我爱你，扬（心情日志）

liu645520389 · 发表于 2012-4-21 19:24

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3月02日，我决定…跨出那条界限……
4月19日，我绝望…我不敢再追逐……

3月02日，我越来越喜欢扬。
有时候我会思考——如果我人生的一开始我就遇到扬，现在也就不用这么累，我不知道为什么，也不会去思考为什么。
扬是我高中同学，成绩很好的尖子生。
开始和扬一起的时候，第一次有种感觉……长高了真是不好，因为他比我矮，感觉走在一起不协调，虽然这种感觉慢慢被忽略，但也是一种遗憾，要是我有和他一样高度就好了。
高一时我并不对这个学校抱有任何的希望，因为我是被爸妈强迫才来这个没有一个熟人的学校，我答应试读一学期。所以只要坚持我行我素一学期，就可以转学，然后和我初中的一位死党一起读完高中。
可是我没有想到……
XX中学，
高一四班，
竟是一个如此“麻烦”的地方，在这里，我遇到了一个个改变了我转学想法的人，就是他——扬。
第一次正式的对话是在篮球场……
“你们谁要去看电影？我请客。”说话低调，时而带点幽默，这一点倒是和我的死党蛮像的，在一旁玩手机的我开始关注起他。
貌似其他人对篮球的兴趣大于看电影，或者说这个陌生学校播放的电影的魅力不够。
所以没人打算和他一起去，穿着牛仔裤的他无奈地转过身，准备放弃之时，我莫名其妙地开了口。
“我和你一起去嘛！”
“可以呀……”他没有沉默，迅速回答。
那部电影很不错，《敢死队》，不过我之所以记忆犹新，是因为电影好看呢？还是我好久好久没有和别人一起看电影了呢？
我也不知道，
可是我知道有一个很重要的原因，就是那个和我一起看电影的人是扬。
我很幸运，幸运当时没有其他人愿意和扬一起去，幸运扬让我对电影产生了好感，幸运之后的星期六他经常陪我一起打发时间看电影。
穿着草鞋微笑他游戏角色的IP也这样有趣。
那之后，我总会把他当成我死党一样和他接触，我并不太吃惊于他也和我玩同一个游戏，但令我张大嘴巴的是他成绩和游戏的技术可以说是两全其美。
渐渐……我在他身上看不到别人的影子，取而代之的就是他自己——扬！
时而久之……我越来越希望朝他靠近，越来越希望我有资格和他站在一起，越来越希望……很多的希望都以他为原点，但是我又不敢表现出来，我害怕因为我的小心思打扰了他的学习，害怕很多很多的事。
不过最害怕的是…因为他而让我留恋于这里，毕竟我不可能在这里长留。
最终，害怕的没有发生，而最害怕的却发生了。
当妈妈问我是不是要继续留在这时，我毫不犹豫地点头了，并附带了几句XX中学的好话。
第二学期，我照样和扬一起吃午饭、看电影……
而我也发现，他在我心中的地位已经超过之前的死党，当然我没有因此和那位死党绝交，而是把更多的时间花在和扬的接触上。
扬似乎成为了我新的死党，但我又觉得哪里不对劲，我觉得我们的关系比死党更亲密。
转念一想，我和扬之间永远都有一个鸿沟——我们都是男生。
我并不清楚爱一个外人是什么感觉，但更多的接触已经让我深深地意识到我爱上了扬，我也想过是不是真正的喜欢？可我三年来为什么没有在那个死党身上感觉到？
但是我没有因此觉得恶心而疏远扬，
首先因为我没有这个资格，要说他厌恶我才更合适；
其次因为我做不到，他不同于其它任何人，甚至他对我的重要性仅次于我少数亲人；
最后因为他是我的朋友。
我是个普通人，理应也有占有欲，而我的占有欲并不会像那些蠢货一样表现出来。
初中同学写给我的留言中提到让我改变一个“坏习惯”，但是我并没有这个打算。
他写道∶“能有你这样一个朋友，值了！幸好我对于你不是一个陌生人，你对陌生人的“陌生”太可怕了。汇江你到其它学校了要改掉这个毛病，不然……”
为什么要改？这只是我的一种自我保护手段而已，而且现在正好可以用在接触扬身上……
我讨厌长舌妇，虽然我并不确定高二四班的女生是不是这种类型，但是宁可信其有，不可信其无。不仅为了我自己以后过得清静，更不能因此影响扬！
“同性恋”这个词我并不是太了解，不过用屁股想也知道它带来的外在影响几乎都是负面，就算我可以不屑，但是影响到扬就不好了。
我为什么会对邓扬有种特殊的感觉，我也不太清楚，我并不否认自己喜欢或者爱邓扬，因为他是唯一一个和我没有一句脏话的朋友，仿佛我们之间永远没有分歧，无论做什么我们也站在同一条战线上……这些事是我和我的亲姐也不可能做到的。
可我还不能在明目张胆地向他表现出来，失败就不会再有一点机会，所以我必须剔除掉任何一点失败的可能。
高二分科了，这也代表我不能再和扬同在一个班，这是第一个对于我和扬关系发展的安排上让我感到无奈的事，我并没有硬着头皮去读理科，显然这样做我也达不到和他在一个班的目的，所以我选择了文科。
令我意外的是，这样做不仅这更利于我隐藏对邓扬的感情，还给了我一个绝佳的机会……
高二的寒假，是我和邓扬接触最多的时候，我庆幸很多同学都回老家并且不能上网，这样就没有人能打扰我们，知晓我们。
在家熬夜是一件常事，而今年的寒假却显得特殊，只要扬没有在线我就觉得没意思，就会睡觉，养精蓄锐等待扬也在线的那天陪他熬夜到底。
我们一起上网到很晚，一起接视频……
有天晚上12点我仍没有等到扬那左助的头像亮起，就关掉电脑睡了，结果第二天他给我留了言，那是一张我也有的图片～～想你想到睡不着～～
我看了留言时间，昨晚1点，那时心中的既后悔又喜悦，后来在他那里证实了，他的确在凌晨一点上网的，所以我往后都会等到1点半，确定他不来后才关掉QQ…电脑…再睡觉。
那个寒假是我有史以来最快乐的一个假期，
假期时间长（对于高中真的算长了）；
游戏爆了SS、虫炮、摩羯等值钱的装备……
……
也许～心情长久处于和扬聊天的愉悦之中，也许～那天贵州奇迹地出了太阳，也许～那个灰蒙蒙的左助头像如他一般也在对着我笑……我留了类似于表白的一段话……
X扬，我喜欢你，我也不知道为什么，就是喜欢你。
结果是我最想要的那一种——他没有回复我，我相信他并不是不想和我废话。可能因为一些意外，他并没有看见；或许他也有所考虑……
也正是如此，我下定决心在XX中学读完高三，不管遇到什么，再也别说什么转学。
那天之后，我们照常聊着最近发生了什么事，聊着游戏，聊着所有的所有——除开我们之间的关系绝不提及以外。
我不能说绝对地了解扬，所以我会在别人身上寻找男性大致相同的爱好。
高一结束的那个暑假，我在网上恶补了同性恋的“知识”，我庆幸没有艾滋病等传染病。
当看到一些有违天理伦常的行为时，我终于震撼了，我想我和扬应该还走不到那一步吧？可越往后，和扬接触越来越多，我不由得感到不能自已，是因为我真的喜欢他？还是单纯的想尝试同性恋之间的感觉？
我却无法知晓
但…实践是检验真理的唯一标准
…………
一件不堪回首的往事之后，我成了一个名副其实的贱人，不过我却不以为然，这种结果事先肯定会被考虑到，只要不是最坏的结果，就好。
多次实验后我得出的结论是∶我对此并不感到厌恶，原来同性相斥果然是错的，所以我不仅证明了对扬的感觉，也明白了计划中许多不足之处。
所以我在心中告诉自己，我或许是同性恋，不管别人怎么说，是就是，但仅扬而已，我从不相信自己和3个至亲的亲人以外的任何人，但是现在扬成为了第一个例外，不管出于什么原因，我都会信任他，这绝对超过那些各怀鬼胎的亲戚。
扬……遇到你是我莫大的荣幸。
但是不知道为什么，我就是无法把握住你，哪怕你近在眼前，却又感到离我十分疏远。
唯一能做的就是让自己更喜欢你，所以……
为了和你有更多相处时间，我在贵州一区玩了一个阿修罗，并以超常的速度练到了和你一样的等级，一起刷图、一起PK，这是为数不多的一种可以和你一起相处的方式。
为了让你更看好我，我还特地做菜带到学校来，可惜似乎被搞砸了，而且还被别人分享了许多。
我还努力学习，硬着头皮看英语……然后和你考一个地方的大学……
如果真的有一天老天给了我机会，
我会毫不犹豫地跨出那条界限。

