在杂志上偶然看到这片文章,看到想哭,读到结尾真的哭了.
与磊相识是在大学,那个充满激情和浪漫的学生年代.那时我是学校学生会的文体部长,也是学校排球队的主力球员.而磊也是学生会成员兼文学社长.磊是南方人,一张白皙的脸上始终挂着浅浅的微笑,有点羞涩而又不失大方.磊属于秀气型男孩,不是太高,可身上散发着南方人的那股子灵气.因为磊的文学社也是我所管理的一部分,和磊的接触自然很多.大概就是在不知不觉中,我开始对磊这个与众不同的男海子产生了好感.周末大家一起在学生活动中心看电影时,我鼓起勇气去拉磊的手,磊轻轻挣了一下就给我握着了.我心砰砰的跳,一场电影究竟讲什么我是一点不知道.
于是花园中留下了我们亲密的身影,草坪上有了我们的山盟海誓,排球馆里响彻了磊给我的加油声,走廊中有我们偷偷接吻的窃喜------
幸福的时光飞逝.临近毕业,我的心里茫然不知所措.我们还能有以后吗?我是家里的老大,小妹还在上初中,而且家里是省吃俭用供我上的大学.我想我是一定要回去替父母分担这个家的重压的.而磊的父亲是某市知名的企业家,又是独子.我怎可如此的自私,想磊跟我回杭州呢?可我错了,分配时磊谢绝了老爸在家乡给他找好的机关工作,毅然的来到了我的家乡--杭州.在郊区的一家乡镇企业做了一个普通的技术员.
在我们上火车的那一刻,看着磊那清澈的眼睛,我动情的说:磊,我会用我这并不宽阔的肩膀为你撑起一片无雨的天空.牵着磊的手,我们登上了回家的列车.
甜蜜的生活继续着.我借口工作单位远,从家里搬了出来.在郊区,我和磊租了一个单间.每天,当我回到我们那个爱的小屋,磊都会烧好晚饭等我回来吃.我进屋的第一件事就是要亲吻我的爱人,表达我的爱意和谢意.此时的磊,脸上就会洋溢幸福的微笑.看着他的笑脸,我的心里也暖烘烘的,充满了幸福的感觉.连磊做的有一点糊味的饭菜,也让我吃的津津有味.晚上挤在一张书桌上,磊看他的文学写他的诗歌,而我啃着我的英语单词,准备考研.
明是我高中最要好的同学,我常会把明和我妹妹叫到我和磊爱的小屋来玩.磊是个很容易相处的人,不长的时间,磊和明还有小妹就混得倍熟.磊的胃在大学时就一直不是很好,明在医院工作,因此常会带点药给磊.而小妹则整天磊哥长,磊哥短的跟在小磊的屁股后面,弄得我都有点嫉妒.有时我就会开玩笑的对磊说:你倒是挺得女孩子喜欢的吗?可不要女孩子一追,你就移情别恋了?
小磊笑嘻嘻的说:天生丽质吗,我也没办法!
我捂着肚子边笑边说:有你这么说自己的吗?还真臭美!
小磊得意的摇着脑袋,脸上露出调皮的笑容.看着他可爱的样子,我忍不住紧紧的抱住他,把深深的吻印在了他的唇上.
也许是上天要考验我们的爱情.磊的父母因为太思念这个宝贝儿子而来到杭州.我只能搬回了家.可因为磊的不小心,他的父母发现了我写给磊的那些情书.终于,他们发现了我们的事.
一天傍晚,磊的父母来到了我家.我笑着把他们往屋里让,可磊的父母却用一种蔑视和仇恨的目光看着我.让我感到惴惴不安,心里有一种不祥之兆.磊的父母和我的父母进里里屋,还掩上了门.我就躲在门外偷听.越听我的脸越白,磊的父母全知道了.可怎么办呢?我的脑子一片空白.
送走了磊的父母,父亲转过了身严厉的看着我.眼神中充满了失望和羞辱.我低着头怯怯的叫了一声:爸------,想为自己解释一下,可又不知该说什么.
父亲哆嗦着嘴唇,狠狠的给了我一巴掌,喊道:畜生,你怎么这么下贱,什么不好玩,你玩这个,你------你给我滚,我没你这个儿子.
我捂着火辣辣的脸,看着父亲铁青的脸,不敢说也不敢动.
