【原创】【首发】【已完结】我的暗恋十年

badbyebye · 发表于 2014-12-8 18:42

（二十）
大三开学以后，我和骏伟之间很少联系了，我们很少发短信，也很少打电话了。我们之间有了那种尴尬，就再也没有办法回到从前了。但最少，他还会跟我说话，我给他打电话他也愿意给我聊天，他也愿意给我回短信，甚至还会主动给我发。但我们之间那种客气，显得有点太过了。一旦曾经熟悉的朋友之间忽然变得客气，那就代表着，我们之间什么都没有了，之所以现在还联系着，只不过想着给对方留一个面子，让他觉得对得起对方曾经为之付出的友谊。
想起余秋雨曾经说过这样一段话：奄奄一息的友情还不如没有友情，对此我们深有体会，在大街上，一位熟人彬彬有礼地牵了牵嘴角向我们递来一个过于矜持的笑容，为什么那么使我们腻烦，宁肯转过脸去向一座塑像大喊一声早安？在宴会里，一位客人伸出手来以示友好却又在相握之际绷直了手指以示淡然，为什么那么使我们恶心，以致恨不得到水池边把手洗个干净？
是啊，奄奄一息的友情还不如没有友情。
我每天都过得很压抑，每天都会想此时的骏伟会在做什么，骏伟还会不会把我当作最好的朋友。可是我不敢再问了，我想，我已经失去了这个提问权利。
每天晚上睡觉前，我还是会在右手手背上咬一下，狠狠的，比以前更狠。因为我比以前更爱骏伟。
生活没有目标，没有盼头，没有乐趣。日子平淡的像白开水，只是再也没有调皮的气泡。老老实实的上了半年课，也老老实实的想了半年骏伟。我想过放弃骏伟，放弃我曾经爱过他的五年的日日夜夜，但是我还是失败了。我忘不掉，即使是我们曾经吵架的瞬间，我都记得清清楚楚，然后我跟自己说，原来，吵架也那么让人留恋。我抽烟、喝酒，希望用酒精和烟草麻痹自己，可我越麻痹，我就越清楚自己，我永远都忘不了骏伟。他不是我脑子里的一个信号，我过两天就会忘记。他是我心底的一个烙印。我越想挣扎着把它抹掉，它就越清晰的呈现在我面前，血淋淋、赤裸裸，无时无刻不在提醒我这几年我是怎么多么如何的爱他。
人就是这样，你越是努力忘掉的东西越是忘不掉。记忆太清晰，你就会希望自己变成一个傻子。只有傻子不会难过，只有傻子不会思念。在傻子的世界里只有喜欢与不喜欢，今天你对他好，他就喜欢你，明天你对他不好，他就不喜欢你。我想做一个傻子，这样骏伟对我不好的时候，我可以很潇洒的对骏伟说：我不喜欢你，你对我不好。
可我不是傻子，我也做不成傻子。所以，我还是不能忘记骏伟。
还是会梦见骏伟，每次梦见之后，总要心情沉重好久。
大三的生日骏伟依旧是忘记了。我无比难受的等了一整天，等来的是一盆眼泪。
忘记就忘记吧，你还能希望他怎么样呢？他会给你寄礼物吗？不会，男孩子只会给自己爱的人寄礼物的，你是谁啊，只是他的朋友而已，不，或许，连朋友都算不上。他现在能跟你发短信，能认真的听你打电话，你应该很知足了。
我一遍又一遍的听《十年》，听着听着泪流满面。
如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口
也不过是分手
如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口
总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流
十年之前
我不认识你，你不属于我
我们还是一样
陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友，还可以问候
只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
