追悔莫及的爱情

jgcai1932 · 发表于 2014-7-1 10:46

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追悔莫及的爱情（小说）
一

　　我妈在我很小的时候就死了，我爸跟另一个女人结婚，去了美国。他虽然不想理我，可我毕竟是他儿子，又正在上学，不能不管我。他经常给我寄钱回来，让我花钱花得随心所欲。
　　那年我十八岁，是个高二学生。我学习成绩不怎么样，打架却是一把好手。因此也结交了好几个铁杆哥们。那几个哥们家里条件都不是很好，我经常请他们吃稥的喝辣的，他们更加崇拜我，对我言听计从。可能是港台警匪片看多了，他们不叫我的名字，也学着港台片里描写的黑社会江湖义气的样子都喊我“老大”，在他们日复一日的毕恭毕敬里，我慢慢觉得自己俨然就真的是个不可一世的“人物”了。我这么传奇，校里校外，都知道我的大名，连老师都不敢管束我，对我睁一只眼闭一只眼。
; 　　可是我们班长李振云却是个例外。
　　其实我和他的矛盾一开始并没有那么激烈，我刚进这个班的时候还对他挺有好感的，他长得很好看，说话斯文有礼，和人说起话来时不时还会脸红，和谁都相敬如宾，只不过大多数时候，他少言寡语，看上去很内向的一个人。挑不出他有什么毛病。  　他各科成绩都很好，虽然话语不多，可是大家有了难解的题，都很喜欢去问他，能和这样一位学习成绩拔尖的同学做朋友，也是很惬意的事。于是，高二刚开学，我们民选班长，他就当上了。

　　从此，我对他的好感也就完了。
　　那时我已经习惯了哥们的俯首称臣，也习惯了别人看我的敬畏目光。其实我现在回想起来，主要还是“畏”我趾高气扬，不可一世，不敢惹我。虽然大多数人对我敬而远之，不过那时自我感觉真的是很风光的。 , ]/ P8 V" ?$ Z& C
　　李振云偏偏不买帐。他负责管纪律，经常要给全班调皮捣蛋分子作思想工作，也不过就是说什么“爸妈花钱供我们读书不容易”啊，“前途要自己把握”的大道理，他虽然话不多，却很有说服力，还真有一些人被他感动得不得了，以后成绩突飞猛进，再也不捣乱。
　　可是我就是看不惯他那种居高临下，那副苦口婆心的死样。
　　其实自己也说不清是什么心理，反正自从他当上班长，我就开始讨厌他。连以前看得惯他的一些表现，现在统统成了讨厌他的理由。比如，这家伙很爱干净，夏天穿件白衬衫，偶尔打打篮球，别人都脏得像个泥猴，他还是干净净利利索索。我的课桌里书乱得一塌糊涂，急忙要找什么本书，有时比登天还难，很多时候我干脆不看书了，都是两眼向天的听老师讲。而他的桌子里永远干净整齐，经常听同学夸他，总之，他这个人给人的感觉就是“清秀”，连带的让人觉得他的书，他的笔，他的衣服，他这个人方方面面都很“清秀”，真是奇怪的感觉。不过在我看来，一个男的天天这么干净利索，纯粹是神经病。
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　　其实讨厌一个人，完全可以不理睬他，全当他不存在，但是我越讨厌他，越是一天到晚注意着他。他成绩好，老师对他偏心，女生似乎也很喜欢这种斯文帅哥，三天两头递纸条给他，有的还假装问题目去接近他，哼，别看那些女生看上去很害羞，她们打的是什么鬼主意，根本逃不过我的眼睛。不过他自己好像对女生并不感兴趣，美也好丑也好，热情也好矜持也好，除了回答问题，别的他都不搭理。书呆子嘛，都是这样的。不过大家对他的喜欢，让我很嫉妒，虽然他们都很怕我，可是不会有女生对我递纸条。

　　如果仅仅是这样，也还罢了，偏偏那天自习，我一哥们跑过来坐我旁边说笑话，被他看见了，他走过来叫我们不要说话，我印象中他和我说话非常少，我还数过，这个学期开学以来总共说了五十四句。没想到他这次开金口，还是为了教训我。这叫我怎么忍受。
　　我冷冷地看着他，故意不急不慢地拿出一根烟，小哥们赶紧给我点火。 .d; P8 w# q* |' f: [' H4　　我冲他喷了一口烟，用了在外面打架时的口气：“老子的事，要你管？”我声音不小，全班的目光都瞄向了这儿，我瞪了他们一眼，有些胆小的赶紧缩回了脑袋。搜  同3 P8 W& |  g, ~
　　他非但不怕，还猛地抽出了我嘴里点燃的香烟，给掐灭了，声音不高但是不容置疑：“这是教室，不准抽烟。” 同学的眼光都瞄向了我。, \5 _7 q1 g1 Q: Y* V  B
　　这下是真的惹恼我了，尤其是弟兄面前，多没面子。我猛地一拍桌子，站起身来就准备开打，真他妈倒霉，不早不晚恰在此时班主任走进教室：“李振云，来一下！”把他喊走了，她并没有留意此时教室里发生了什么事。 ( o7 |7 L  Q+ Q
　　他前脚走，我气得一屁股坐下，心中暗想：我一定要报复。 / {" S& _7 U3 n- W/ X1 v; ]- `

　　他回家的那条路人不多。等到放学，我几个弟兄把他拦住，说是要找他谈点事，说完不由分说，把他拽到了一个根本不来人的地方，一顿暴打。 3 h( L5 n+ b( h8 C　　干得太棒了，连面都不要我露，这才是做老大的气势。我兴奋地问自称下手最狠的王晓勇，要他讲讲当时现场的情况，他说得眉飞色舞，完了加上一句：
　　“我们做事，老大放心。我们专拣他肉多的地方打，打完了还替那混蛋整了整衣服，对他说，现在谁都看不出你挨过打，你要是敢告，保管卸你一条胳膊一条腿。”我继续问：
　　“那混蛋有没有说什么？”王晓勇想了一下，摇头:
　　“那倒没有。他一直没吱声。”
　　“一直没吱声？”我有点惊讶：
　　“也没求饶，或者，说几句软乎的话？”
　　“没有。”
　　他确实没告诉老师，被打的第二天，他就一瘸一拐地来上课了，老师关心地问他怎么回事，他说自己摔了一跤。估计他连爸妈都没敢告诉。胆小鬼。
　　我以为他害怕了，这真是树立威信的好机会。人多嘴杂整个班都知道，连班长都怕了我。 - H9 y; m& P3 S( ^2 p
　　可是我想错了，在我又一次捣乱的时候，他居然又走过来，看样子是又想和我对着干。 # ~: n5 T! o  a  z  f! [6 y
　　其实说真的，他从来不对人发火，说话的语气一向柔和的很，还带着莫名其妙的羞涩，只是我看着就讨厌。我不等他开口，就说：“少来。老子软的硬的都不吃。”说完走出了教室。我这次没跟他开打，毕竟他没惹火我。我认为在江湖上混，就要讲江湖规矩，只不过这些规矩实在是很混乱。说实在的，我是对上次打了他心里有点后怕。我想留点余地。
　　我跟他的矛盾没有太表面化，可是他是我的眼中钉肉中刺。我一天到晚想着要怎么狠狠地整他一顿，只是还没想出好的办法。搜  同$ K; }. l( f$ `
……

