让心自由

1230967 · 发表于 2008-12-4 23:14

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作者：深圳蝎子提

??我抛弃了所有的忧伤与疑虑，去追逐那无家的潮水，因为那永恒的异乡人在召唤我，他正沿着这条路走来。——摘自泰戈尔《采果集》
　　　　
　　　　序
　　　　这不是故事, 是我真实的经历，所以必须模糊细节。
　　　　奇迹是存在的，但是奇迹并不总是降临在我们身边。
　　　　流金的岁月已经消逝，我注视自己青春的落幕，却无力挽回。
　　　　在键盘上敲下这些字的时候，我觉得自己似乎已经很老了，似乎又还没有。
　　　　有一天，当我真的年老的时候，一个人独自坐在公园的长椅上，在夕阳的余晖里，也许会露出一丝发自内心的微笑。然而，谁又能体会到我曾经有过的美好而百感交集的旅程？如果那时，他在我的身边，也许我会对他说，与多年前的你相比，我一样爱你现在被岁月摧残的容颜。
　　　　此刻，脑海里又浮现出他深浓的眉眼，浅浅的笑容。微笑的时候，他就是这个样子，眼睛里闪烁着纯净柔和的光辉。没有人会因为笑容而让我怅惘若失, 只有他。
　　
　　在许多寂静的黑夜里，我想象着和他融为一体。拥抱着他瘦削的身体，亲吻他性感的颈脖、嘴唇和眼睛，轻轻拉下他的裤链，把他的阳具握在手里。伏下我的头……
　　　　在那些辗转难眠的深夜里，我只能依赖自慰释放激情，或者在默数几百只绵羊以后，满怀对他的想恋，在意犹未尽中昏昏欲睡。
　　　　也许我仍然要沿着平淡无奇的人生走下去，想到缺乏爱和情欲的的夜晚，我感到怅惘。
　　　　有的人可以把快乐当作幸福，我似乎做不到。
　　　　岁月在流淌，我在蹉跎。
　　　　生命是一个经历，一个过程，可能是我太不开化，太束缚自己。也许我应该学会享受生命原始本能的快乐，享受快感和呻吟，让自己的人生有所附丽，我希望自己可以这样。
　　　　但是，在这个世界上，总有一些什么会留下来，总有什么是永恒的吧，kenny，你说哪。
　　
　　一
　　　　当我转到滨河路以后，心情才逐渐松弛下来。
　　　　我想，也许我真的是找不到BF了。
　　　　就在刚才，和J握手道别的时候，我说：“有空再联系，再见！”
　　　　在转身的那一瞬间，看到J的眼睛里闪过一丝复杂的神色。
　　　　其实，彼此清楚，也许永远也不会再见了。
　　　　前段时间，我们相识于一个朋友聚会上，在KTV房间里，他纵情的歌唱，喝酒，笑容灿烂。灿烂这个词汇似乎应该不属于一个成熟的男人，但是，我是真的被他的坦然气质所吸引，他一首接一首的高歌，没有丝毫的作态，在又喝下一杯啤酒以后，他握住我放在沙发上的手，眼睛仍然盯着屏幕，继续唱着。
　　　　我不习惯这样，当时我的脸一定红了，但是又不好意思立即把手抽出来。好在他显得很随意，就象老朋友一般，旁人也没有留意，我抹不下面子，只好继续让他握着，感受着他手里传来热度。
　　　　过了一会，我借故要喝水，把手抽出来，他好象也无所谓。
　　后来，在送他回家的路上，下车前，他把脸凑过来，吻我，我感受到他眼睛的热力，我想他一定是醉了！我从来没有让别人这样狂热亲吻过，但是我无法抗拒……
　　　　他下车以后，我把车停在那里很久。
　　　　可是，那天晚上真的是成了吻别，一切似乎已经结束了。今晚，第二次见面，当在餐馆里坐下的时候，准确地说当我看见他走进来的时候，我知道，我们结束了。
　　　　坐在餐馆明亮的灯光下，我能够感到来自内心深处的尴尬，也能够感受到他的忧郁，我们友好地互相劝菜，有一搭没一搭地聊着。他喝着啤酒，迷着眼睛微笑。
　　
　　二
　　　　从餐馆出来，夜晚九点的滨河路上依然是车水马龙。这就是深圳，这个纸醉金迷的城市，夜生活才刚开始。
　　　　此刻，我尽量不去想J刚才告别时的眼神。我不是铁石心肠的人，我善待世间美好的一切，感激他曾经留给我心动的感觉。但是，一切已经结束了，我没有那么多的精力去多愁善感。工作就够忙的了，下班以后还要应酬客户、朋友吃饭、游泳健身、读那个没用的硕士学位，一切排得满满的，连静下心情读一本喜欢的书都是奢侈，睡眠也不够，实在是没有精力去胡思乱想做白日梦。我打开车上的CD，麦克摇滚乐队合唱的歌曲。我是一个怀旧的人，总喜欢听老歌，也许我真的是老了。
　　　　一手握着方向盘，由于系着安全带不方便，摸索半天才拿出手机，拨通了Kenny的电话。
　　　　“喂，你现在哪里？”我的语气是平静的。
　　　　电话里传来Kenny浑厚的声音：“我和朋友在喝咖啡，谈点事情。”
　　　　“有没有空，我们见一见。”我说。
　　　　“好啊，你现在过来吧……”他在电话里指点咖啡馆的地址，告诉我应该怎么停车。
　　　　我说：“呵呵，我们终于可以见面了！你以为你是皇帝啊，我就象深宫怨妇一样等你召见呢！”
　　　　他仍然是声音低沉，打趣地说“现在不是流行炒做嘛！”
　　我想，炒你个猪头啊，都炒了一年了，猪头都变成猪油渣了
　　　　我和Kenny是一年前在网上认识的，一直没有见面。开始是我漫不经心，后来是他漫不经心，虽然也曾经相约要见面，但是始终没有约上。
　　　　在彼此几乎已经淡忘的时候，我错发的一条短信，又让我们重新联系上了。
　　　　本来约好在我去香港出差前见面的，他的推三阻四和漫不经心，就搁置下来了。记得去香港的前夜，行李都收拾好了，我不甘心地打电话给他，他还是懒洋洋地说，等你回来咱们见一见吧。
　　　　我们在电话里有过很深入的交流，他是坦诚的，一点也不避讳自己的过去，也谈他以前和BF的经历。他是一个好脾气的人，知道我涉入同志世界尚浅，对于我的试探和询问，有问必答，满足我的求知欲望，也满足我意淫的欲望。我们甚至在电话里肆无忌惮地谈性，当然主要是我挑起这方面的话题，我就只有这点本事，虽然在行动上保守，但是在电话里还是收放自如的。电话里，他的声线浑厚而磁性，彬彬有礼而不乏感性和幽默。
　　　　但是，一个如此不错的男人，当初我却一直没有兴趣见面。
　　　　三年前通过上同志网站，我开始接触到同志的世界。三年来，我就象蜗牛爬行一样进步缓慢，经历过一次短暂而伤感的单恋，有过几次和网友的互相自慰，直到去年才算是开化了一些，有了两次所谓真正做爱的的体验，原本以为对方是自己寻觅的真爱，最终依然是无言的结局。
　　我可能在同志交友方面真的是一个弱智，也许是一开始就没有完全接受自己，对于和同志交往始终顾虑重重。常常是电子邮件来往几个月，有时候甚至一天一封，满怀期望地期待见面，然后是无疾而终。
　　　　直言不讳，好象没有见到什么有感觉的人。当然对方也未必接受我，但是我不关心这个，反正我没感觉，也就不在乎对方是否喜欢我了。我不是挑剔，也不是自大，我是要找一个爱人，难道象逛街买东西一样容易吗？我是一个拿得起，放得下的人。和网友见面，在喝点东西，聊一会天以后，彼此友好地说再见，其实是永远不再见。
　　　　事实上，我见的网友并不少。在结束2001年那段单恋以后，我开始减少通信的频率，勤奋地约见网友，2002年估计见了有几十个吧，甚至有过一个下午见三个的记录。物极必反，直到现在变得心灰意懒，提不起见面的激情和兴趣，两年以来约见的网友寥寥无几。
　　　　我并不保守和古板，我很清楚，我是多么的渴望爱情，渴望两个男人的性爱。我常常幻想和一个男人做爱的情景。天蝎座的男人对性爱是如此迷恋，我是一个典型的天蝎座，一个充满欲望的蝎子。我不是纯情，而是自我有太多的束缚和顾虑，压抑自己灵魂的欲望和饥渴。
　　　　一直处于禁欲的状态下，常常让我感到心情浮躁。我渴望找到一个可以深爱的男人，我需要爱与被爱，更需要释放压抑着的性能量。但是，我想，我是找不到了。我总是在见网友的第一面就决定取舍，对自己的判断深信不疑。我是温和的，有礼的，也是冷静的……
　　“没有BF，你也应该尝试去做爱，你不必把男人之间的性看得那么严重，做爱不是什么大不了的事情，做好安全措施，保护好自己，就OK。”H曾经这样劝导我。
　　　　表面上大大咧咧，内心我是一个传统的人，宁缺勿滥是我的原则。
　　　　对于复杂的男人，我似乎有一种天生的排斥和抗拒；Kenny在我看来，就是这样一个男人，所以也是一年前我不热衷见面的原因。成熟的男人在我眼里是颇有魅力的，但是，成熟的男人总难免有不少复杂的经历，我总希望可以比较清楚地了解他们。这些都是我一年前的思想，是不是很傻？哈哈……