是啊，既然骏伟的怀抱不能逗留，何不在离开的时候一边享受一边泪流呢？可我为什么不能离开？我离开又要去哪里？情人最后难免沦为朋友，那么朋友最后难免沦为什么？
“朋友。”一个叫追风小子的网友这样跟我说，“朋友最后还是朋友。”
“可是你不觉得做朋友太简单了吗？假如我和你，我们只认识半天，可以算作是朋友吧？”
“可以，可以称作朋友。”
“那只能算是相识。你觉得我们之间了解吗？”
“不了解。”
“那你觉得我们之间有感情吗？”
“没有。”
“那你觉得，有没有我是不是一样的呢？”
“是的。”
“所以，如果朋友最后是这种朋友，我宁愿不要。”
“你有没有想过朋友的含义是什么？”
“是什么？”
“朋友是互相喜欢，愿意彼此靠近。”
“就这么多？”
“是的，就这么多。你之所以苦恼，是因为你没有办法把你的爱和你的友情分开。我问你，你的最好的打算是什么？”
“骏伟也爱我，我们在一起。”
“最差的呢？”
“只要他还把我当朋友。”
“你觉得骏伟现在还把你当朋友吗？”
“我不知道。”
“是的，你当然是他的朋友。如果他不把你当朋友，他干嘛在听说你是同性恋后还要理你？甚至想主动避免尴尬？他干嘛还要接你每次半个小时的电话？他干嘛还主动给你发短信？”
“嗯。你说的有道理。”
“所以说，你如果想不再痛苦，不再烦恼，那你就把你的爱情和友情分开，你放开骏伟，既然他不是这种人，那就不要抱有希望，让他幸福，也不枉他曾经把你当作最好的朋友。有些东西，你得学会坦然，越想抓住，你就失去越多。”
“可我做不到。”
“你忘记你是怎么问骏伟的？”
“我问他什么？”
“你问他，你相信时间会改变一切吗？你相信吗？”
“我现在相信了。”
“没错落雪，无论是多么刻骨铭心的爱，也无论是多么痛彻心扉的痛，最终都会被时间冲淡。在时间的长河里，没有什么可以永垂不朽。”
于是，那次聊天以后，我在QQ签名里写下了这么一段话：有些失去是注定的，有些缘分是没有结果的。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就要好好爱她。一个人的一生或许可以爱恨多次，然而只有一个人可以让自己笑得最美丽，痛得最锥心。骏伟，他是让我笑得最美丽，痛得最锥心的人吧。
可是我真的要打算忘记骏伟吗？我那曾经为他哭为他笑的1825个日日夜夜，真的要成为记忆中的片段，若干年以后，我才能再次拿出来，然后笑着对自己说：原来我曾经这样爱过，真的要这样吗？
“学会忘记，是种幸福。”他说。
“可选择忘记，太痛苦。”
“但你别无选择。”
是啊，我别无选择，如果我还想跟骏伟做朋友的话，我只有平常心来面对他。只要骏伟还把我当作朋友，这是我的底线。
在听完不知道第多少遍《十年》之后，我终于鼓起勇气给骏伟发了条短信。
“骏伟，对不起，这么长时间以来，我一直都没告诉你一件事情，其实我是同性恋。我不该瞒你，但我怕你会瞧不起我，不理我。”
“我知道，那个女的跟我说了。我不会瞧不起你，我也没有不理你，我能接受你是，仅仅只能接受你是而已。而且，我希望你能改。”
“你还是不懂。”
骏伟，你还是不懂，这个是改不掉的。我从不后悔爱上你。我只后悔自己不是个女人，不能把对你的爱拿到光天化日之下。
骏伟，我爱你。不，从今天开始，我不再爱你。我要好好的活。

badbyebye · 发表于 2014-12-8 18:43

（二十一）
终于决定忘记骏伟，我喝了整整一瓶的二锅头，吐得稀里哗啦，然后在床上睡了三天三夜之后，我起床洗澡，浑身上下从里到外换了身衣服。对着镜子里还算漂亮的自己做了个鬼脸。