你到底是滚不滚,老爸一边骂一边抄起了笤帚没明的朝我打,你还不滚,还嫌咱萧家的脸丢的不够?
我护着脑袋,任老爸狠命的打我,只是哭着喊:爸------
老妈边哭边在后面拼命拉着老爸,小妹不知发生了什么,可她知道老爸疼她,就用他瘦小的身体挡在我前面,可也挨了老爸的几笤帚.老爸突然地仍掉了笤帚,被老妈拉进了屋里.我也被小妹拉回了我那间临时搭建的违章建筑.这一晚,全家人都没吃饭.
躺在床上,思绪翻滚,害怕.羞愧.自责.我知道老爸一向是以我为荣的,全家人省吃俭用,才供出了我们家族这唯一的大学生.老爸能不自豪吗?而现在,儿子是这个社会所不耻的GAY,怎能让老爸抬得起头,又怎能不伤老爸的心呢?可老爸您可理解儿子吗?难道同性之间就没有真正的爱情吗?我不后悔走上这条路,因为我和小磊是真爱着的.
浑浑噩噩的过着不知滋味的生活.没有磊的消息.磊,你还好吗?爸妈打你了吗?你还爱我吗?打电话到你的单位,说你已经辞职不做了.你离开我们爱的小屋了吗?离开杭州了吗?一种从没有过的痛楚牢牢的占据着我的心.我想我快疯了.
那一天,我终于鼓起了所有的勇气,不再考虑后果,不再犹豫不决.我敲响了那曾经不久前的爱的小屋.开门的是磊的母亲,迎接我的是:你这小流氓,还要勾引我儿子?快滚.磊母亲恶狠狠的话语.
伯母,求您了,就让我再见一下小磊吧.没等我说完,门早已关上.
我继续敲门,执着而又倔强.开门的是磊的父亲:你在骚扰我儿子,我就报警了.
伯父,我给您跪下了,求您就让我再见小磊一面吧.眼泪分飞落下,我跪在了门前.耳边响起邻居的窃窃私语,指指点点的嘲笑声.我感到了生平从未感受到的屈辱感.可为了我爱的人,我认了.
磊终于出现在铁门的另一头.小磊白皙的脸显得更苍白了,眼睛红红的有点肿,很疲惫,很凄然,很沧桑.一瞬间,钱般爱怜,万般心痛齐涌心头.我站了起来,隔着铁门握住了小磊的手.激动而又颤抖的声应音问:还好吗?
小磊的手从我的手中慢慢滑出,我的心也跟着冰冷.好,我明天跟爸妈回老家了,你别再烦我了.小磊冷漠的说.
"轰"恰如五雷轰顶,眼前一片漆黑.难道我四年的感情换来的只是一个"烦"字吗?也许是磊的父母逼他这么说的,可我不能相信,曾经信誓旦旦的他为何现在是如此懦弱.一时间,所有的誓言都变成了谎言.
门再度重重的关上.我踉跄着走在大街上.凄冷的月光照在我身上,洒下孤单的背影.现实在也不是雨巷的浪漫和阳光下的花前月下了.疲惫的我突然发现,我这把空寂的锁竟遇今世沙哑的钥匙,击节而歌,茫茫人海,谁是我相和的歌者!
第二天,我远远的站在月台上,目送着磊和他的父母登上了南下的列车.磊围着我送他的白色围巾,依然是那样的帅气.我没有招手,只是用一个轻轻的飞吻,送走了磊,也送走了那一段美丽的爱情!
没几天,我收到了磊寄来的信:
南南:知道吗?当远行的汽笛拉响,当看见你在月台上孤单的身影,婆娑的眼已盛不下太多的泪水,麻木的手臂抬起又放下.不忍看你悲切的脸,低下头,眼泪早已泛滥成灾.好想再对你说一句:以后要好好照顾自己.可滂渤的泪,让我无法抑制.隆隆的火车让我离开了我今世的爱人,给你留下的是冰冷的铁轨,给我留下的是子然一身的我.一种沉重.一种忧伤.一种无奈.就在这瞬间包围了整个空间.
南南,也许你恨我,恨我的无情,恨我的怯懦.可我是家里唯一的儿子,我不想伤父母的心,也不想伤你的心.可我真的不知道该怎么办,真的不知道.但我知道属于我的爱情我会永远不变.我是个单纯而又着的男孩.千里之外的我会在每一天为你祝福,期望能得到你的理解和原谅! 永远爱你的磊
捧着信,读了千遍万遍.泪水已模糊了字迹,但痛楚的心依然在流血.磊啊磊,既然已经分手,又何必多此一举!你不想伤我的心,可我的心已被伤得遍体鳞伤.杭州还有值得我留恋的地方吗?家是冷冷的家,爱人已离我而去.我选择了逃避.