　　　　我也已经老大不小了，我也是一个成熟的男人，在别人的眼里，可能我也是一个老流氓。尽管欣赏成熟的男子，但是，我并不排斥风华正茂的小伙子，如果他具备成熟的思想和个性，这样的男人是存在的，只是没有让我遇到。
　　　　我把车靠右边行驶，准备掉头去Kenny所在的咖啡馆。
　　
　　三
　　这是一次难忘的会面。以至后来，我在无数的深夜里失眠……
　　　　脑海里总是浮现出他的影象。
　　　　永远都不会忘记第一眼见到他时我的感触，我的心突得跳了一下，居然有种久违的感觉。
　　　　我知道，我是被他击中了，原来在这个世界上，我需要的男人是存在的。
　　　　后来，无数次，午夜梦回，我常常在床上侧身朝东边躺着，透过窗户俯视远眺这个城市的璀璨灯火，东边，那是他所在的方向。
　　　　在我过往的生命里程中，不曾有过这样一个季节，不曾有过这样一个夜晚。
　　　　当我踏上咖啡厅的二楼，右转的一瞬，在昏暗柔和的灯光下，看到前方一个男子斜靠着座椅，右手臂搭在餐台上，略微低侧着头看着我这边。我确信就是他，径直朝他走去，他起身，我们握手。
　　　　坐下，当我的目光再次掠过他的时候，砰然心跳，为了掩饰，我说，我得去一下洗手间。
　　　　从洗手间回来，他的身边多了一个人，我想起来，他说是在咖啡厅和朋友谈事情。显然刚才是让对方先回避了一下。他帮我们做了介绍。
　　　　在打量他的朋友以后，我说，呵呵，也是同志吧？
　　　　他们无声而笑。
　　　　我说：“那好，我今晚是一箭双雕。”
　　他表情镇静，不为我的玩笑所动，俨然是一个老江湖。
　　　　“喝一点什么吧！”我坐在他的对面，语气平静而生硬地说。
　　　　“不喝了，已经喝过了……”他似乎察觉到了我的不快。
　　　　对面的这个人，很显然，他是胸有成竹，神情怡然。他并无任何不妥，甚至可以说是彬彬有礼。但是，我有种被刺伤的感觉。
　　　　象我这种平庸之人，居然总是拒绝别人，活该今天遭受到报应，真是恶有恶报，不是不报，时候未到。
　　　　他没有任何的无礼，没有任何拒辞，但是我知道对面这个猪头此刻心里的思想是什么，因为我是一只敏锐的蝎子。
　　　　在这个世界上，也许我天生就容易被某一种人所打动，寻寻觅觅，不知道他在哪里。但是我知道，我属于梦中的他。在无数孤寂的暗夜里，不清楚他的方向，但是总相信一定有他的存在，他一定在等待和我相遇，一如我在期待与他相逢。也曾经无数次的追问，难道我的梦真的找不到了吗，或许梦已经延伸到现实里，是自己熟视无睹；还是自己对梦想又有了新的拓深，使梦变得更谣不可及？
　　　　此刻，对面的两个人让我感到不安，我把座椅往后面挪了一挪，想距离他们远一些，这样有安全感。
　　他笑笑着说：“这么晚给我打电话，是不是刚见过一个网友不满意，才想起要见我呵？”
　　　　“没错，刚和一个朋友吃完饭，上周才认识的……”我简略地描述了这段邂逅。
　　　　他身边的朋友说：“才第二次见面嘛，他的形象这么快就在你的心里崩溃了？你也够花心啊！”
　　　　“其实他是一个蛮不错的人，你可以否定他，但是不要亵渎他。”我不忍心用崩溃这个词汇来形容别人。
　　　　Kenny投过来的是善解人意的目光：“是不是第一次有感觉，第二次在光明下又找不回感觉了？哈哈”
　　　　果然，姜上老的辣，我们都被他的一针见血逗笑了。
　　　　他是北京人，有北京人特有的幽默，但又不是那种“贫”。
　　　　
　　　　在以后的接触里，察觉他不擅长弯弯绕绕的言辞，但是喜欢以最简单直接的三言两语把意思说清楚。
　　　　我和他是同龄人，他比我大3个月。
　　　　我很快调整好了自己的情绪，寻找话题，他也落落大方，都是老大不小的人了，交流自然是没有问题。
　　　　他把居住在附近的另外一个朋友S也叫了过来。S和我们一般年纪，却长这一副高中生的长相，说话风趣，我也逐渐松弛下来。
　　　　人一多就热闹起来。同志在一起自然是BF、网友、恋爱故事这一类话题。
　　　　Kenny提到以前的BF，对方有一次红杏出墙，他几乎和对方打架起来。
　　　　我说：“你吃醋了”
　　　　“不，是气愤！”
　　　　我想象他气愤应该是什么样子。眼前的他含蓄而温文。
　　　　我端详他，真是一个英俊帅气的男人，一种难以言传的气质，我算是阅人无数了，真的不知道怎么形容自己的感觉。怎么说呢，在他身上有一种东西结合的比较好，有一种平衡。
　　　　各花入各眼吧，在S眼里，Kenny不过是白开水一杯，普通人一个。
　　　　当时的感觉是，很难揣测他，很难在思想上和眼前的这个人找到交集。
　　　　大家谈着自己喜欢什么样的人，S说，他喜欢的是一个可以依赖他，让他去关心的人；我说，最好是你可以把对方包起来。他们大笑。Kenny说，感觉很重要，本来印象很好的吧，但是，对方偶尔的一些细节，可以崩溃在他心目里已经建立起来的形象。
　　　　时间过得很快，离开咖啡馆的时候，已经是深夜12点了。
　　在路边，我想送他，他说不用了，住的不远，就半站路程的距离。
　　　　我太清楚网友之间的见面是怎么回事，不知道以后还能不能见面呢，我徒生感触。在班驳的夜色里，看不清楚他的轮廓，我伸出手说“很高兴认识你！”
　　　　我们握手，他说：“以后再联系吧！”然后大步离开。
　　
　　四
　　　　回家的路上，有很多的思绪。
　　　　我很清楚地知道，我是喜欢上这个家伙了。
　　　　不喜欢一个人可以说出很多的原因，喜欢一个人却是说不出理由的。
　　　　万幸去香港前，没有和他见面，否则在香港可能什么事也做不了，我会在心里惦记着他。记得半个月以后从香港回来，发短信问他何时有空见面，他只是懒洋洋地回了一个“好”字，让我气不打一处来
　　　　他是一个帅气外形与内涵气质兼具的男人，言谈举止从容得体。也比较大气。这些都是我能够描述出来的，其它的我不知道如何用语言来表达。
　　　　在我的工作、生活里也认识不少外型帅气甚至比他英俊的男子，我向来对男人的外表不感冒。我不知道这次自己是中了什么毒。居然一见钟情。
　　　　我想说的是，其实在第一眼见到他的时候，好象还有一种说不出的心痛的感觉，一种似曾相识的感觉。
　　　　回到家，在浴室里慢慢地冲洗，热水喷洒在身体上，觉得自己的思维似乎停顿了，游移在很远的地方，仿佛还没有从刚才的见面中回过神来。
　　我对他不陌生，我们在未见面前，就有过多次电话交流。但是今晚的见面仍然给我一种震撼。
　　　　上床睡觉前瞧了一眼日历，2004年12月14日。
　　　　
　　　　生活是简单的，复杂的是庸人自扰的饮食男女。
　　　　在矜持了一天以后，也就是第三天的晚上，终于忍不住拨通了他的电话，两次都无人接听。无奈只好厚着脸皮发短信：我有事情找你，请回复。
　　　　大约15分钟以后，电话来了，他说刚才在洗澡，没有听见。这是一个暧昧的城市，这个城市的人似乎总是在洗澡。
　　　　我没话找话，问一些和他的业务相关的事情，再谈自己最近在置业上遇到的问题，谦虚地请他帮忙给一些建议。他是一个率性的人，话匣子很快就打开了，有感性的批判也有理性的分析，听他的观点，确实挺有道理。
　　　　越听越觉得自己做了一件蠢事，堕入情网的人智商都是零，我也不例外，明明是自己精挑细选的房子，此刻在他的教唆下，房子在我的眼睛里立即变得一钱不值，恨不得赶快卖掉。幸亏当时没有卖，否则现在只有流落街头了。
　　　　话题转到那天晚上的见面，我谈了一些自己的感受，忍不住地夸他一番，他大大方方地照单全收。我们的交谈是愉快和默契的，聊一些各自在交友方面的体会，从他的言谈里，知道他是一个交友挑剔的人。
　　　　不觉中竟然聊了近两个小时，我终于露出狐狸尾巴，故做镇静地问“你明天晚上有空吗？一起去吃饭吧！”
　　　　“明天是星期几啊？”他说。
　　　　我觉得自己的心都要跳出来了：“明天是周末啊！”
　　　　他终于说出了我想听的话：“明天应该有空的。”
　　　　“那你想去哪里？”我象抓住了救命稻草，在脑子里飞快地搜索着喜欢的餐厅。
　　　　“吃西餐好吗？”
　　　　“可以啊！”他大大咧咧地说，“别太远啊！”
　　　　他的话就是圣旨，什么远近，只要他愿意，就是安排在月亮上面吃饭都要照办。我报出一个距离他上班比较近的地方，那是一个不需要动脑筋就能够想到的俗不可耐的西餐厅。按照我的本意，应该去一个有点新意的地方，但是时间不等人哪，生怕他会在我考虑犹豫的瞬间改变主意，我就象饥不择食的乞丐讨着什么吃什么，哪里有挑剔之理。
　　　　他无所谓地说；“好啊，可以啊！”
　　　　我恋恋不舍地放下电话，才发现自己紧张得浑身是汗，T恤的前胸和后背都湿了.
