凌晨发发牢骚 吐吐苦水

老夫垂垂

凌晨5点半，窗外冷风刺骨，今天一整天太阳像是冰箱里的灯一样不带一丝温度，到了晚上冷的更是让人开心不起来。
        35分，敢不敢想想我已经静静地坐在床上6个小时，没说一句话，或者没人可以和我说一句话。说不出来我心情到底是好还是坏，不会难过，不会开心，不能平静，不会笑。
        一周前，我人生可谓是最荒诞的感情画上了句点，我没有一点难过，却是我如释重负一样的叹息一声，终于结束了，谁能想象两年时间 我俩正在一起的时间不超过半年，做爱不过一手之数，我们发生过争执却没吵过架，有过分歧却很容易统一，最长时间超过3个月没见过面却不是异地恋，我俩的实际距离只有不到300米，上班的大楼也仅仅是隔了一个十字路口，他西北我东南。
        对于朋友我逗逼 关心缺霸道异常，对恋人，好吧我承认我不会恋爱。
        我是小三，他结婚有孩子，而且我就是插在他婚姻生活里的一根刺。在我最低落的时候他走进了我的世界，伸出了一只手给我，给了个承诺会给我一个家。后来我才知道他已经结婚并有了孩子。我就成了不折不扣的小三。我谈不上优异，却也不是恶俗。心高气傲有，高调冷艳有，霸道无理有，温柔贴心也有。在我身上我自己就能找到无数种相互矛盾的地方，其中就包括我最看不起小三，可我却是个小三。
        我俩算是最熟悉也最陌生的人，熟到一个眼神就可以明白对方，陌生到可以一两个月不说一句话，不聊一句微信，不打一通电话。一周前他给我发了条微信说我老婆发现我们的关系了，我只会了四个字，那我消失。
         说实话我内心有无数个疑问，我们这么久不联系怎么会被发现，等等之类的。我习惯的把疑问憋在心里，你不说我不问，你说的我全信。
         自上学起，我就是身边的所有人中命最好的，恋爱，工作 生活，我曾天真的以为我一生都会如此，自从第一次失恋之后 第二次 接着 这是第三次。我曾经幸福活，淫乱过，自闭过，自残过，有好的有坏的，有过耀眼的成绩，也有过不堪入目的劣迹。曾经我认为我很幸运，在家坐着幸福都会敲开家里大门，我就像是守株待兔里的樵夫一样坐在树下等着自己撞上来的兔子。结果显而易见不是不是在等兔子，是在等死。
        说实话，我自己都完全不知道我自己在写了什么，脑子里想起什么就把字码出来。也不知会不会有人看到我写的类似于无病呻吟的话来骂我。我真的需要一个宣泄口把我的苦水吐一吐。
        最近我变得很奇怪，易怒，不耐烦，不爱说话，时常发呆恍惚，莫名其妙的眼泪止不住，总之一切都显得那么不正常，处处透着诡异。感觉就像我是狂风中的树叶，巨浪中的小舟，不安，抓不住自己，掌控不了自己，无助。
        不写了，越写越乱，越写话越多。心里苦，说不完，倒不净。


                                                于2016 1月凌晨小记

老夫垂垂

自己的沙发自己坐~

liude110

说多了只是一种痛！

未续绮

煮者自煮

adam161983

只是一段感情的结束而已，不要太在意。爱上什么样的人都不是罪过，只能说有缘无分。下一段感情会更美好，当然眼镜擦亮，自身内在修养提高是必要的。祝你早日走出失恋的痛苦，早日迎来自己的真命天子。