二、/ V: v$ y  C8 d

　　我们几个弟兄在一起，除了吃吃喝喝，就是看毛片。老实说打架的机会并不太多。我们只能看看片子来泄火。我家里住房面积很大，又只有我一个人住，乐得一起逍遥自在。
　　我们几个都没真的做过那事，但这种片子看多了，对所谓的什么专用语啊，技巧什么的都熟的不得了。有时那片子实在太火了，王晓勇甚至恨不得立即去找鸡，只是到底不敢。我们都觉得打架是说明我们的力量，去找鸡就是真的下流了，哥们几个只不过不是老师眼里的好学生，而且只是嘴巴狠，把自己形容得黑帮人物似的，其实真要来凶的，绝对做不出来。所以每次看这种片子看到最后，都是自慰一通解决。 ; v4 o9 {) S8 Q& d2 N; h! G

　　一天，王晓勇神秘兮兮地走了过来，递给我一个片子，说一定要看。我问他内容是什么，他说他也不知道，是老板拼命推荐的。我将信将疑：“那伙人的话也信得？还不是想你以后多买他的片子。”话是这么说，我还是喊了几个哥们过来一起看。 , H4 y, ]+ W. O* n  r8 t
　　没想到，一看之下，我们都是瞪大了眼睛。一哥们结结巴巴地说：“老大，原来男人也可以……那样，还是真的……”我们都不知说什么，那时我只隐隐约约听人说起同性恋，我还以为是两个男的都不爱女的，然后像朋友一样住在一起，只是听人说起时总有不屑的口气，我还觉得奇怪，这不是挺纯洁的事么，我还偷偷想过，那要是想做那事，该怎么办呢？找女的或者自己解决？ 76.164.232.70" ]2 N4 i% O4 P  U% x' o
　　我不眨眼地盯着电视，原来是这样！再偷偷看他们时，也是瞪着眼珠地盯着看。
　　这天下午，我算是大开眼界了。

　　说也奇怪，以后我就对这种片子有了很大的兴趣，老是要他们几个去买。开始他们还兴致勃勃陪我看，没过多久他们就没兴趣了，当着我的面又不好扫我的兴，只咕咕哝哝的说还是看男人女人的来劲。 ' \) F' g" m3 `
　　有一天我们几个又聚在一起看，我看得津津有味，他们看得昏昏欲睡。王晓勇看了我一眼，忽然压低声音说道：
　　“老大喜欢，可以来真的。”我吓了一跳，狐疑地瞪着他，其他几个也看着他，他连连摆手：
　　“老大不要误会，我们几个弟兄，玩起来怎么好意思，我是说……”
　　他压低声音，凑到我耳朵边说了几句话，我没作声，心里像打鼓一样，内心深处竟隐隐觉得他说出我一直有的愿望。
　　王晓勇看我沉默，轻轻说道：
　　“莫非老大害怕？那就不做好了。”这句话刺激了我，我狠狠看了他一眼，大声说：
　　“谁说我怕了？只是那混蛋要是受不了这刺激，真的告到公安局什么的就不好办。”这时他们几个也听出我们在说什么了，都有点兴奋。王晓勇笑了一声：
　　“老大放心，保管叫他没有话说。再说了，要是个女的，说不定还有可能寻死觅活，跟你没完，是个男的，吃了这点亏，就跟打了他一顿差不多，怎么样？”
　　我有点心动，一方面是一直想狠狠地整他一顿，另一方面，我没做过，心里特想尝尝是什么滋味，如今机会唾手可得，只要我点点头。我的心跳得更加厉害，不由自主地问：
　　“什么时候？”他们几个叫了起来：
　　“老大同意了！就这个星期天！” 搜  同4 ?( j6 r+ O0 ]* I) ]
　　接下来的几天，我基本上天天都没睡好。  ~8 D# ]" w% E  Y- a

　　就在那个星期天，我正在家里看电视，其实什么都没看进去。忽然，听到急促地敲门声，我有点紧张。开门一看，王晓勇一脸得意地走了进来。我往他身后看，只见他们几个正架着不知所措的李振云。他的衣服不像平常那么整齐，头发也稍稍有点乱，大概是被他们几个搞的，不过还是很帅。换了以前，看到这样的漂亮面孔，我唯一的感觉就是妒忌，现在不知怎地竟然有一种很奇怪的痛爱的感觉。我没问他们怎么把他骗出来的，反正对付这个温和的人，他们有的是办法。 , L. h# d, ]5 s* i! U
　　王晓勇拍拍他的脸：
　　“知道今天为什么要劳动班长您的大驾吗？”李振云一言不发，只是有点厌恶的瞪着他。王晓勇冷笑了两声：
　　“千不该万不该，你不该得罪我们老大，亏得他心地善良，只说要你来享受享受，换了我，恨不得让你去西天！还不快谢谢老大！”另一哥们怪笑了两声：
　　“呆会儿伺候老大用心点！”
　　……
　　李振云听得一头雾水，有点茫然，不过眼里的恐惧倒是加重了。他平时永远都是一副淡淡的样子，这么一副带点恐惧的表情我还是第一次见到。瞬间我觉得十分刺激。我寻思，不能在弟兄面前丢面子，今天要拿出狠劲，要他尝尝我的厉害。 2 w) q2 N: k5 ^) T5 D
　　我故意不紧不慢地走到他面前，把他的头发摸顺，然后去解开他第一粒扣子……他的表情恐惧之外，竟还有点释然。他多半以为我只是会脱光他的上衣打一顿。我在心底冷笑，如果那样，就太便宜你了。
　　我解开了他的衬衫，慢慢地去摸他的皮带，他想反抗，只是被他们几个死死地抓住，想动也动不了。我特意做的很慢，一种莫名的快感让我发酥，突然就懂得了猫为什么捉住了老鼠，还要好好地玩弄一番了。我把他的皮带慢慢地抽出来，又去拉他长裤上的拉链，他们几个抓牢他，都看得很过瘾。 * I$ F2 D0 k5 b$ H& ^* P

