介就是人生啊~~

angcoy

本人机票预订员汉子一枚。

每日接待各种客户咨询机票事宜。
汉子我温文儒雅的性格被这份工作折磨到现在吐血都只剩渣渣了。

在描述这份工作有多么狗血之前，先默念三次 淡定~~~淡定~~~淡定


以下是曾经发生过的案例之一：


“我要订票”

“请提供您的出行及目的地以及您出行的日期”

“任何地方出发都可以。。。”

。。。。任何。。。。任何。。。咩。。。汉子我听完这句就知道 今天的活儿来了。。。


“先森，您可以描述一下您大概的出发和目的地，以及您出行的时间，方便就近为您安排行程。”

“时间无所谓，哪儿出发都行，便宜的。。。。。。”

次奥！！！你特么来砸场子的吧。。。。

但是本人是客服，汉子我有我的工作素养，虽然楼主我已经隐约觉得蛋疼了。

“嗯。。。先生，您提供的信息过于笼统，您大概倾向于从哪里出发然后去往哪里呢？”


“是这样的。。。。。   ”这四个人听完 我原以为这货要给我解释他最近的人生际遇，比如 被毒贩追杀啦，FBI在追查啦啦，坐黑牢50年终于越狱啦，要去遥远的地方找到可以遥控炸弹的装置啦 等等。。。然后我可以给他搞一张机票好送他去啊，这样我们就可以不用被外星人入侵了啊 。。。可是事实证明，我的幼稚不是这简单几个字可以形容的，能跟上述几个机构或物种扯上关系的谁特么找代理订票啊！！！！

“是这样的，我呢 是个学生，主要想定便宜的票，你就给我看看 美国这边出发的 到中国哪儿哪儿都行的， 便宜就行。”

.....

尼玛，玩儿我呢吧，你当米国是莲花池水沟子么？告诉老子你要从哪儿走能死啊！个熊孩子不就是回个国么，大叔我不会照着地址跑去你家偷看你洗澡的行么。

可是，电话对面是个学生，我不能、也不想用过于激进的状态让花骨朵们感觉到这社会的冷漠，我们都要和谐，要上进。


于是，


“好的，那您大概可以告诉我是从美国哪出发到中国哪儿 我可以为您寻找就近的机场 ，这样才可以给您安排航线。”

“我说了 哪儿都行，你看美国就那几个机场，你随便找就行了么。”

。。。我已经蛋爆了，鬼佬1w7千多个机场，等找到你已经开学了啊 二货！耽误学习不要紧的么 二货！你老头送你去米国不是让你有时间就来找我玩你说我猜的啊！！

说完这句，我意识到，这小子果断是来砸场子的。

于是，我准备挂断电话，继续我的正常工作。

“对不起，您提供的信息过于笼统，无法为您安排正常的飞行路线，您可以稍后列一下您的出发、目的地以及行程时间，稍后再拨打客服电话，我会为您再另行安排路线。”

......大叔我做客服这么多年 什么样的客人没见过，今儿大叔心情好，也没时间跟你扯皮，小孩子要好好学习天天向上，不要整天搞这些违背社会主义和谐的东西。

可是，这货明显不想放弃。

“哎呀，好嘛 那就 XXX 啊 XXX 啊XXX 啊XXX 这几个地方咯。”

你们看，对付这样的敌人，我们一定要镇定自若，这不是招了么。

可是。。。。你妹，个熊孩子你卖个毛的萌啊，老子也是个爷们儿啊好不好。
老子这里不是某宝，卖萌可以包邮啊。

然后，楼主就正常的把处理的行程结果告诉了这熊孩子。

“哦 这样，那我能带女盆友么?”

