算作周记--水一贴。看客勿喷，在此谢过。

morfan

最近降温，把我原本穿小西服的欲望死死的压在意识中。



  这一周工作意识差，没有效率。和单位同事逐渐熟络起来，挺可爱的一群人。

  订单数量不多，客户质量不高是死穴，两个单子在没有多大利润空间的前提下都被项目经理抢去一个，另一个也是遥遥无期。虽说不是我个人的过失，但是压力山大，山大。老姐说这只是个开始，以后会好起来的。周围的朋友也都劝我摆正心态。其实心态一直都很正，只是想起“无功不受禄”这句话之后，感觉怪怪的。

  回家之后可以得到彻底的放松，大帅和一龙是很靠谱的友人，和他俩在一起很开心。

  健身房的训练还在继续，算算看，已经有20天的时间。刨去中间休息了几天，成果比较令我个人满意。相信三个月之后，我所期待的完美身材初期阶段就会变成现实了。我发现健身房真是个好地方，在办公室呆坐一天，情绪低沉，只要在跑步机上跑半小时，低沉的感觉似乎就会被汗水带走。坚持做完一小时二十分钟的锻炼去淋浴房冲去疲惫，整个人像飘在空中，煞是清爽。

  说到烦心的事情，具体的完全没有。整个思路像是被定格在某一点，所有的线性思维都围绕着这个点开始转圈，积少成多的概念完美的运用在这个事件上。到头来，参悟不透这些乱七八糟情绪的竟然会是我本人。

  缺乏感情上的关怀，无论是亲情，爱情。题外话：友情倒是一路顺。极度的思念在远方的亲人，极度的渴望被爱。这些情况在以前的我的身上是很少出现，而现在却屡见不鲜的频频出入于我的脑海，慢慢进入胸腔。

  在社会上厮混也有一段时间，但是这段时间对于我来讲无外乎于吃吃饭，喝喝酒、谈谈人生谈谈感情。整个人都麻木得一塌糊涂。现在的感觉就好像宿醉过后带着严重的偏头疼想整理出一个清晰的思维，但是无奈晚间饮酒过量，根本理不出头绪，任何的。

  忽然想起去年冬天孤身在外地，晚上下班的时候，北风刮起满天落叶夹杂着灰尘，独自一人在回家的路上买一份鸡蛋灌饼，一边走一边吃的情景。虽然我自认为我的人生没有那么惨淡，但这个镜头牢牢的印在我的脑海里，当时的感觉无法言语，现在回味起来都是酸酸的。

  我们太多人奔走在他乡，没钱没背景，有的为了果腹，有的为了出人头地，更多的是为了积累经验，为自己创造一个相对完美的明天而历练自己。我想家，但“好男儿志在四方”。

  在家人的印象中我一直是一个玩世不恭的花花公子形象，其实我很期待一份完美的爱情。我时常会有这样那样的幻想。可是臆想终归不切实际，我很想两个人在休息的时候一起做顿饭犒劳一下自己，我很想让我心爱的人佩服我的厨艺、佩服我很多很多地方。我需要这样的一个我爱的，并且爱我的人称赞我很棒，仅仅很棒就好，仅仅在某些方面就好。我需要一个让我赏心悦目的人去仰慕，进而爱慕。但是我找不到那种感觉。

  我一直试图扮演着一个很有品味的角色，其实也是兴趣使然，我喜欢别人用“特立独行却沉稳低调”这样的形容词汇来形容我。满足一下自我小小的虚荣。但是很多人会厌恶这样的姿态，用那种“你丫就在那装腔作势”的眼光去审视我的习惯和性格。我附和他们，因为他们卑微到根本不懂得什么叫品味，他们很可悲，很可笑。我会在他们面前做到绝对低俗中庸，让更多的人接受我。但我的确又不是人民币，实在是做不到让每个人都喜欢。一个人扮演两种角色就已经很难了，两种以上是我无论如何也做不来的。

  我喜欢我现在的生活方式，真心的喜欢。这种生活方式不可能被扰乱。但矛盾就出现在这里，另一个人的介入势必要打乱我之前精心调整好的节奏，而我却那么渴望这样的一个人。人本身就是矛盾综合体，既然有思维，也避免不了分析利弊。但是这种分析的前提是，有那样的一个人出现在我的身边。

  可是没有。

  我不沮丧，也不难过。我还没有达到自己想要达到的高度，无论从外在还是内在。我也没有权利左右别人的思想。

  可是总有一天会的，但是很可能，我们都老了。

wan4611979

呵呵，很纠结的心态

tornado7

大概读懂一些..