　　我终于扒下了他全身上下的衣服，连袜子也给他扒下来了。最后大家盯着他穿的一条紧身弹力内裤看，这个有洁癖的男生，双手死死地护着内裤防备被我扒掉，但他哪是我的对手啊，我一只手控制住他，一只手就轻易给他扒下来了。他从来没有当着别人的面这样什么也不穿，暴露无遗。他的脸胀得通红，头都不敢抬。我把他的衣服扔给一哥们，王晓勇拿出早就准备好的数码照相机，对着他前后左右猛拍一通，还在他敏感部位拍了几张特写镜头。他惊恐地看了他一眼。他已经搞不清我们究竟要干什么。

　　接下来的事才真的叫他惊恐。我冲他们一摆头：
　　“你们出去吧，今天不用再来啦，老子一个人可以把他搞定。”
　　他们虽然还想看，听我这么说，也只得走了出去。到了门口，王晓勇回头冲我得意地扬了扬手中的照相机，我也对他竖了竖大拇指。他这个主意，的确挺绝的。
　　我有点急不可耐，猛地伸手抱住李振云，他刚才是被他们几个扯着，现在他手自由了，他拼命反抗。可是这个文文弱弱的人怎么会是我的对手，两个这样的我都不放在眼里。很快我就将他按在了床上，随之，我脱光自己的衣服。与他赤裸相对，我乘他不备，从身后猛地紧紧地抱住了他，两个人的肌肤接触的那一刹那，我全身都有一种颤栗的快感。那是出生以来，从来没有过的体验。
　　我感到心跳加剧，气喘吁吁，头晕目眩，冲动已经彻底将我包围。我模仿片子里的动作对他性感部位又捏又摸，手法很下流，他的皮肤光洁白皙，摸上去手感好极了。

　　我猛地伸手抓住李振云，他刚才是被他们几个扯着，现在他手自由了，他拼命反抗。可是这个文文弱弱的人怎么会是我的对手，两个这样的我都不放在眼里。很快我就将他按在了床上，随之我脱光自己的衣服，上前去抱他，当我一丝不挂地与他肌肤接触的那一刻，我感到了他突然全身一阵颤抖，口中不由自主地发出了呻吟，我从后背抱住他的一霎那，全身从里到外都有一种酥麻的感觉，好像通了电流。 O  u  T/ k( [& T
　　我感到头晕目眩，冲动已经彻底将我包围。我模仿片子里的动作，一面控制住他不准他乱动，一面把他抱在怀里，对他全裸的身体敏感部位又捏又摸又抠又舔……手法很下流。他的皮肤光洁白皙，摸上去手感好极了。受到我的刺激，他也逐渐失去了抵抗我侵犯他的能力…… ^0 b0 f' m3 s8 |/ X& o

　　他已经隐隐约约猜到我想干什么，愤怒羞涩混在一起，他的脸红得不能再红，他想踢我，只是他的反抗对我来说实在只是小孩子把戏。我的手像铁钳，他根本奈何我不得，我们俩的呼吸越来越沉重，勃起的阴茎流出了淫水。我要实质性地发泄来满足，我不再犹豫，吐了几口唾液抹在他的肛门用手指润滑了几下，猛地插了几次，终于把我已经很硬了的阴茎刺入了他的身体。说实话，那一刻连我都觉得很疼。他全身颤抖，手猛地一下抓住了床单，好像要把它抓烂，我听到他压抑地痛苦呻吟，这反而加深了我的欲望，我在他的身体里用力地抽插，体味那极至的快感，根本不顾及他的感受，再说我也没法控制自己，我人生第一次体会到什么叫欲罢不能，欲仙欲死。唯一的遗憾是他不像片子里那些男主角配合完美，他从头到尾，都在拼死挣扎，不过这也是另外一种刺激，更加增添了我的征服欲与快感。我在他体内来回抽插，越来越快越来越控制不了 ……一场激战渐渐地他放松了抵抗，他似乎也有了某种快感吧？后来我们便有了互相体谅……配合……很快我把滚烫的精液射进了他的体内，那一刻的快感让我终生难忘。我渐渐对他温柔地抚摸亲吻起来…..他也不再挣扎…… 对我也有了回应……对此时，我几乎全部忘记了对他的恨，只想到今后要对他好。

　　不知道过了多久，我再也没有力气了，我躺在床上，连话都说不出，闭上眼睛沉沉睡去…… 7
　　当我再睁开眼睛时有点胡涂，看了眼挂钟，原来是大白天，怎么会光溜溜地睡觉呢 ?我有点茫然，我全裸躺在床上,不记得做过什么了……这时，我才觉得有人握着我的手，一转头看见李振云也赤裸躺在我旁边，才知道刚才发生的不是做梦。他眼睛是闭着的，只不过没睡着，他的泪水不停地从眼睛里流了出来，枕头湿了一大片。我感到内疚，对他做的太过分了。 # m- ~$ e& A0 {  b& h- n; v

　　我还在想他怎么没有偷偷地走掉？突然记起他的衣服已经被他们拿走了，以他的性格，也不会贸然地穿了我的衣服走，而且我想，他疼成那样，嘴巴都发白，就是想走也未必走得了。
　　我感到很惶恐，我不知道怎么办好。我甚至觉得，过了这个下午，我跟他都发生了某种质的改变，莫非这就是什么“处男情结”？他竟然不记恨我，还摸着我的手，我们会相爱吗？ # k: @5 t0 e  `& r# M$ V9 ?- |1 l

　　我百思不得其解。试图努力把它想成一个游戏，或者一个恶作剧，或者一场男生之间的斗气，只是心里像一团乱麻，我恶狠狠地咒骂自己，发誓要让自己的言行举止平静。我先穿好衣服，再从衣柜里拿出爸爸从国外寄给我的一套新衣服，想，我跟他差不多高，他应该能穿，算我送给他的礼物了。
　　我抱着衣服坐在床沿，心平气和地说道：“你以前得罪过我，得罪我的人都没好下场，对你我算客气的了，现在咱俩算是扯平。只是我警告你，要是你把这事说出去的话，要么别人说你神经病，根本就不会相信你，要么你，还有你爸妈，都会被人嘲笑……别忘了还有拍的你那些照片。总之，吃亏的永远是你。今天的事我不会说出去，也不告诉他们几个，希望我们能成为好朋友。”他没作声，也没睁开眼睛，只是牙齿狠狠地咬住嘴唇，松开时留下深深一排牙印，眼睛里又有泪水流了出来。
　　我不再说话，好不容易装腔作势了一番，我再也狠不起来了，我心里其实很虚，既然喜欢他，干嘛如此对待他？感到对不起他，但也不完全是怕他告我。

