三年五载我和他的缘起缘灭

a-lan61 · 发表于 2012-8-13 12:14

“说呀，我俩有什么不可以说的！？”
  “媚写了封情书给我，我不知道自己是否喜欢她…”
我愣住了，我一直担心的事终于发生了，心乱如麻，我都不知道自己是怎样镇定下来的…
  “你应该是感激她对你的付出吧，我个人觉得感激之情多一点。”
他们明明是很登对的，这就是爱情了，我看得清楚，也深知。
  “从来没那么挂念一个女孩，自从那天分别，我无时无刻都在想她…”
  “是了，你是爱上她了，好了，终于把你打发了，再也不用烦我了！”
我打断他的话，承认了他对她的爱，也从心底里承认自己爱错了…
默默的淌泪，不知道是认命还是觉得他“负心”。
我背着他睡，他在搂着我，细数他俩的事儿，如此的深情，以至没听到我的抽泣，更听不到我心碎的声音…

a-lan61 · 发表于 2012-8-15 16:55

接下来这几天，我都若有所失地和他生活，我知道，他心里很想念媚。看着他做饭时的背影发呆，觉得他是那么的遥不可及…
“你先回去复读吧，我还要考虑一下。我会给你答复的，別老是说我婆妈，有时候我也是逼不得以的…”
“好吧”，答得干脆，但无比的失落。我们生活在一起四天，终于又分手了，他笑言我们以后一定可以再见。而我，除了不舍还能怎样？带来的是无穷的兴奋，带回家的却是一担担的忧伤，一阵阵的无奈…
高考补录过了，我有一种信念，和哥一起回去再拼一年！幻想我们又可以甜蜜的生活在一起，我又开始了打点上学的一切…

他去读大专了。而我终于没退路了…
最后还是我孤身回到校园，回到寻梦之地，灭梦之方…

a-lan61 · 发表于 2012-8-15 16:56

一直悔恨他撇下我，和媚双宿双栖！更恨自己，无理的恨！不知为什么，我却没有哭… 复读的日子苦过修行，真不知道自己是怎熬过来的！时常在想他，不知道他可好。还在坚持写日记，当是种发泄。他也寄过几封信来，说他的生活，鼓励我。当知道他们过得那么好时，我又黯然伤神：我算得上什么呢？接受现实吧…他又不在身边，为此我少了高三时的斗心…
这一年，我们都没“机会”见面，常在想，这辈子应该不会再有交叉点了。
但他坚信：我们一定会再见…
我们相见了，他送我上大学。他还是那么帅，我还是那么敏感。对他的爱又重新唤醒，炽热的，像复燃的火堆…上学的途中我又哭了，我还是很爱很爱他，还是他令我泪如雨下！
大一时的消遣便是在宿舍发呆，写日记，看书，但多数在想他，想着他的一切。想什么时候才可以打电话给他。很怕自己讲漏了什么，把每件事都写下来，打给他再一一交待。可能是太久才能打电话了，他忙得连回一条短信的时间都说没有。也可能是自己怕久了不见不联系，会淡化大家的情谊。常常在等他回电话，但多半是失望，因为他实在太忙了…

a-lan61 · 发表于 2012-8-15 17:06

我主要就是写日记来发泄，有时也听歌。在这段时间我开始发现我的知己是自己。也习惯了一个人的生活，图书馆只有自己，吃饭也自己，逛街一个,在宿舍一个人，变态的享受着这种宁静的生活。宿舍只有我一个时才觉得自己有空间。也从此爱上了自言自语。这也许是种必然，偶尔有个女生向我暗示，我只兴奋过一个小时，立刻又想：自己真的喜欢她吗？我不能连累她啊！因为我知道自己是不会爱上她的。也许心中有一个他，也许自己只爱B, not G，也许自己已经习惯一个人过，也打算以后一人行… 生活仍在继续，大一我静了很多，有点喜欢上禅。有段时间，我开始有点点悟了。可能是时机未到吧，小悟还未成大悟。
他和媚分了，他终究明白，当初他的思念只是一场感激。听说他们分了，我莫名的兴奋…
放假回来，到他宿舍住了两天，叙旧叙旧。我还是很粘他，他像忘了分手的痛，也没常提到媚了。
自从他上大学，我总觉得大家的距离越来越远了。各自有各自的生活，各有各的圈子。我曾经对他说：可能到大家都工作了，我们的大限就要到了…
“上辈子我们一定是夫妻！”他搂住我感慨的说。
我没说什么，亲了他脸…