　　
　　五
　　　　那天的晚餐与我想象的大相径庭。
　　　　他的朋友S不请自来，甘当电灯泡，让我觉得很无趣。
　　　　Kenny是在下午快下班的时候，打电话给我，说S也自告奋勇要来，问我是否可以。
　　　　我能说什么，当然只好说欢迎了，心想这一定是他自己的主意，为了避嫌吧。何必呢？你一个大男人，吃一顿饭我也不至于把你吃了。后来才知道，确实是S自己要来的，这些都是后话了。
　　　　走进餐厅，我看到坐在黑暗中的他们。
　　　　我给自己找台阶下，笑着对S说：“你来干什么啊，做电灯泡啊？”
　　　　S好脾气地眯着眼睛笑。后来回想，我明白自己的这句话说错了，也让Kenny对我有了戒心。
　　　　这段时间以来，工作特别忙，那天我特意早点下班，回家冲凉，换上一套牛仔服。上班总是西装领带，下班后特别不喜欢穿西装。记得有一次下班后直接去见网友，对方见我衣冠楚楚，还调侃了几句，让我很不好意思。
　　　　也许是周末客人比较多，在吃了一些沙律以后，点的主菜迟迟不来，我们只好有一搭没一搭的闲聊，他们两个人在一起显然有心理优势，泰然自若。我有些拘束，但还是尽量装得坦然一些。
　　席间，餐厅里突然响起《生日快乐》的歌曲，想必是情人在祝贺生日吧。我不喜欢听这首歌，听了心里难受。
　　　　记忆里，那个女孩的长发和明眸在脑海里一闪而过，曾经那些青葱岁月，一去不返。
　　　　而此刻，我坐在点着蜡烛的西餐厅里，心里想念着的是对面的男人。
　　　　在黑暗中，他的眼睛明亮而有神，肤色白晰，表情闲适淡定。我能够感觉到他有意的隔阂。
　　　　无非是闲聊，没话找话说，他问我的MBA学位还要读多久，我说快学完了，今年可以毕业。在读MBA以前，有一个完整的学习计划，工作这么多年了也觉得应该充电。学了才发现根本不是那么回事情。
　　　　我说：“MBA不读也无所谓，一点用也没有，现在满大街都是MBA。”
　　　　我们同学里流传一个自嘲的典故，说再过两年，骂人应该是变成这样了：
　　　　——你这个MBA！
　　　　——你才是MBA呢！
　　　　——你是！
　　　　——你才是！你们全家都是MBA！
　　　　他们听了暴笑。哈哈，是应该笑。
　　　　他们俩很默契，果然是老友，这一点从言谈举止可以看出来。
　　　　我寻思着如何单独和Kenny在一起。半开玩笑半认真地对S说：“待会吃完了，你也可以走了，我和Kenny要留下喝咖啡，谈点事情。”说完，我瞥了一眼Kenny。
　　　　S笑着说：“他的包在我车上” 我注意到Kenny不动声色。
　　　　我意识到这是他们的默契，反正我是豁出去不要脸了，继续说：“那你去把他的包拿过来啊。”
　　　　此时S强忍着笑，仗义地说：“他的包确实在我的车上啊，让我跑一躺去拿太累了哦。”Kenny仍然是泰然自若的无辜模样。真能演戏啊，如果评选最佳演技搭档，非他们俩莫属了。
　　　　这两个猪头。我已经完全明白了对方的心思，也预感到了这出戏的结局。怎么办，我有点烦乱。又不能露怯，戏台子是我亲手搭起来的，只得继续演下去。换一个姿势靠着椅子，好让自己舒服一些，也不知道应该聊什么，琢磨也是瞎琢磨，我哪里是他们的对手。
　　　　必须承认他们是善解人意的，自始至终把握分寸，没有离谱，不至于让我难堪。真是两个搭档得天衣无缝的猪头活宝啊。席间，我们还大大方方地交换了彼此的真实姓名，互相的印象都挺不错，只是，唉……
　　　　这时候，Kenny接了一个电话，是朋友邀他们去一个新开张的同志酒吧，他们问我去不去，我说好啊，去吧，此刻我只想有机会和Kenny呆在一起。其实，我几乎不去同志酒吧，以前是对这种地方有抗拒心理，自从去年开始胆子大了一点以后，独自去过几次，当感觉到在那里不可能找到BF以后，我就不去了。
　　我知道很多人去那里仅仅是和朋友一起玩，他们认为在同志酒吧里能够找到一种归属感。我不需要什么归属感，按照我以前天真的想法，只想找一个BF，我不想和这个圈子有任何的联系。
　　　　S有事情，不打算去酒吧了。本来Kenny是完全可以和我一起去的，因为S不顺路，但是Kenny执意要做S的车，他的用意是显而易见了，有意要和我拉开距离。
　　　　从餐厅出来，去停车场的路上，我走在他们俩的后面，看着他的背影，直觉告诉我，他是一个率性的人。
　　　　去酒吧的路上，我毫无心情，有一种无能为力的感觉。慢吞吞地开着车，到达的时候，恰好遇到他也刚下车，我默默跟在他后面，看着他大大方方地走进酒吧，神情笃定地扫视四周，寻找他的朋友。那天他的朋友来了好几个，一张台坐不下，我尴尬地说我另外找座位好了。他说没关系，两张台并一起吧。然后他做介绍，礼貌地说我是他的好朋友。
　　　　这家新开张的酒吧客人非常多，和他这些陌生的朋友在一起，我有些不自然。也不知道怎么和他的朋友聊天，如果S来了还好一点，我对他的印象不错。Kenny似乎看出了我的窘迫，关照地问我以前是否很少来同志酒吧，我说是很少。
　　　　他用下巴指着桌对面他的一个朋友，小声问我：“喜欢他吗？”
　　　　我含糊其辞地说：“没有什么啊。”
　　他直截了当地说：“你直接回答喜不喜欢嘛！”
　　　　我说：“不喜欢！”他没有表情地别过头去看着舞台的方向。
　　　　这时候节目开始了，劲暴男装内衣秀，台上的人穿着窄小的三角裤，搔首弄姿。
　　　　
　　　　他斜坐在我的前面，偶尔回头和我聊两句，以示关照。我清楚这是他的礼貌，毕竟我是和他一起来的。
　　　　他问：“有没有看上喜欢的啊？”
　　　　我答：“没有。”酒吧里的音乐噪音很大，我贴近他的耳朵说：“我只喜欢你。”
　　　　他没有任何回应，眼睛继续盯着舞台看。
　　　　我说：“帮你看手相吧！”
　　　　“我不信这个的。”他的回答言简意赅。
　　　　我们没有再说话。
　　　　在电话里我们的交流不少，我对他甚至有一种亲切感。此刻我觉得他很陌生，我清晰地感到我们之间的距离。
　　　　他的背包斜挎在肩膀上，宽宽的背带。我的手搭在他的坐椅靠背上，手指轻轻地触碰着他身后背包的带子，体会着别样的质感。
　　看着他的头发，肩膀，我知道自己是无可救药地陷入了情网。
　　　　节目在《往事只能回味》的歌声里结束，客人陆续起身离开，他回头对我说：“走吧！”
　　　　我走在他们前面，到大门口我停下来，准备打个招呼告别。看到他和朋友们出来后朝南边方向走，似乎没有要和我打招呼的意思，叫他两声他也没有听到。
　　　　和他同行的朋友拍拍他的背，指着我这边，示意有人叫他，我鼓起勇气，尽量让自己语气平和，没有廉耻地说：“要不要我送你回去啊？”
　　　　他淡淡地说：“不用了。”然后头也不回。
　　　　我看着他们的背影。
　　
　　六
　　　　回家的路上很安静，没有什么车，两排向远方延伸的孤独路灯，就象我此时寂寥的心情。
　　　　第二天早上10点左右，我给S打电话，通过昨天那顿晚餐，我已经明白S是他的好朋友。
　　　　“昨晚怎么没来酒吧呢？”我问。
　　　　他还躺在床上，含糊不清地回答：“有朋友约我啊，朋友不想去，所以我也不去了。”
　　　　我找话题说：“昨晚Kenny的几个朋友都来了，我们差不多凌晨一点才离开。”
　　　　“是啊，到酒吧玩就得玩到这么晚才走。”他答道，“你是不是现在心里还想着Kenny啊？”他很聪明。
　　　　我无奈地笑了一下，没出声。
　　　　他语重心长的口气：“我跟你说，你们两人都挺不错，但是你不是Kenny的菜，互相就做好朋友吧！”
　　　　我叹口气说：“无所谓，顺其自然吧。”
　　　　他问：“你喜欢什么样的朋友啊？”
　　　　我说：“不知道。”他真是哪壶不开提哪壶，“我看，我是找不到BF了。”
　　　　他很有耐心地说：“怎么能说找不到呢？既然你能够遇到Kenny，将来一定还能够遇到其他人，甚至比他好的。你看这次不就遇到Kenny了吗，一定会遇到你喜欢的人的，如果这次Kenny也喜欢你，那不就找到了吗？”
　　他这些安慰的话语，听到我的心里酸酸的。
　　　　他接着说：“哎呀，他有什么好的，这些年他……，再说，他现在心里有喜欢的人呢，那个人出差去了，不过他们的关系也是没有确定。你们就做好朋友吧，有空一起出来玩吧。”
