相思相望不相亲，天为谁春?

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跟他分手的那天后我改了网名，叫穹。大意就是摒弃那些世俗的，从此豁达的，勇往直前的。当我第一次

感受抓不住爱情的时候，我开始懂得感情的羁绊，就像一个普通渺小生命的呼吸，有什么比呼吸重要呢？

特别是当这呼吸在向往自由的时候。
那是我刚刚毕业的时候，就像很多毕业的学生一样，在一家小单位做事，憧憬着怎样去努力，计划着自己

的将来。
夏季总是让人躁动，总有种不在沉默中爆发就在沉默中死亡的感觉。一次偶然，我在网上冲进一个聊天室

，那里放荡不羁的字眼让我觉得又害怕又兴奋，我一直以为全世界只有我是传说中的那种人，再三犹豫之

后，终于冲动大于了理性，让自己开始沦陷在这个圈子之中。忘记了我发了一条什么样的信息出去之后，

就有人回复了我，10来分钟之后，改变我生命轨迹的那个人问我要了QQ号，那时我23岁，他40岁。
我不得不承认的是，我是一个很犟的孩子，我一直以为自己懂事，其实那时我的确是个孩子。
第一次和他视频是在和他认识的第二天晚上，他不帅，不是我想象中的那样，但是给我一种很亲切的感觉

，就像曾起何时就认识的一样。我们聊了很多，从工作聊到家庭，从理想聊到现实，从遥远的唐古拉山脉

聊到美索不达米亚平原，就像有说不完的话。他突然问我是1还是0，那时候我还不知道什么是1.0，他说

我是1，你做0好了，我浑浑噩噩的沦落为一个0，直到现在。那晚在视频上第一次跟一个近乎陌生的人打

飞机，充满了邪恶感和兴奋感，我的心跳虽然在不断加速，呼吸也在不断的急促，但这种感觉我喜欢，很

晚的时候他说他困了，要休息了，我也躺在床上，终究一夜也无法入眠。想着这个更多让我感觉刺激的人

，他的样子，仿佛能听到他的呼吸就在我耳边。那晚我记住了这个改变我命运的名字--大刘
他比我忙，因为我上班的时候QQ总是挂着的，他时不时的上线跟我说一会话。我那时候的工作似乎就是每

天盯着QQ看着他的头像随时亮起来，然后等着他发给我消息，果不其然，每次他的QQ头像亮起的时候，数

5秒，就会闪动起来。一个星期后的一天，我依然这样看着他的QQ，祈祷着头像亮起来，但整整一个下午

都没有看到他的消息，满是沮丧的我一点精神也没有。快下班的时候老板安排我下班去见一个客户，我正

准备关了QQ，突然他的头像就闪了起来，我突然就像充满了电一样，整个精神头都提了起来。但是我不能

跟他聊天了，毕竟工作的事更重要一些。我说明了公司有事，他居然说，正好我现在没事，我去见见你，

送你去坐车。我怀着无比紧张的心情答应了。并且给了他电话号码。
第一次的见面并不是我想得那样尴尬。电话响起，我看见远处招手的人，那张陌生又熟悉的脸颊。和煦的

笑容，到我眉毛尖的个头，和那一身黑色的装束。他揽着我过了马路，我很紧张，他问我一句我就跟他说

一句，就那样慢慢走到了公车站。前后不到10分钟，我已经上了公车和他第一次挥手告别了。虽然很短暂

，但是很让我回味。
接下来的生活依然是那样的富有规律，直到国庆节假期。我在家里和他视频聊天，他提出要见我，不用明

说，但是我懂的，这次见面就会失身了。原本国庆假期都是无所事事的，我给了自己3天的时间做心理准

备，10月4号那天，我去见了他。
他在车站接我，下了车我熟络的跟他打招呼，之后买了些吃的直奔宾馆了。刚进房间，他就像野兽一般的

把我压在了床上，然后一对炽热的唇就深深地吻在我的唇上，原本躁动的心在这一刻慢慢平静了，也就是

在这一刻，我知道我不在是看他顺眼了，而是爱，对，我爱上他了。
不知吻了多久，他说吃点东西吧，吃完东西在做正事，我提出了买酒，是的，因为接下来的事我还怕。
我出去买了瓶老白干，回来跟他分了，我喝的很快，因为我想醉。
当我喝的晕的昏天黑地的时候去冲了澡，然后就懒洋洋的躺在了床上，似睡非睡的等待命运的安排。半睡

半醒间我感觉到了撕心裂肺的疼，不知什么时候开始，也不知什么时候结束。就那样我失去了我的第一次

。唯一还记得的就是第二天早上醒来，他肆无忌惮的鼾声和我疼的要死的脑袋。后来他告诉我，那夜我说

了至少一百遍，大刘，我爱你。
接下来的一个月几乎是我生命中最快乐的日子，甚至跟女朋友分手也显得很快乐，因为我需要全心全意的

去爱这个男人，而不是被一个女人爱着。虽然她跟我从高中相处一直到认识大刘，但这个男人一下霸占了

我心理所有的位置，再也容不下任何人。
我的单位离他工作的地方不算远，步行就可以到，偶尔中午我们会一起去吃饭，他是有大男子主义的人，

每次吃饭都要抢着付钱，虽然我不愿意让他付钱，嘴上一口一个不高兴，可心里满满的小幸福感。夏天的

风总是很舒服，吃完东西去旁边的公园坐一坐，听他说说让我脸红的话，然后直到上班时间再回公司。
他喜欢骑着那辆红色的电动摩托，每次约会他都会骑上，他告诉我，这样我就可以抱着他，他也会有意无

