现在的选择，在你而不在我了

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刚刚跟我暗恋了十年的人出柜了 因为上个星期我刚刚参加了他的婚礼
匆匆离开 留下一脸惊愕的他
十年间 我一直徘徊在 当他的好兄弟 还是爱人（我一厢情愿的想法吧，我也没能力改变什么）？
现在这个选项放在他的面前 让他选择

他是个坚定的反同者 曾经在学校里把“一对”给打了 更不能理解男人对男人有感觉 因为他还把同志放在精神病的层面 根深蒂固~！！
可是 如此讽刺的是我却是个同志

如果他选择接受我 那么让他跟我一起分享着份痛苦
不过他选择排除我  那么就当是别人帮我了断了这份我放不开的感情

记得第一次见他 印象还是挺差的 一副没心没 肺吊了郎当样子
一天上晚自习
他的同桌跟我窜座为了追女生 我就坐到了他旁边 聊了很多
才知道原来无所谓的外表下是一颗脆弱的心 从那天之后 我们一起度过了难忘的青春岁月

他的前女友是个很漂亮的女人（可以当模特的那种吧） 我很早就跟他说 你控制不了这种女生 她太心高气傲了 早晚会离开你的
他不信 有事找工作 办户口的 结果一切安稳了 也跟他拜拜了 女人有时候真的很可怕 （男人征服世界 女人征服男人）

当时他只是轻描淡写的跟我说了句分了 哎 我听完之后有点难受 倒不是他没有听我的 而是觉得自己珍视的人 别人却就如此轻易地放弃了 而自己却什么都不能做

他现在的妻子是个很本分的女人 至少是很爱他的
本应该祝福他们的不是么 把他交给一个好女人手里 不是应该为他高兴么？

可是 他  他的笑脸 他的眼睛 他的声音 他随意一个动作就轻而易举把我建立起的心理防线给击溃了

心里只是很难受
只能看
不能说
不能做
什么都不能表现出来

因为 我是他的好兄弟 也只能是他的好兄弟

我一直在逼我自己 他是我的好兄弟！好兄弟！！你不能喜欢他！不能喜欢他！
第一 我不能逼迫他去改变性取向 就像世人不能把同志变成所谓的正常一样（因为同志本身就是正常人，没有什么正常与不正常）我更不想用我们之间的友谊去胁迫他的思考
第二 同志这条路是一个看不到尽头的路 我自从自己感觉到自己是同志后 自己所忍受的痛苦、歧视与不公 像演员一样 戴着面具生活 像吸血鬼抑制对鲜血的欲望一样控制着对爱情无限的渴望 我不想让我最喜欢的人跟我一起承受 我宁可自己承受

也许 他的结婚是压垮我的最后一根稻草
所以 我让他选择
“郑龙 如果，你不能接受 那么今天就当是对我的了断吧 从今之后 从我的生活里消失吧
         如果，你能接受我 那么就请你把我对你的感情不要当成友情 当成爱吧~！”



        老天，也许是我上辈子做什么坏事，让你用这种方法惩罚我


        如果他不是我的好兄弟该多好
        如果可以光明正大的爱他该多好.....