给父母留下了简单的留言后,背着简单的行李,踏上了北去的列车.三年了,我在北京挣扎着生活.什么苦都吃了,做过工地的散工,推销员,售货员等等.生活中,也放纵着自己的行迹.和一个个陌生的男人上床,挥霍着年轻,也挥霍着麻木的情感.两年后,终于找到了一份较好的工作,生活也比较稳定了.可空下来,我更思念着我的家人,思念着磊.我写了离家后的第一封家书.很快收到了小妹的回信,信中没有提到磊,只提到了父亲瘫痪了,母亲身体也不好.捧着信,我泪流满面.内疚和自责牢牢占据了我的心.对不起,老爸老妈,儿子真是太不孝了,把二老气成这样.三年了,儿子都没尽过一次孝心.可我能回来吗?我还是不敢回家,只是给家里寄了些钱.
三个月匆匆而过,再次接到小妹的信却是小磊的噩耗.我在北京醉生梦死,浑浑噩噩.小磊却在千里之外的杭州替我尽做一个儿子的孝道.这中间隐藏着磊的多少辛酸和苦辣,我的心被震撼,勾起了那已经尘封的爱情.原来,在我的心目中,又有谁能够代替小磊的位置呢!
坐了一天一夜的火车,离家三年后,我第一次踏上了故乡的泥土.可我却带着何等悲伤和心痛的心情呢.杭州的天气不好,下着蒙蒙的细雨,空气还是那样的潮湿和阴冷.妹妹已经在月台上等我好长时间了.妹妹长大了,由一个黄毛丫头变成了漂亮的青春少女.她哆嗦着双脚在寒风中焦急的张望着.袖子上套着的黑纱就像一堵墙,把我和磊分隔成阴阳两个世界.
三年的时间,淡漠了那份仇恨,增加的是那份思念和亲情.走进家门,父亲早已坐在那儿等我回家.父亲的眼神中已不见了那份冷漠,多了一份理解.我知道父亲已经原谅了我,我依然还是他的儿子.看着憔悴的母亲和拄着拐杖的父亲,再也抑制不住自己,扑通跪地:爸,妈,儿子回来了,儿子对不起你们!
父亲也不禁老泪纵横:小南,是老爸对不起你们,是老爸糊涂.咱们全家这辈子都欠小磊着孩子的情啊!
妈妈哭着带我走到原来我住的房间.一踏进屋,悲痛的气氛扑面而来 .桌子上供着小磊的大幅照片,像框上挽结着一屡黑纱,燃着的香火闪着点点光亮,弥漫的烟雾围绕在磊的脸旁.我无声的走到小桌前,双膝跪地,怀抱着像框.怜爱的,抚摸着那曾经温暖的而现在是如此冰冷的,心爱的恋人的脸.轻轻的,生怕弄疼了他.那张熟悉的脸,那张曾经紧紧相贴的脸,还是那样英俊,依稀就如昨天.而今,生死殊途,没有见心爱恋人最后一面,又是何等伤痛,泪水汹涌般冲出了眼眶!
小磊睡的是我的板床,他的一切都没有动.不大的床上放着小磊也曾经是我的被褥,那条我送他的白围巾平静的躺在窗头上.摸着这熟悉的一切,仪真亦幻中感觉还残留着小磊的体温.床头贴着小磊手抄的一段文字:
借酒浇愁,愁更愁,难得一醉方休,月光返照,故人已离去,犹记相处时甜;泪洒落,和雨同流,相思在,凄凉满腹,孤影度春秋!
伤心罢,泪流尽,为爱人付出一切不求所抱;苦受过,累挨过,诗篇零落,此意谁人解,辜负梦中人!
在我离家的年末,患有高血压的父亲连气带恨,突然瘫痪了.而后是原本身体就不好的母亲也一病不起.整个家塌了下来.面对突如其来的灾难,懂事的妹妹只能流着眼泪退了学.然而,一个小女孩又怎能撑起这个苦难的家呢?全家人在穷困潦倒中苦苦挣扎.
