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一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
和尚说：“没有什么东西是放不下的。”
他说：“这些事和人我就偏偏放不下。”
和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
苦者被烫到马上松开了手。
和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”
你可能就是我手中的那个杯子，再怎么不舍，我最终也得放手。今天晚上我就要坐火车离开家里，返回北京了，早上起来心中突然有了那么一点不舍，就像我逃离北京回家时那样的感觉。但是不管怎样，生活还在继续，我也必须前行，如果说自己把回家当成是最后的坚持和逃避，那么我也必须在最后一天对这场初恋告别。所以写下这篇日志，总结我这段人生中奇怪的时间，写给我生命中两个重要的人，也写给自己。
首先当然是写给你，我的初恋。感谢你走进我的生命，带给我如此不同的一段时光，让我知道了原来喜欢一个人是这样的感觉，可以让人变得如此的疯狂。原来一直以为那些情歌太过的矫情，觉得歌词里诉说的离伤太假，都是骗人的童话，可是真正当自己经历过才知道一切都是真的，歌词里的故事仿佛讲述的就是自己，每一句都如针扎，扎得心流血，眼泪也不知不觉流了满脸。其实在这场感情中我们都没有错，也都错了。错的是我们有对爱情太多的幻想，我们用各自的幻想压在这份本该单纯的初恋上，压得它最终承受不了。可能我对感情太过的纯粹，而你对感情又是那么的大大咧咧，我们不想却最终还是把这份感情从甜蜜中带着争吵带到了无止境的埋怨中还带着不解。我累了，你也累了，可能我对感情的执着让我还想坚持，但是你明白不合适就是不合适，所以你这次坚决的选择了放手。在我最后一次去挽回时，你叫我不要这么执着，你不再喜欢我，你以后不会再和我联系，当时我痛，真的是痛，不管你说的是心里话还是为了让我放手而故意装得那么洒脱，答案已经没有意义，在那时我知道我该做的都做了，总有一些事,我们不愿它发生,却必须接受；总有些东西,我们不想知道, 却必须了解；总有些人, 我们不能没有, 却必须学着放手。就想一句话说的那样：爱若卑微，便不再是爱；爱若疼痛，就不叫爱。放手，是最好的解脱。只能说我们初恋不懂爱。
虽然在这场初恋中我只是尝到了青涩的味道，但是我却收获了一生一世的友谊。我要感谢你我的朋友，你在我人生最低落最奇怪的时刻一直陪在我的身边，是你在我无人诉苦的时候，一整天一整天的陪在我身边，听我讲述我和他的故事，在我说到眼泪打转时是你陪我聊天，给我回忆我们高中傻傻的却美丽的日子，我们一起回忆老同学，一起哈哈大笑，一起为了记起某件小事而争论，真的当时我都忘了我心在支离破碎。我也要感谢你就因为我突然想唱某首歌来宣泄眼泪，你就陪我去K歌，陪我一起在大街上晒那毒辣辣的太阳。也是你陪我最后一次在他的校园里去做一次纪念，陪我去吃他一直在说却不曾做过的带我去他每天吃饭的南门吃一次烧烤。我知道你最后也烦了，不明白为什么我会这样的不理智，这样的放不开，可能你了解有时候，虽然能想明白，但心里就是接受不了。我不怪你，你这个世界上唯一一个知道我所有秘密的人都不能理解我，因为我知道，有些事只有自己最清楚，别人永远是旁观者，在我的心里，总有一个角落，别人进不去，也看不到。还记得你问我：你做了什么事会让我不认你这个朋友。我当时没有正面回答你，因为我心里的答案太过的矫情吧，不管你做了什么，至少对于我来说，我已经认定你是我一生一世的朋友，就算某天你不认我了，也请你相信在远方有一个人会永远的祝福你。
最后我也写给自己，虽然我和他只是相交线，短暂的相交后是渐行渐远，是永无相见，但是我还是不愿和他是平行线，至少我们拥有过，不管是真情也好假意也好，至少在我，我是爱了，我就不后悔。只有爱过才会成长，才会从一个初恋不懂爱的人变得慢慢知道如何去爱。我对自己不想说的太多，更多的东西其实只能自己明白，只有自己经历了才明白其中的欢笑和眼泪。不过我祝福自己以后的爱情不再只是相交线，而是正弦余弦线，虽然会时而越离越远，但是却会在某个时刻调头相交，永远围着那根爱轴相交前行，不离不弃。
其实我知道他依然会上搜同，我倒是期望他能够看到这篇日志，不是我希望还有什么挽回也不是还在幻想什么，只是觉得毕竟这是我们两个人的初恋，希望他看到后能有那么的一点回忆，那么的一点伤感，在不同的地点，不同的时间上来祭奠我们共同却已逝去的初恋。虽然我知道他看到的几率是那么的渺小，毕竟在这样的一个地方这么长的一篇文章，很快就会沉到水底，但是我还是发了，不为什么，就是一次结束，只有结束了才能开始。一切重新开始，没有什么大不了的。
对于搜同茶楼，我很感谢，这段时间常常泡在里面，对于我这个在任何论坛都是资深潜水员来说，这段时间我在这里和很多人聊天，和大家分享自己的心情，其实也是对自己的一种疗伤。所以感谢曾经给我鼓励的人。谢谢你们，我相信我们的未来一定会美好的。 |
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发表于 2011-7-22 10:46
楼主