老夫垂垂

误者自误么~~·摧残别人的时候也是摧残自己   每一个失恋者都是站在自己是一个受害者的角度看待对方~~~~毕竟受伤的是自己~

普朴

嗯，说说吧，就发泄下！

wangdan

巧到不可思议。我也随便说说吧，不管有没有人看。
我现在就是在给别人当三，对方也是有家庭有孩子。这事儿放在一年前打死我都不会做的，但话不能说绝，现在我还是做了。以前的我也是自视清高，总觉得自己就算没人要也不做破坏别人家庭的第三者。觉得如果做出那样的事，很下流低贱。可岁数越大，性欲就越强，对自身欲望的控制能力越低下，也可能是以往长期抑制的原因。
一开始对方说是离婚了，现在单身。后来才告诉我他已经复婚了，是因为孩子，说孩子不能没有妈，又说他们俩个感情怎么不和，甚至没有性生活。也可能是接触的人多了，在听到他说完，我第一反应就知道他在说谎。这完全是普通男人骗小姑娘的惯用计量。
不过，在听完他说的话后我并没有什么太大的反应，好像在这之前就把三观原则底限全都扔的一干二净。我说没关系，咱们就当哥们朋友相处，完全没有觉得当三后的本能唾弃。我也在心底问我自己，是不是对他没有感情？只是想要性而已，可也发现不完全是性，因为当初真的是被他本人吸引才靠了过去。说实话也伤心，也想着离开的，继续维持自己的清高自傲。可到头来这算怎么回事？我这是被骗了还是被奸了？都是！那我能收获什么？或者说这么一段时间的付出我收获了什么？就这样默默无闻的全然退出未免太委屈了吧？
我经常反省自己怎么会如此轻易的就失去一些东西？包括第一段感情，对方说必须要和女人结婚，我就乖乖的离开了。可我付出了一年的感情，两年的颓废为代价。为什么受伤的总是我？原因很简单，因为我看错了人，或者看错了这种“类似爱情”的本质。
男人的都是靠下半身思考的动物，这点身为男人的我们在了解不过。除却性欲，更看重的就是社会群体地位，想要立足于社会，就必须尊崇这个社会体制。换句话说，就是一个男人包括GAY也好，都只在乎这两点。他们爱不爱男人，爱，他能不能和男人在一起，不能。所以问题的关键就在于，我们总是在和这些无法满足“男男相爱”的人周旋。这样的男人说爱你也可能是真的，但是却也真的不能在一起。
好在现在社会也开放了，能在一起的机会也大了，但是真正能走到一起的人也寥寥无几。更何况像我们这样没有什么过人之处的普通人。所以与其让自己伤痕累累最后没有收获，不如换种方式好好的爱自己。我现在也不知道是想开了，还是想疯了。我相信这世界上有真爱，也有那么点幻想真爱能降临在自己身上。人都说在此之前要好好的等待，把最好的自己留给最值得拥有的人。等到何时？谁值得？GAY和女人也有些相似，以色事人，越年轻越有本钱。如果那个人迟迟不出现，岂不是要等到色衰欲灭。所以不用想着约束自己，大胆的敞开感情，去爱去享受。没人爱我，那我就去爱别人，如果也没人可爱，我也不要让自己独守情愫，因为越是这样，感情就会变得越脆弱，长此以往就只会顾影自怜，自怨自艾。
我知道他现在跟我说什么想我爱我可能只是骗我而已，目的只是为了一个固定炮友关系。他对我有情也好无情也罢，总之他在对我用心。说是第三者，可除了身体，我并没有破坏他的家庭。我知道他找我也是找，找别人也是找，这类男人没有不偷腥的，甚至他有什么困扰我还帮他排忧解难，有形无形的帮他维持着他的家庭。套用一句网络语，你爱我就在，不爱我离开，爱时我能享受其中，不爱时我也能全然而退。至于收获是什么？就是永不亏欠自己，无论是对别人的爱，还是别人给予的爱。如果生命总要有些不恰当的际遇，满尽是不如意的情感，我也乐之轻薄，让岁月不蹉跎。
何必要让自己受尽伤害，而且有的伤害根本就不是别人给的，是你自己。一次被骗下次就要学聪明些，且不能因为这次的失败给自己带来伤害。扪心自问，你爱过吗？爱过，但是你心甘情愿。恨过吗？恨过，你觉得委屈被骗，满足了别人自己却一无收获。你恨，因为不值得，他辜负了你，所以他就是个坏蛋，既然如此，就别把他最后留下的伤害当作纪念。别到头来他得到了最好，而我们却被自己的罪恶原则所禁锢折磨。
允许自己悲伤，因为这是感情的一部分，但也只能是一段时间。过了这段时间后，你就要把他抛到脑后，开始你的新生活。忘不掉就化之为动力，做些可以让自己变得更优秀的事情。你要越来越唾弃他，越来越优秀，优秀到某一天突然发现他一点都配不上你。这时你就赢了，或者说这段失败的感情给你带来的最大收获。
人生几十年，什么都要尝试，苦辣辛酸都尝过后才有资格发掘最好，也只有在那时才发现什么才是最好。最主要的还是珍爱自己，不亏欠，不自怨，要拿得起放得下。有句台词说得好，男人都很自私，可是女人更狡猾些。我们虽然不是女人，但是对待男人，同样也要狡猾。