仅以此贴纪念或缅怀我a后的人生

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我的那个他所带给我的初恋并不像大多数人的一样除了欲仙欲死的云雨欢爱就没别的什么，相对于那种从床上开始的恋爱幻影我只能说既然是从床上开始的那么短暂如泡沫即是理所当然。也正是想当然，万事无绝对，我和他虽然是从生活开始确并没有经的住生活的考验仅半年这个让很多为爱而在一起的人看了会笑的数字却在我心里留下了三生石畔灰飞回眸的勇气，因为我为他17出柜，而现在却好笑的想看看他当初和我半年做爱四次是否就是因为知道我会走到今天这一步。先抛开对他的怀疑不谈，单说美好，我敢说圈子里那些即使是时间很久的伴在看到我们不是因为性相交相识的也会羡慕我们离真爱最近的美好，当初和他在一起半年每次都是我求欢他拒绝少有的几次性也总是因为我疼的受不了而结束，当时我就觉得一个可以为你放弃欢爱的男人不管他是不是性冷感或是什么都是值得珍惜的，在那段时间我用尽所有的心思互相开心，他的包容我的口开为我们添‘了不少乐趣，只不过现在那些包容乐趣在回忆起来都变得如薄雾搬不真切触摸不到了，唯一所记得的就是他包容我很多，我在他的身边是最开心的，我现在和他一样性冷淡了，
           再和他一起的时候并非冷淡而是没得做他拒绝，额外的我的口开在群里的随意发言也是相当豪放，也有朋友跟我说过让我收敛点我对象会不开心，可我全然不当回事，只觉得我对象清楚我只是口开说而已并非付诸于行动，就像我每晚在他耳边说其实我是攻云云的 他都清楚就行了，回忆下当时口开的程度现在想来都是小儿科还是年轻不懂事，我每天在群里叫约炮自己却很少出现，在和他分手后因为伤心还动手打了对我动手动脚的一个约炮者，种种略绩实在是那时太年轻不懂事，不过有一点确实很值得现在的小受学习的，我即使是在荣升为30多个群的管理相当于我们那里百分之九十五的群管后也从来没参加过同志聚会KTV酒吧爬山我从来没去过长这么大即使是我姨我同学过生日只要是在那种地方的我都没去过并非我不敢只是觉得在和他相处后那些欢乐场所就应该是我身为人夫的起码约束，
            说这些也只是更加证明了我的不解，和对他的怀疑，我并没有肉体上放荡也足够对得起他，可他为什么还是选择火线分手，难道因为我无理取闹？人孰能无过这道理我懂而且我并没有作死什么的，他是我遇到的第一个同志兼恋人，在和他相处时我是没见任何网友的同志圈子的朋友也没有除了那两个和我们合租的我的圈子都只有他自己存在，所以在分手后那些群里莫名其妙冒出来的针对让我疑惑，明明是他带着新朋友出现在我们的窝里，分手也是他。。。我在考虑是否用肉体出轨这个词语，我和他几乎没肉体应该是精神吧，总之说到底一切很简单快速可疑，所以时至今日我在回忆起他的时候反而是多了一些怀疑，
            通过我认为虽然半年的恋爱但是却伤的很重的恋爱，我看到了圈子里一切的脏，刚分手时心里难过便在群里面对那些针对冷言相讥，也导致了那段时间那个地区的圈子话题总绕在我和他的事情上，应该不自恋的说句是分为两党吧，既然是两党我在那段时间也见了几个人哭诉了几回，有两个说要好好爱我却在发生关系后瞬间消失也是那两个人给了我动力让我在几个月内约遍了约炮者当然并没有发生关系只是因为我在收集名单想着时机到了便把名单公布，因为那两个动物让我觉得那些丑整天只知道约炮欺骗刚进圈子的人的感情实在是有点死有余辜，因为那些败类的存在让多少少男门失足被骗伤心再被骗，这是种恶性循环，我是在做好事在中止这种恶性循环，看吧我多伟大，而这件事的危险我却没有考虑过如果不是因为遭到报复我想我可以减少一个占据一半几率感染的机会。报复过后我名单一气之下公布了借助那几十个群的管理我所发布的网名QQ外貌让我得到很多的评价，我也在那段时间遇到了第一次的人生磨难，一个官通过接触和我成为朋友，突然有一天说要包养我，我理所当然现在觉得很碧池的拒绝，他纠缠不休，我圈子的一个群主朋友知道后把他约出来打了一顿，消停了，不在骚扰我，只是付诸行动我同学知道我是GAY说我做鸭，我家人在我出柜两三个月后收到我的裸照，就在那种环境里我心情不好就去做了一次鸭，之后退出了所有的群，一年半没有和圈子里有任何交集，一句话都没和圈子说过，在那段时间生活也是没什么进步每天都在回忆吧感叹世界缘分命的神奇，当时就觉得，哎这一年过的真风火，失恋算什么，一个人过才爽，我玩也玩够了独来独往不结婚逍遥一辈子才是真自在，除了午夜会落几滴泪别的时间还是挺虚荣心满足的觉得自己虽然看透了圈子的脏也因为圈子过的够惨但这都是自己走的这些回忆无论好坏都是财富回味的时候可以感叹两个字值了也还算不错，于是在那快两年茹素戒荤，希望漫天神佛能给我指条路，你们看的不要觉得幼稚，我写的虽然都很自在，但这是我刻意回避的文字，那段时间你们任何人都可以想同学离家人赤在学校是各种排挤再家就跟不用说了出柜不是玩笑裸照君也不是玩笑，所以我只能寄托于精神，但是人总是脆弱的，记忆也都是好的将近两年没有好转我崩溃了，觉得是时候离开了因为还有家人，如果家人不接受这样天天面对永远都是痛苦，于是我去了部队，在部队的两年我想了很多，家人选择结局这些无疑都是可以改变的但是应该怎么改变，我做了我能想到的一切，最后无计施计的逃避，想把一切托付给时间，这么做肯定不全对，但是两年够久还是当兵应该可以弥补我和家人的缝隙了吧，结果还是我太天真，两年后回家面对的却是身体崩塌，争吵，送进精神病院，艾滋爆发，还不是亲生的，这一切的一切真的是感叹命字难解