那一天,小妹提着药回家.远远的看见有一个人影在家门口转悠.小妹欣喜的以为是我回来了.走进一看,才认出是小磊哥,小妹就如看到了救星,抱着小磊嚎啕大哭:小磊哥,我受不了了,真的撑不住了.
别哭,小妹,跟哥说,发生什么事了.小磊焦急的问着.
小妹哭着诉说了我离家出走,爸妈又病倒在床的情况.
别怕,小妹,咱们先进屋再说.
进了屋,看着凌乱的家,看着父亲被病痛折磨得痛苦不堪,母亲也卧病在床,苦涩的草药味湿润了小磊的眼眶.一种责任,一种内疚,一种自责,深深的刺痛了小磊的心.
小磊流着泪跪在床前对父亲说:伯父,我知道您恨我,可这个家需要有个男人来照顾.是我把您家害成这样的,您就让我来照顾您和伯母,让我能赎一点罪吧.
滚,我们家就是饿死也不要你来可怜.
伯父,您不为自己想,也要为小妹想想.小妹成绩这么好,不能考大学实在太可惜了.小妹的学费我来出.
父亲扭转了脸,不再理小磊.而小磊也自作主张的住进了我的房间.
小磊是从家里偷跑出来的.原本只是想再见我一面,想对我说声对不起.可没想到我们家里是这种情况,替我替自己赎罪的心理让小磊毅然决然的留在了杭州,也不管他父母的道道家书.
出生在优裕环境中的小磊从来没有做过什么家务事,更没有护理过病人的经验.到了我家后,不得不从头学起.早晨五点起床,为父母亲熬好药,然后做早餐.待全家人吃过早餐后,才匆匆的吃两口再赶去上班.中午,又匆匆地赶回家,把午饭做上,然后给父亲喂药.他先把父亲扶起来,靠在自己身上,每舀起一勺药,都要吹一下,确信不烫时才喂下去.而父亲一开始因为还嫉恨小磊,也不配合,常常会洒的床上到处都是.可小磊不声不响,打扫干净,仍固执的喂药喂水.家里有两个卧床的病人,可却保持着那么清新的空气,那样整洁的环境,小磊该付出多大的代价啊.下午下班以后,小磊急急地赶回家,替父亲换药,按摩,捶背,然后做晚饭.晚上则辅导小妹做功课.看着磊日益消瘦的身影,小妹心疼的哭着说:小磊哥,我还是退学回家帮忙吧.
小傻瓜,哥就盼着你考上大学.男子汉大丈夫累一点怕什么,你看我不是挺好的.磊边说变故作轻松状.小妹还是从他的眼神中读懂了磊心中的那份伤痛.
父亲的病越来越重,磊决定送父亲去住院.就在此时,磊收到了他父亲的来信,如果其再不回家,将和磊断绝父子关系.磊流着眼泪回信给他的父母:爸,妈,见信好!
儿子不是不想回家,可现在南南家太需要我了.南南的父亲一直瘫痪在床,母亲也病倒了.我现在又怎能离去呢?爸妈,请原谅儿子的不孝,你们就让儿子留在杭州吧.这一生,如果不能在二老面前尽孝,下辈子,儿子再报答你们. 不孝子磊叩首
寄走了信,磊就带着父亲去了杭州市第一人民医院.他找到了在医院工作的朋友明.请他帮忙找个好大夫帮助治疗.为了给父亲做全身检查,只有一百零几斤的小磊背着一百六十多斤的父亲从一楼爬到六楼.开始父亲还不让小磊背.小磊也不多说什么,背上父亲就走.于是,市一医院里出现了一个瘦小的男孩背着一位胖老人爬楼梯的身影.望着小磊湿透的衣服,父亲再也抑制不住自己,小孩般的哭了起来.
孩子,你真是比我的儿子还亲啊.父亲哽咽着说.
伯父,您别这么想,南南在肯定做的比我好.现在南南不在,您就把我当儿子吧.再说,这些都是我们小辈该做的.
好儿子,你是个好儿子!伯父对不住你,以前的事你别往心里去.从今以后,你就是我的亲儿子.
爸------,一种被理解,被认同的感觉让小磊的眼泪夺眶而出.短短的四层楼,洒下了小磊的汗水和父亲的泪水.