　　我勉强抱起他上身，打算帮他去卫生间洗洗脸，然后帮他把衣服穿上。看他一直嘴唇发白，身体颤抖，估计痛得不行。我有点负疚感。搜  同* W# T5 B4 Y% _% B0 B) S1 R# r
　　就在我的手接触他身体的时候，他吓得一抖，睁开眼睛，又恐惧地瞪着我，只是他没力气推开我的手。 ( _6 L, Z2 I. u2 ~
　　我碰到这样一个钉子，觉得很没趣，把衣服往他身上一搭：“那你自己穿，别嫌乎，这一套可是新的，我也没穿过。当然，你不肯穿我的衣服也行，你就天天留在这里不出门陪我。”我虽然有点调侃的意思，内心深处却希望是真的。

　　他费力地坐了起来，发了一会儿呆，然后慢慢地拿起了衣服。
　　我看着他十分费劲地把衣服披在身上，再慢慢套进一只手，我从来没见人穿衣穿得这么慢，有点好笑，也有点可怜他。我看着他扣扣子时抖抖嗦嗦的搞了半天，还没扣好，终于忍不住笑了出来。我伸出手给他扣，这一次他没拒绝，只是把脸扭过了一边不看我。这扣子的确设计得古怪，我凑到他面前弄了好几分钟，我们隔得很近，他身上散发出来气息让我痴迷，我的脸发热，他的呼吸更是让我的手微微发抖，我狠不得这个扣子做得再怪些，多一些和他单独相处的时间才好。
　　终于帮他穿好了衣服。他勉强支撑着站了起来，我说你等等，我急三火四地打开门，跑去地下室拿自行车，准备送他回去。等到我返回来，他已经不见了，我相信他并没有走多远，但我也不好意思到处去找他。我坐在客厅的沙发上一动不动，脑子里一片空白。我希望他能再让我抱抱他，待在一起的时间长些，再长些，心里话说的多些，再多些……才好。但是他没给我机会。

三、

　　我请了几天假，努力让自己觉得感冒发烧，或是这儿疼那儿疼，其实说白了，我就是怕见到李振云。我对王晓勇他们几个说不要来找我，我实在想躲在一个真空的世界里，理理自己的思想。 5 a) K) Y* G5 d6 M
　　等我终于鼓足勇气去上课，才发现我走进教室时腿都发软，我又骂了自己两声。王晓勇还没来，又迟到了。 * r! T& x2 [3 S# s: y* _3 H
　　我在自己位子上坐好，装模作样看了一会儿书，然后偷偷地向前后面望过去 ——他是真的不见了。倒是看见王晓勇从后门溜了进来。搜  同8 d6 b0 a- Y$ e
　　熬到下课，我冲王晓勇使个眼色，他走了过来，按耐不住兴奋压低声音说：
　　“老大真行，干了那混蛋不说，还把他赶走了。”我吃了一惊：
　　“怎么回事？”王晓勇有点奇怪：
　　“老大闭关几天，就什么都不知道啦？那家伙不知怎么跟他爸妈还有刘老太说的，反正换到隔壁班了。听说本来还想转校的，只不过没成。刘老太气的要死，怎么说也是她的一棵好苗苗啊。嘿嘿。”我的心跳得有点不规则，说不上是庆幸还是失望，够复杂的。王晓勇递给我一个信封，神秘兮兮地说：“宝物。回去慢慢欣赏。”我捏着那信封，觉得火一般烫手，赶紧塞进了书包里。搜  同  p: f$ l0 y3 z0 F
　　这一天，我有意无意的地走廊上望，我也不知道自己想看到什么，整天都过得恍恍忽忽，无论什么人跟我搭话我听起来都虚无缥缈，像从另外一个世界传来的。 , h0 {% m  h9 O% H6 U4 ^
　　我没理他们几个要跟我去玩的要求，一个人骑车往家里赶，我把车骑得飞快，我觉得难受，又不知道为什么难受。
　　回到家，我胡乱吃了点东西，一个人闷闷地躺在床上，过了一会又爬起来，小心翼翼地拿出那个信封，我闭着眼睛把里面的照片抽了出来，再睁开眼睛，强迫自己看，那是一个年轻男孩子的漂亮裸体，而且，是被我野蛮占有过的身体。这个身体的第一次是属于我的。感到很爽快，同时也觉得对不起他。我的心里此时对他只有喜爱，没有了厌恶。有了一种要冲出去找他倾诉的冲动。

　　我不敢多看，放在了抽屉里。可是我发现这间房子里到处是他的气息，我躺在床上，想着我跟他的那些激情火热场面，虽然只是我一个人的激情，我仍然觉得心跳不已。我把头埋在枕头里，想冷却一下发烫的面颊，却又记起这上面有他屈辱的泪水。我心烦意乱，打开衣柜拿件衣服想去洗澡，马上又联想起那天帮他穿衣，他左躲右闪的样子。我不明白我这是怎么了。为什么满脑子里都是他的影子？

　　我觉得越来越睡不好，从那个周日开始一直到这天晚上都是如此。经常是睡一个小时，醒来十分钟，然后又迷迷糊糊的睡过去，就这样忽醒忽睡的熬过一晚上，都不知道自己在想什么，有时是咒骂自己，陷入无边无际的后悔，有时想着想着，却有暗涌不可告人的甜蜜。搜  同+ `, e% S+ k- I, S" m/ ?$ L
　　又熬过了一个晚上。搜  同# ~3 U6 o3 E: q- n! q
　　第二天我有点迷迷糊糊地去上课，刚坐下却发现桌上有个袋子，我还没打开，旁边一同学就告诉我是李振云一大早来放我桌上的。我心跳加剧，打开袋子，里面竟然是他那天穿走的那套衣服，我又翻了一下，竟然找到一张小纸条，上面只有几个字：“衣服我洗过了。” # \* n' |1 M6 o! b
　　我想去跟他说对不起，我想把衣服送给他，告诉他他穿着这套衣服很好看，我更想说根本不用麻烦去洗，可是我什么也没做，只是把纸条折好收起，怅然若失地坐着。
　　王晓勇又凑了过来：
　　“老大，我有话要跟你说。”我看他一副推心置腹的模样，有点摸不着头脑。他咳了两声，吞吞吐吐地说道：
　　“这两天，是不是有什么心事？”我摇了摇头。王晓勇犹豫了一下，接着说道：
　　“其实那事真的没什么，玩玩而已，说不定打他一顿，后果都要比这严重的多，再说，他那种照片落在咱手上，还怕他不成？”我沉默了半天，终于说道：
　　“其实那天我没上他，只把他教训了一顿。”王晓勇瞪圆了眼睛：
　　“为什么？真的吗？”我叹了口气：
　　“也没什么，只是觉得跟男的干挺恶心的。”他不再说什么，若有所思的看着地下，我拍了拍他肩：
　　“好了好了，知道你挺关心我的，我记着呢。”王晓勇点了点头。我忽然想起一件事：
　　“对了，你们把他衣服放哪儿啦？”
　　“早被肖力扔在你家后院啦。”我心里骂了他们一句，然后说了两声：
　　“扔得好。”
　　放了学，我偷偷地走到后院，一边骂自己在自家都搞的跟做贼一样，一边到处找。还好，都在，我小心地拣了起来，把那条弹力内裤放到鼻子上好一顿嗅，嗯，味道很浓，很好闻，我把它放到床头柜里珍藏起来，其余的拿到卫生间用肥皂水泡着，再用手仔细地搓洗，其实我自己的衣服都是用洗衣机洗，只不过我觉得手洗他的衣服有说不清道不明的快乐。而且我觉得去还他衣服就可以又见到他。心中不免升起丝丝快慰。

