除了419，我还拥有什么

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除 了 419 我 还 拥 有 什 么？  

    古城一雨已然成秋，这个飘着淅淅呖呖细雨的初秋夜晚显得是如此般的清冷，冰凉。仿如一首充满哀怨的夜曲。

    在去见“他”之前，我在心中预设好了某些将要发生的场面以及如何应对的措施，而我也一再在心中告诫自己：仅仅将它当作众多次游戏中的一次，当机立断，绝不托拉。是的，我在心中这么想着，甚至想这样做起来又有何难？又不是第一次了。         但不知道为何，直觉却告诉我“一回”似乎不是那般简单，会有什么东西要发生，是什么？我当然无法先期预测得到。   是的，事情的发生确如我所料，已经完全不在我控制，在我的能力控制之内。

     到达了他的住地，一栋名字非常别致的大厦————巧克力大厦，很可爱很时尚不是吗，不由得对他心生好感，他在电话里告诉我如何如何上楼，因为刚施工完，楼道不容易寻找，找了几个出口才上去。

   一个小户型的房子，四十多方，但因为是复式的，所以一楼全是客厅，并不显小，而他将卫生间设置成了全透明玻璃式的，是以整个一楼看起来很宽广，并不显逼仄。纯玻璃卫生间设计令到整个房间充满一种灵动感。
  环顾四周，见屋内陈设简单，简单家具，以冷色调为主，想来该主人是一个理性，忧郁之人吧。但是房内却栽种了很多水生植物，是养植在透明的玻璃杯器皿中的，主人真是玻璃控抑或是喜欢通透的东西？
   他带我欣赏他的种植，我一一报出那些植物的名字：滴水观音，绿萝，虎皮草，常春藤。。。。。他很是惊异，对我说能叫出他全部名字的我还是第一个，有的人甚至一个都叫不出名。内心有些小得意，得意什么呢，他会对我好感加分么。
         。。。。。。。
  只不过是四一九呀，用得着客套的某类繁文缛节吗，当然或者是必备的，伊伊呀呀之中，不禁内心泛起了阵阵的涟漪。是我主动吗，也许是吧-------主动地抚触起他的手。为什么我会主动，说不清楚，以前我从来没有主动过，当然有的时候是故作姿态，但于我而言，依我本性，我还是宁愿被动的。他的手小而柔软，骨节特别细小，却有一股让我很是受用的温暖传达过来，让人忽生爱惜之情，我在心想，这双的的主人一定是非常温顺的一个人吧。那时我觉得当时我的想法有些奇怪，但是真实。  

    是的，我还清晰的记得那一瞬间，有一种从来没有过的温暖透过他柔软小巧的手掌心传递到我久已冰凉的心房，驱走了我刚从初秋的寒雨中带来的丝丝凉意。     那种微妙的感觉象是在若干年前同样的一个初秋的南国之夜曾经发生。也是一场透着股清凄冰冷的小雨中，也是那样一个空气中弥漫着暧昧的说不明的味道的夜晚。历史似是总是这般的不期然间重演，我的宿命吗？


  我的眼神迷离起来，视线已经模糊，我清楚的知道自己已经进入某种状态，但我已经全然忘记我先前到来之前在出租车上设想好的若干东东，那些东西已然到了九宵云外吧，而我此时又何尝不是飘浮在云端里呢？   

  一直以来，我都以为两个男人之间的拥抱是这个世界上最为美妙的一种事物   ，那种感觉是令人销魂的，它让你置身云端，仿入仙境，即令在寒冬也会让你倍觉温暖无比，这是一种多么令我神往而又何其难求的感觉呀！若时光果真能停止，就停留在那一刻吧！

   

    似乎一切如一个并不怎么高明的编剧写好的剧本，我们上了二楼的床。。。。。此后的故事也就这样理所应当的展开。。。。。。

   一向以来，我是很忌惮去吻一个陌生人的，就如一个妓女一样，可以让人任意地抽插，却很不愿跟人接吻，因为抽插的只是肉体，亲吻的却是灵魂了吧。但那一次我主动亲吻了他，而且毫无不适之感，不知道当时的我内心 是如何的饥渴，是渴望被插入，还是渴望有另一个人灵魂能进入到我身体内给我充实饱满。我象只疯狗一样吻吮吸他的全身，浑身力气发泄在他身体上，从他忘我的呻吟声中，我知道他很享受，期间他也告诉我说我真棒。说是从来没有人以前和他这样销魂过，是不是真话我不想考察，权当是真话吧。
     在波浪里浮浮沉沉，我一点点被吞没，又被拉起，又被淹没，忘我，无我。。。。。
    我说过，我在十二点前必需得回去，他也未做挽留，这让我或多或少失望，我这或许是一种女人心理，明知道没必要的事有谁愿意去做呢，但是如果他做了，我的那点可怜的虚荣心便能获得巨大的满足吧。可笑！

  只是当打开房门的那一刹那间，忽然失落了某种东西，内心空空荡荡，丢了什么呢？

  当他提出送我下楼时，我回应道不用了，我自己下去，嘴上是脱口而出，心里却是历经了九九八十一回前思后想，我真的不用他送吗？

    如果他不送，也许我会忘他更快，这证明他是一个不体贴的人；但如果他送了呢，情景不是更糟，会让我对他的印象又加深一分，对他更加难以忘怀。

    曾几何时，我也这么女人化。可是我是真的怕他不送我，因为我深切的害怕一个人去搭乘电梯，当电梯门咣当一声合上的时候，你会忽的感觉到一切都如尘挨落定，一切归于平静，一切都已成过去！而那是我最最不想看见最最不能忍受的一种痛啊 。      

    外面的雨，还在淅淅呖呖着，这个初秋的古城，小雨似是永远下不完一样，折磨着人的意志。外面的风却更大了些，下得楼来，不禁缩了缩脖子，阵阵凉意渗入体内，更是渗入心里面。   

    他说，他喜欢下雨，其实我，也喜欢下雨，但我没接他的话，也没问他为什么喜欢下雨，也许是多余吧。没等到车，他便指点我去稍远处的十字等，在真正要离别的时候，我忽然，转身拥抱住了他，就那么轻轻地相拥了几秒种，然后分开，这是最后一次和他的拥抱吗？

    我跑进雨幕中，风在我身边呼呼作响，从他身上刚刚揩下的和从床上留存的温暖残存在我的身体里，能够支撑到我回到家中吗？   


    站在十字路口，傻傻地等着，冰雨滴到脸上，更冷了。内心忽然冒出一个想法，要是等不到出租车了，会怎么办，要折回去吗？   

    车来了，上了车，打开了一半车窗，车起动时，分明地，有种冰凉冰凉的液体在眼中打转，是冰凉的雨还是清冷的泪水已然无从辨别。   


    车窗外，雨似是越下越大，薄雾中，陈楚生的那首《有没有人告诉你》从我手机的播放器中传来，歌声被呼啸的出租车拉扯在这寂静的夜晚飘飞得好远好远。。。。。。

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2007年的真实，仿佛只在昨天。昨天的纯洁，青春已经过眼云烟。

miyokohu

文章的中心思想是通过作者在约炮过程中的紧张以及做爱后的心理空虚感来表达一个孤独骚人情怀