在医院的几天里,父亲的病情得到了控制.而小磊却变得又黑又瘦.为了节省伙食费,小磊在医院的食堂里只为父亲定了一份饭.而自己却瞒着父亲跑到大街上,买一点白饭就着咸菜充饥.为了节省住宿费,小磊竟在医院走廊里的长椅上睡了足足十天.临离医院时,当已和他熟识的护士们得知这位病人只不过是同学的父亲时,都感动的热泪盈眶.
虽然父亲出院了,可父母亲的医药费就像一个无底洞,吞噬了小磊的全部积蓄和工资.看着这个清贫的家,看着小妹一年四季就那几套穿了洗洗了穿,已经发白的衣服,小磊焦急万分.于是,小磊向好友明借了一点钱,买了一辆三轮车.晚上偷偷在站前广场(杭州火车站)拉黄鱼车.因为没有执照,做生意要比别人困难很多.不仅常常会被抓住罚款,还要受有营业执照同行的排挤.不得不东躲西藏的做生意.为了多赚一点钱,小磊常常做到深夜一两点,才匆匆的赶回家.小妹很懂事的替小磊分担了早上的工作,小磊才能睡上五个小时.
去年冬天,父亲59岁生日.杭州人做生日有做9不做10的说法,而且对9的生日非常重视.这一天,小磊没有出车,而且下班早早的回了家.为父亲特意定了一个大的生日蛋糕,买了父亲最爱喝的阳河大曲.这是我父亲有生以来第一次过生日小磊把用血汗浸满的钱为父亲买的生日蛋糕和一台小收音机送给父亲时,父亲再一次老泪纵横:孩子,真是太苦了你了!父亲,母亲,小妹端起了酒杯,把第一杯酒敬到了磊的面前,推迟不掉的磊一仰而进,含着酒带着泪,所有的苦所有的委屈都伴着这甘醇的酒一咽而下.可小磊所付出的一切,又怎能让我的父母忘却.
在我回家的第二天,好友明来找我,话未出泪已先落.以前我一直不能理解你俩,但现在我好象懂了,爱是不分性别的.我握着明的手,无语泪落.这么多年了,终于有人能够理解同志之间的爱.可是我和磊付出了多大的代价才换来的啊.我只能在心底默默的感激明对小磊,对我们家的无私帮助.
自小磊来到我们家后,他在也没添过一件新衣服.穿在身上的依然是在学校里常穿的那几件.再也没有能在馆子里潇洒一把.但小磊从没有向别人诉过什么苦.只是那次为了买三轮车,才开口向明借过一次钱.明不让磊换,小磊不好意思,将父母在他上学时送他的,小磊身边唯一父母给他的纪念,一款精美的在国外买的手表送给了明.明不要可小磊又不往回收.直到我见到明,他仍将手表好好的保存在盒子里.我知道小磊非常喜欢这块表.有一次,我不小心把表摔在了地上,小磊为此还生了我半天气!后来,小磊主动找明帮忙开了些胃药.磊说他大学时胃就不好,现在是越来越严重了.明劝磊去检查一下.磊说老毛病了,吃点药就行.再说也没空.没办法,只能给他开了一些胃药,劝磊多休息,多保重.那天,明看磊实在是太苦了,坚持要请磊吃饭.在医院边的小饭店,明点了磊最爱吃的红烧鲫鱼.磊吃了点青菜就不吃了,说:吃鲫鱼对南南他妈的病有好处,如果我不介意的话,我想打包带回去给伯母吃.
听着磊那淳朴的话,明感慨万千,磊啊,你怎么这么傻,你就不会替自己想一想吗?我再买一盘,你把这盘吃了吧.
明哥,你挣钱也不容易,何必浪费呢.我真的吃不下了.磊把打包好的鲫鱼放进了书包里.
南南,说真的,到现在,我对你们的感情或者说是爱情,还是似懂非懂.两个男人之间怎么可能会有这么深厚的感情.小磊也不知道迷恋你什么,舍得为你牺牲一切.我想,即使是男女之间也未必能如此.我从心底里佩服小磊,小磊真的是个好人,可好人为什么不长寿呢?明问我,我不知道该怎么回答,只是流着泪听他诉说着一个又一个让我心痛不已的小磊的种种付出.
再次见到磊是今年春天的时候,他来医院给伯父取药.分别了几个月,简直认不出他了.人瘦的就剩下皮和骨头了.脸色蜡黄,和我说话时,不断的皱着眉头,有时还流着虚汗,显得很痛苦.我问他是不是胃病又犯了,他点点头.这时,有一种不祥之兆掠过心头.我要求他去做检查,可他死活不肯.我知道小磊是怕花钱,可看他这个样子.再不检查一下,不知道会发生什么事.我知道我要帮他出钱他一定不肯,于是,我以绝交相威胁,小磊才勉强同意做了检查.
