我和他难道真的就这样了吗，为什么要这样折磨我呢。

信步漫歌

    都快3年了，为什么我还沉浸在想念他的日子里呢，因为在我心里他就像我一个亲人一样，失去了他总觉得像失去了一种习惯。我和他的故事发生在2009年的秋天，那一年我24岁，那时候我带着手上仅有的200多块钱投靠了一个不曾见过的宁波的网友，那时候我没有任何的害怕，因为我知道我本来就一无所有了还怕什么呢。说实话我并不喜欢军《宁波网友》，可在一个没有任何可依靠的城市里我只有依靠军，就算我再怎么不喜欢他也勉强的和他发生关系，可以说只能用我的肉体还换回对他的报恩吧，军那时候对我也不错，帮我找工作，还好找的挺顺利，就这样我开始了重新的生活。后来过了大半个月我离开了军住的出租屋，住进了单位宿舍，那时候经理对我和好，那种好完全是领导对员工的好。也就是在BF99这个交友网站上我认识了这个让我这一辈子都又爱又恨的男人路，我还清楚记得我们第一次见面在2009年的10月6号，那时候我剪了一个很短很短的头发，那是我觉得最丑的头发，和路路见面的第一次我显得很放松，其实那是我故意装作轻松的，可能第一次见面也不是很有的有感觉，那一次我们没有任何的亲密动作，最多也只是牵手在小公园牵手，我记得那一次我和他说了我很多我的过去，我们聊了有一个多小时，他是本地的，所以他要回家，最后他开车送我回宿舍了，从那次见面后我似乎对他有点莫名的好感，到了第2天，我们没有互相的联系，我以为我们也只是一次短暂的邂逅，我并不在意他对我的感觉，因为我压根就没有想过我们有未来，后来我发了条信息给他，问他对我感觉怎么样，也就是这一次的交谈让我们确定了关系，总从确定关系后，他每天都开着车到我宿舍下面的停车场等我，一会带我去海边，一会带我去见他的朋友，从那天开始我每天的晚间生活都由着他安排，可我们发生关系却是在确定关系后的一个月，因为我们在一起的时候我们从来没有提过那种想法。虽然他比我小一岁，但我得到的照顾都是他给予我的，那时候我觉得只要他在我就会幸福，他很心疼我，在我困难的时候他给我钱，在我生日的时候拉着我去买手机，在冬天的时候带我去买衣服，在我想要笔记本电脑的时候也买给我，那时候我就觉得这个男人是我一生最爱的人，可好景不长我们的事情被他妈妈知道了，是他自己坦白的，对一个同志的儿子，他的妈妈开始是极力的反对，开始不许他出门，再后来就打电话威胁我，再后来一步一步的勉强的接受我，我知道这对于一个母亲是有着多大的爱子力量。从那一刻开始我们觉得我们一定会幸福的，可我还是不满足，心里的出轨总是占据了满足感，后来的我是越来越放肆，虽然他接受不了我，在我面前也会哭，可那时候的我却是那样的强势，根本就不在乎他的感受，后来的他也就慢慢接受那个放荡我，因为我知道他很爱我，也就是这样的爱着让我变的却来越强势，总觉得他对我的好是理所当然的，可在2010年的8月份，他对我的态度好像没有那样的热情，电话少了，问候少了。那时候我才知道危机感来了，可强势的我却想用分手来吓吓他，可谁知道那一次的分手尽是永远的分手，从那天以后我变的一个人，每天下班就再也没有看到那辆818的车牌号，从那以后就再也没有人陪我逛街，开始的我变的痛恨他，在我们分手的几个月他就结婚了。而我们就再没有联系了，我不想联系他是我放不下自尊。直到分手后的一年我们在某个十字路口偶遇了，自从和他分手后我都有一个习惯就是喜欢看车牌号，我想看到那个熟悉的号码，那一天我刚好过绿灯，而他刚好等绿灯，就那样我们擦肩而过了，曾经的我想过无数次的相遇场景，可分手后的第一次相遇尽是这样的，我激动了，看到他我放下所有的自尊跟他打电话了，当我重新坐上他的车子却没有以前的那种味道了，我问他，为什么当初没有理由就抛弃了我，他却说和我在一起太累了，他不想那样的生活，从那次相遇后我以为我能放下，后来我离开了宁波，我以为我离开了那个地方我会有新的生活，可越是离开就越想念，后来又重新回到了那个最初的地方，只为能够离的他近点，我期待我们还有那样的偶遇，3年了，我试着去和别人相处，可心里的那个位置却谁也代替不了，我确实很爱他，也只有失去他的时候我才发现我是有多么的爱他，在分手后的3年里，我每一天都在想他，经常对着我们以前的过去流眼泪。我恨我自己，以至到现在我都没有办法和任何一个男人女人谈恋爱，我到底该怎么办，该怎么办啊。前几天我妈妈帮我介绍了个女孩子，可我心里根本就没有那种主动，每次的电话也是很牵强的。这样的生活还要折磨我多久啊。