　　我基本上没手洗过衣服，折腾了半天。我暗暗痛恨肖力，我觉得就冲他扔衣服这事我都想揍他一顿。不过肖力跟李振云现在倒是一个班的。我忽然想到一个让我开心的主意。 4 |+ a  _# i/ z) }. Z8 R
　　第二天，我壮了壮胆，走到隔壁教室去，我告诉自己是来找肖力的，没什么好心虚的。 4 U' e9 S7 ?3 r! G8 a" X9 T5 l- L
　　我不敢东张西望，一眼看见肖力就目不斜视的走了过去。我坐在他离他不远的一个空位子上，声音不大地说：
　　“那小子这两天有什么动静？他在教室吗？”肖力看了看周围，几个同学都在吵吵闹闹说得开心，根本没留意我们，便忍着笑压低声音说：
　　“刚到办公室去了，反正哪一个老师都喜欢他。跟你说，我们这次可以说是把他整的不成人形。”我一惊：
　　“怎么说？没有吧？”
　　“怎么不是？他转到咱班，不管谁跟他搭话他都不理，一天到晚发呆，只有上课的时候有点精神，一下课就睡觉，要不就看书，看半天都不动一页。大家都说他中邪了。有一次我看他把头伏在袖子上，半天没抬起来，开始还以为他在睡觉，后来一看，袖子湿了一大片，那家伙在哭呢。这是咱的成果，所以我观察得特别仔细，嘿嘿。”
我想说话，却什么也说不出来。我看着肖力，只见他的表情变的很古怪，一个劲地冲我使眼色，我回过头，脑袋里顿时嗡嗡作响，李振云正站在我身后，他的脸色很苍白，嘴唇也没血色，像个木偶一样地站在那里，自那天以后这是第一次见到他，我猜想他跟我一样都是异乎寻常地震惊，都有点手足无措。我又看了他一眼，我记得我以前很喜欢看他的眼睛，明亮有神，现在已经空洞的没点神采。他就那样呆呆地站在那里，也不知道刚才的话他听见没有。我很慌乱。肖力总算回过神来，低声说：“老大，你坐的是他的位子。”我一个激灵，马上站了起来，谢天谢地，上课铃响了。我赶紧头也不回的跑了出去。 ( ~& t* @1 f6 q& j

　　后来我把他们几个聚在一起，把对王晓勇说过的话又重提了一遍。他们自然相信我，只是都有点失望，想必是一种心理没有得到满足。我没提衣服的事，我怕他们知道我的所作所为。
　　他的衣服早就干了，我又破天荒地给他熨好了，叠的板板整整，却不敢还给他，我给了自己打了几次气，还是不敢去找他，我真的很没用。直到过了一星期的周五，我下了决心，把衣服放到盒子里包好。他的内裤我原汁原味珍藏了，我把我身上穿的一条高档内裤现脱下来闻了闻，味道很冲，便夹到他的衣服里。我想等到放学后再去找他。那一天的课我都没听好，熬到放学，我慢腾腾地去拿自行车，悄悄地远远地跟在他背后。我骑车的技术不错，快慢都能掌握自如。。 - {- G, C1 ?* c7 i% Y
　　他家的路的确有点偏，我知道那次他们几个打他为什么那么容易得手了，根本没什么人来往的地方。我看着他的背影，很清瘦也很单薄。我忽然觉得我有勇气了。我骑快了一点，同时声音不大地喊了一声：“李振云！” 他回过头来，看见是我，吃了一惊，一不提防连车带人倒在路面上，刚巧路边有块尖石头，他猛一下砸到那上面，估计摔得不轻。搜  同! D) g9 c7 h3 F/ }. L' C
　　我急忙走过去，想把他扶起来，他把我的手推开，眼神还是跟以前一样，又恐惧又疑惑，我看见他的腿在流血，这一次我可不管是软钉子还是硬钉子了，我用了点力气，半搂半抱地让他站了起来，看来他伤得不轻，我的手稍微一松，他人又要往地上倒，我几乎是整个地抱着他，让他坐在我自行车后座上，亏得我技术好，力气大，我同时推着两部车子走了一段路，再把他的车子寄存在一个稳妥的地方，然后蹬上了车子飞快地奔向医院。他可能是疼得厉害，始终没作声，不过他头贴在我后背上，双手搂着我的腰，第一次跟我离得这么近，如果不是他脚伤，我感觉我会轻飘飘地飞起来。 * f# i$ I: n6 s- V  L* y

　　那天，在医院里我跑前跑后，楼上楼下交款取药，包扎伤口……我真是温柔得很，让王晓勇他们看见绝对会吓一跳，在医院里我一直扶着他，他虽然不说话，但也没有反抗的表示，我已经满足得不得了。

一切都搞好后，我送他回了家，然后又把他的自行车领回来送到他家，就在我准备走的时候，我赶紧把他的衣服从书包里拿出来递给他，他有点惊讶地看着我，再默默无言地接了过去，我想说我把它洗了，说我把他的内裤截留了，或者再说些别的什么，但总归是什么都没说，骑上车走了。
　　我总算帮他做了点事，可以消掉一点我的罪恶感，但我马上想到他今天摔跤也是因我而起，就更加懊恼不已。

　　他几天没来上课。后来有一天，肖力来找我，说是李振云托他来还医药费，肖力这家伙还是挺机灵的，他并没有多问什么。我要他还给李振云，说我不要。他答应了一声，把钱揣起来就走了。
　　这以后偶尔碰到李振云，虽然他还是不大理我，但表情柔和得多了。
　　我直到很久以后，才知道肖力根本就没把钱还给他，他自己拿去花掉了，当时我真恨不得揍他一顿，不过，那时候做什么都没意义了。  P+ t' N* g. r