。。。。。

首先确定一点，这货可能是直男。

但是。。。。。特么这叫什么问题，赶趴体么？什么叫能不能带女盆友，我心里瞬间冒出了百八十个关于这个问题的可能性，但是没有一个是在我从业多年来学到的经验、只是范围之内的。。所以我得出了一个结果：尼玛~

“不好意思，请问您是要预订两张么？”
素质啊 ，素质，这玩意儿要是能吃，我特么早就超越乌里韦了。

“对啊，两张啊，不都说了么。”

于是 blah blah 还是程序。。。。

最终票定好了

但是，这仅仅是个开始。


“我有宠物，怎么办啊，我有给盆友的礼物啊，怎么办啊，我买了各种 爱疯 爱拍 怎么办啊，我行李超重了啊 可是我买的鞋子不想丢掉啊怎么办啊，经济舱的位置太挤了 怎么办啊，出发那天我要跟女盆友去看电影啊，万一来不及到机场怎么办啊，空姐要是太凶怎么办啊（米国的飞机空姐很多都是大妈大婶级别的，远比不上我们水灵灵的空姐妹子），飞机餐那么难吃 怎么办啊。飞机要是延误了怎么办啊.....”

关于以上这些问题，我罗列了各种不同的答案，比如，宠物可以宰了吃掉，空姐太凶你可以跪下喊女王等等。

但是我最终把这些问题的答案总结成了两个字：尼玛

有宠物就有呗，什么叫怎么办，找航空公司托运好不好，鬼佬那么爱宠物啊，航空公司亏待不了它的啊。你养了一头大白鲨么 啊啊？

有给盆友的礼物就有呗，什么叫怎么办，带不回去就不带了，那种没礼物就跟你绝交的你要他干嘛。你的盆友是ET么啊啊？

你买了爱疯 爱拍就买呗，什么叫怎么办，被没收了再买呗，能买得起10台也不差另外10台的钱吧。你是把苹果的店面扫光了么啊啊？

你行李超重就超重呗，什么叫怎么办，只要不是炸弹毒药 你还付不起那点罚金么。你是有两吨重的行李么啊啊？

你的鞋子不想丢掉就不丢呗，什么叫怎么办...丢掉你想丢的呗

经济舱太挤就太挤呗，什么叫怎么办...找航空公司买宽敞的位置呗

来不及到机场就来不及呗，什么怎么办......这一条，我已经蛋爆了。你丫故意的吧。。。。

........

当然，我还是本着顾客为先的原则，一一作答。

当然，这都仅限于能用钞票解决的事情。

“这飞机会掉下来么。。。”

.....

熊孩子你要闹哪样.....

我又不是THE ONE 我怎么知道它会不会掉下来。

熊孩子你就那么想它掉下来么？

你以为掉下来就像猫和老鼠一样在地上砸个飞机一样的坑么？

脑子秀逗了么？

......

经历种种蛋疼之后，票总算预订完了。

米国时间凌晨两点钟，这熊孩子熬不过 总算睡觉去了。

但是这还没有结束。

我接到了同事转来的。他妈的电话。

真真是他妈的电话。

当然，作为一个生活阅历超过我十年以上的女性，她的问题自然不会跟这熊孩子一样。所以我要调整作战姿态。但是，这样一位神一样的女士上来就秒杀了我

“xxx（她孩子的名字）要是丢了怎么办。。。”

.....................................
女士，我知道你担心自己儿子的安全，可是。。可是有哪个家长上来就问如果丢了怎么办。。。。