　　　　我不记得自己是怎么放下电话的，心中无限惆怅。
　　　　我一边刷牙洗脸，一边听音乐。喝了冰冻的咖啡，就准备去父母家吃午饭。
　　　　周日下午我刚回到自己的住处，很意外接到Kenny的电话；“你好，在干嘛呢？”
　　　　“刚从父母家回来！”
　　　　“S要给你介绍朋友，我们现在去喝咖啡，你过来吗？”
　　　　“好啊，介绍什么朋友啊？”我觉得自己应该大方一点。
　　　　我到的时候已经有五六个人了，那是一个露天的咖啡吧，午后的太阳晒在身上暖融融的。Kenny穿了一件兰色圆领的长袖衫，这是我第一次在白天见他，白天的他比夜晚要更真实一些。
　　　　大家随意的聊天，气氛轻松，我环视了一下在坐的几位，不知道S打算如何拉郎配。
　　　　过一会来了两个小伙子，牵着一条狗，据说是刚领养回来的。看得出他是挺喜欢狗狗的，眼睛不时盯着看，狗经过他的身边也要顺手摸一把，我知道他也曾经养过狗。
　　　　在后来的接触中，我发觉在同志交往方面，对交友、对同志圈中的事情，他和S比我要胸怀开阔和包容的多，我是自己固定一个模式，然后束缚自己。
　　那天在S的提议下，大伙一起吃的晚饭，接着去“加洲红”唱卡拉OK，他唱的很少，在唱错歌词的时候，表情略带羞涩，轻轻地用舌头舔一下嘴角，完全是一个孩子的表情。我的直觉，本质上，他应该是一个有点内向腼典的人，尽管外表开朗。
　　　　在去洗手间的时候，在长长的走廊里，我和他面对面相遇，我再次看到他的微笑，深浓的眉眼，在昏黄的灯光下是那么的不真实，那么的令我难忘。
　　　　看得出他对我多了一些亲切，少了一些隔膜。我明白一定是S传了话，让他去除了戒心，他相信我们已经可以做普通的好朋友了。
　　
　　七
　　　　年底是最忙的时候，我发现自己难以集中精力工作，心情浮躁，眼前总是晃动着他的影子。做什么事都没有心情。办公桌上的两部电话铃声此起彼伏，无论是接客户的电话还是同事的电话，我都比平常少了一份耐心，巴望对方尽快挂线。
　　　　冬至在南方算是一个节日，在父母家吃完晚饭，约好了和朋友去华侨城酒吧街。刚和朋友上车就收到他的短信，问候冬至快乐。这种短信一看就知道是朋友之间互相转发的，鸡毛当令箭，我犹豫了一下还是拨通了他的电话。
　　　　他正在理发，问他吃饭了没有，他说还没有。都几点了怎么还没有吃饭，我赶紧说，今天是冬至呢，我过来陪你一起去吃饭吧，他答应了，说20分钟以后就可以剪好头发。
　　　　我心里暗自高兴，马上告诉朋友不去酒吧了，让他自己打车去，还要他转告其他几个朋友，就说我有事情不能去了。本来这次是几个朋友聚一聚，几天前就约定好了。平常都忙，难得有空大家能凑在一起。我编了一个漏洞百出的借口，明知朋友不高兴，也顾不上了，此刻我的心里只有他。所谓重色轻友就是形容象我这样的人吧，传说中的花痴大概也不过如此，。
　　　　我马上掉转车朝自己的住处驶去，我已经准备好了一个小礼物放在卧室的床头柜上，原来是准备圣诞节给他的，因为公司圣诞节要搞晚会，正好趁今天这个机会给他。
　　　　拿了礼物，我迅速开车去接他，路上接到他的电话，说天气太冷，还是别出来了。我怎么会放弃这个机会，告诉他在路边稍微等一会，车已经在半路上了，马上就到。此刻他在大街上一定是挺冷的，我打开车上的暖气，好让他上车以后可以暖和一些。
　　他穿着一件米色的夹克便服，一上车就说不冷啊，不必开暖气了。
　　　　他说了一个去吃饭的地方，告诉我怎么走，路上问我最近见网友了没有，催促我应该抓紧找一个。
　　　　这是一个安静的中式快餐厅，环境不错，也没有什么客人。他点了一个鳗鱼饭，我说已经在家吃饱了。他为我要了一个冰冻绿豆沙。
　　　　他慢慢地吃着，是一份营养充足的晚餐，有鳗鱼、青菜和汤。同志似乎都挺会照顾自己。这是我第一次如此近距离的单独面对他，他应该有几天没刮胡子了，唇上、下巴露出硬硬的胡茬，比平常显得更成熟一些。
　　　　我们闲聊，他吃完以后，随意把玩着手上的牙签，点燃一支烟。基本是我在听，他在说。我喜欢听他说话，他比较擅于对事情进行归纳，思路清晰，有条不紊。我享受这样的过程，他的嗓音低沉而磁性。
　　　　我现在仍然清晰地记得那天的场景，看着他嘴唇的张合，看着他的眼睛，我感觉到自己的下面莫名其妙地硬起来，这让我很尴尬。我不时变换坐姿，好让自己舒服一些。他全然不知地坐在那里吃喝。
　　他说自己的交友经历，说以前的BF，也谈到对这个圈子的看法。这样的聊天，给我的感觉就象是老同学、老朋友。我觉得他是害怕孤独的，他希望可以尽快融入一个集体。在接触他时间长了以后，会发现他成熟的外表下很多孩子气的一面。
　　　　他说到自己几年前刚来深圳时的情景，这座南方海滨城市所带给他的冲击。“一个朋友这样告诉我，珠江三角洲是一个浮躁的地方，你原来在北方所形成的观念在这里都会重新更替，包括同志之间的交往和情感。”他说。很显然他是非常认同这个朋友的观点。
　　　　尽管在北京时他有过一个同居多年的BF，但那时的他是单纯的，几乎可以算是一个圈外人。刚来深圳时，他在同志聚会的场合总是寡言少语，同桌的人互开玩笑一到他这里就卡壳，时常被一些同志之间的玩笑搞得窘迫红脸。
　　　　“现在我已经习惯了，也不在乎了。”他微笑着。“就说你吧，虽然接触同志的世界也3年了，可是有些东西你应该去尝试了解，去实践，你总是排斥它，那么在同志的领域里你永远都只能是一个新兵。”
　　　　他说起自己的过去，不疾不徐的语气，大学毕业后的第一份工作，他暗恋一个来公司实习的高中毕业生；他还提及那个曾经同居多年的BF，他们在一起的温馨时光。
　　　　“以前出差旅游看到喜欢的东西、工艺品什么的，总喜欢买下来，搬回自己在北京的小窝，现在我已经没这个兴趣了，再喜欢的东西也仅仅是拿在手里把玩一下……”说这些的时候，他的语气很平淡，就象在叙述一件年代久远的、与己无关的旧事。
　　我想是的，没有了爱，没有了可以寄托的情感家园，很多的东西就是身外之物了。
　　　　“人有时候会被一些现实的东西牵着走，尽管仍然留恋北京，但我已经喜欢上深圳了，这个城市人与人的关系简单，气候也好。刚出来那一阵，每次回到北京，推开家门的刹那，看到屋里的陈设依旧，心里总会有一种伤感，眼前的情景仿佛就象一场话剧刚刚结束，道具还摆在那里……”他的眼神聚焦在手指间的香烟上，“所以干脆让父母搬到我那里去住，自从他们住进去以后，原来的痕迹也慢慢褪去了……”
　　　　我没有打断他，安静地听他说。这次谈话和以往不同，让我更深一层地看到他的内心世界，他的迷惘、他的质朴。我对他的感情有了质的飞跃，如果没有这次谈话，我对他的好感不会那么深刻。
　　　　他说：“现在的我和以前相比是有很大的变化，但是一个人的本质总是不变的，无论你给我一个多大的场子，我也疯不到哪儿去……”他的神情一直是淡淡的。
　　　　记得我们离开的时候，餐厅都快打烊了。到他住处的路边，他准备下车的时候，我从座位底下拿出已经包装好的圣诞小礼物，结结巴巴地说，因为圣诞节公司有活动，所以提前给他。他推托着不肯，我说：“你别让我不好意思了。”
　　　　后来，我常常回忆起那晚的情景，浮现在眼前的总是他拿者香烟的姿态，微微皱着的浓眉和平淡的眼神。
　　　　有的人天天打交道，你仍然印象模糊；有的人惊鸿一瞥，你会一直铭记不忘。
　　
　　八
　　　　我是在考虑了几天以后，才在一天晚上给他发出这样一条短信：“这是我的心和我的手，请你接受我的爱。”
　　　　接着又发了第二条短信：“你完全可以尝试换一种思维，开始另一种别样的生活。”
　　　　大约在二十分钟以后，收到他的回复，只有“抱歉”两个字。
　　　　我拨通他的电话，他说刚才在看电影没有留意到短信。我感觉到他说话不方便，问他是在哪里，他说在一个朋友家里。
　　　　我的心又酸又痛，赤裸裸地说，“是准备和人家做爱吧！”
　　　　他不置可否。我继续不依不饶：“你没有和我做过爱，怎么知道我们不合适？”
　　　　因为他曾经说过，没那么多浪漫，同志交友得先结婚后恋爱，两个人是否合适，要做了爱才知道。
　　　　他一点也不生气，温和地说：“喂，别说了，再说就不好意思了。我推荐你看一篇网上的小说，特别适合你看。你经历得太少了！”
