋人。
我在心里多想告诉她，我最近遭遇的事情，我想寻求她的安慰和鼓励，祝福，甚至同情也好….
我没敢说，因为我明白让一个人知道自己曾经喜欢的男孩是个同志并且得了这样的病是一件多么残忍的事情。
不过每次我们聊到将来，聊到家或者以后成家买房子的事情，我总是听见心里某个东西破碎的声音。
像阳光照耀过的冰山，无数的冰块融化碎裂然后掉落到寒冷的海底。
最近，我变得越来越敏感，听见类似理想，将来又或者养老一类的话题，总是心头一震
这一刻我才发现自己是多么的渴望活着。曾经的我有多么的不爱惜自己的时间和生命….
虽然似乎已经晚了。

今天，他告诉我陪朋友逛街买了一部新手机，原来，他还有心情陪朋友逛街和买手机。
又让我明白了原来没有我他依旧过得精彩。
虽然被他害到如此，离开后我仍旧每天担心他，怕他想不开，不快乐或者不好好照顾自己
这一刻我才明白，我的善良让自己都觉得可耻。
我实在不明白一个人怎么能这样无耻的活着，而且还这样的心安理得。他口口声声的爱我，原来只是想找一个能够陪他上床，陪他混日子，并且任由他挥霍的宠物。

晚上，在回家的路上他打电话来，我以为他会说想我…结果
他指责我为什么告诉别人他的事情，其实，我无心要去说他什么，事情如此，还有什么好害怕的，我只是希望，身边能有一个或者两个能让我说出这些苦闷和无奈的人。所以我把事情告诉了我哥，出于关心，我哥告诉了另外的一个好兄弟，因为他曾经也和他好过。这就是我所生活的圈子，上一秒或许还是你兄弟的人，下一秒就躺在你爱人的床里，让我打从心里的厌恶和恶心。
拿着电话，我的手一阵一阵的颤抖，直到现在他都还在保全自己，他担心的更多的是怕我败露他的事情而不是我的病情，他自欺欺人的告诉我，你没事，结果没出来你就没理由说什么…而我看着自己一天一天的虚脱。我用自己的爱和对你的原谅，折磨着自己的灵魂，用力的拉扯。

记得离开那天，他拜托我说“以后别给别人说起我，即便说也别提我的名字”

其实，在他说这些话的时候我已经知道了他所有的谎言，并且我不是他害的第一个人，我也知道，他还想在这个所谓的圈子里混下去，我说“好，我不说”
他以为我什么也不知道。其实..我只是让自己一次又一次的原谅他而已。
但是此刻我的心对他彻底的失望了。
我以为他还有起码的良知，结果我发现对他的善良和宽容只是我一厢情愿的错误。

住大哥的房子，也有几天了。大哥对我视如亲兄弟一般，虽然我们没有住在一起，但是大哥每天7点总会准时叫我去他家吃晚饭，嫂子总是很热情的招呼我，让我都觉得有些汗颜和愧疚，大哥一遍又一遍的对我说，就当自己家一样，而听这话时我的心一遍又一遍的疼痛。
大哥的工人，我也渐渐熟悉了，都是些善良的人，和大哥是老乡，他们说的话我大都听不懂，我只是听然后一直微笑。从他们身上，我能看到一些我说不出来的质朴，那种最原始的，对美好生活的向往。有一个家一个妻子，一个可爱的孩子，人生大概就足够了吧。
他们从来不会打扮，两身衣服反复的穿，虽然破旧但是总是很干净和整齐。
我突然想起自己以前活着的样子，一群被华丽的外表包裹的人，在那个晦暗，充斥着烟味，酒味和震耳欲聋的音乐的夜场里。总希望自己是最耀眼的那一个，万众瞩目….好像所有的异性都在看你，妄想着，放纵着。直到夜深，拖着被抽干灵魂了的虚壳，麻木而堕落的活着，等待下一个昼夜。

晚上，躺在床上，听见房门外那些工人传来的打呼声。
辗转难眠，我决定，收起我最后的善良和不舍，把他恶意传染我的证据交给告诉我所有实情的医生，让老天给他最后一次救赎灵魂的机会。人，总是要学着去承担，他也好，我也好。我觉得这已经不是个人恩怨的问题了，其实我更希望他能安稳的走完剩下的余生，但是那张可爱的脸下遮挡的龌龊的灵魂，我不能让他再以爱的名义伤害别人。虽然这样做，我同时也会付出惨重的代价，我只是希望他好，不管他理解与否。

回忆录（三）
晴朗的天空，突然下起雨来。
没有雨伞的日子，习惯性的走在这个随时潮湿的城市。雨水顺着身体滴落下来，仿佛变成了黑色。
打湿了我白色的E-esprit衬衫，紧紧贴着肌肤。路人投来异样的目光，可这刻的我，已经不在乎了….

