同志有变直的可能吗？

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首先，我的所有言论，都是错的，都是我的幻觉，都是我的意淫。

       前一段时间我看到有人想改变性取向，招来很多人骂，其实以我自身的经历来看，几乎所有支持“不可改变”言论的，都是懒得改变自身的人，都是害怕改变自身的人，也是喜欢自身的人，他们往往是十几二十岁的青少年，年轻气盛，喜欢各种口号，但在我看来是极其不成熟的懦弱表现。
    现在说下我的经历，我自杀过，因为性取向。
    因为我发现自己喜欢男的发现的比较早，而且我因此受歧视也比较早，所以我改变性取向的年龄也比大部分同志早，我只能说你想改变就要越早越好，如果太晚就只能对自己狠一点下猛药。
    我发现自己喜欢男人是在我三岁时，有个很白皙帅气的大哥哥抱着我，我当时萌发了“一辈子和他在一起”、“吻他的脸”的想法，但是当时我不会表达，只是有种怦然心动的“很热的”感觉，这种感觉令我呆呆地望着他一语不发。后来我一直喜欢了他很多年，直到他后来有了孩子后发福成油腻腻的大叔后才终止。
    我6岁时做班长，爱上了副班长。时间证明他是个真正的美男子，土帅土帅的，很有做大哥的天赋，而且肌肉比同龄人发达。虽然当时他才7岁（比我大一岁），但是已经可以看出小腿结实的肌肉。他叔叔是警察，有一次他还把叔叔的手枪偷偷带到了班上，他家境富裕到了令我们无法理解的地步：每天都要换一个新的香港米奇铁文具盒。我爱了他9年，直到15岁又见到他，看着他腰围变成了身高，我便心碎而去。
    不说变肥的事了，就说帅的！当时我们学校是半贵族化学校，我的父母都出自那家小学，很多从那家学校毕业的官二代、红三代都把子女送进那家学校，全校实行学生自治，大队长的权利和教务处副主任平级。我和他的事曝光那年，他11岁，身高1米70，是大队长、班长、足球队队长、纪律检查队队长、卫生监察队队长、学习委员、体育委员、市体育宣传队小学组组长、区田径代表团小学组组长、升旗手、家长会发言人兼了4年，集万千宠爱于一身。加上长相英俊，肌肉发达——他是学校第一个练出明显腹肌的男生，虽然才小学四年级，已经是大众情人，连数学老师也在怀孕时不经意地说出“看陈某某长得多漂亮（那时候“帅”字还不流行，漂亮也可以形容男孩）”的话来；我则严重偏科，以至于偏到语文成绩全国第一......而且虽然我当时才10岁，身高却已经到了1米75，第二年增加到1米85，第三年增加到1米95，甚至老师们都没我这么高的。我的头发乌黑浓密，根根竖起，现在看照片应该属与“相当爷们”那一类；我的皮肤白皙光滑，超过所有女生，嘴唇却天生红润得如同血滴，至今如此，所以朋友常说我是鬼魅，让我半夜别出门。每天我一身红衣红裤红皮鞋，他一身黑衣黑裤黑跑鞋。我和他都是光辉灿烂，长得明眸皓齿，属于不可能隐藏自己光辉外表的人。我受歧视就是因此而来，爱上他第四年开始，全校的学生都知道我喜欢他，因为我俩显著的外貌，一举一动都受关注，我想藏也藏不住，更何况那时候天真烂漫，根本不知道要隐藏，天天一黑一红两个人腻在一起。而且私底下，我也以11岁的年轻肉体，流连公园、公厕，在接下来的五年里，和2000个成年男性发生了性关系。就这样，我成了全校学生发泄的对象，每天他们都尖叫着狂笑着涌向我们班，来聚众捉弄我、打我、用木根打我，连老师也无法阻拦，最后通知了我的父母。本来我只在学校被羞辱，从此在家里也被羞辱。父母让我去上各种体育强化班，希望我成为喜欢女孩的男人。我对人性的黑暗的了解，也因此超越了同龄人，那时候我天天想着自杀。连我爱慕的人也冷冷地望着我，摆明在看一个怪胎。于是我明白了，这种感情需要藏匿，绝对不能告诉任何人。