　　　　我还想说什么，被他止住了，他宽厚地说：“别胡思乱想了，快早点睡吧！”
　　
　　九
　　　　圣诞平安夜的前一天下午，去科技园拜访一个客户，路上同事开车。我给他发短信，没有回应。
　　　　晚上发了一个短信给S：——喜欢一个人很痛苦
　　　　S回复：——他和朋友去H市旅游了，他很喜欢这个朋友。
　　　　我知道那个人是A。
　　　　虽然S以前曾经说过他的情况，我仍然感到无比的失落，就象掉进冰窟窿的感觉，心里是难以言语的痛楚。我不知道自己应该做什么。在永和豆浆店排队的时候心不在焉，等上餐的时候，呆呆坐在那里，吃食端上来了却没有一点食欲。回去把车停在路边的夜色里，给朋友电话，他问我是不是哭了，我说没有，是感冒了。
　　　　我很清楚他现在的状态，他非常喜欢A，但是A已经有一个多年的BF了；无奈之下又结识了B，他就这样在A与B之间暧昧的摇摆，不过也好，至少他不缺性生活。
　　　　从H市回深圳以后，他去了外地出差，一直到2004年的最后一天才回来。他在外地的时候，我给他打电话，问他什么时候回深圳，需不需要去机场接，他说不用了，问他在H市旅游怎么样，他说不好玩，被旅行社糊弄了。一派无所谓的语气。
　　　　我还是烂泥敷不上墙，不够矜持，忍不住地联系了他。我想，自己算是什么呢，在他眼里我不过是一个普通朋友罢了，一切都是自己在自做多情。
　　自从认识他以来，我一直就笼罩在想念他的情绪里不可自拔，每天无精打采，这样下去如何了得？况且他已经是心有所属的人，他纠缠在两段剪不断理还乱的情感里面，我知道，他一定也是烦恼和苦闷的，我清楚，他是一个脆弱的人。
　　　　元旦前夜接到一个东莞网友M的电话，元旦来深圳玩，希望可以见一面。我和M是夏天就在网上建立联系的，彼此印象不错，因为距离的因素一直没有见面，也没有太多的幻想，毕竟都是网上的交流。
　　　　元旦的中午，我们约在华侨城的上岛咖啡，没有惊喜，也没有意外，这是一个温文尔雅的男子。我们的交谈很轻松，就象是认识多年的老朋友。午后的阳光透过落地玻璃窗照射进来，很温暖舒适。
　　　　我提议去仙湖植物园走走，在弘法寺烧香以后，我们来到湖畔的茶座喝茶。节日的植物园居然没有什么游人，我们愉快的聊天，彼此都有一种信任。他有点内向，性情安静。也许是因为这段时间以来一直心情郁闷，我把自己当前面临的感情困境告诉了他，说完心情无比轻松。
　　　　他是一个很好的倾听者，善解人意。和他相处波澜不惊，心情平和，让人感到放心。一直以来，我总觉得男人应该要有点味道、有点不羁，其实象他这样实实在在的男人不是也很好吗。此刻，我感到自己似乎一扫内心的阴霾，心境也开朗了，甚至有一种报复的快意，我需要忘记Kenny，扫除他积郁在我心头的影子。
　　吃完晚饭，我主动提出要他别走了，我希望晚上和他在一起。他很温和地接受了。从2003年8月以来，我已经一年半没有和男人在一起了。过去，我实在是活得太累太拘谨，也许是自己把爱情想象的太美好，也许是自己的束缚太多，总把上床当做什么了不起的事情，结果是苦了自己。我只能依靠频繁的手淫来释放体内的能量，以便让自己可以踏实地睡一个好觉。也好，自己动手，丰衣足食啊，也不用担心健康问题。
　　　　我们是去酒店住的，毕竟和对方是第一次见面，我不想把一个陌生人带到自己的家里去。
　　　　但是那天晚上，我们没有实质意义上的做爱，最后是以我自己打飞机而告终。面对他歉意的表情，我真诚地说没关系。我说的是实话，那天晚上我没有觉得一点遗憾，我发现自己比过去坦然了，除掉了自己的洁癖心理，事后也没有内疚的情绪，这对于我来说是一个质的飞跃。
　　　　我认为这是自己良好心态的开始，明白自己可以做什么，需要什么，才是一个真正健康的心理。
　　
　　九
　　　　元旦第二天，和几个同学一起相约复习功课，因为下周就要考试了。以前我从来不参加所谓小组复习的，一把年纪的人坐在一起应付考试，在我看来，真是太滑稽了。但是这门课比较麻烦，不敢掉以轻心。读这个MBA搞得同学们叫苦连天，遇到过一个较真的老师，一科布置3篇作业，每篇要求一万字，三篇作业三万字，老天，一年也没有写过这么多的字！
　　　　下午复习结束以后，打电话给S，让他通知Kenny晚上一起去西湖春天吃饭。
　　　　那天他来的比较迟，显得无精打采，我明白了是怎么回事，有点幸灾乐祸。我说，怎么不带你的那位来啊？他没好气地说，我们只是性关系！
　　　　那晚，我特别没有风度，几次在饭桌上挖苦他，他也不生气。
　　　　他的态度让我懊恼，于是我愚蠢地把昨天晚上在酒店过夜的事情说出来。当时是一种向他示威的心理，我这招不但没有奏效，反而成为他们日后的笑柄，想想吧，和一个网友去高级酒店开房，本身就是一件傻冒和露怯的行为。
　　　　原来我以为自己心中已经筑起了防线，在见到他以后，我才知道功亏一篑，我根本无法忘记他，也无法抹去他。
　　　　我和他之间的沟通和交流是比较多的，或者说是我对他的了解更多一些。他是一个比较坦率的人。
　　　　有一次给他打电话，他在家里还没有吃晚饭，正等着送外卖。
　　　　话题聊到他推荐的那篇同志小说，我说，不觉得那篇小说写的好。
　　他说：“并不是那篇文章好，而是比较适合你看，你可以多了解到同志生活的不同状态和侧面。你对自己的束缚和框框太多了，你应该在框框外面再划一个圆，扩大自己的半径。俗话说万变不离其宗，你不能只守着一个宗而没有变，是吧？”
　　　　他在说话的时候，喜欢带一些手势，不知道他在打电话的时候，是否也有用手势的习惯。
　　　　我喜欢听他说话，享受和他谈话的过程。
　　　　我们的交往很频密，当然每次都有S或者其他的朋友在。经常晚上一起吃饭或者在周末去酒吧，我单独和他在一起的机会很少。
　　　　有天晚上，和他及几个朋友吃完晚饭以后各自回家，到了小区的门口，我觉得时间还早，就打电话约他，一起再去咖啡店里坐。
　　　　当我在路边等他的时候，看到他站在马路的对面，然后穿越马路，避开来往的汽车，看着他的身影，突然我有种似曾相识的感觉，仿佛我们已经认识了很久。
　　　　那晚他谈起和以前BF的旧事，提到在他的工作出现转机时，希望有人可以分享喜悦，也就是在那时遇到了他的前BF。让我印象深刻的是，他说，当和BF发生纠葛时，使他体会到什么是肝痛的感觉。
　　　　“我是真的被气得肝痛”他说。“我们在一起多数是我拿主意，但是我会迁就他，他有时很倔，我拗不过他。”
　　　　“我已经习惯了他的气息，哪怕是周末的分开，都会感到不适应，我已经习惯了拥着他入睡。”他的语气是如此平静。
　　　　在我们的交往接触里，更多看到的是他的平和。对他的了解，是来自于一点一滴的累积。
　　　　也是那天晚上，他对我说：“如果真的是象你所说的，你在同志方面的经历这么少的话，你真的应该去多做尝试。”
　　　　在我们的交往中，这已经是他第二次提到“如果真的是象你所说的，你在同志方面的经历这么少”，可能他不过是顺口而出，但是我认为他是不信任我，也许是我太在意他了，比较敏感，觉得心里很不爽。
　　　　从咖啡馆出来，在车上，我先是沉默，终于忍不住，结结巴巴地向他说着一些我也不明白的话，试图解释什么，大意是我并不保守，但是我有自己的要求，宁缺勿滥是我的原则，对于交友我需要有感觉……。
　　　　不知他是否理解了我的意思，记得下车前，他脸上挂着若有所思的微笑。
　　　　有些事情其实是不必解释的。
　　　　没错，对于交友，我有自己的原则。他是一个例外，在他面前，我所有的原则都在退让，没有任何的原则。因为他修改了我的原则。
　　　　太喜欢一个人，太在意一个人，心里只有对方，无形之中就失去了自我。
　　　　我只知道鸡步鸭行地和他在一起，跟他在一起我就感到快乐；我变得笨嘴笨舌，反应奇慢，说出的话总是辞不达意；想讨好他却总是弄巧成拙。
　　　　我不知道本原的自己和派生的自己距离有多远，旁观者清吧。那次从特区报社后面的品上品咖啡店出来，我的一个朋友说，你这么聪明精干的人，怎么在他面前变得完全不象你自己了？
　　　　是的，我是变得不象自己了。在他面前，我变的没有自信。
　　我已经忘记了自己是一个不错的男人。
