已婚中年男同志自述zz

VBLTX

本文纯属转载哈

　　我，一个天生性取向喜欢男孩的中年同志，在对性的生理和心理需求倾向上完全是女性对男性的渴望和需求，不同男孩身上那种特有魅力和神奇吸引力一直在吸引着我。

　　13岁那年，在上小学6年级我刚开始有对性有蒙胧意识的时候我就发现自己很喜欢同班的一个男生，那种感觉很奇妙了。很想依偎在他的怀里让他搂着我亲亲我，好想和他手牵手去散步，好想和他在一起。就象是个正常女孩渴望得到男孩的爱一样。可是人生最初这段并不成熟的朦胧的暗恋也只能把它深藏在心底就象一张旧照片已经发黄褪色，模糊不清了。只有那种感觉依旧可以去体会。

　　对男孩那种特别的喜欢和爱慕始终伴随着我的成长。但是由于学习压力和自己感觉很耻辱自责，所以我一直在压抑这种感觉，把它隐藏在心里，慢慢上了中专，三年级的时候我喜欢上我的新同桌，他的到来让我很开心，因为和他在一起的时候充满快乐，我们一起上学，放学，下课一起玩，学习上相互讨论专业课。一次期末考试我排班里第一他排第二，我们在一起庆祝成绩的快乐场面依旧记忆犹新，但是可惜我们相聚短暂，马上面临毕业，快要毕业的时候，我对他的恋恋不舍和害怕失去的感觉一天天加剧。每天放学都去操场看他打球的身姿，毕业那天我含着泪水送别了他远去背影。但是他却永远都不会知道我是喜欢他的。毕业后每天想他的时候我都会听那首和他在一起时最流行的同桌的你，听到它就仿佛看到他在篮球场上的洒爽英姿。

　　上大学的时候是我对男孩的追求渴望和正常的生理需要达到最强烈的时候。但是那时候没有网络也没有这样的机会接触同志朋友。也怕别人发现我的内心会歧视和看不起我笑话我。所以我一直在掩饰自己的内心，默默的忍受和压抑自己正常的需求，那种滋味真是太难受了。那时我爱上了同寝的的五哥，开学的第一天，家人陪我去报到，我在外面等着办手续的时候，一个着装打扮时尚的帅气男孩无意间闯进我的视线，他穿个浅色的休闲外衣，后面是个白色的帽子，下面是牛仔裤和球鞋。报到后分完寝室找到自己的房间307.进屋之后我发现他和我分在同一寝室，他还帮我铺了床。他排行老五我就叫他五哥。但是不久我发现他是个很开放的男孩，经常和班里的女生调逗，喜欢谈论色情，很难走进他心理，一种说不清的滋味袭上心头，说不上是嫉妒还是吃醋。我不敢向他表白对他的喜欢和爱，害怕被拒绝后受到伤害和打击。害怕被同学知道会嘲笑和歧视。所以没有勇敢去表白。有一次我偷偷的在他的画板上写下：我爱你，三个字，他看到后对全班女生喊到：谁写的。我就在他眼前他，我知道即使我说出来他也是不会喜欢我的，只有把爱和喜欢藏在心里。

　　就这样我在默默的忍受和压抑自己强烈的渴望和正常的生理需求中度过了自己激情燃烧的大学时代。从来没有交过男朋友。工作1年以后，到了结婚的年龄，父母托人给我介绍一个女朋友，当时我很盲目，迫于家庭和社会的压力我选择了交往，但是从第一次见面到约会都是父母在勉强我去做的，第一次见面我的心理特别不自在，有种毛骨悚然的感觉，我们在一起的时候没有话题，气氛很尴尬。慢慢熟悉了我们就只谈论学习，工作和生活的话题，没有谈恋爱的甜言蜜语，散步的时候我总是低着头，保持一定的距离，感觉很不好意思。我曾多次的说出不想处的意思，但是每次父母都用严厉的语言去强迫我或千方百计的劝说我，我又不敢去说出我是同志，害怕他们的不理解埋怨和嘲笑，活在盲目和迷惑的状态下不知所措，象别人手中猎物一样任人摆布，从一开始交往到结婚每一步都在受到父母的操纵和控制，包括约会的时间甚至说什么，处的时间不长我父母就做主决定为我们举行婚礼，就这样我象沙漠里迷途的人一样在没有深思熟虑中盲目糊涂的踏入了自己痛苦的婚姻殿堂。

　　结婚后我们之间很不习惯，没有爱也没有性，更没有夫妻之间恩爱甜蜜幸福的感觉，我们的感情就象是朋友同学或姐妹一样说不出来的微妙。因为我是个外在男性内在女性的人，在我的内心深处和她一样渴望得到男人的关爱和性爱，我不喜欢她更谈不上爱，完全是迫于压力为生活而生活在一起，我们生活在没有爱的状态下，有人说得不到性爱的人就象是花儿得不到养分和水分一样会枯萎和老去。

　　时间长了，我们虽然没有爱情，但是我们把彼此当成生活在一起多年的同窗好友建立了很深的友情，我们之间不乏包容理解沟通和交流。我感谢她陪我走过这么多年的人生风雨历程。感谢她不计任何代价的为我付出了感情和青春于我同甘共苦。所以我用无微不至的关爱和体贴去弥补在性爱和其它方面做为一个丈夫我没有尽到的责任。她是世界上很少有的善良闲惠和很多优点的女人，她的包容和理解，她的坚强和执捉，让我钦佩和感动。