四、* ^; N7 H) A  `/ [$ p" s- O2 F  ^
　　就这样，我由高二升入了高三，这一年风平浪静，只是我一直觉得有一种无以排遣的空虚，脑子里经常想的只有李振云一个人，可是他能原谅我吗？没有把握。我唯有投入到学习里去，留给他一个好印象，才能缓解这种痛苦。我跟王晓勇他们还是好朋友，只是不再像黑社会一样称兄道弟，经常跟人打架了。他们看我变了，也渐渐老实起来。老师和其他同学都说我变化很大，有一次老师还特意夸我懂事了，李振云肯定也会知道我的变化。可是他们永远也不知道我变好的真正原因。

　　枕头下有他的弹力内裤，它天天与我相伴。寂寞难耐的夜里，我会赤身裸体把他的照片放在床头，拿着他的内裤，嗅嗅，亲亲，吻吻，舔舔，贴在脸上，胸口上，怀里，感受它的体味……看个没完没了。想念他的时候，我会与照片、内裤一起相拥而眠。在留有他气息的床上，体验醉人的快感。我不厌其烦地回味那天的一幕幕，有时都不敢相信那会是真的。可是第二天醒来，那种空虚失落地感觉就更加严重。但我掩饰得很好，没有去找过他，也没有跟任何人说起过，我要独享这个秘密。

　　我会很用心很巧妙地到处打听他的消息，或是不动声色地关注他的一举一动，然后再仔细地回味。表面上，我对有关他的一切都表现得刻意的不在乎，实际上我内心很在乎。事实上，如果哪天我见到了他，那些细节就会像放电影一般一遍遍地重现。我甚至有的时候，还会想像一些场景，想象我们在哪里碰了面，说了些什么话，我和他又亲吻又拥抱，一起去旅游，想着想着……连自己都相信那是真的。

　　他的成绩一直很好，可是性格变得孤僻冷漠，他本来只是内向，后来恶性发展到除了书本他什么都不愿意搭理，什么都不关心，经常一个人怔怔地出神。我打听这些，真的不记得费了多少心思。我听到他一点消息就会很兴奋，再反复回想的时候却又很难过，我知道，他之所以变成这样，很大程度上是由于我对他的伤害。我曾经想，换了我是他，被人这样的羞辱过，还不如死了算了。

　　后来我考上了这个城市一所二流的大学，他不负众望，到遥远的地方上了最好的大学，我们之间距离很远，寒暑假他也不回来。我努力地想把他忘了，结果发现一切都是徒劳，刻意地忘记只能说明自己真的时刻在想念他。

　　我二十岁了，很多问题思考起来不会像以前一样单纯幼稚，那时我其实已经很了解同性恋是怎么回事，我想了很久，想自己到底是不是呢？别人自然看不出一点古怪，我先后有过几个女朋友，还跟她们非常亲密，但我跟她们在一起一点感觉都没有，哪怕是亲热，我都只会一遍遍回想跟李振云在一起的那个星期天，那难以忘怀的一幕幕。我也明白了，我其实是第一眼看见他就喜欢他的，否则我不会把他跟我说了几句话都记得清清楚楚，不会因为他跟我说话不够亲切而气急败坏，当年那些细节一一重现的时候，我站在时间的岸边，才深切地懂得，什么叫当局者迷。可是等到我明白，伤痛已经铸成了。

　　每当我新找了一个女友，我都会下定决心要对她好，但最后的结局却无一例外是分手。我的每个女朋友都说跟我在一起没有一点甜蜜的感觉，我不浪漫，恋爱中痴傻疯癫的可爱一点都没有。其实她们不知道，我只有在真正喜欢的人面前才会不正常，才会痴傻疯癫。我经常给他写信，我从来不叙事只抒情。那些信估计除了我们两个没人看得懂，有时是求他原谅，有时是拐弯抹角的暗示自己喜欢他，有时写一些不咸不淡的话语，可是这些信从来没有一封寄了出去。我知道做这些都没有用，可是不这样做，就无以缓解内心的痛苦。我把那些信放在一个安全的地方。我要让它成为我一个人的秘密。我期望有那么一天，振云会亲自读到我写的这些纯情文字，因为只有他才能读懂我信里说的每一句话，似乎这是不可能实现的梦想。……k8 i- _. M

　　大学二年级的寒假，我们高中那两班合在一起搞同学聚会。老师打电话给我的时候，我的心情很复杂，我知道自己在盼望什么，惧怕什么，我巧妙的打听到他回家了，但是不会来参加聚会，我很失望，就说自己不去了。老师也真有耐心，后来又打了几次电话给我，我觉得面子上有点说不过去，结果那天我还是去了。 76.164.232.70. `, `9 N. {+ G* X
　　在那个很大的歌厅里，我刚一进去，好几个人就欢呼了起来：“你小子不是说你不来的吗！到底还是给了我们面子啊！”王晓勇的声音更是震得我耳朵里轰隆作响。我一边跟他们说笑，一边看了大家一眼，我相信，就在我见到李振云的那一刻，他的震惊不会亚于我。他本来脸上带着微笑，可是那一瞬间微笑凝固，脸色变得很苍白。而我自己更是不知道变成了一副什么怪样。  76.164.232.70+ e8 T- \! U. E0 b" x: k: Y
　　好在那天大家都是兴奋无比，根本没人注意，我跟几个没怎么见面的同学寒暄了几句，然后就异常的沉默，我几次偷眼打量他，他一个人安静的坐在角落里，若有所思。他比我印象中更瘦一些，也更帅一些。其实这张脸和他的所有表情，都不知道被我想了多少遍，如今真人在我面前，我竟有一种不真实的感觉，觉得自己的想象是多么的贫乏，我想象的有关他的一切在现实里原来不是那个样子。他就这样坐在离我只有几米的地方，我却觉的是那样的遥远。明明是伸手可触，却感觉中间横亘了一个世界。 ; F. s" M% o5 n7 a

　　王晓勇他们狂吼一通了各种各样的歌曲，大家也是纷纷抢话筒。唱到最后，大概只剩我跟他没有唱，他们开始是唯恐抢不到话筒，现在唱累了，就开始注意我们了。 . P5 E3 N7 I' h. }& Y- ~
　　王晓勇提议要我们合唱一曲，我很尴尬。我明白这家伙的心思，多年以前几个男孩子之间的矛盾早该置之一笑了，他想借着这种热闹把以前的矛盾化解，可是这中间明白我的尴尬恐怕只有李振云。而且我估计他比我还尴尬。我一个劲的后悔为什么不一开始就抢话筒，那样也不至于现在成为集体关注的对象。
　　他们拖不动我又去拖他，我看见文弱的他被他们开玩笑的逼得左闪右躲，脸上倒是始终有着淡淡的微笑，他的笑容眼神都是我这几年来念念不忘的，那一刻我忽然有种不顾一切的冲动，我甚至想对他们说，我爱的就是这个人，除了他我没有爱过别人。可是我只是嘴唇动了动，我从来就是个没勇气的人。 % x0 q; J9 \5 X) v