　　　　每天脑子里就只有他。个人年度述职报告写了几天，还是停留在第一段；因为走神我常常在电话里请客户重复再说一遍；对来办公室谈工作的同事不耐烦；把早就应该安排的客户应酬一推再推……。
　　　　每天都感觉游走在痛苦与快乐之间，这一分钟还在憧憬爱情，下一分钟又沦陷失望。认识他以后，我常常在和朋友通电话的时候叹气。他们以为我遇到了什么事情，我能够说什么呢？
　　　　他是一个怎样的男人，率性和理智、凡俗与清高、羞怯和野性，内敛与不羁，在他的身上矛盾而和谐地交织。
　　
　　十
　　　　喜欢在入睡前，听着音乐，在灯下小读片刻。一些喜欢的书摆在床头，随便翻阅，玩味三五分钟，或被感动，或会心一笑。让自己一天的生活始于平庸止于宁静。
　　　　我坐在床头，手里捧着的书没读几页，眼前就开始浮现他抿着嘴的笑容，他在笑的时候常常是这个样子。我在第一次见到他的时候，他也是曾经这样微笑，那里面有一点俏皮、有一点不易察觉的腼典羞怯。
　　　　他推荐的一本书《让心自由》，已经看完了。
　　　　我想，他应该再推荐我看一本书，书名应该是《让性自由》，亲爱的，有这本书吗？。
　　　　每天晚上，我沉浸在对他的幻想里，想象着和他融为一体。
　　　　记得有一次，朋友去买书，我们在外面边等边聊天。那天手边正好有一本男士时尚杂志，里面有不少性感男图写真，话题自然聊到这方面来。
　　　　他问：“你做那种方式的时候有快感吗？”
　　　　我说：“一次有，一次没有。”
　　　　他坏笑着问：“他的大吗？”
　　　　我说：“不大，还没有我的大。”
　　　　他还是笑笑的，平平淡淡的语气：“性和爱，人们常常搞不清楚。有时候仅仅是迷恋对方的性，并没有真正达到爱的程度。”
　　　　这是他典型的说话方式，他喜欢归纳和总结。
　　　　
　　　　有一次在闹哄哄的酒吧里，他和坐在旁边的朋友聊天，好象是说感情方面的事，隐约听到他提及少年时的一些记忆，当时音乐声嘈杂，模糊听到“小时侯”、“父亲”等字眼。是说一些前尘往事吧，他的颈勃比较粗，肤色白晰。说话的时候，喉结上下滑动，在我眼里颈勃是他最性感的地方。
　　　　我先是把头伏在桌上，以便能够听的清楚一些，大致听明白了一些意思。再抬头的时候，看到他说话时专注的的眼神。
　　　　每个人都有他自己的故事，都有别人所不知道的内心世界。
　　　　日常生活里的他，有时嬉笑怒骂。有时玩世不恭，有时恬静淡泊。但是在不为人知的内心深处，他的心路历程、他的情感世界，外人知道多少呢。
　　　　从他偶尔一闪而逝的眼神里，似乎可以看到一些什么。
　　　　更多的时候，他是快乐的，有时他的表情就象一个天真单纯的孩子。
　　　　一直问自己究竟喜欢他什么，在他身上究竟是什么在牵动着我，让我欲罢不能，想了好久，没有答案。有一种香水叫毒药。而爱情是我的毒品，不可或缺。让我沉迷不能自拔。
　　　　这么多年来已经习惯了孤独的生活，自从认识他，平静的生活变的有些不自然，想在平静中寻找一分淡泊，却演化成精神上莫名的空虚，我终于品尝到了爱的苦涩滋味。
　　　　一个晚上，在回去的路上，车上播放的音乐是长笛，他问是不是我非常喜欢的那张CD？我说不是。曾经告诉过他，我以前有一张非常钟爱的长笛CD，但是送给了别人。当我穷其所能再想寻找那张CD的时候，却再也找不到了。
　　　　听那张长笛CD，总能够给我许多的感触，让我知道自己还会感动，还没有忘记爱。
　　　　车在寂静的大街上前进，他无语地坐在我的身边，我告诉他，以前我喜欢在暗夜里闭上眼睛，静静地听那张CD，感觉自己就象坐在一艘乘风破浪飞驰向前的小木船上，在河的两岸是郁郁葱葱、茂密的原始森林。
　　　　写到这里，我仿佛又听到那富有弹性的钢琴前奏，给人以冲动又令人沉浸其中，接下是悠远而至的长笛声，旋律极具质感。每次倾听，耳边萦绕的是动人的音乐，回忆里是多年前青涩的笑容。
　　　　他无声地坐在我的旁边。看右侧后视镜的时候，我眼角的余光总能看到他轮廓清晰的面庞，在飞驰而过的路灯辉映下时明时暗。
　　　　我说，自从十几年前来到这个城市，在那年的中秋节流过一次泪，这么多年来，我再也没有哭过。
　　　　不知道自己为什么会突然对他提到这些，后面的话我没有继续说下去。我不想告诉他，曾经在黑暗的深夜里，我为他流下的眼泪。
　　　　
　　　　我们开始聊别的。话题转到那次给他发的短信，——“你完全可以尝试换一种思维，开始另一种别样的生活。”
　　　　他问我，这条短信其中还有什么别的含义吗。
　　　　我斟酌着应该如何回答，考虑了一会，我说，你可以调整一下当前的生活状态，或者尝试另一种新的生活。当时想说的话已经到了嘴边，我还是吞咽了回去。
　　　　我明白，他的生活，我不应该随意点评。我理解和尊重他的现状。
　　　　我原本是想劝说他的感情：这不应该是你要的生活，也不应该是你的生存状态，与其这样虚无的枯萎，我都会为你难受。真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失。年复一年，你不能总是面临同一个问题，抱同样的困惑。
　　　　我终于还是没有说，我想他应该不会愿意听。有的话，说比不说好；有的话，不说比说好。
　　　　车行驶在无人的大街上，我多么希望道路可以再长一些，车可以走的更慢一点，好让他可以在我的身边多停留片刻。多么希望可以和他就象今夜一样，在未来的人生旅途中，我们一直这样走下去。
　　
　　十一
　　　　我曾经告诉过他，那张我最喜欢的长笛CD，是送给了当年我单恋着的一个人，那是2001年通过网络开始同志交友的时候，我喜欢的第一个人。对于那段逝去的情感经历，我没有遗憾也没有怨恨，我告诉自己，在人生的道路上，每一段路途都是好的旅程。
　　　　我以为自己再也不会去那个人所在的城市。去年秋天因为陪父母度假，还是做了一次旧地重游。
　　　　城市整个都翻新了，陈旧的车站已经无所影踪，我甚至找不到当年自己下车的地方，也找不到我目送他远去的码头。
　　　　没有了那些相逢和告别的痕迹，似乎那是一个和我完全不相干的城市，就象那里从来没有发生过故事，那些我和他的往事。
　　　　
　　　　一切都在变。当年，我喜欢穿的夹克现在早就不穿了，挂在衣柜还是那么新。变的是心情，不变的是这件衣服的颜色。
　　　　生活就是这样。
　　　　我不喜欢交际，但每天要和形形色色的人打交道；不喜欢应酬，但是喝过许多种类的酒；不喜欢女人，但是有过许多次相亲的经历。却没有在我青春的岁月遇到一个可以和我相爱的人。
　　　　一切都以平常心去对待，我想人生就不会有太多的失望，特别是对我们这样的GAY来说，Kenny，你说哪？是吗？
　　　　曾经单恋过的那个人在记忆里已经模糊，清晰的是那些激情燃烧的岁月和永远也不回返的遥远的自己。
　　　　这些年来，我继续着自己平庸而孤独的生活，平淡的日子就像深圳的季节一样缺乏过渡。连欣赏一下路上郁郁葱葱的绿色，完整地听一首突然响起的喜欢的歌都变成奢侈。
　　　　每天真正属于自己的时间似乎就是晚上沐浴冲凉的时候，还有就是睡前的片刻。
　　　　以前很珍惜喜欢的书，慢慢变得也不在乎了。每次搬家的时候或者送人，或者扔掉。留下的是所谓有用的书籍。
　　　　在这个漂泊的俗世，我追大家想追的，要大家想要的。觥筹交错，逢场作戏，很多的事情我早就不当真了，也不敢当真了。但是，在孤独的的暗夜里，在内心深处有一块最柔软的地方，不能触摸，那是自己难言的痛处。我当然明白，生命中值得追寻的并非仅仅只有爱情，但是爱与被爱却是最令人不舍的情缘。
　　　　一直以来都是一个乐观的人，一方面是天性，一方面是自己的生活态度。积极的人生和消极的人生都是生命的过程，何不乐观和坚强一些。外人眼里的我理性、精干和开朗。可是潜意识里，我知道自己，我何尝不需要关爱？我需要情感的依归。
　　　　以为自己早已经练成铁石心肠，夜深人静，打开音乐，想到一路成长而来的感触，眼眶竟有润湿。
　　　　我也明白了为什么到了现在的阶段，他仍然要看《让心自由》。
　　　　其实，我和他没有本质的不同，我们同样走在迷惘的道路上。