    因着这种毁灭性的打击，我开始了自我治愈之路，10岁那年我信了基督，但是为改变性取向而祈祷却是近两三年的事，因为我发现性取向居然可以被改变，它是一种“可以发生的事”，它是这么发生的：11岁的我拜托我家楼下挂羊头卖狗肉的书店老板借给我香港的penthouse杂志，我现在还记得副标题“龙的杂志裸的文化”。我强迫自己看着那些令我作呕的女性外生殖器，那些黑色下垂、外翻发紫、分不清内外的烂肉，对自己说：“你一定要喜欢，这就是男人都喜欢的东西！”我一开始就没有将这当成一种兴趣，我将它当成了一种治疗。因为兴趣很快就烟消云散，治疗却如同抽丝剥茧，痛苦绵长，却必须要坚持。
    还好，经过了5年努力，在我16岁那年，和女人发生了性关系，各种姿势，都激情四射，非常自然。她的外生殖器要比杂志上的好看一百倍，我发现我赢了，赢了人生。虽然与此同时我和2000个男人享受着鱼水之欢，但是自从和女人有了床第，渐渐就对男性身体失去了兴趣。直到如今，虽然帅哥们英俊的外表、强壮的身体、爷们的气质令我依旧倾慕不已，但已经回归正常审美，若要再亲近，就令我反感，仿佛已经闻到了令人作呕的男人脚丫子味和常年不洗的内裤腥臭。
    我能给你的经验就是，如果你想改变，一定要立刻行动。像楼上很多人说的“研究证明性取向不可改变”，没错，研究证明了，但是他们证明不证明关你我什么事？英国医学还证明了人是由鱼变的呢。如果因为别人证明了你不行，你就信你不行的话，那活着还有什么意思？
    喜欢同性性行为且完全不考虑改变、被动改变但心里并不愿改变的人才会喊着“性取向不可改变”，就如同戒烟的人不容易戒掉一样，不是他不想戒烟，也不是意志不够，他也知道吸烟有害健康，但是，他其实就是觉得吸烟挺美的，你让他怎么戒？
    我知道我的身体应该听我的，而不是我顺从我的肉体活着，所以我做到了。就让做不到、懒得做、不想做的人喊着“傻逼，性取向不可能改变”的人继续喊着好了，他们貌似勇士，却没有实践过。究竟谁是勇士，谁是懦夫？
    10岁那年我就知道了，人间的一切丑恶。不是来自监狱，不是来自妓场，不是来自黑煤窑，不是来自毒品黑市，不是来自成年人世界的任何一个角落，而是来自光辉灿烂的贵族学校里，那些六七岁、七八岁、八九岁的2000个孩子。那就是世人常说的“人间的净土”。
    没有绝望，就不珍重希望。没有见过地狱，就不会对自己狠心。我很庆幸我的性觉醒居然那么早，我也很庆幸我是被最纯真的孩子攻击，而不是被伪善的成年人虚伪地“包容”。如今我有一个知晓我奋斗历程的爱人，她是个美貌绝伦，身高1米79的模特，她说即便我是gay，她也会爱我，但我说我不是，你放心好了。
    我如今是80%的异性恋，20%的同性恋，这就够了，我已经很满意。就像很多直男也会偶然发生同性性关系一样，我觉得追求100%的直男对我来说是一种极端，我只要达到能跟女性舒舒服服地过日子、舒舒服服地做爱就够了。我现在可以在家光明正大地浏览帅哥肌肉男图片，她也会吃醋说“哎呀好恶心”，但是我不会背着她419，因为我真的爱她。她是白虎，万里挑一，我想和我童年的痛苦“治疗”经历有关。
    这几年我开始为了巩固性取向而祈祷，因为已经尝到了男人的味道，我觉得搞不好什么时候我又突然开始喜欢男人就乱套了，而我不会为不可能发生的事情祈祷，因为那不仅没用，还显得自己很傻逼，连天使也不会理睬这种傻逼的。
    我想如果我没有那2000个419，或许我的改变之路会走得没那么艰难。我耗费5年才能接近女性，又耗费10年才爱上女人，又耗费4年才做到爱与肉体的统一。
    很多人看过后会骂我傻逼，不知羞耻，骗婚，自欺欺人，你是直还来搜同什么的。但是我从10岁开始就经常被人虐待，还有同学撕扯我呢，还有警察打我——我那时未成年。所以我承认，我的所有言论都是错的。做gay被直男骂，做直男被gay骂，做双性恋被两边骂，其实没所谓，只要我老婆喜欢就好。

    希望大家幸福，晚安。
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    我的所有言论，都是错的。
    都是我的幻觉，都是我的意淫。