（转）同志四大名著《南阳之恋》

cc8182 · 发表于 2010-7-2 20:17

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窗外的雨仍在淅淅沥沥下着，屋子里一片漆黑。我静坐在黑暗里，只有我手里燃着的烟头，一明一灭，像鬼火一样在不住地跳动着。我俯起身子，扒在窗前，两手扶住窗玻璃，向外张望着。玻璃上边有很多正在往下流的不规则的小水滴，那轮廓如画上去的地图，更像蚯蚓爬过的痕迹。

一阵阵风吹来，黑漆漆的树摇摆着，掉下的水滴噼噼啪啪地敲打着窗户，像幽灵没有节奏的脚步声。

那更像一张狰狞的面孔，眼睛里闪烁着要吃人的绿光。正在向我慢慢逼近。我怕，我怕的毛骨悚然，我浑身发着颤，想寻求庇护，蜷缩在一个很黑很隐蔽的角落里。我浑身发凉。我不知道我会不会这样慢慢死去。

也不知道什么时候手里的烟头也掉落在地上，我恐惧地神经质地盯着那红色的烟头。浑身更加颤抖。我渐渐的呼吸急促，声音嘶哑。那烟头渐渐扩散，我眼睛一眨不眨着紧盯着那跳动的烟头，那烟头渐渐扩散，最后扩散成了一个朦胧虚幻的面孔。

那面孔正在向我疯狂大笑，像妖魔鬼怪，伴随着外面的蓝色的闪电和雷声。我失去理智，恐惧地不住地敲打着墙。我想那是一扇门，我想逃不出，我挣扎，可我的双腿像是被捆住一样。

“弟弟，文文，我的文文，你跟着我走！我们永远不分开！可是现在我们仍在两个世界里。难道曾经我们发过的誓言，说过的话，你就不记得了.....文，我好想你，我想你....我要带你走。永远和我在一起，我知道你现在已经是一个堕落的男孩，你没有方向，你无论和谁在一起都不会开心，只有和我在一起你才开心。我们是上帝创造的一对。”

那声音在我耳边回荡，不断地发着回音，时断时续。我紧张地寻觅着，却在黑暗里看不见任何的面孔，那声音是熟悉的声音，那是哥哥的声音，和我相爱3年的宋杰的声音。

“哥哥！哥哥！我想你，我真的想你，你不要怪我，不是我不走，我自杀过3次。现在老师和同学看的我很紧，我想去找你，我活的一点意思也没有。我没有一份好的工作，也没有其他人爱我，他们只是玩玩我，对我并不好。我知道只要你对我好，哥哥，你知道我有多孤独，我以为人死了，就再也没有任何的踪迹。就永远消失了，化为灰烬。

我本来不相信灵魂，可是今天你真的来看我了。我不知道我自己是不是在做梦，我不知道你是不是幽灵？哥哥，我害怕，你抱住我，你带我走。我讨厌了这里的一切，这里没有爱，只要赤裸裸的兽欲。

他们占有了我，不给我任何的关怀，还在背后骂我滥，骂我贱，骂我浪。我真的想在世间找到和你在一起的时候一样的感觉。可是我让别人白白占了便宜。也不能得到一丝的怜惜，我好绝望！哥哥，我在每天夜里睡不着觉。我喜欢去南阳同志点上跑，哥哥，不要怪我，因为我寂寞，我想找人说说话，即使不发生任何的关系。

一双大手抓住了我的胳膊。我感到浑身变的轻飘飘的，我没有体重。我好象只有了灵魂，我们在飞。哥哥的脸孔越看越清，我们在风里飘飞着，我感到周围很凉。他微笑着望着我，用手轻轻扶住我的头温情脉脉的说：

“弟弟，你受苦了，你看你越来越瘦了！我要带你去天堂。那里没有烦恼，那里没有刻毒的污蔑。只要我们两个人，我们好好在一起，永远不分开，那里有我们的家，我们的花园
我们的别墅，还有你写小说的工作室，还有画画的画室。宝贝！我给你做模特，你给我画裸体儿。”

我们都哈哈大笑，我兴奋地紧紧抓住哥哥的手，生怕突然松掉了会消失！我们飞过一片丛林，那是一片有很多枝蔓的丛林，黑黑的，伸手不见五指。我们的面孔都隐藏在黑暗里。只有我们的手抓得紧紧的，突然我们的紧紧抓着的手被一个枝蔓分开了。就再也寻觅不到对方。

我们都大叫着，大呼着，寻找着对方。我们谁也看不见谁，谁也摸不着谁。我撕心裂肺地哭喊着哥哥。在黑暗里乱摸着，我希望抓住那只手，我们一起走。回到我们快乐的家园。我也听到他嘶叫着哭喊着我的名字。可我们再也寻找不到对方的手，他的声音哽咽着，渐渐远去，直到消散的没有了一点的声息。

