迷惘

乖欣欣

进圈差不多四年了， 四年的我， 已经17了。 可是我却还像懵懂的样子，不知道怎么去找一个人爱。曾经纵欲，放弃，自暴自弃，最当初想得到的是什么都忘了。现在的自己只想要安安静静的好好的和一个人过。
  第一次堕落是因为第一任对象，我的初恋。和他那样精神了一年。倏忽间失去的我顿时失去了重心。是我压抑太久？是我孤单很久？之前的我从来不去交什么朋友，我以为把自己全身心的压在了他身上。曾经别人对我怎么样，我总说，忘记他们，远离他们。好好学习，好好努力，一切都会好的，可当他离开我的那刻我发现原来那一切，不过是鸵鸟式的防御。我闭上眼以为一切都过去。可是，一切还在继续，还在冲击打击着我。至此一年多，我用厚厚的茧，将自己封闭起来。高中的我，像个坏孩子一样，逃学，上网，课堂上睡觉，看小说，或者在自习课上，跟那群人嘻嘻哈哈的说着黄色笑话。可没到晚自习的时候，我就一个人偷偷跑到空荡的实验楼，哭着哭着哭着。
  我承认我很懦弱，从楼顶看下去 总希望可以飞下去，这样，我的身体坠下，我的灵魂自由。可我太怯懦，我哭着哭着哭着。然后我纵欲，自暴自弃，那段时间真是疯狂，在小城中找着各色男人，纵欲纵欲。我似乎从来没做0的天赋一样，和他们做爱 总是把自己搞得鲜血淋淋。我怕疼，但我喜欢那种极疼的麻木，那种堕落，像是毒品。吸上去了，知道被宣判死刑，却还那样渴求。渴望的不叫性欲，不叫虐待，不叫疼痛。叫做的是堕落的毒。
  早早的，便退学了。高中我伤了两年半。再有半年就高考了，我却离开了学校。不是我逃离学习，而是在逃离过去。
  我想我还是孩子，我在伤害面前不是坚强，是逃避，因为我怕， 我怕。所以在跟他分手半年后，我找了一个，两个...我希望可以将伤痛转移。可我错了，同样是孩子的他们，只是一些不负责任的人罢了。孩子喜欢的是玩罢了。
  然后我还是逃避逃避，我想逃到没有过去的地方，我想从新开始。
  离开学校之后我就直奔上海，我希望可以在那好好找个工作，可以好好开始。
  在上海一个多月，我一直住着地下室，几人合租的地下室。看着陌生不已的人，我胆怯，害怕。我希望赶快离开那里，我找工作。却总说我年纪不够，陆续被人拒绝。也许就是我的命运不济，一连一个星期。我向被 桎梏一样的关在地下室。默默的看着那些陌生人离开地下室，然后看到新的陌生人入住那里。
  上海，不是我想象中的地方。我还是孩子，我总把世界想的那么想当然的简单....
  后来，有家餐饮服务店招聘，我过去了。他们说可以了。
  然后他们悄悄的对我说，看你条件不错，有个好一点的工作可能更好。
  高服
  那是什么
  高级服务生，比普通服务生待遇好一些。
  恩 好吧，能多赚点钱就好。
  但是可能要多交几百块钱。
  我想象了，想着多交几百块钱，整的钱可能比以前还多吧。
  当时的我不知道什么叫高服。
  叫了几百块钱之后，他们说还要带我去看一下领班。
  第一次见得所谓的领班的时候，我怯懦的不敢说话。
  条件不错，呵呵。你叫什么？多大了？
   华，16  
   我故意报的是虚岁，怕太小他们不要我。

  丫，原来是个男生。
  然后我尴尬的笑了....
  我知道我不会那么好运的。
  哪个领班要什么红包，然后我搜出全身的钱 有零有整的给他。
  带我去的人问我，还有么。
  我脸红的说身上就这么多了，真没了...
  那个领班说：没事 呵呵
   笑的很假很假。
  带我去的人偷偷对我说，回头给你朋友打电话打点钱，要不然领班不好好带你
  嗯.，知道了..
  然后他带我去了一个叫上海宝贝的夜场，说他们跟这个场子有合作，然后让我们做在旁边先看表演...
  第一次看到夜场表演，我感到很好奇，也很听话顺从的坐了下去...
   待续....