有人打着伞，有人奔跑着，而我，却保持这一贯的步伐，眼前的景色像一场没有对白的电影，我看着灰蒙蒙的天空，微笑着。

晚上，和几个朋友一起去酒吧玩，本不想去的，但是心里真的很想见到他们。
去的是我们初识时去的酒吧，回忆，像露了洞的沙袋，不停的流淌着。我还记得，第一次来时宝儿穿的衣服，我还记得，进来时云儿对我说的话，我还记得，那天自己唱的第一首歌。这些我都记得，但是我却忘记了快乐。

现在我的身体，已经不允许我肆无忌惮的喝酒了，每喝一口都觉得难以下喉，不知道为什么。突然让我想起，书上说的孟婆的那碗茶。
想要忘记的越发清晰，想要记得的，渐渐忘记….

本不想让朋友为我担心或者难过的，但是当大叔用那种眼神看着我的时候，我知道…我无法向他隐瞒什么。
第一次因为这个事情在别人面前哭，也许是因为大叔年长我许多，在我心里，他一直像个朋友，更像个兄长。我知道，他明白我所有的脆弱。

回到家，我清醒的整理明天早晨要穿的衣服，却在他曾经穿过的裤子里摸出几块钱来，他总是喜欢把零钱随意的装进衣兜里，他穿过的每一件衣服，都能摸出或多或少的钱来，不知道为什么，拿着手里的几元钱，我开始疯狂的想，想那个我曾经觉得幸福的地方，还有，那个让我觉得心疼却又可恨的人。

如果，这是命，那我接受。

回忆录（四）
每天，我都能收到朋友从老家发来的邮件。是一个对我的人生来说非常重要的朋友。

她见过，各种时候的我。从小到大。

当初的记忆，好像也是这样一个仲夏，我牵着家里养的狗，穿着那个时候小孩很流行的背带裤和一件白色衬衣，常常去她家附近遛狗。说起来，和今天的我穿得几分相似，只是那个时候我才十岁。

我们从未刻意的去增进彼此的关系，我们有过争吵，误解或者不合，但是正是这些种种让我们之间有了今天别人无法超越的默契。

这些日子，每天早上看见她寄来的邮件，总会觉得感动，那种心头一震的感动，难以言喻。除了心头默默的感激，我不知道此刻的我还有什么好回敬的。

中午，和朋友一起吃的饭，我们去的一家很小资的餐厅吃的匹萨，其实我一直不喜欢吃匹萨，但是面对朋友刻意为我营造的快乐，心里，总有些说不出来的情绪。

炽热的阳光，照着我白色衬衫耀出让人刺眼的光，虽然内心发了酵的悲伤早已泛滥，但是很多时候，我只是听朋友说话，保持着一贯的微笑。

临走前朋友对我说“我觉得，你是一个很唯美的人”

我听见鸽子飞过头顶的声音被这个城市的吵杂迅速淹没。

   为什么？谁也无法回答。

我想，像我这样残缺而肮脏的人生，是没有什么可以拿来唯美的。

下午，晴朗的天空，下起雨来，夏天的雨，总是来得如此突然和短促。坐在公交车上，看见雨水打落玻璃窗划出惆怅的轨迹。

耳朵里，放着一首熟悉却不知道名字的歌曲，是曾经喜欢我的一个人唱过的歌，在我眼里，他帅气而优秀，这或许也是我唯一没和他在一起的理由，后来朋友对我说“因为没有和他在一起，你的一生或许都变了。”