我在黑暗里，乱摸着，我希望抓住我哥哥的手。可是一切都是那样空荡荡的，没有了一点的踪迹，连他的声音也没有了。我绝望地坐在冰冷地上大哭着。头昏沉沉的。

当我被寝室的同学弄醒的时候，我才感到我刚做了一个噩梦！我看见他们惊慌失措地围在我床边，问我怎么了，是不是病了。他们要送我去医院，有一个同学把手放在我脑袋上
想测量一下我的体温。他说我头热的厉害，发烧了。我仍是泪流满面，我的枕头都是湿漉漉的。

我虚弱的侧过头，看着外面的天仍是黑漆漆的。他们给我倒了一杯开水，放在我床头，他们找了几片药让我吃下去，又帮助我喝了几口开水。他们的面孔在我面前是那样的虚幻，大概是我已经失去了知觉，他们说话我也听不清楚了。

我看到了蜡烛光在我眼前晃动着，像幽灵的眼睛。一直注视着我，有一个同学坐在我身边，帮我盖了盖被子，不时地用手在我脑袋上抚摩着。一边帮我用湿布放在我脑袋上降温。
我还是无法从刚才的梦里醒来，我的哭泣，我的眼泪，都在为一个虚幻的灵魂而哭泣，我知道我刚才是做了一个噩梦。我没有想到我还是那么思念他。

我的哥哥，我的爱人。我一生的唯一，宋杰，我们相约一起死去。可是他先走了一步，而我却被送到医院被救治了。我知道那样的念头是很傻的，但我几次都想寻去，我感到生活没有意思。每天都发生着悲剧，我想和他相约一起去天堂。摆脱人世间的爱情的绳索和铁链。

可是在妈妈爸爸的百般劝说和哭求下，在亲朋好友的热心关怀下，我放弃了自杀。可是我已经患了神经衰弱，我睡不着觉，常常在黑夜里失眠。

我喜欢一个人在漆黑大街上闲逛。我的世界里离不开安眠药。我仍然坚持写作，我仍然出去写生，可是在我内心的深处，我知道永远有一个结，永远有一个伤疤。

烛光在我眼前晃动，守侯在我身边的同学正在打着哈欠。不时地眯着眼睛，好象很困的样子，我感到现在也不过是夜里2点左右。我虽然目眩。但是我感到的思维清醒多了。我拉了拉他的手，他猛然惊醒，我看着他微笑着，示意他去睡觉。他看我精神状态好多了。就放心地去睡觉了。

秋末的寒气仍是很刺骨，我不禁打了个寒战。我看着隐隐的烛光，在从门缝里钻进来的风的吹拂下，摇摇摆摆的，很勉强很不安的样子。但橘红色烛光暖暖的，给人很温馨的感觉，我默默地望着灯光就再也睡不着了。我回忆起了我与宋杰的点点滴滴。

初秋的天气，总是那样迷人，阳光明媚，天空瓦蓝瓦蓝的。白河的水面，是那样的宽，有点一眼望不到边的气势，水是那样的清冽那样的柔和。一阵阵凉凉的风吹来。顿时，激起一点点的波浪。在明丽的阳光下，如一片片耀眼的碎银。刺激着岸边游人的眼睛，岸上的人不多，很是平静。有几只小帆船在水面上漂浮着，荡漾着。

我们嘻嘻哈哈地牵着手，在白河岸边的浅水里，踏着，奔跑着。我们都光着脊梁，都穿了一个短的红色内裤和一双蓝色的拖鞋。他黝黑健康的肌肤暴露在阳光下，像一个烤熟的
鸡腿，我真想扒在上边咬一口。我们不停地浅水奔跑着，浪花四溅，飞起一片白色的碎片，如雪一样白。“抓住我的手，不要掉进了深水里，抓住我的手，就没事了”他向我大声呼着。

水把我们的裤头都弄的湿漉漉了。我故意把腿抬高，把水蹬在他的裤头上，脊梁上哪里都是水，他骂我坏，愤怒地看着我，想报复。就在我没有防备之际，一把把我推进了水里，我平躺在水里。挣扎着站起来。他大笑着跑着，笑得很是幸灾乐祸。

躲避着我对他的追击，最后我们都一起倒在水里，他把我一把拉进深水里，沉入在水里不住吻我，摸我的小JJ。我有些喘不气来，故意骂着：死宋杰，坏宋杰骂着。在水里亲热一阵，然后再送我浮上水面换一口气，再没入水里，在疯狂一阵。我们像两只水里的怪物，时隐时现。也没有人注意我们。我们都开心的大笑着。