然后一身轻松的出门逛街。天空晴朗的刺眼，肚子也因为三天没有吃过什么东西也饿得咕咕叫，叫上两大碗面条，两笼屉蒸包之后，在老板娘的诧异的目光之下，我潇洒的付了帐。
从今天开始，我要一个人好好的过日子。其实，这三天梦里，还是梦到骏伟了，那个我深爱的男人，不，曾经深爱的男人，就那么笑笑的看着我。一想到这点，还是觉得鼻子还是酸的。
振作起来，曲晓东。
一个人在街上漫无目的的逛，天气真的是好的可以，阳光怎么会那么刺眼？
碰见曾经那个女朋友了，如今她挽着别的男孩的胳膊，两个人亲密的走着，她看见我，骄傲的昂起头来。
呵呵，“祝你幸福。”我在心里默默的说。
躺得头疼，逛得腿疼，可我还是逛着，走着走着，不知不觉的就到了火车站。
“旅客同志们请注意，旅客同志们请注意，开往沈阳方向的1413次列车马上就要开始检票了，开往沈阳方向的1413次列车马上就要开始检票了……”
沈阳？沈阳是个什么地方？不记得了。只记得那是全国著名的重工业基地，是东北老工业基地的中心城市，是全国重要的交通枢纽……真是个大城市。呵呵。
曲晓东，该好好学习了，大学要靠自己，学的本事，是将来自己一辈子的资本。不能再这么堕落下去了，否则，你就一辈子也走不出你那个农村了，也不能买电脑，不能买CD，不能买名牌衣服了。你不是一直都想着过有钱人的生活吗？那就好好努力，你不努力，天上是不会掉馅饼的。
之后，我跟同宿舍的人一起认认真真的上了一个学期的课，认认真真的跟他们玩了一个学期的牌，认认真真的跟他们玩了一个学期的足球。我让自己的生活排的满满的，不留一点空闲，我怕闲下来后还会想起他。
骏伟偶尔还会给我发短信，问我最近怎么样的。我很礼貌的回他，很好，谢谢。
他还是一样记不起我的生日。算了，记得又怎么样？记不得又怎样？日子还得一样过，自己过。难过，只是一瞬。然后我笑着跟他说：回去请我吃饭。
然后骏伟再也没有进过我的梦里。
我跟他，突然淡得好像什么都没发生过，没有什么刻骨铭心的感情，没有什么美好的高中生活。我们是两条平行线，永远没有交点。
暑假的时候，他还是一样会叫我去他家玩，只是，我们的目光，再也没有交汇过。我们还是一样去海边游泳，在他出水的那一霎那，那团热气也再也没有升腾过。我没有要去摸他脸的冲动，没有要去吻他的欲望。他，好像就是我的一个普通朋友一样。
什么都没有发生过。是的，什么都没有发生过。
他的生日我一样还会记得给他发短信，他会很礼貌的说声谢谢。没有时间再聚了，他的生日基本上就是暑假的最后几天。无所谓了，聚与不聚，呵，聚，只会勾起我以前那所有关于他的美好记忆。
就让我忘记吧。

badbyebye · 发表于 2014-12-8 18:43

（二十二）
上帝给了一份我最好的遗忘骏伟的礼物——一份突如其来的爱情。
和吴晨认识后的第三天，我们迅速确立了恋爱关系。他给我带来的是爱与被爱的全新感觉。连我自己都觉得太快了。
跟他在一起，我觉得很轻松，因为我没必要刻意掩饰什么，他跟我是一样的人，我可以随意的跟他说话，心里话、情话——火辣辣的情话，我攒了五年的情话，在那一年我选择放弃骏伟的时候，全部一股脑的倾倒给了吴晨，吴晨据此认为我是个浪漫的人。
“骏伟，我恋爱了，我找到了一个真心爱我的人，而我也很爱他，希望你能祝福我们。”
“嗯，祝福你。但我还是希望你能改掉。”
“谢谢你的祝福。”
“骏伟，曾经，我们是最好的朋友，是吗？”
“是的，只是现在我们距离远了。有些事情，是没有办法改变的。”
“都没关系了，有你这句话，我就没有白爱这五年的时光。”
有了骏伟的祝福，似乎我对骏伟已经不再有什么依恋，我已经能很坦然面对骏伟——我沉浸在跟吴晨的恋爱里，幸福而甜蜜着。