可,可------明翕动了一下鼻子,我没想到结果是如此的残酷.几天后,当我在医院的大厅里拿到磊的诊断书的时候,我简直不敢相信自己的眼睛,胃癌.我拿着诊断书在大厅里族族站了十分钟,该怎样对等在我办公室里的磊说.这时,我倒痛恨自己为什么一定要逼磊做这个检查呢!回到办公室,我佯装轻松的对磊说:没什么大病,只是要住院治疗一下.可敏感的磊已经从我的不自然中察觉到了什么.如果不是什么大病,磊知道我了解他的处境,是不会让他住院的.磊要求看诊断书,我拒绝了.
他似乎明白了一切,喃喃的说:我明白了,我明白了!我能承受的住,你给我看吧!
看着磊凄然而又刚毅的面庞,我只能把诊断书递给了他.磊拿着诊断书的手在不断的颤抖,他知道这两个字的份量.很快,小磊平静了下来,说:其实,我也想到过,可真没想到这么快.这一生,我也没什么遗憾了.因为我曾经真正的爱过,并为我所爱的人付出了一切.比起那些一辈子都布知道爱的滋味的人,我幸运多了.我还求什么呢!说完他笑了,那么无奈,那么凄然!
不幸终于发生了.一个星期天的下午,小磊踏完了黄鱼车,劳累了一天的他匆匆赶回家.给父亲换完药之后,小磊进了厨房开始做饭.咚------锅子落地的声音,母亲很急的走进厨房,小磊已昏倒在厨房里,刚淘的米洒满了厨房,小磊躺在水池前,淘米水顺着小磊的上衣滴答,滴答的往下流着.母亲哭喊着:孩子,你醒醒啊,孩子.
母亲抱着小磊的头,用手轻轻的拍着小磊的脸.小磊悠悠的睁开眼,吃力的说:伯母,我没事,您------您别哭!小磊努力的试着站起身来,可试了几次都未能成功,又一次昏倒在我母亲的怀里.
当小磊醒过来的时候,已经躺在杭州市肿瘤医院的特级护理室了.这一切都是好友明的安排.明动用了所有的关系,而明的朋友也被小磊的事迹深深的感动,再医院病房紧张的情况下,特意给小磊设置了一个单间病房.小磊才得以住进医院.
小磊的父母也闻讯从家乡赶来,当他们看到病床上又瘦又小的儿子时,两位老人不禁悲声长放.小磊的母亲抱着他的脖子,哭得一句话也说不出来,只是用脸紧紧的贴着小磊的脸.儿子,别怕,妈在你身边,妈会照顾你的.
妈,儿子好想您!儿子这辈子不能再孝顺您了,下辈子,儿子一定好好孝顺您和爸爸.
别说了------,你是妈的好儿子.
儿子是娘的心头肉,如今,却是白发人送黑发人,又是一种何等的凄惨情景啊.
爸,是儿子不好,让你们生气,还让你们操心.三年了,我都没有回家看爸妈一次,真的对不起.可我真的太爱南南了,难道两个男的之间就真的没有爱情了吗?爸妈,我只求你们能够理解我和南南.
都是爸不好,是爸错了.望着老泪纵横的父亲,小磊终于第一次放声大哭,发泄着这三年所受的全部委屈和痛苦.全家三口紧紧的抱在一起,悲声震颤了整个病房.这时,父亲在母亲的帮助下,也来到了小磊的病床前,抚摸着小磊的头说:孩子,真是苦了你了.把你累成这个样子,我们不知道该怎样报答你.来,孩子他妈,咱给小磊跪下,我们谢谢你了.说着,父亲,母亲双双跪地,全屋的人都感动的流下了眼泪.
接到磊的电话时,简直不敢相信是他,我已经三年多没有跟他联系了.尽管离开这个城市后,心里想的念的依然是他.可分手时的痛楚和屈辱让我无心再语.但一听声音,还是听出了他,声音还是那样好听,不过显得很微弱,并能感到他说话很吃力.南南,你能给我写封信吗?一页也行,我------我想你------.伴着嘶哑的哽咽说完了他最后一句话.放下电话,心中又涌起分手时的痛苦,可我不是绝情的人,我决定有时间就给他写信.但由于单位要我带团出国,就把写信的事拖的下来.直到回国后,妹妹的一份加急电报和一封信才把我从冷漠的情感中彻底击醒.