白马啸西风 · 发表于 2012-8-15 17:25

感动，想起自己的年少痴狂！

a-lan61 · 发表于 2012-8-20 11:19

芷是我们的好朋友，他们以前是同班。渐渐的，他和芷的恋情地面化，他亲口承认他俩在一起了。
我再一次灰心了，却很坦然，反正大家工作后都会开始各自的生活。我起誓，在剩下的日子里，全力去爱他！
然而哪个正常的女孩能接受我和他的关系呢？正是这种危机感，芷阻止我们。或许她也察觉，我对哥并不是单纯的友情亲情，在某种程度上，已经超越了…
她没错，但做得太过分了。
又是一个离别的夜晚，我无奈的发了条短信给哥：我以后会回来的，但再也不想见到你了。不敢用感叹号，因自己是真心的，没有恨意，这是我的命。

a-lan61 · 发表于 2012-8-20 11:20

昨晚的事还历历在目：又是一个八月十六，我提早过去准备和他追月，还当年的心愿。俗话说：希望越大失望越大。芷也刚从家到学校，他向她说晚上我们如此如此。她立刻要哥陪她去逛街。
“再不来我就从天桥往公路上跳了”她狠狠的叫着，在旁边的我也听到。
“她要死就让她去啊”，我毫不示弱。
哥摇头无奈的说“她说得出做得到的，上次她也独自坐在路边直到我去才肯走，一个女孩夜晚在外很…”
“我明天就走了，你答应过我的事还没兑现，不要去好吗？”我己经哀求他了。他的眼神告诉我，什么叫情义两难全。
他苦笑：对不起，我一定要去…

a-lan61 · 发表于 2012-8-20 21:57

我扭过头，看着那轮圆月默默不语。直到他走下楼，眼泪才一个劲的流。为什么上天连这小小的心愿也不帮我达成？我永远都没这种机会了！也许上一次错过早就预示我们缘尽了，只是我在无为的挣扎……。
我咬住牙做了决定… 他再次送我到车站，在公交车上，我无力的看着他，而他没有一丝离别的忧伤，反而有种想我立刻想我消失的感觉。我忍着不看他，到上车那刻，我都没回头。直到开走时，我才回头。
他正在打电话.我彻底绝望，拿出一瓶眼药水拼命的滴双眼，借此掩饰我双流泪眼。也许不会有人看到，这样一直到我睡着…
从此以后，我没留任何机会给他，电话不接，上网隐身，电邮不回。一心要在他的世界消失。开头我还是有点堵气的，不想接受他的怜悯。每当想起他那厌恶的眼神，我都对自己说：这种眼神一辈子看一次就够了！

a-lan61 · 发表于 2012-8-20 21:59

往后的日子，我以上网为正业，要把那些思念从他身上转移到虚拟的世界上。没日没夜的上，学多点电脑，不再想他… 但每天都会想起他，时间长了反而觉得以前对他的行为是那么的无耻！甚至是一种秥污！从头到尾只有我不正常，是我有非分之想！偶尔有他的短信，我都不回，怕我一个小小的问候都是玷污。下定决心，只要自己不给他任何机会，他总会放弃我的。
很久没他消息了，尽管我在暗中打听他。尤其留意他的恋情。后来芷上网找我聊，我突然发觉，自己并不是那样恨她。她只是有一个正常女人应有的危机感。我们做回好朋友了，然而讽刺的是，我和他就只能越来越陌生…
毕业了，他要我去找他。我没什么冲动，或许这就是我和他的定局。
回家后，我又翻出从前写给他看的日记，有许多缠绵的短信……
他写给我的信，我都烧了，而且我没哭，一切都释怀了。过去了，和他的一切都过去了…
最后我要求他把我给他的东西烧了，包括信，日记…我说：不为你好，也为我好。我才不想以后有什么麻烦，也只想你帮我保守这个秘密！
我惟心，但我只想他好，愿他以后不会让他的令一半知道有我的出现，知道我和他的曾经，因为没有女人能接受…
我没留什么祝福给他，我的消失已经是对他的祝福……

a-lan61 · 发表于 2012-8-20 22:01

我和他的事，基本算是写完。不过在我毕业一年后，又有了后传……。

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