　　　　我喜欢的一支歌《梨花又开放》，之所以喜欢，是因为短短的一首歌里浓缩了对人生的无限依恋和感激，记得那次卡拉OK，我清唱给你听吗？
　　　　有一年，去偏远的山村旅行，偶然邂逅暮色中洁白的梨花，盛放在空旷的山谷里。那些花朵不卑不亢，不惊不乍。知道它们即将会凋落，心里就会有了寂寞。围着它们不停地按动快门，然后我坐在树下，看着天边金红的晚霞渐渐被夜色覆没。
　　　　我是痛苦的，每天早晨从睁开眼的那一刻开始，他就出现在我的思绪里，直到晚上。
　　　　即使周末回到父母家里，也没有心情和他们聊天。常常整个晚上呆坐着听音乐，思绪萦绕在他的身上，手里捧着本书装装样子，免得被父母看见这样的情景以为我受了什么打击。
　　　　那次在自动扶梯上，他站在我的前面，我在后面看着他瘦长的腿，我想谁能够拥有这双腿呢？在罗湖的一家服装店的试衣室，我帮他用胶纸粘去衣服上的棉絮，当时他只穿了一件衬衣，露出单薄瘦削的体型，当时很想抱一下他，但是我克制住了。
　　　　九十年代香港翡翠电视台有一个节目《活色生香》。一直以为自己是正人君子。认识他以后，我才知道自己是多么好色，才知道什么是活色生香。
　　　　那个圣诞前的晚上，当我得知他和朋友去H市旅游，我停在小区外的寂静马路边，看着远处突然腾空而起的烟花，思恋潮水般侵袭，化作忐忑的泪水一点一滴。这么多年我已经没有了眼泪，我知道自己是真的喜欢他了。这严重的影响了我的心情。当我发觉这点以后开始努力调节自己，同时悲哀的意识到自己还是不成熟，以至于为爱情魂不守舍。
　　　　人生应该有很多的追求，而不仅仅是感情。男人要有勇气去挑战和承受生活给予的快乐和痛苦，不仅是宽容，而是凡事的从容。能很好的协调生活与工作。才是成熟有血性的男人。
　　
　　十二
　　　　一月，我去北京出差。
　　　　那是他曾经成长的城市。
　　　　从机场到市区的高速公路，沿途是北方冬天萧条的景色。
　　　　我对北方的印象来源于张承志《北方的河》。
　　　　一直都不喜欢北方寒冷的季节，但是这次竟然对北京有一种莫名的亲切感。
　　　　走在大街上，感受着他曾经生活过的这个北方城市的气息。
　　　　我第一次来北京是九四年，风华正茂的年纪，我和他是同龄人，那时的他是什么样子？按时间推算，那时的他应该已经有BF了。
　　　　我曾经无比羡慕地对他说：“你真幸运，什么也没耽误。”
　　　　我更羡慕那个曾经和他在一起的人。他们在一起度过了人生最美好的年华。有一次他说：“我们家的人催我结婚，但是我觉得和他在一起的日子还没有过够……”
　　　　我住在王府井附近。发短信告诉他：“北京的天气比想象的要暖和。”
　　　　他下班的时候打来电话，告诉我王府井附近有一个吃烤鸭的食店，味道不错，他把地址说的很详细，那家店挂的是什么招牌；又问需不需要他的朋友陪我去玩。要我有什么事就打电话给他。
　　　　他是一个细心的人。我曾经告诉过他，我喜欢吃烤鸭。
　　　　这次北京之行完全改变了我过去的灰色印象。觉得北京变得可爱了，街道好象也干净整洁了；虽然是冬天空气也算是比较清新；原来笨拙的建筑现在觉得庄重大气了；寒冷的气候也变得不讨厌了；我突然有了北京情结。朝阳海淀、长安街二环，我游走于这坐城市，有一种久别重逢的温馨。
　　　　回来后，我对他说，北京比深圳还干净，他怀疑地说：“不可能吧？你说的我都有点想家了。”
　　　　他曾经告诉我，小时候，父亲常常带他去故宫游玩，讲述那些历史的遗迹和典故给他听。
　　　　我爱屋及乌地故地重游。冬天的故宫有一种森严，虽然寒冷，游客一点也不少。我走进午门，登上太和门，放眼北望，眺过肃穆开阔的广场，前方三重汉白玉石雕栏环绕的“工”字形高大台基上，矗立着庄严的太和殿；一路往前是中和殿、保和殿。游人在红墙、红柱和琉璃瓦之间晃动，屋檐下的彩绘已经有些斑驳褪色。
　　　　我慢慢的走，追寻他当年的踪迹。那个多年前跟随父亲在故宫里徜徉的少年，应该是在夏日阳光灿烂的午后吧，那么遥远，那么模糊。护城河穿过灰色的印象缓缓东流，岁月依旧那样蹉跎，游人依旧那样不紧不慢，谁能告诉我那个风中的少年在哪里？那个在深夜的灯光下为暗恋的的实习生绘图的小伙子呢？那个等他一起去吃午饭，打动他心弦的话：“哥，今天你想我了吗？”他还记得那些尘封的往事吗？
　　　　他当然是记得的，虽然一切都已经烟消云散，都已经不重要了，但那是他成长的道路，是他游走与徘徊的青涩岁月，对爱的向往和迷惘。就象我也对往事记忆犹新一样。只是后来，我们和所有的人一样被旋转的日子搞得伤痕累累，被瞬息万变的生活弄得心境沧桑，现实里没有任何可以依靠的坐标，我只相信自己的力量，自己才是自己的救世主。青春就在这明与暗、亮与灰之中渐渐远去，欲走还留。
　　　　我的父母以前也在北京工作，那是我出生以前。当时是重工业部，就是现在的冶金工业部，据说以前是在西直门，kenny，距离你小时候生活的大院远不？如果父亲不调动去南方，我也会去看过“马上坡”，我们是同龄人，同年进小学，同一时期读“硕鼠硕鼠，无食我黍”，我们都学过绘画，同一年参加高考……，只不过你在北方的城市，我在南方的省会。
　　　　今天的我们都变了，虽然我们一样高高大大，甚至看不到成长的痕迹。
　　　　记得那次在我家里看影集吗，合上影集以后，他注视了我一会，感慨地说：“人都有风华正茂的时候。”是的，没错，当年那个站在大海边的英俊少年，现在已经是一个成熟甚至世俗的男人了。
　　　　在我家门口等电梯的时候，我突然从后面搂住他的腰，想亲吻他的脖子，他的后面也没有长眼睛，怎么会知道我想亲他的脖子呢？他拼命把头往前伸，我的嘴唇只在他颈后的发根上轻轻触碰了一下。三天后的下午，他在S那里，我推门进去，看见他正在用电脑，我没在意S就在旁边，直接走到他的身边在他的额头上亲了一口。这是迄今我们仅有的两次亲密接触。感谢活着，感谢这样的拥抱，感谢那时那刻的感觉……
　　　　Kenny，我知道你是不完美的，但是，你以自己独有的魅力吸引着我，引领我向前。我不愿对你的过去有任何揣测，我只是尽量用我现在的心去体味和你相处的时刻。
　　　　在从酒店去首都机场的高速公路上，看着窗外飞驰而过的景色，这是他成长的城市。时过境迁，当年的他已经无处可寻。今天的他是什么？是北海的白塔上来去洒脱的云，还是红叶开满香山时，“人面不知何处去，红叶依旧笑春风”的曾经沧海？也许都是，或者都不是吧……
　　
　　十三
　　TO Kenny
　　
　　Kenny，下面是写给你的。
　　
　　Kenny，我很高兴能够认识你，你给我平淡的生活带来了光亮，每一次和你相见都有别样的触动和感受。
　　你不知道，我是多么在乎你。你几乎占据了我全部的生活，从早上醒来睁开眼睛的那一刻，一直到夜晚睡下。接触同志交友以来，虽然内心也有过涟漪，但是从未这样喜欢过一个人。
　　我清楚，你只是把我当作好朋友，不会太关注我。我理解，这是很自然的事情。
　　因此，你也仅仅是看到一个表象的我，一个因为爱而变得有点木纳和害羞的我。尽管总是试图掩饰自己，但是我无法做到平和。
　　在你眼里，我的优点是缺点，缺点还是缺点。皮肤不够黑，太有“文化”，不土不洋，开车笨拙，呵呵……。我从不在乎你的挑剔和调侃，因为知道你没有恶意。更重要的是因为我喜欢你。如果换成别人，我会毫不犹豫地顶回去。能够和你呆在一起，我就感到愉快和欣喜。
　　我变成了一个爱情的俘虏和傻子。
　　和你在一起的时候，我总是局促，开车也变得笨拙，我根本不在乎车行驶的的快慢，也不在乎目的地是哪里，最好一路红灯，越慢越好，这样就可以单独多和你在一起；我经常笨嘴笨舌，想打趣掩饰的结果常常是弄巧成拙。
　　我变成了两个不重叠的自己。你从未见到过一个本色自然的我，那个意气风发、诙谐生动、从容淡定的我。
　　爱一个人是很卑微的。我已经忘记了自己是一个自信和不错的男人。
　　就象我的朋友开玩笑说，我是被你克住了。
　　我讶异自己的变化。
　　在没有接触同志的世界以前，生活是平静的，自从踏入同志的世界以后，心境越来越浮躁。不爱和老朋友一起玩了，经常在网上泡着，或者情愿独自去夜游。喜欢《根据地》的摇滚，喜欢太平洋U吧激越的音乐。深夜回家，知道自己有多么的空虚和无聊。