哥哥:小磊哥病重,速归!
哥哥:笔提泪落,原想写信告诉你两个好消息.一是瘫痪近三年的父亲已能下床走路了,二是我已经被北京大学录取.本来我想能和哥哥在北京,应该很开心.但是,你的冷漠和无情让我这个做妹妹的实在心寒.我不理解,磊哥为什么在死之前,还念念不忘你,还喊着你的名字,可你却在北京逍遥快活,完全不管小磊哥的死活.我想即使是普通朋友,你也该回来看看他,可你是如此的绝情!我真的不知道你还是不是我哥哥!你可知道磊哥为咱家所付出的一切?我又是怎么考上大学的吗?为了这个家,他一个和我们家毫无关系的人,忍受着你的冷漠和不解,忍受着家庭和社会的巨大压力四处奔波.哥哥你知道那天磊哥是在哪给你打的电话吗?是在医院的病房里,是在全家接到他胃癌后期第二次病危通知书的时候.刚刚稍好些的他想的是你惦记的还是你,我特意借了手机给磊哥,可你在电话的那头是如此的冷漠.你还是我哥吗?
妹妹的来信就如当面给我一个耳光.让我从冷漠的情感中清醒过来,也让我心痛不已.我最心爱的人啊,不是我狠心,也不是我不再爱你,而是世事弄人.三年了,你在我的记忆中依然还是鲜灵活跳,可现在,难道真的是生死殊途了?心就像一把钝锈的刀子慢慢的来回割据着,痛彻心底.
许久,我恢复清醒,迈着跟跟跄跄的脚步向办公室走去.办完了请假手续,终于在离家近四年后,第一次踏上了回家的路途.可心中装满的却是满腹的伤心和悲痛.
参加完高考的小妹也赶到了医院.她死死的握着小磊的手,此时,小妹才懂得磊以前跟她说要走的真正含义.
小妹流着泪说:哥,你快些好,咱们还要回家呢.我都考完了,你不是答应我,要送我去上学的吗?
磊点了点头,又遥遥头说:小妹,还记得你开玩笑说真希望我能够真正的成为你们家庭中的一员.可你哥------,哎,反正我也不行了.
不,不------你不会的哥,你会好起来的,妹妹伤心的哭着.你知道吗?其实我也一直也爱着你.哥不要你,我嫁给你!小妹那含着泪的吻,轻轻的印在了小磊的额头上.
第三次病危通知单来了.父亲,母亲,妹妹,还有磊的父母和明全来了.小磊还在昏迷之中,偶尔会蹦出几句话来.南南,南南------,然后又昏迷过去.可此时,我正带着旅游团在国外呢.心爱的恋人却在弥留之际.
到晚上,小磊的精神好了很多.微微睁开眼看着满屋的人,似乎明白了一切.磊把妹妹叫到身旁说:把这把钥匙交给你哥,里面有我这三年写给他的信,相信他看了之后,会原谅我的.只要他回来之后,能到我的坟前来看看我,我也就心满意足了.我走了以后,叫他别记挂着我,找个好女孩子结婚,好好过日子!只要他幸福,我在下面也开心啊!妹妹听着小磊的那一句句淳朴的话,早已哭得不知道说什么好了.
母亲颤微微的走到病床边,哆嗦的手从布包里取出一件玉佩,轻轻的挂在小磊的脖子上:孩子,本来这件玉佩是给我儿媳妇的,现在就给你了.
妈------,小磊这一微弱的叫声却犹如晴空闪电,震颤着每一个在场的人.母亲的泪水如雨珠般的洒在了床上.
爸,妈,儿子这一生最大的遗憾就是不能在二老面前尽孝了.下辈子,儿子再做牛做马报答爸妈的恩情.爸妈您们要多保重啊!屋子里的哭泣声再度响起.这一生,我已经很满足了------.
南南------,南南------磊的脸上露出甜蜜的微笑.也许他已经回到了大学时代,也许他已经回到了那个爱的小屋------
我心爱的恋人,带着眷恋,带着遗憾,悄然离去------
接过小妹给我的钥匙,打开了那把让我心痛不已的锁,也打开了小磊的心门.一叠叠写好的书信整齐的排列着.