跟所有热恋中的情人一样，我和吴晨每天都要发很多短信，一个礼拜也要打很多电话。这种热恋的状态，持续了半年没有退温。发了半年的短信，打了半年的电话，我终于跟吴晨见了面。干柴烈火一点就燃。该发生的事情，始终是要发生的。
吴晨趴在我的胸口，眼神迷离的跟我说：“老公，我现在已经没有什么可以后悔的了，我把我最珍贵的东西给了你。”
我吻了吻他的脸，抓着他的手又吻了吻，呢喃着说道：“我知道，我爱你，我不会对不起你的。”
“老公，我除了不能给你生个孩子以外，我没有什么遗憾的了。”
“嗯，别说这个了，下辈子，如果有下辈子的话，我们做真正的夫妻。”年少的我们，有的是激情，在那间还算可以的旅社里，我们相约今生，不离不弃。
我放假回家的那天，吴晨去车站送我，哭得生离死别，哭到我心疼。我想，我是爱吴晨的，不然，我不会心疼，不会为他流泪。至于骏伟，我已经好久都没有想起来了。可能，这是我们最好的结果。
我跟吴晨两三个月见一次面，我们不在同一个城市上学，平时都是靠手机短信和电话诉说着情话。日子久了，难免会产生摩擦，难免会感觉厌倦，吵吵闹闹、缝缝补补，我们却始终没有提起分手这个词——我们约好了不要分手，什么问题都可以商量着来。
大四的那个五一，我们有一个礼拜的时间在一起，夜夜云雨。最后一天，我们做完以后，我和吴晨心情都很沉重。因为我们都默契的想到了同样的一个问题——我们的未来怎么办？吴晨虽然比我小四岁，可是想法也很成熟。我们觉得我们这样下去是没有结果的，不能给对方带来幸福，那么不如趁着日子还短现在就分。我们就那样哭着、说着，说着、哭着，相约好分手还做好朋友，相约好分手一百天后再见面。我们抱着哭，背对着背哭，坐着哭，躺着哭，我也不知道怎么会有那么多泪水。我和他，一夜没睡。虽然哭到后来我们都累了，哭不出来了。
“我们能不能不分手？”
“老公，我们还是分了吧，分手，你好好找个女朋友，这辈子，好好过。”
“嗯，你也要这样过。”
“老公，我不是不爱你，我比任何人都爱你，我们不是因为不爱而分手，是因为我不能给你那种幸福，所以我放弃，我要你幸福，比任何人都幸福。”吴晨嚎啕大哭着说完了这段话。
“我也爱你。”我也无法控制自己的眼泪。
三年后的今天，我还清楚的记得在清晨的小城的旅馆里，我跟吴晨坐在地上，抱头痛哭。
“老公，我们能不能不分手？我不要跟你分开。我不要。”洗完澡后，吴晨突然就给我跪了下来。
“好，好，好，我答应你，我们不分，再也不分了。”
也许，在这次，我们分了，会给对方留下最好的印象。但是我们没有，得到一份爱情不容易，我们要坚持下去，把我们脆弱的爱情进行到底，最少能进行到哪里，就进行到哪里。
不知道吵了多少次架，有时候是因为误会，有时候是因为吴晨的年轻，也有的时候是因为我的不够体贴。吴晨太小了，对人有种强烈的依赖和占有欲，无论我跟谁在一起，无论男女，只要我跟那个人在一起的时间超过十分钟，他一定会吃醋，一定会生气。所以，我每次不得不道歉，哄着他，宠着他，每天都给他发很多短信，每天基本都是差不多的内容：起床，吃饭，看书，上课，睡觉，还有我爱你。跟他相爱的两年半的时间里，我一共给吴晨发了差不多两万一千多条短信。发的多了，自然而然就觉得腻了。但是并不是代表我不爱吴晨了，其实我还是挺爱他的，只是日子趋于平淡，当时那种激情，烧完了。可是吴晨不懂这种平淡，他认为如果我爱他的话，我就会每天陪着他，给他发那些甜蜜蜜的情话。可他不知道，我也有自己的空间，也有自己的事情要做。他有种孩子一样的虚荣心——我有一个宠着我惯着我的爱人，他也有种孩子一样的依赖性——每天都得人陪。渐渐的我感觉累了，他这种一直不停的要，可是我已经没有能力给。但是，我想，我还是爱他的。因为他毕竟对我很好，什么都为了我好。他宁可一天只吃一顿饭，一顿饭只花一块钱，也要省钱给我买好看的衣服穿。他也宁可连家都不回，而是跑到我那里，只为跟我见一面。他对我是着实的好，我没有挑剔的理由。
