写给真正意义上的同类！

厌世不厌生

作为一个八流野鸡大学毕业的伪文艺青年，周末的时候去了一次上海，也许那种似曾相识的感觉是在书上，网上看的太多。在被工作折腾的焦头烂额的我竟然鬼使神差的在东方明珠259米的高空上打开智联招聘搜索附近的工作。和同学调侃说要是能在外滩的高楼上遥望着黄浦江上班也该别有一番滋味。然而今天奇迹般的接到了震旦集团的offer，我不知道是机会还是考验。在没有想去试一试之前我已经考虑到放弃，是因为是一份销售的工作，更因为是对自己能力的怀疑，也是不想在继续这样颠沛流离的接着适应新的生活。如果我真的选择销售，我想在苏州我好不容易稳定下来的地方或许也可以，也许是赌一口气，但我还是不放弃！现在外边的雨下疯了，这里竟然比我们陕西老家的13线小城市还要冷，有点小感冒，虽然没到过银川，但是听着苏阳的《长在银川》莫名的很感动，有了特别想装逼的冲动，偶尔也用手机看看搜同茶楼，什么为了路边摊撕逼的，三年了很冷淡的等等等等，下面的文章就写给真正意义上的同类（其实早就写好的，复制粘贴就可以）。但愿在这里或许还可以有一两个一起装逼一起飞的朋友可以懂得。然后，就这样。

厌世不厌生

看到过一个文章，题目忘了。那文章的作者是个女生，想表达的是，一个人吃饭很好，一个人看电影很好，一个人去KTV很好，一个人生活也很好，所以孤独其实很好。


        我不想刻薄说话。我尽量平和。在我写了很怨的一个文章时。有人问我，说“别把话说那么死，难道你能保证你以后不寂寞吗？。我告诉你，我现在的确有点哀，所以下面的文字，你可以当作我在怨，也可以当作我在装B。

        昨天和一个网友在Q上讨论感情问题，他感慨也许他将来会成为我最憎恶的“擦边球”。他说了很多，问了我很多问题。那些问题归纳起来的中心意思就是：如果你以后遭遇你所不能抗拒的力量，而导致你不能按照自己的方式生活，你会妥协么？


      把我这块臭大砖抛到岸上，是为了不殃及池鱼。而我这个文章，是写给我的同类的.真正意义上的同类。
　　

       某期《康熙来了》讲的是艺人的心理问题。我记得某个环节是心理医师分析嘉宾黄国伦的洗手强迫症背后的因素：一是压力导致的约束；一是不希望自己的世界被打扰。每一个有洁癖的人，不论是生理上还是心理上的，最终都可归结于强烈的自我意识。因为自己的舒服是摆在第一位的，任何妄图干扰或破坏的，是人是物，一律愤恨仇视。
　　
       我在感情上有洁癖。跟对象是谁无关。譬如，在我希望安静的时候，一只狗和一个人来打扰我对我产生的影响是一样的，对人的厌恶甚至比狗多，尤其是，越亲近的人越严重。毕竟我以后不会主动去见一条狗，但我会不断看到这个人，这种可能性在当时会加深恶劣的印象。

       上面说那么多，重点只有一个，我始终跟自己最亲近，并且也许这辈子都不会改变。这就是为什么我能这么坚定的告诉你们：我鄙视擦边球，我会永远与他们对立。也许你们会问我：你凭什么把一个带有心理疾病倾向的条件当作可以坚持走自己路的理由。

       没有凭什么。所以可以无谓，可以无畏。就是这样。我很难理解有人可以将感情完全放在另一个人身上，对其产生超越本能的依赖。这是我不可能做到的，就算爱，也不会完全地依赖一个人，也许连一半都不会。人是独立的，出生的时候，死掉的时候，从生到死的过程中，都该是独立的。