南南:提起笔来,泪如雨下.你在他乡还好吗?你还怪我吗?对不起,真的对不起.不是我狠心说那些话.如果你是我,你会怎么做呢?我写了一篇小诗,表达我现在的心情.
爱人的心
娇艳的春花
是爱人的心
纵使鲜艳欲滴
却禁不住雨打风吹去
落红无数
皎洁的秋月
是爱人的心
纵有玉盘如银
无可奈何阵阵阴翳遮拦
银毫毕掩
善睐的明眸
是爱人的心
纵使清澈如碧
去揉不进一粒再小的尘埃
明澈不再
剔透的水晶
是爱人的心
纵使晶莹无暇
却禁不起再是无心的跌打
流光四散
南南,这是我给你写的第56封信,可每次我都不知道该寄向何方.为什么,离家两年了,也没有一封信.我不怪你不给我写信,可------
每当秋雨绵绵,寒风朔朔,每当夜深人静,孤枕难眠,心中便多了一份深深的哀伤和落寞.亦真亦幻中期盼有人能温暖我的被窝,期盼着你的那句誓言:我原用我那并不宽阔的肩膀为你撑起一方无雨的天空.期盼着能依偎在你的胸前,埋葬我所有的悲伤和泪水.可是我错了,梦中的歌并没有如约而至,暮然回首间,才惊觉自己的疏忽.于是,坐在下雨的窗前,回忆着你渐渐远去的背影,心被自责和悔恨一次次鞭打得鲜血淋漓.
在别人面前,我装出何等的坚强.可又有谁知道我真正的内心呢!多想在劳累的一天之后,能靠在你的怀里,享受着爱情的甜蜜.多想在我悲伤的时候,你能为我抹去眼泪.可,心爱的人啊,为什么------
南南:这是我写给你的最后一封信了.如果你还爱我,就像这首诗上写的来看看我吧!
伤离别
永别的日子即将来临
但是日夜在思念
始终还是 还是
一种分离 分离
梧桐树上那美丽的最后
一片叶子,趁它还没有掉落
我不如做梦.做好多好多梦
期待着------
还有什么呢?
我会去看风景,去看海
去那陌生的地方
明天我就将远去
那一幅美丽的画
画的美丽风景
一片青山,一座坟,
成群的黄蝴蝶
在桂花树上纷飞
思念让我像云
我逐渐散去,但不能
忍受散去后的寂寥
云成细雨,流动成河流小小
清明时分你可以循着河流
来此山中上坟
美丽的黄蝴蝶会给你指引
领你到一棵比画中更真实的
桂花树
我在此------
当所有的故事结束时,当我站在杨家牌楼(杭州墓地)那种满了龙井茶的小山上已无处寻觅磊的身影,只有冰凉的墓碑和呼啸的凄凄寒风.一层薄薄的黄土无情的把我们分割成两个世界,坟头上的茶叶树伴着秋风发出呜咽的响声.此时此景,我只能用下跪这一最古老最淳朴的方式,跪在了磊的面前.抚摸着墓碑,两行清泪早已挂落两腮------
磊,你在下面还好吗?我记得你最怕冷了,现在这么冷,你要多穿点衣服.还有,你的胃不好,吃冷吃热要当心.看到了吗,我给你带来了你最爱吃的红烧鲫鱼,你就尝一口吧!你说,让我找一个女孩子结婚,可我的爱人就是你,你走了,我的心也死了.这辈子你是我的爱人,下辈子,下下辈子,我还要你做我的爱人------
如今生死殊途,你独饮寒风,独醉夕阳,又是怎样的心情?
磊,你能听到我的呼唤吗?
磊,你能听到我的心声吗?
磊,你能原谅我吗?
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这篇文章我不知读了多少遍,多少天都难以平静心情,好几个夜里失眠,流着泪,用了几包纸巾,直至天明.如果我今生能遇到这样彼此相爱的人,我会毫不犹豫,才不会管世俗的眼光.同行恋又怎样!后来从信佛的姨妈那里了解到,佛教地一种理念:善良的人死后会去西方极乐世界,(就应该是天堂)越是善良的人,最好的人,越会早离开这个罪恶的世界.剩下的人还要受着这个世界的罪恶,痛苦才能离开.
小磊一定去了天堂,南南也会去的,他们会相聚在那里.
真心的为他们祈祷! |
发表于 2011-5-21 06:51