　　只是，无论生命怎样蹉跎，爱与梦想一直沉淀在内心，从未稍离。
　　Kenny，你知道吗，那夜，当我第一次见到你的时候，我的心是怎样惊喜地向你飞奔而来。
　　我们一起吃饭，泡吧，唱卡拉OK，喝咖啡，逛街，虽然都是一帮朋友，但是因为有你在，我感到充实。
　　我喜欢看着面前的你，听你说你的生活和往事，你的笑容中偶尔还会流露出一丝稚嫩，你的目光时常还会追随着身边路过的美男，并且调侃品评几句。
　　虽然经常和你在一起，我一直很清醒，我明白是自己在单恋你。你对我一直是淡淡的。
　　因为，我从未从你眼中读到我，我知道这不怪你，因为我从未进驻你的心里。
　　那次到天安买衣服，你回家放了衣服出来，带了两盒咖啡，你帮我插好吸管再递给我，这是第一次感受到你的细心；在酒吧里我借着昏暗的灯光看报纸，你把蜡烛移到我的手边；在北京只有短暂的假期，你为我寻找CD。虽然都是平常的举动，但是我记住这点滴的温情，内心充满感激。因为我不敢有更高的奢望。
　　那次在“六千”吃饭，我们本来一直并排而坐，你借口为了方便和S说话，让我和S调换座位，知道你是要避嫌，其实至于吗。当时我心里分明难受，就如同被人打了一闷棍，却没有血，我还是装着谈笑风生不在乎的样子。
　　我喜欢看你的眼睛，一次又一次。因为我喜欢你。
　　当你注视着我的时候，你的眼中从来都没有光彩。我一直很清醒，知道是自己在单恋你。因此也从不奢望你会对我做什么。
　　生活的历练和职场的磨砺，我太清楚这个功利的俗世，我的心已经坚硬。在我的字典里可以有让步，但不会有示弱。Kenny，我只在你的面前示弱，我不是一个擅长谈情说爱的人，我只知道每样事情都顺着你，希望你开心。
　　总以为我们有时间慢慢了解，总以为和你在一起的日子会长久。
　　总希望有一天可以对你说，Kenny，请你和我在一起，虽然我不富贵，但是我一定好好待你，珍惜和心疼你，我会想办法有更多的积累，一定要让你可以生活的更好。
　　以为自己可以把握生活前进的航向，谁知计划根本赶不上现实的变化。
　　当我从外地回来，听说你有BF了。记得那天我从S的电话里听到这消息，我体会到什么是心痛的感觉。为了不失态，硬着头皮继续和S聊天，还得强颜欢笑。
　　下班的时候，你打来电话，问候我的病情，当时一股酸楚弥漫在心里，表面上我仍然尽量以平和的语气应答你，告诉你，我正在处理业务方面的事情。
　　朋友说下个月还要去一趟Z省，我说不去了，感情都没有了，要钱有什么用。
　　我感冒的不轻，夜晚躺在床上，回想我们相处的点点滴滴。
　　3月10日，我打电话约你晚上一起吃饭。我说，就我俩和S，我们三个熟悉的朋友一起聊一聊。自从春节一别已经一个月没见面了。你说要带上那个人。你要吃中餐，我坚持要吃西餐，否则就不去了。这是我们相识以来，第一次和你抬杠，故意不顺着你。最后是你迁就了我。
　　那个晚上吃了一些什么都不记得了，我在自助餐台边走过，对所有的东西都没有胃口。
　　这是我们第一次见面的咖啡店。时过境迁，此刻你和那个人就坐在我的对面。你把盘子里的菜分点给他，然后要分给我，我固执地没有要。
　　我主动地和那个人聊天，聊了什么已经没印象了。人情的历练，我知道什么时候应该举重若轻，自从明白了这个俗世，我就要求自己做一个笑傲江湖的男子。但是那晚，我的心真的很痛很痛啊。
　　当他们去取食物，餐台只有我们俩的时候，我终于借题发挥，把气出到了你的身上。明白这样的场合必须克制，因此只能低声但语气很重。我没有顾忌你，因为在我的心里是把你当作自己人。
　　看着你委屈又无可奈何的模样，我也不清楚自己内心是什么滋味。
　　去二楼洗手间的时候。我们在楼梯的拐弯处相遇，我不敢抬头看你，因为我已经止不住眼里的潮湿。
　　
　　Kenny，我一直相信我们是有缘份的，相信我们一定可以走到一起。
　　此刻想到要离开你，心中是那么的眷恋和不舍，有点遗憾，有点疼痛。
　　我喜欢的人，不喜欢我；喜欢我的人，我不喜欢。我早就应该明白，同志情感本来就是苦涩而无奈的。两情相悦，不一定能相伴偕老；好男人与好男人不一定能终成眷属；而两情若是长久时，也只能是朝朝暮暮。
　　那天晚上，在这个我们曾经第一次见面的咖啡店里。我身上穿的衬衣，是你带我去罗湖买的；你身上穿的西装，是我带你去天安买的。还记得那次从天安回来吗，你挺开心的，我们在HG公园里散步，你问我喜欢什么活动，那是你第一次用心关注我个人的事情，Kenny，后来你怎么不继续问呢，继续问我，看我还能够找回多少的自己。
　　我知道，有的人，在生命的记忆里无法轻易抹去。仿佛时光停留，永不逝去。就象那个阳光灿烂的下午，你来到我们写字楼，我去大堂接你，看见你站在那儿，手里捏着字条，深浓的眉眼，淡淡地笑着。
　　吃完饭走出咖啡店，我们仍然是在第一次见面时离开的那个花园前停步告别，只是这次我们没有握手。黑暗里，我能清晰地看到你的眼睛和轮廓。
　　没走多久，又在人行道上和你相遇，你和那个人并排走着。我说，我先走了。知道你就在我的后面，知道你会看着我，我挺着僵硬发凉的脊背，走在那条漫长而昏暗的街道上，那条路怎么这样的长啊。
　　Kenny，我知道你是不会难过的，你只不过是送走了一个你不爱的男人；
　　我也不应该难过，我只是离开一个不爱我的男人。
　　回想我们在一起的日子，历历再目。因为爱情，我变成了另一个人。想让你了解一个真实坦荡的我，但是，没有机会。在那些寂静的深夜，希望你可以出现在我的梦中，我拜托每一颗闪烁的星星，指引你回来的路。
　　曾经想，同志之间很难有永远的伴侣。如果我们有缘携手，无论短暂还是永久，我都会感到幸福和满足。
　　我不知道别人是如何抹去生命中的记忆。我告诉自己，我会遇到爱我的人。但想到真的要失去你，心如刀割一般难受。
　　我不知道人有没有来世，如果有，希望上苍可以让我们早一点相遇，让我们在青春的年华相遇。
　　
　　回去以后，徘徊在小区外寂静的湖畔，终于忍不住泪如泉涌。我不喜欢自己这个样子。
　　一直都是一个坚强的人，为什么偏偏对感情的事情放不下。
　　我明白，我必须结束这段我一个人的爱情。
　　感情是双方的事，我不会苛求。一切都不怪你，这只是我一个人的单恋。我已经尽力了，将来我不会后悔。
　　我不会再执迷不悟，也不会再沉沦。
　　人生有很多的阶段，每个阶段都应该实现一个跨越。
　　对于已经拥有的，我会好好珍惜。但是更需要充实发展自己。
　　身为一个GAY，我不会结婚，我要强健好自己的身体，计划好经济和将来，以后年老了也会有体面和尊严。我要过自己想要的生活。
　　 Kenny，我很高兴认识你，有你这样的朋友增添了许多生活的意义和乐趣。我也要感谢你，自从离开学生时代我就再没写过这样的东西，感谢你让我找回这样的激情。无论过去还是将来，我都会是你的朋友。
　　我不知道还应该对你说一些什么了，Kenny。
　　人生的道路迂回曲折，相信你总是乐于风雨兼程；爱情的道路色彩迷离，你有一双明慧的眼睛。你一定要幸福，好好地去爱，好好地享受生活。
　　
　　那天晚上，我在湖畔站了很久，听着风吹过肩膀的声音。
　　流金的岁月已经消逝。
　　在少年时代，夏天最喜欢缓缓仰泳在故乡的江面，望着头顶的蓝天白云；
　　23岁的时候毅然辞职，在南下闷热的列车上，我的脸上是阳光一般明朗的笑容；
　　30岁生日的时候，我和那个女孩子关掉房间里所有的灯，看着CD机的光标闪闪烁烁，我对女孩说，我会永远给她幸福……
　　每个人都有过脆弱和美丽的青春时光吧，在寂寞的海边，在淡淡的街灯下，在郁郁葱葱的森林里，如星星一样在记忆的深处闪烁。只是我已经不愿去揭开那些前尘往事了。想那么多做什么呢，Kenny，你说哪，是吗？
　　今朝有酒今朝醉吧……

qingyu · 发表于 2011-12-13 15:08

只有真正的爱过，而且对方却无法爱你，才能深刻的体会到：什么叫心痛——那种撕心裂肺的痛......

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[同志言情] 让心自由

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