意的往后面挤一挤，跟我贴的更近。每每坐在他的车上，总能清晰的听见他的呼吸，感受他男人的脊梁，

和自己躁动的心跳声。
那些日子，我总是盼着周末，因为那是一晚上能一直陪伴的时间，为了这个事，我总是要挖空心思告诉我

爸妈，今天住哪个同学家了，或者其他什么事不在家。我喜欢和大刘呆在一起，哪怕什么也不做，什么也

不说。晚上我们会做爱，然后瞎聊聊，然后听他打鼾，然后在黑暗里舍不得睡着，因为我知道这一觉醒来

，就又要分开了。
天气慢慢凉了下来，人也不像夏天那样火热了。他的爱情开始走出了兴奋期，而我的爱情却还在一度高涨

。
每次我的电话响起，我都希望是他打的，但是总是失望，那种想要却得不到的总是让我产生一种落差，情

绪莫名的失落。也不会约我见见面，聊聊天了，时间久了，我总是忍受不住的。
第一次跟他闹别扭是在一次周末，我要去找他，他打电话说他很累，这周不见了，我很失望，然后想跟他

多讲一会电话，可是突然那边没了声音，我的听筒里有种暧昧的声音，我总觉得像是在接吻的声音。后来

我自己也知道了那根本不是他在和谁接吻，而是在电梯上，他不方便讲电话，电流什么的声音让我误会了

。但当时我在家里已经扯破嗓子大喊了，我气急败坏的直接跑去他那边了。那次我的确很过分，他已经说

了不让我去找他，可我还是去了，晚上外面很冷，他不忍心让我冻着，就让我晚上还是陪他过夜。
我进了屋子，很激动，我问他你到底还爱不爱我，他没说话。我问他你到底是不是找别人了，他也急了，

说他有一火车皮的人。我说我知道了，然后就转身走掉了。
我在楼下买了两瓶3两3。一口气就干掉了一瓶。两行不争气的眼泪刷的就顺着我扬起的脸颊满口白酒的腮

帮子往下淌。那时候我那种无助，那种撕心的疼，我一辈子也忘不掉。我的电话还在拼命的响，我接起电

话，嘴上已经有些说不清楚了。但我很清醒的听到他很生气的让我回去，让我去找他，他怕我出事。我本

来是铁了心出来醉死在街头的，但是听到他的声音，我终究甩了一句等下就回去。
两瓶3两3都灌下，舒服了很多，冷风吹着，也不觉得那么痛了，我晃悠着去找他的房子。记忆中应该是没

有走错路，回到他的房子，门给我留着，我进去直接就躺在床上动弹不得了，然后什么也没说就呼呼大睡

，其实我是睡不着的，我闭上眼睛房间就开始转，晕的我死去活来的。过了不知道多久，我听见他说谁让

你喝酒的，然后把我的鞋子脱掉，给我盖上了被子。
我委屈的眼泪再次忍不住爆发出来，我在心里无数次问着他，你到底爱不爱我。我不想让他看我哭，但毕

竟已经忍不住了，我直接从床上跳起来，冲进卫生间，腿软的站不住，趴在卫生间的马桶上痛痛快快的哭

，把这些委屈，把他对我的冷淡，把我在电话中听到他和别人接吻的痛都统统哭出来，就这么让我痛痛快

快发泄一次吧。不知道多久，我听见他在叫我，我擦干净拉的很长鼻涕，洗了把脸，回到床上睡着了。
第二天早上醒来，发现床边有我自己呕吐的，他说你喝那么多酒做什么，然后就不理我了，我收拾了自己

吐得，然后就离开了他的家。
之后的好几天我都等他联系我，可是他没有，他真的生气了。在我强大的自尊心和爱情面前，我选择了后

者，我向他认错了。他也没有很让我难堪，原谅了我。之后依然很冷淡，而我却不依不挠。我觉得我爱上

了一个不爱我的人，或者让我隐隐的看到了我是失败者。
之后我总是在迁就他的冷淡，有时我也会想方设法的让他注意我，但人总是这样，越是我爱他，他却总让

我感觉到想疏远我，终于我还是无法忍受了。
我们之间夏天火一般的日子没有了，一个不温不燥的秋预示着寒冷冬天的到来。我们吵架的时侯总是很多

，我知道这样下去是什么结果，我不敢想以后了。
终于我鼓起勇气说了分手，对，虽然我失败了，但是我也要甩掉他，不能被他甩掉。我们真正分手的时候

我没有想象中那样难过，我很平静，好像松了一口气一样。
跟他说完分手，我想着曾经那些很多很多的场景，想起他的脸，他的笑容，他每次滑稽的词语，他每次调

皮时候的动作，我很开心，很欣慰。
然后看着空间里那些每次不开心都会写下的日志，我又觉得这次我终于赢了一次，虽然赢得那么不值得，

但至少是我把他甩了，对，是我把他甩了。轻抚一首断弦曲，曾经烟花四起，繁花似锦。片刻曲终人散
，独守回忆，举饮半酌清酒，萧萧婉风，焉能忘却曲中人？泪咽更无声。



这是我真实的感情，我从没这么样的懂得爱一个人有多么痛，我也是从此知道爱是什么了。爱就是可以为

了他放弃一切，不用一点理由，唯一的理由就是他让我做什么。可是那时候的我偏偏以为自己懂事了，其

实我那时候真的是个孩子，现在又想当孩子了，偏偏知道自己真的长大了。后来我和大刘也是朋友，知道

现在，我们很有默契不说以前的事，因为有一颗心永远也放不下他。我知道我爱他，一辈子也无法改变了

。很多事情没办法写，多半是写些感受吧，写的不好，语无伦次的，不喜欢请勿喷。