今天是4月18日，我发现我错了，大错特错。
自以为很了解他，才抛开一切接近他，但是越接近，现实就越清晰。理想是美好的，现实却是残酷的，对我而言。晚上我借他的手机给死党发短信，因为死党要走杭州，哎，要是我转学他就不会走了吧？
就在那时，我无意看到了扬的短信，我是多么希望没有这个“无意之间”，一个叫蔡蔡的名字出现在我的视线中，收信箱内有138条短信，其中有106条是这个蔡蔡所留。
怀着侥幸，我打开了其中一条，单单两个字就让我浑身颤抖，如遭雷击，我默默地删除了我朋友的回信，然后僵硬地关机。
“老公……”
是啊，规律真的不会以人的意志而转移，不管我的主观能动性再强，只不过是在做无用功而已。
我仍然对着他笑，没有丝毫纰漏，当我将手机还给他时，我还在幻想他会说这部手机是别人的，可惜，一切已成定局，如果我还要生搬硬套，那就真是名正言顺的第三者了。
既然如此，不如顺从规律，放弃吧，这就皆大欢喜了，扬还是我的朋友，只是普通的朋友，我的记忆中也不存什么蔡蔡。
……
……
但是……我做不到，每每面对他，我还是会感到愉快，本已绝望的心还是会莫名地悸动。
错误，来这个学校真是个错误！现在死党走了、扬也……
我现在什么都不想知道，不想学习，不想去学校，不想看到扬……要说失恋，但我和扬并没有建立进一步的关系；不是失恋，我为什么又感到一阵无奈与酸楚。
既然不爱，为何不放手；既然有爱，为何又止步？
就算不甘，对着扬死缠烂打，也只是拖累他，到头来得不偿失，或许连朋友都做不成。可是我真的不想放手……
前进…后退…不屈…放弃……
我是怎么了，该怎么办……
除了没有骨气地投向死神的怀抱，我真的不知道…该怎么办……
2012-4-21 18:36:44

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