这果然是亲母子啊。。

经过一番BLAH BLAH之后，我知道了，这个孩子不会说英文。。。。

不会说英文你怎么去的米国啊。。。

亲，你在米国怎么生存的啊。。。

你亲娘放你去米国的时候都不担心你丢，回来了怕你丢掉啊。亲

所以我赶紧联系那熊孩子 让他找人给他写个指示条 到时候可以交给空姐给他引导一下。

这位可爱的母亲在纠缠了我将近半个小时之后 要走了我的电话，以防万一。

谁木有亲娘呢，我被这份母爱感动的稀里哗啦，毫无防备的把各种联系方式交了出去。

至此，这起订票时间告一段落。但是还没有结束。

是的，在两个月以后，就是那熊孩子出发的那一天，北京时间凌晨三点半，我正在梦里跟某人翻云覆雨的时候，这熊孩子来了电话。

“我到洛杉矶了，“

”额。。。哦。。。“

”问你个事儿“

”哦。。“

”我行李丢了。。。。“

”。。。。神马？你说神马？ “

”我行李被人拿走了。“
”。。。。神马？你说神马？“

”我行李被一个人拿走了“
”。。。。神马？被。。一个人。。拿走了？“

”是的，被一个人拿走了。。。。“


为神马别人要拿你的行李....

为神马你知道是一个“别人”还要让他拿。。。。

为神马你不找机场的工作人员。。。

为神马你还有心思给我打电话报告。。。

我震惊加蛋疼的从睡梦中惊醒之后，让自己淡定了三分钟，让他描述了一下案发经过。

事情是这样的：

这货下了国内航班要拿行李准备过安检的时候，冲出来一个蒙面大汉。。。哦不。。黑人大汉，接过他手里的行李。

然后黑人大汉就颠儿了。

然后就没了

你为什么要让他拿你的行李呢？ 问完之后，我发现我的问题已经让自己都觉得蛋疼了。

可是这货的答案 让我觉得有人把我的蛋从嗓子里扯出来了。。。

”他要拿，我就给了。。。。“

次奥，你给了 ...你还给我打电话，不认识你就给啊，怎么没见我问别人要贞操别人也给的。..我次奥，你吃三鹿长大的么？你联系我有神马用啊。。。我在中国啊。。。。

赶紧喊救命啊。。。打110啊。。。哦不。。911啊...

喊抓贼啊。。。。会有卧底警察来帮你的啊。。

哦不对啊。。洛杉矶警察顾不上搞你这个小鬼啊，他们要抓更重要的人啊。。。

在我思考要怎么办的时候，这货抽泣、、、着、、、问我、、、”怎么办、、、、”

我朗格知道怎么办....搞得好像我的行李丢了一样啊。。。。

好吧。。。现在这个情况，缓兵之计，就是先把这货安抚好，让他平安到家。

所以我安慰了两句挂了电话 十分拙计滴想怎么办。。怎么办。。。。。怎么办。。。
老子的行李丢了啊。。。次哦。。什么老子的行李。。不关老子的事啊。。。

凌晨三点半要老子在北京找你在洛杉矶被人拿走的行李啊。

你当老子是谁，007啊？

随后我无比蛋疼的打去航空公司问。

航空公司的小妞告诉我，这个跟她们没关系，要找机场方面。

次奥

随后我无比蛋疼的找到了洛杉矶机场的电话，打去问。

机场的小妞告诉我，她们没办法查 建议报警。

挂断电话 正准备把这个噩耗告诉那个熊孩子的时候，机场方面来电话了。

然后我大概清楚了事情的经过。。。。。

这货上飞机之前，找同学写了小纸条。

清楚说明了 这货要从哪儿上飞机，到哪儿下飞机。需要什么服务和协助等等。

所以 ，可爱的洛城机场的大汉在收到指令后 直接二话不说把他的行李拿走托运了。。。

。。。收到这个答复，我顿时觉得。。。自作孽啊。。。


....

熊孩子兴高采烈 破涕为笑 得意洋洋的。。最后颠儿回国了。。


....由此，我们都过上了幸福的生活。。。。次奥。。

白马啸西风

一次过早点了一碗肥肠面，5分钟后，一位胖大嫂大步流星冲过来，扔了一碗面在我眼前：你的肠子来了！
一屋人爆笑，我拿过筷子翻了翻：老板，你们是黑店哪？我的肠子只有这么点吗？其他的被你私吞了？还给我！
那碗面没收钱，还送了杯豆浆，说是降火~~~