现在回想起来，这大概就是所谓的命中注定吧，为了一个不优秀，不上进的人，我曾经放弃甚至伤害了一个真心喜欢我并且很不错的人。

他反复的唱着的那一句，我花了很长的时间才找到这首歌，耳机里重复的单曲播放着。后来我才知道这首看似旋律轻快的歌，却以一种悲伤的歌词描写述说着一种爱意。

我莫不作声的看着这个城市被雨水改变了颜色。

新家对面的幼儿园，围墙上的蔷薇花，凋谢了一地，这些花总是奇怪，在别人没有发现的时候，静静的开着，发现时，却已经凋谢了。

已经记不起，这是我在贵阳的第几次搬家了，我已经习惯了这种漂泊的感觉。敏感而疲惫的心还没来得及停歇，马上又要下一次的起航，就像暗夜大海里的一盏孤灯，不知道何时会隐没到无尽的黑暗里，流离着，挣扎着。

我听见，这个城市所有的宣泄和嚎叫。

其实，我还是要感谢上苍的，如果一切都是命中注定。

感谢上苍，让我来到这个世界并且活着，也许我没有按照正常的道路去行走，至少，在我能够做到的地方我已经尽力了，即便结果我会输掉这场游戏。感谢上苍。

“一直都没能告诉你，除了你对我的所有欺骗和自私，其实你是一个好妻子。  阳阳”

  即便我的身体是肮脏的，但是我的灵魂却是干净的，因为我把爱给了你，也许在别人看来，这样的爱是盲目和可笑的。我用心的爱过，这就足够了。虽然你回敬我的是一场虚假的游戏。

我不会恨你。但我无法原谅你的自私和残忍，在我知道分手后你一边口口声声的说爱我，一边心安理得的生活，见网友，陪朋友，买手机甚至旅游以后。

我拿爱当筹码，和你玩了一场注定会输的赌局。我输了爱，还输了自己的一生，到最后我只能庆幸我的爱没有错，只是爱错了人而已。



从今以后，我们不再有任何关系，我要走出你的阴影，带着我对你的所有的不忍。

因为爱你，所以我要亲手结束你这段龌龊无耻的人生。

回忆录（五）
夏天，好像变得越发的燥热。我竟然晒黑了很多。不过看着自己似乎健康的样子。心里有些欣慰。

   最近，没有发生太多的事情。我正在向我一直苦苦追求的安稳生活靠近，每天和大哥一家子人吃饭，好像有了些家的感觉，早睡早起，工作也很充实。

昨天，我给了大哥500元当作我的伙食费。说实话，在大哥这里住，他不收我房租和饭钱，我心里一直很愧疚。我知道大哥是不会收我钱的，我把钱塞他口袋里就走了，结果第二天大哥想开车送我上班，电话里，我对大哥说很谢谢他的照顾，给钱不是见外，只是想让自己心里好受些。大哥很生气的说“如果你再给我钱，你就搬出去…”

其实，我知道大哥只是把我当自己亲人一样的照顾。只是他的表达方式是那样的质朴和真实。心里一阵莫名的酸楚。

最近在学3D，很难。每次想要放弃都会想起老师曾经对我说过的那句 “周建，你是金子，在那都会发光的，不要被一时的污垢蒙蔽”我常常在逆境中想起老师对我的教导，我最喜欢的语文老师，她教会了我，吃得苦中苦方为人上人，她教会了我吃亏就是占便宜，她还教会我“爱一个人，不用死也要到来世，只要珍惜彼此，像爱惜自己一样爱着对方

她教会我人生太多的道理，关于处事关于爱情。

前几天，和小柯吃过一次晚饭，他是我老家的一个朋友，黑黑的，很瘦….人很单纯，什么都不在乎似的一个人。以前他总是叫我哥。也许也是因此，一直把他当弟弟一样看待。

在外漂泊了很多年，他变化不大只是比以前看起来更加的弱不禁风了。

从他的谈话里，我知道他是回贵州带他哥哥看病的。他的口气，好像他哥哥因为生病活不了多久了，我没敢追问。

  在他身上，我总能看到自己的影子，他就像另一个我，另一个不顾一切而且流浪的我。

前年，他奶奶在他生日的时候过世了。他老家唯一的亲人，这件事我也是很久以后听朋友说起，知道那天，我心里很难过……他对我“哥，我将来不回贵州了。贵州已经没有我的家了。”

那天吃饭的时候，我问他在外面是不是做了MB，很久以前，我听别人说过。但是这些年来，我一直想亲口问问他，并不是想对峙和当面讥讽他。我只是想亲口听他说，他所经历的悲哀和辛酸。对他，我更多的同情和怜惜。