　　我不知道这样的婚姻能否坚持一生，有人说没有爱情的婚姻就象一潭死水维持的时间越长臭的越厉害，我们之所以能坚持了这么久，完全是靠我们之间的理解和包容，支持和鼓励。虽然是这样，但是我用6年的感受和经历印证了没有爱情的婚姻真是太枯燥无味了。由于长时间没有爱，我们的生活很少有乐趣没有快乐可言，对生活工作和一切都没有激情和热情不能象正常人一样去感受人间最至高无上的真爱和上天赐给人的天伦之乐。使我们正常的心灵活在一个没有爱没有温暖没有阳光的冰冷的世界。让我们萎靡不振。

　　我常常在妻子熟睡的深夜默默流泪。用真诚的呼唤去向上帝求助。能否为我们指引一条正确的道路。我们活的实在太痛苦太折磨太煎熬太累了。世界上没有任何一个人能理解我们的感受。我只恨自己为什么一时糊涂，立场不坚定，没有深思熟虑就坠入了婚姻深渊不能自拔。让自己千疮百孔，伤痕累累。让我失去了正常人应该有的对事业和生活的激情和热爱。我恨上天为什么让我天生是个同志？我恨自己为什么不是个正常人？为什么不能过正常人的生活？最近我们终于做出了最后的决定选择离婚。她是个温柔善良的女人。需要的是男人的精心呵护和爱。可是我们生活这么多年我真的没有给她应该得到的幸福和爱。既然不能给她爱和幸福。又何必不负责任的把她留在身边。看着一个善良的女人跟我受苦。看到她每次正常的需要得不到满足的时候也是我的心最痛苦的时候。象刀割一样在流血。一种罪过和强烈的自责让我难以忍受。放了她让她去寻找真正爱她的人。寻找能给她真正爱情的人是对她好最好的方法。我也总算解脱了心理的强烈谴责和愧疚，不用在背着罪过活着了。但是这么多年虽然我们没有如胶似漆的爱情，但是朋友之间那份感情还是让我们难以割舍。让我牵挂。没有给她应该得到的爱是我今生最遗憾和痛苦的事，让我背负着罪过而活着，她今生的幸福就是我最大的幸福。我们都是在强忍流水中欠下了离婚协议书。那一刻我今生难忘。几世的因缘注成我们今生这段错误凄苦的婚姻。就这样我们结束所谓的婚姻。但是我们仍然手牵手走出婚姻登记处。我们许下承诺。今生无缘做夫妻，但是我们永远是最好的朋友。经常保持联系。当最好的朋友说自己的心理话。永远给彼此支持，相互支持的坚强面对各自的人生。

　　直到最近我偶然在网上发现同性恋网站。才真正的走入这里。才有机会接触同，让我惑然开朗，唤醒了我那颗沉睡了多年的心。原来有那么多和我同命相恋志同道合的不同类型朋，以前的我很傻以为自己是个罪人，很耻辱，自己为什么要这样，但是现在的我认为自己是个不幸的人，不知道别的同志是什么情况，我完全是天生的性取向有问题。别人不理解我，自己应该理解我自己。

　　随着年龄的增长和身体的原因，快到30的我对性的渴望追求似乎淡化了许多。但是天生的喜欢爱慕男孩的天生本性是我一辈子都无法改变的现实。快30岁的我已经被激情澎湃的同性爱浪潮远远的甩到最后。就象是花儿得不到水分的滋润。得不到性爱和关爱的我已经慢慢枯萎和老去。就象在你最饥饿时候想品尝一顿美味得不到满足，饿过度后你不会在感到饥饿，美味摆在你面前也品尝不出鲜美。

　　我真的好苦。在当今开放的大学生中，象我这样真正天生的同志也许很少，没有朋友和性爱经历的更是少上加少。我苦于我们那个年代为什么没有网络没有这么开放，苦于自己为什么没有胆量，也许多了份勇气也就多了份机会。苦于家庭和工作的现实条件不允许我走进这片本该属于自己的天地。我为自己可悲。人生有几个激情的年轻时代，而我却在如此的煎熬中度过。

　　但是留在心中的那份对男孩纯真和挚热的爱仍然存在，年龄虽然大了，但是对大学生朋友和帅哥的情有独钟和喜欢的感觉还存在，看到他们就象找回从前那天真开心快乐的自己。

　　我不明白一个天生性取向的真正同志。一份纯真挚热的同性之爱为什么找不到归宿？同性恋朋友的爱中又有几份是真挚纯真的？为什么很少有真诚善良的朋友？为什么大多数的同志只是为了相貌，金钱，地位和性爱？难道同志之间真的就没有真爱吗？但是我仍然没有放弃，始终相信自己心中对男孩那份纯洁真挚的爱，相信同志圈中应该存在真爱，只是比例很小，因为我还年轻未来路很慢长，因为自己的确是天生就这样。向所有真诚的同感的同志朋友发出呼唤。想结交好多志同道合同命相连同志朋友，和他们交流情感，对生活，对人生，对事业的感悟和理解。相互学习和探讨，支持和鼓励。我会做你最真诚的朋友和你用心交流，共勉共进，坚强的面对未来人生。

XMathew

顶你~祝你早日获得幸福的开始

zz12

不知道说啥，顶一下。楼主还年轻，以后好日子还多着呢。原来是转载…

[ 本帖最后由 zz12 于 2011-6-23 20:21 编辑 ]

wangkaimonk

婚姻真的很可怕吗？为什么很多人这么说

qilong803

郁闷，我还谢了好多，原来是转载................晕死  删了删了

JlovesZ

哎..哎

风尚的本子

想找到真正自己想要的爱是非常不容易的·~~~~~~~~祝你幸福

mjl123

既然选择离婚，我想你还是该找个朋友！

ORIGIN

每个人都有一段或长或短的历史。与人分享就有了这个帖子，不与人分享就成了心中的秘密。

sirhere

结婚了 就再也没有回头路了
····