       如果感情和思想的成立需要借助别人的感情和思想的支撑，那又何必费力气去强调“我”爱你，“我”是XXX，或者“我”要怎样怎样。
感情是我的，所以才不要全部给你。正因为是我的，你才喜欢不是么？思想是我的，所以不需要你来帮我证明。正因为是我的，你才是你不是么？
　　
       在大多人看来，孤独的确很可耻。不热闹，不热烈，很冷淡，很冷清。好像是被世界遗弃了，被所有人排挤了。人为了满足自己被关注的虚荣，所以强行制造很多关系，四处去交际，去应酬，去取悦别人，甚至宁可背叛自己。而结果是，当好戏演完了，落幕后一样没有观众。
　　
       也许我们的感情大多如此。也许20岁的时候繁花似锦，30岁的时候开始混沌，40岁的时候已经面目全非。也许20岁的时候你可以一个人趾高气昂拥护你的爱情，30岁的时候你需要得到更多人的认可才能勉强支撑，40岁的时候你考虑的是怎样才不会余生无依无靠，而那些曾经给过你勇气和坚持的过去，生活已经让你不屑借用了。经济再强大又如何呢？懦弱的是人性，观念根深蒂固，即使将来把结婚证摆在你面前，也未必都有勇气去拿。

       感情上缺少独立；对未来又充满惶恐；没有办法摆脱对孤独寂寞的恐惧；惯性的悲观预测；程度不一的顾影自怜。抛开背景的大因素，这些才是某些人选择与不爱的人（男或女），不断寻找联系寻找慰藉，违背自己意愿的内在原因。我们在感情确定之前，首先是人。人能超脱的是极少数。真正超脱的人大都无情，因此才可以不顾虑。
　　
       但不是说能坚持走这条路的人都是无情的。
       我的同类，在我看来是“人以群分”，在你们看来，必定是“物以类聚”。
　　
       我曾经骄傲，因为被很多人依赖和信任，也一度天真的认为自己是能够拯救别人的英雄。但是，我逐渐发现，我并不是对所有人都是不可或缺的。他们有他们的生活，他们的思想。他们现在只是因为经历得少，过去生活太幸福，尝不到生活的辛酸。但一旦经历过，便会成长。他们会慢慢独立、成熟。不再需要我这个局外人去指点他们的道路。尤其是，当我身边的朋友越来越多，而我总是在试图帮助他们之后，发现他们依然无悔的按照我无法认可的方式继续。我累自己是这样的人，对别人无法加以苛责，又不忍只是旁观，因此态度尖锐，立场分明。
　　
       当人无力去改变大多人的想法，无法让更多的人相信独自一人也会很好，会因此发现自己的寂寞。即便一早认定自己是一人，并终将是一人，不怨悔也不曾憎恨，即便已经学会去习惯，去享受孤独，仍然会觉得失望。他会更加强烈的想做自己愿意做的人，而当她甘愿的时候，为时已晚。
       所以错就错在，开始的时候我不像现在这样。所以现在，我才倍加热爱娱乐。就好比你曾经觉得自己是人而且理所当然，可是当你从镜子里看见身处的这个真实的世界与你格格不入，你会觉得，是人或者不是人，只不过是可有可无的评价之一罢了。
  　　
       并非每个人都能认知自己的生活是怎样，会去想今后会是怎样自己是否需要改变，会去抉择去思考。顺其自然不是豁达乐观的态度，是无能为力的结果。如果有能力去改变想要改变的，谁会呆在原地任事情朝着未知的方向发展？
　　

       刻薄的源头，必有不甘，天下人负我与我负天下人，其实并没有什么不同。

       选择孤独或者不孤独，但孤独不会离开。正如可以呼吸或者不呼吸，空气却不会消失。
       像我这样的人，道德永远是放在第二位的。按照自己的方式自己的意愿活下去，这才是第一的，什么也无法阻挡，即使孤老，也不会给  自己留下退路。没有什么道理和理由来解释为什么会有这样决绝的想法。这不是与众不同，或许是病态，对别人也对自己的残忍。
可就算被再多的人鄙视，不屑，我也没有任何理由说服自己与他们站在同一战线。而与我同道的人，也许同样不会承认我们同道，他首先会觉得，他是独立的。
       懂得的人懂得珍惜，明白的人明白失去。
       所谓同类，是他能够理解，即使殊途，也终将同归。