他笑着对我说“哥，别人问的话，我肯定不说。恩，我在云南的时候饿肚子，别人带我去做的”

我没有说话，我只是一直看着他的笑，怎么分明像在哭一般的难过。第一次看见这样的笑容我明白了这些年来我要追寻的一个答案已经有了结果。

我伸手摸摸他的头，他对我说“哥，没事，没什么好稀奇的。后来离开云南就没做了，我过得很好…”

不知道为什么，听见他的安慰，我反而更加的难过。我们都是命中注定要悲苦一生的人。

我在心里默默对他说，你要好好活着，开开心心的活着。



后来，我们聊着些老家以前的朋友，心中有些莫名的感慨….物是人非。几个玩得好的朋友，都各自在不同的城市，过着自己想要追寻的生活，漂泊着，流离着……

不曾记起，也不曾忘记。

路上，他开玩笑问我怎么没有带老婆一起来，他想看看嫂子，我听见汽车刺耳的刹车声竟不知道该说什么。送他去车站，我是个一直都很害怕离别的人，可这世间却又偏偏没有不散的宴席。我忍不住抱了他一下，娇小的身躯。在我眼里他一直是个多么需要人温暖却一直寂寞的孩子。“哥，我走了，我以后来贵阳有机会再来看你”

我没有说话, 点点头转身离开。走到街角他看不见的地方，我才回过头来。泪水在眼眶里打转了许久之后终究没有掉下来。模糊了贵阳的霓虹。我不忍心告诉他….这一别再见可能就要来世了。

我带着我的悲伤和对过去的种种的感慨消失在贵阳的夜色里。

回忆录（六）
.有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

2009年7月20日，天气雨转晴

早晨，下了一场大雨，我的闹钟被这喧闹的世界取代…

我站在房间的窗户边，看雨水冲刷的道路变得模糊。

我在心里默默的问自己，这个世界是不是要被淹没了。

每天，看着自己的时间渐渐流逝，觉得做再多事情都是徒然….

但是又觉得度日如年，内心被矛盾拉扯得没有了完整的样子。

对将来的矛盾。对时间的矛盾，

一边想挥霍的耗尽自己的余生，做一些自己曾经想做而没做的事情，

一边想比以前更加珍惜眼前的一切…

这样的感觉在心灵深处发了酵，才发现自己曾经拥有的，是那么美好。健康的体魄，快乐的生活…..

这一切都渐渐不属于我的时候，我才真实的发现，我不想死，真的不想….我从未像现在这样珍视过自己。

  和他分开后，我回去过两次。也许是自己太懦弱和善良，我竟有些放不下他，

但是看见他每天心安理得并且多姿多彩的活着，我心里有种说不出来的难过。



朋友告诉我，这世界上有些人的想法是我们无法去理解的，这话很有道理

不然我怎么至今都无法理解他为什么要这样残忍，我的一生被他就这样随随便便的毁了，而且还是带着爱的名义。

活着，怎么能这样没有良知和起码的道德。

我一次又一次的试着逃离他带给我的阴影。

前几天，燕子来贵阳看我….我们依旧像从前一样说说笑笑。

我不敢和她提及我内心的想法，因为我害怕她会因为我难过…

带她去我曾经常去吃饭的地方，看见她开心的样子，心里很欣慰。

  在她面前，我从来不敢皱眉头，因为全世界只有她明白我皱眉头的时候在想什么…..

也许是她的笑容感染了我，和她在一起的短短两天，我尽量的让自己去想一些快乐的事情。

假装的也好，习惯的也好。我要让她觉得我是快乐的。

送她回去时，隔着车窗，耀眼的阳光刺得我的眼睛生疼。

我是个害怕送别的人，这一次我却一直带着笑容

“请别为我哭泣，因为你的眼泪会让我的内心更加的沉重。”

下班回家的路上，刚到公交站牌，天空又下起雨来。

我看着没有任何色彩的天空，在心里默默的想着

下吧，再下大些，如果我的一生注定是场悲剧，那我就把它演好。

bocai11 · 发表于 2010-3-25 23:32

祝福你

好好爱自己吧

河东问题 · 发表于 2010-4-2 09:28

看完了，心情很沉重，

124365 · 发表于 2010-4-29 10:22

心情好沉重。我们健康的人应该懂得珍惜生活的每一天，珍惜身边的亲人朋友

小男子清秀 · 发表于 2010-4-29 11:58

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