关于5.20，没恋爱可谈，那就谈谈感情吧

dustoftime

人是群居性动物，从远古时代起就懂得聚居在山洞抵御野兽、严寒，减少生病和死亡的可能。
然而每个人却又都是独立存在的个体，在人群里隐藏自己的内心，感情。亲近又疏离。

现在会觉得每天能活着是件多么侥幸的事情，没有喝毒牛奶中毒，没有遇到会谋杀自己的室友，没有坐到突然下坠的电梯，没有被工地掉下的砖头砸到，没有感染禽流感... ...
所以，没有爱人有什么关系呢。
航叔走了，长沙的同志们上街游行了，听说谁又HIV阳性了。
跟他们一样的是自己也喜欢男人，跟他们不一样的是我觉得仿佛这些都跟自己没关系。

结束上一段感情，也是我的第一段感情，前后花了差不多一年的时间来调整，来接受。终于能平淡地对待曾经说“既然分不开那就不要分开了吧”的人，也是一个睡着个女人还会对你说难忘的人，结婚了。当然，我也没那么伟大，不会祝福。
我想，我是个对现实层面的东西看得太清楚，所以才会那么偏执地有感情洁癖的人。
人活一辈子，几十年的光阴，谁都不希望过得憋屈吧。
扪心自问，也没有谁不想找到一个爱人安安稳稳地共度这几十年，互相扶持，彼此依靠。
但是，真的挺难的。

上大学的时候觉得自己是个双，为了把自己掰直，放纵过。
一次，在同城的聊天室遇到了一个黑龙江的少妇，已婚，有一个2岁的小孩，一个人在我上大学的城市做药代。半夜，我翻墙出学校打车去见她。睡了一觉。
天亮的时候，我醒了，看着她的脸，我突然一阵恶心。
摇醒她，我说我要走了。她说，记得关门。然后翻身继续睡。
我起床出门，在关门的一瞬间发现自己身上只剩一张一百块的人民币。又进卧室去找她，问，诶，有没有零钱。
她找了30块钱给我，说，应该够你回去了。
拿钱出门，莫名涌上一股难过。妈的，我这是出来卖的吗？30块包夜的鸭子？
走了差不多一个小时，上了公车，坐在最后一排泪流满面。

从此我就放弃了对自己的挣扎。即使没有男朋友，再也不会想要做掰直自己的尝试。也是因为这样，我对感情和性，始终不能分开来看待。
那一年，我21岁。

同样的事情后来还遇到过一次。那是2011年。
一个声称在同性世界里只有我一个的异地恋男朋友，在我俩一起去三亚度假的时候，被我在他的电脑里发现了他在各地都有男炮友。
失望，灰心，翻腾的难过。
然后发了疯。觉得，你能做到的事情，我也可以做到，那就各自玩各自的吧。
早上发现，中午我就下了JACKD，找了个男人陪我在大东海到日落。
傍晚去了他住的地方。在洗澡的时候，他进来，开始亲我。推开，再亲。他把我按在墙上用下身顶住我，我忍不住还手揍他。
他说，你那么抵触，值得么？帮我打个飞机就好。
那一瞬间，我想到了那个几乎睡遍全中国的男朋友，泛起无可奈何的心酸：你是怎么做到的？别人碰你的时候你会不会想到我？
他忽然愣住了：至于么，怎么哭了啊?
我才反应过来，早上憋回去的眼泪竟然流出来了。我笑：操，进水了。

这成了我和前任分开的注脚。
或多或少我有点宿命论，相信因果报应。时值今日，我的释然多在于“我上辈子也这样对过他，欠他的”的自我暗示。

但无论如何，生活还得往前，不是么。
我还是一如既往地想找一个可以共度余生的人，忠诚，温暖，踏实，懂得现世相守。
作为一个27岁了一零对象也仅只有一个的怪胎，我相信这个人一定存在。

末了，贴一首诗吧。

《赋别》

郑愁予

这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；
你笑了笑，我摆一摆手
一条寂寞的路便展向两头了。
念此际你已回到滨河的家居，
想你在梳理长发或是整理湿了的外衣，
而我风雨的归程还正长；
山退得很远，平芜拓得更大，
哎，这世界，怕黑暗已真的成形了……

你说，你真傻，多像那放风筝的孩子
本不该缚它又放它
风筝去了，留一线断了的错误；
书太厚了，本不该掀开扉页的；
沙滩太长，本不该走出足印的；
云出自岫谷，泉水滴自石隙，
一切都开始了，而海洋在何处？
“独木桥”的初遇已成往事了，
如今又已是广阔的草原了，
我已失去扶持你专宠的权利；
红与白揉蓝于晚天，错得多美丽，
而我不错入金果的园林，
却误入维特的墓地……

这次我离开你，便不再想见你了，
念此际你已静静入睡。
留我们未完的一切，留给这世界，
这世界，我仍体切地踏着，
而已是你底梦境了……


“而我风雨的归程还正长。”
大家都一样，风雨的归程，还长。
没情人的，提前过个“520”吧，至少，对自己说。
爱好自己，迎接那个未来爱你和你爱的人。

coldcolacool

谎言太多，不要因为别人改变自己，安好