一封迟到的道歉信

lijing

首先我要向他道歉，真的对不起你我的弟弟（请允许我这样称呼你）。我知道你现在恨我入骨，但是现在的我真的没有一丝的私欲在里面，我现在只想对你赎我对你犯下的罪孽。我知道我的绝情、我的所作所为深深的伤害了你，让你伤心欲绝。我现在何尝不是如此，每日折磨着自己的内心；吃不好睡不好，夜里醒来自己独自流泪，我为了什么呀，每多一些了解，我的心就多插一把刀，我的心在流血，我已经放下了所有的情仇，我现在对你的只有亲兄弟般的感情，没有一丝一毫的害你之心，我去找你已经和你嫂子大吵了三次了。我不是为了自己的一丝私欲，我只想让你回到生活的正轨上来，回头吧，兄弟，就算我求你了，跪下来求你也行。只要能够减轻一点我的罪孽。从6月20日早上某人（也是坏人）告诉我问题的真相我才知道我掉入了他事先设好的陷阱，把你推入了更深的泥沼；我想告诉你的是快醒来吧，认清这个圈子的面目，我们一起做个看客吧；在某人告诉我的刹那我在车上当时感觉天旋地转，泪不知不觉的已经满面，我当时都吐出两口绿色的胆汁，车上的其他乘客看的莫名其妙；也是在刹那我对你所有的怨恨消失无影，我想的只有让你赶快脱身，离开某人，但是不论我电话还是qq某人都不告诉我你的地址，我的心如刀割呀；我不想别的就想你能安好，只要你能回到生活的轨道上来我愿付出任何的代价。6月21日某人又告诉我一些事情，我在办公室气的发抖，同事还以为我生病了身体不舒服，一天呀我的手就这么抖着。下午我去找你，你避开了我，你应当能看到我很多时候是扶着树站在哪儿的，我是强撑着去见你的，我给你发信息、打电话，逼你见我一面就是想让你回头，不要再深入了，算我求你了，那一天我一天就只给自己塞下了一个包子，其他的都吃不下。我知道我很坏，坏的让你绝望，但是现在我真的没有其他的想法，我不是要破坏你的正常的社交圈和你工作、同学关系什么的，我只想见你求你退出，让你惩罚我，你想对我怎么样都行，只要能让你从泥沼中出来。我从没想过让你身败名裂，我想的是让你回归正常的生活。

我说你遭到报应实际我早就遭到报应了，我已经有快2个月的失眠了，每天如此，我只能靠药物让自己安睡，可是也只能让自己睡3-5个小时，这几天我每晚都是2片，可是依然不见效果，躺在床上我的心却在滴血，辗转无法入睡，这个圈子这么乱，我怕你掉入深渊，我怕你会出任何的差尺，关心你已经变成了我生活中的一种习惯。昨天我带了一瓶的药我做好了最坏的打算，只要你能解恨，让你回头。我愿离开这个世界，我愿用我的离开换回你的清醒。不管你怎么对我你说我没良心也好，下贱也罢，我只有一个目的让你回到生活的正轨上来。回来吧，我的亲弟弟，你知道现在这样是在折磨我的心呢，让我一生内疚，你有一点差尺都是我造成的，就像你说的你现在所有的不幸都是我造成的，是的。我已经给你造成了不幸，所以我愿付出任何的代价换你的回头。别再深入了，和以前划清界限慢慢退出吧，当个看客也很好呀。

你说过你要对的起你的父母，是的。你能否想想他们在家辛苦供你上学为的是什么，是希望你有个好生活，这个圈子这么乱，你有一点差尺，他们该怎么办。他们含辛茹苦的把我们拉扯大，就是要我们变成现在的样子吗。算我求你了，收手吧，为了父母。我知道你在郊区很孤单，所以才会这样打法那些时间，搬到市区吧，这儿有你的爱人，同学、朋友，你不会在孤单的，可以耗费你大量的时间。回来吧，算是我求你了。你说这个城市给你的伤害太大，我知道你主要是指我伤害的你，你需要我怎样的弥补，你告诉我，我会去做的。离开了这个城市能改变什么，只是换个环境吗？如果不作出改变，还是会这里一直流浪下去，何时是个终点站。收手吧，重新来过，我相信的实力，我相信你是最棒的，你一定能成功的；如果你想到其他地方发展并和过去决裂，重新出发，离开这个圈子，那就去吧，我会默默的祝福你。你不想见我，我就一直站在暗处祝福你。直到你能原谅我的那一天。

你现在恨我入骨，我说什么你也不会听进去的，但是我会一如既往的关心你，哪怕你说我下贱，我也不会放弃。本来是想不在登陆ST的，但是你不让我电话，也不见我。我现在只能通过这个平台来和你交流，告诉你你是我今生今世的牵挂，不论你走到哪儿我都会一如既往的关心你，如果你累了我这儿就是你的家。我会每隔一段时间发一个帖子的，没有其他的目的，只想让你知道我在一直默默的守护着你。

论坛上的QQ很快我就废弃了，手机换号的话我会以我的方式通知你，工作合适的话我也换了。

最后我想说的是弟弟，不论你怎么恨我，都不要再沉沦了。为了你自己和父母、爱人。你本来就有一个美好的未来，不要因为这些黑暗的东西阻住了去路。回头吧，偶尔去湛山寺去静静心也是挺好的。我还是要祝福你早日脱离这个圈子。你刚刚起步，留下对你是更好的起点。忘记和断绝过去，重新回到生活的轨道上来，我深深的祝福你。



永远牵挂的人