　　那天的斗争以我们失败告终，我最后和他都站在台上，总算他们答应不合唱，我先唱了一首《对不起我爱你》，那时候还是很流行四大天王的，我会唱的歌不多，但是这首歌我是用心唱的，唱得还是不错的，唱完他们的掌声响了半天。我苦笑，只有我自己才明白我为什么唱这首歌，那里面每一句歌词都是我对一个人的心声啊。我看到他也在用心地听我唱，唱到动情处还不时地抬头看看我。
　　轮到他了，他的脸有点红，但还是开始唱了。那首歌我以前好像听过，但没仔细听，现在他唱出来，那感觉就大不一样了，我没想到他的歌唱得这么好，真是没想到。他唱第一句，下面就掌声雷动，我一直陶醉在他的歌声里。那旋律实在是太美了。我一直看着他，没有注意屏幕，直到他唱完，我们坐回自己的座位后，我小声问身边一个同学那是什么歌，他有些惊讶地看着我，然后回答说：“陈百强的《偏偏喜欢你》啊！”分别之后，这首歌我反复又听了不知多少遍了。会我我不知不知又反复听了多少次。后: A% J& U

　　这一次见面并没有改变什么，聚会散了我也不敢单独去找他，他不久回到了学校，我想我们今生今世的缘分，也许本来也只有那个星期天，或者，偶尔能在有很多人的时候站在一起唱歌，仅此而已了。
　　我的心里空洞越来越大，却又无从弥补。我又找了一个女朋友，在大三的一个班会上，大家又唱又跳，轮到我表演时，我唱了那首《偏偏喜欢你》，唱到最后，我忽然很难控制自己，我草草的唱完，坐在座位上把头埋在手里，一直不肯抬起来，没什么人注意到，只有一个女孩子默默的看着我。她就是我大学的最后一个女朋友。
　　后来她小心翼翼地说，在那个班会上，直觉告诉她，我唱那首歌是因为一段逝去的感情，她还说，看我当时的表情，爱那个人很深，末了淡淡地说，那个女孩子真是幸福。我听出了她不易觉察的醋意，可是我无话可说，我真的不知道她如果知道真相，会怎么想。 ' x, B4 c6 h% V
　　我们最终还是没能在一起。因为她偷看了我写的那些信。我知道后冷冰冰说了分手。她很委屈，她觉得那里面并没有什么秘密，只是对好朋友的问候而已，她还天真的问我为什么不寄出去，我什么都懒得说，只知道我们完了。其实她很爱我，真的很爱我。

五、

我大学毕业，找了份不错的工作，只是因为分不到房子，还是得跟几个人住在一起，总是不舒服。
　　我一直在争取出国的机会，潜意识里我想离开这伤心地，到没有一个人认识我的地方开始新的生活。我没有再找女朋友，因为我知道怎么也逃不开分手的结局。我也明白，我跟他不会有结果，我唯一的选择，就是离开。 & j/ H. p& q5 L6 Y4 F8 @8 Y
　　我有时也想，比李振云长得好的多的是，比他性格好的更不知道有多少，他是个孤僻的人，总而言之，如果要我列出几点理由为什么喜欢他，我会很为难。直到有一次看到莫名其妙的一句话：“爱随缘生，情随缘长，恨随缘消，仇随缘亡。”我笑了起来，然后是深深的叹气，觉得感情这东西还真的很玄妙，有人真的会让另一个人记挂一辈子，为他要死要活，也许这就是缘分，是命中注定。
　　又有一次我胡乱翻到一本戏曲方面的书，是邻座同事留下来的，我随手一翻，有一句话是“情不知所起，一往而深”，我一向讨厌酸腐诗词，语文也学得不好，这一句却让我发了半天呆，很久都惆怅不已。

　　我明白，我是中了他的”毒”。只有他本人才是解药。
　　我争取到了去美国的机会，走之前，我无论如何要见他一面。我不知道自己还会不会回来，或者要过多久才回来，也不知道如果哪一天我回来，又是否会物是人非。总之我预感我以后会很难见到他。我费了点功夫，打听到他原来就在邻近城市工作，只有两个小时的车程，坐在车上的时候，我在心里感叹，为什么我与他总是这么远那么近。

　　后来我终于见到了他。见面其实并不像想象中那样尴尬，我们说的话都有点虚无缥缈，我老在想，他对我的恨过了这么多年，是否会减少一点呢，当然，忘记是不可能的，又或者，他早就把我当成一个生命中的匆匆过客，又或者，只是他不屑一顾的人，反正我们单独相处，我看不出他有任何一点不正常.我告诉他，我要去美国了。他听了身子一震，随后他很淡然，又有点漠然。好像我们是关系很一般却又好久不见的同学。 6 w7 K  f6 E, n
　　那天我在他家打量了一番，看得出他是一个人住，房间收拾的很是干净整洁，一如他这个人，我跟他讲了一通办签证的难处，都是些无关痛痒的话，他默默听着，不是很关心但也不走神，我讲完他问了一句：
　　“以后还回不回来呢？”我心里一热，却鬼使神差地说：
　　“多半是不回吧，好不容易出去了，再回来多没意思，这也是我为什么要来看你啦，我恨不得把要好的老同学统统看够，还好你离我近。”他并没有说什么，只是微微低着头，我看着他的头发搭在前额上，依然是很让我心动的样子，我犹豫了一下，小声问道：
　　“有了女朋友吗？”他开始是沉默，后来还是说了：
　　“没有，一直都没有。不过，我心里另有一个人。”
　　我不好再问，他若想告诉我，他早就说了。有些事说深了彼此都尴尬。
　　我的表情很平静，内心里却是波涛汹涌，看着他脸上若有若无的微笑，我突然间很心酸，这个人只知道我对他如何残忍，他不知道这些年来，我有多少次夜不能寐，整晚整晚的想他，有多少次为他茶饭不思，借酒消愁。我在发高烧的时候，说梦话的时候，说的都是他的名字，这些都是我身边人后来告诉我的。我还曾经千辛万苦地找到他的电话，号码拨到一半又停了下来，总之，为了他，我过了很多年精神不正常的生活。
　　我有时也想，等哪天见到他，我就告诉他这一切，明知他会鄙视我，厌恶我，最起码，他知道，这辈子有人这么深的爱过他，但是此刻，他坐在我面前，我再一次退缩，我连一丝勇气都没有，这个秘密，永远只有我自己知道了。也不说。死也不说。