可是他这种做法，我实在不能同意，他用他那么辛苦攒来的钱给我买衣服，我觉得我穿着不舒服，我觉得很没自尊。我可以没有好看的衣服，但是我不能接受他这种类似自虐的方法攒钱。但一旦我拒绝他给我买衣服的时候，他又会不高兴，他觉得我不把他当一家人，我跟他见外了。他哭他闹他不吃饭。所以每次，我只好接受。后来，慢慢的就习惯了。我也开始攒钱，我不能总让他这样。
我到沈阳念研究生之前，我跟吴晨约好了在济南见面。那几天他跟我说了他所有的忧虑，我知道，我也理解，我只有一遍一遍的安慰他，我告诉他，我们只是暂时分开了，他也可以考研考到沈阳，而且，我放假会第一时间到济南看他，他只能相信，别无选择。我也只能这样安慰他。山盟海誓那是男女之间玩的东西，我们说不起。但是我们都知道，如此远的距离，谁都没有把握。只能走一步是一步，走到哪算到哪。
我尽力做到最好，来沈阳后每天跟以前一样哄着他宠着他，他吃醋的时候安慰他，一遍一遍的跟他说我爱你，一遍一遍的告诉他我此时在干嘛，我吃饭了吗，我起床了吗。日子过得很累。
因为我不得不同时压制住对骏伟死灰复燃的感情。
三年前来沈阳时曾经去过的地方，他曾经的学校和宿舍，一点一点的唤起我对他的记忆。一点一点，像是越烧越旺的火苗。
直到有一天晚上，骏伟再次走进我的梦。梦里他就那么安静的吻我，就像以前梦见的一样，那么的温柔的吻，我紧紧的抱着他，把手放在他的胸膛上，感受他真真切切的心跳。他说：你跟吴晨分手吧？你不知道，我一直都爱着你。
突然，我就醒了。就那么呆呆的瞪着眼。“你和吴晨分手吧？你不知道，我一直都爱着你。”我不知道，原来，我一直都没忘记过骏伟。原来我只是把他藏在我心底连我都不知道的一个角落，然后某一天，他就那么突然出现，再次占据我的心，满满的不留一丝空隙。我就像是一个从坟墓里爬出的人，吴晨给了我活下去的理由，然而我却想起坟墓里还有我眷恋的东西，所以我宁愿毅然决然的回到坟墓里去，守护着我的眷恋。
骏伟就是我的坟墓，在坟墓里，我没有任何的希望。
经过漫长的思想斗争，我终于下定决心跟吴晨分手。分手没有想象中那么难。
“吴晨，我们分手吧。我发现，我还是不能忘记骏伟。”
“好吧，我想过会有今天，我有思想准备。”
“可是我觉得对不起你。”
“没关系的，没有什么对得起对不起，爱不在了，勉强在一起也反而是累赘。”
“谢谢你这两年给我的爱，以及所有的体贴照顾。”
“我也谢谢你一直以来对我的忍耐，谦让，以及对我的爱。”
“那我们分手吧，祝你以后幸福。”
“分吧，不过对我而言，可能以后不会再有幸福可言了。”
“你要好好过日子。”
“你也是。”
“你可以恨我。”
“我恨不起来。”
……
吴晨表现的很坚强，一滴眼泪都没有。是我对不起他。不爱是种背叛，是我先不爱他的。我又一次玩弄了别人的感情，只是这一次，我也投入了我的感情，虽然不多，但是，却是我能给予的全部。
回到宿舍，我蒙上被子大哭一场，我也不知道我为什么要哭。
我想起楚楚曾经的一段话：我真想为你好好活着，但我，疲惫至极。在我生命终结前，你没有抵达，只为最后看你一眼，我才飘落在这里。
我想，这辈子，我再也不会有机会爬出这座坟墓得以永生了。
（完）

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[同志言情] 【原创】【首发】【已完结】我的暗恋十年

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