　　他依然默默地看着我，眼神很复杂，带点淡淡的忧郁，若有所思。我想，终究是要走的，既然我没有说出口的勇气，还是早点离开，不要再打扰他了。
　　就在我准备走的时候，他忽然轻轻地喊了一声我的名字，然后说：
　　“能问你一个问题吗？”
　　我的心“咚咚”乱跳，努力保持平静，他的脸忽然变红了，似乎很后悔说了这句话，可是他已经收不回了，我只听见他说：
　　“很久以前，肖力把我的衣服扔了，我第二天就知道了，因为他告诉我了，我想知道，你为什么要去找到，又洗了熨了再还给我？……为什么给我的内裤……是你的而不是我的？”

　　问完这句话，他的呼吸都好像停止了。而我，简直觉得天都要塌下来了。 :
　　就这么简单的一句话，我们都明白，说清楚了是什么后果，我们也都不明白，对方究竟在想什么。我的本能让我掩饰，让我再一次退缩。我说：
　　“你的内裤我留下了，做个纪念。想你的时候会拿出来看看。睡觉的时候可以穿着它，就如你在我面前一样。……把我的给你是希望你能永远不忘记我，原谅我这个伤害过你的人……”
　　我用自己都听不见的声音说：“对不起，我没想别的，就觉得自己很过分，所以想弥补一下，可是我知道现在说什么都没用，不过以后我们不会再见面了，希望你忘记那件不愉快的事。”/

　　很久以后，我回想起来，觉得自己说的不是人话。这么好的机会，干嘛还要掩饰？
　　他的眼神有点黯淡，低声说：
　　“我不会放在心上，只希望以后你过得幸福，别忘记我们同学三年……”
临出门，他突然伸出双臂从我的背后紧紧地拥抱了我一下，没等我回身，他转头就进门把门关上了。

我们就这样告别了。坐在回去的车上，我心如死灰。我把巴海贝尔的《卡农》听了不知几百遍，听得眼泪止不住地流。

　　我回到自己的宿舍，昏昏的又过了一个月，到了要登机的时候才胡乱整理了一下东西，跟同事匆匆道别，就此坐上去国外的飞机。从此与国内的所有人失去联系。我故意的。我怕听到他有“女友了”，“结婚了”这类消息，我愿意活在自己幻想的世界里，痛苦也好，甜蜜也好，都不必承受现实的打击。

六、
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　　曾经有人说，爱上一个同性，一般都不会有好结果，哪怕是别人写的小说，都要安排一个人死掉，或者两个儿都死掉，为此，造出车祸什么的种种意外，我曾经对此又愤怒又不信，可是轮到我自己，只能说人生如戏，戏如人生。 76.164.232.70* T$ t! ?4 c: S) O7 a* F  |9 c2 `
　　很久以后我又回来了。
　　他没有发生任何意外，可是他已经不在了，不在这个世界的任何一方了。只是他无声无息地自己结束了生命。  i
　　我曾经想，也许能让他作出这个选择的，并不是我。就算多年以前的那份伤痛没有消失，他也不会这个时候结束生命，平心而论，我是爱上他以后才活在自己的世界里，可是他不同，抑郁敏感的天性造成他自闭的处世方式，他不融于这个世界，这个世界也容不下他，他与外部世界不调和，他从来没想到将别人的清泉注入自己的水罐，这一点，在我回忆他一生我所知的细节后，才更深刻的明白。 708 _& G/ ^1 G& y$ ^, C

　　可是我依然无法化解这份伤痛。我径自一人去了他的墓地。靠在他的墓碑上，把他从十八岁那年开始想起，一直想到我与他最后的离别。我深深理解了什么叫肝肠寸断。我取出我写的那些没有寄出的信，一篇篇痛苦地读给他听……我觉得在那一个月里我流干了这一生的眼泪。我对他说，我是个没有勇气的懦夫，十八岁那年的冲动只是因为年轻气盛，加上别人的怂恿，那不是本来的我。但是我不能为自己开脱，我用这么残酷的方式得到了你，到后来却是永远失去了你…… 我与坟墓中的他是最近的距离，却也是最遥远的距离，在无以自持的伤痛里，我记起有人好像说过，这世界上最远的距离，不是生死相隔，而是我站在你面前，你不知道我爱你。我想说，不是的，最远的距离，永远是生死相隔，如果你能活过来，我会鼓足勇气说出口，会爱你一生一世。可是这永远不可能了。

　　如果你爱一个人，还是赶快说出来吧，因为等到你想说的时候，也许上苍不会给你这个机会了。
　　等我不再沉溺于伤痛时，我准备再次离开这里开始新的生活，我仔细的翻看我的每一样东西，像是要把他，把我属于他的半生牢牢记取。
　　当我翻到一叠书时，意外的掉出了一封信。右下角署名是李振云。那个多么熟悉，如今再也不能说出口的名字。
　　还有一张小纸条，同事的笔迹：“你的信，夹你书里了，我有事出去。”W- c9 s
　　那是在我出国前夕，也就是去看过他以后他写来的，那天我不在，同事帮我收好，严谨的他往书里一放，却是命运跟我开了一个很残酷的玩笑。 4 I6 {" z& k/ ^0 u6 n  I
　　同事后来忘记和我说了，我在混乱的心境里把那些书匆匆一捆——细小的事啊，不知不觉改变了人的一生。搜  同$ I  W4 j% }" P' m! z
　　信里面只有很简单的几句话：
　　“ 感情路上两茫茫，问君何苦愁断肠；青涩岁月已消逝，幸福未至心先伤。
如果我有来生，我还是会一个人孤单一辈子，因为我爱的人不爱我。 ”
　　整个信纸上，填满每一处空隙的，都是我的名字。
　　信的末尾注明的时间是他死亡的前三个月。
　　我突然明白了他足足等了我三个月没有等到我一个字，他绝望了。
　　我彻底崩溃了。。。。。。不禁扪心自问：这是上苍对我的惩罚吗？

（注）：
一篇很感人的小说。但，他们彼此相爱的根据略显不足，作为第一人称的作品，对自己揭示的比较深透，但对李振云的内心世界以及他外在的表现，就显得很薄弱，不够对称，读起来一强一弱。正因如此，李振云走向绝路就缺乏必然性的交代。其实“老大”后半段的发展应该再主动丰满一些，才完美。作者对语言的运用，表述有点功底。

（根据笑面春风《爱上被我强奸的帅哥》改编。  仁者见仁智者见智。)

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[同志言情] 追悔莫及的爱情

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