夕阳的余辉，把整个白河染成了鲜艳的绯红色，像害羞的新娘那样美丽动人。我们本身也被镀上一层绯红色，在白河的岸边时隐时现着。如两个奇怪的幽灵一样。白河上的小岛和白河的两岸都是郁郁葱葱，鸟语花香。这个季节是一个美好浪漫的季节，这些日子如青春岁月里的一朵晶莹的浪花，白河的水面上蝶蝶双飞。

这个画面又闪现在我的眼前。我不禁露出了快乐的笑容！和宋杰在一起的那段日子是我最开心最快乐的日子。无忧的生活，大学的丰富多采，浪漫的爱情都使我感到生活的充实。他使我体现到了爱情的真谛，我本来已经不相信同志之间的真感情，可自从他的出现改变了我的一切的看法。也彻底改变了我的生活，甚至要了我的命。

上帝让我坚强，让我能完整把我们的一切讲述结束，再惩罚我。我知道我在这样的折磨里在这样无法忍受的绝望里活不了多久。在无爱的世界里，我没有了生活的勇气，我在绝望孤独的寂寞里，流尽思念的眼泪。我真怕我没有把这个故事写完，就会死掉，就会走完我的人生。

上帝丞救我，让我把我这个心中的故事，让我把这个让我心痛的故事讲出来，让我完完整整把这个以《南阳之恋》为命名的故事讲述完吧！不要让我在死之前，留下那么深的哀怨！我本来是一个已经够苦的男孩，上帝赐我力量和勇气，把这个《南阳之恋》写完！

让这个故事在善良宽容的人们记忆里，留下些什么！让善良的人们知道天下有多苦的人，有多无奈悲哀压抑的一群。他们被现实撕裂的粉碎，他们堕落着，受着谴责，他们的爱情不被接受。他们被污蔑为变态的一群，他们忍受着辱骂，他们为了那份心中原始的情感，而粉身碎骨！同是人类，同是骨肉同胞，希望人间多一点理解，多一点宽容，爱是美好的，爱是没有界线的，爱是不应该受谴责的。无论是同性还是异性！爱是没有错的！错就错在上帝不该创造我们这群同志！

[ 本帖最后由 cc8182 于 2010-7-2 20:23 编辑 ]

cc8182 · 发表于 2010-7-2 20:18

白河水，在夜晚的灯光下，色彩斑斓迷离;在微风的吹拂中，荡起一圈圈涟漪，如一面温润透明的玉。在小艇在水中的哗哗的击浪声里，不时听到一对情侣的欢笑声。笑的那么陶醉，那么忘我。我在河岸上走着，很是忧闷，孤单得如一只离群的大雁，忧伤而嘶哑的哀鸣！

我是一个心事重重的男孩！没有人会理解我的苦和累。我的眼泪只能流在心里，不能向朋友和亲人诉说。只有同类人，才能感受到那样的寂寞和苦闷！我是一个怎么样的人，连我自己也无法说清楚。一个堕落肮脏的男孩，一个沉淀在情欲的深渊中不能自拔的徘徊者！一个喜欢在黑夜里寻觅陌生人，然后在黑暗中完成情欲的高潮；在堕落中。体现那份惨然疼痛的快乐。过后，不禁有种自杀的忏悔。

可我不是一个有勇气的人，虽然我活的很苦，但我更怕死亡。我不想放弃我唯一生存的机会。可现实的命运常常把我折磨的生不如死，我是一个无药可救的男生，不要靠近我！我会带给我身边的人晦气！我有一身的晦气！我用一生的力气来挣脱命运的桎锆。

来南阳后，我由一个纯真的男生堕落成在路边见人就问“想进我吗？”的男生，这只是一个漫长演化的过程。带着忧伤和绝望，带着眼泪和心的破碎。

我本身已经是一个破碎的男生，我已经再也无法完美，再也回不到以前的纯真。不然不会有人用浪和风骚来形容我。是的，我连我自己也不认识了。我不知道阿文什么时候变成了这副德行！阿文曾经是一个文雅的男生，不知何时变成了让人瞧不起的滥货。变成了一个勾引男人的高手；一个搞一夜情出名的色狼。提起阿文，很多人会摇头，请不要怪阿文，你们应该丞救他。他自己也痛恨死了自己，他感到自己心理和精神已经分裂地无法收拾。他需要你们丞救和宽容。

阿文原本不是一个坏男生，他的本质不坏。相信他，他是一个有情有义的人。只是有一个魔鬼在主宰着他的灵魂，使他干出让人大跌眼睛的事情，使他干出背离社会道德事，他自己也很后悔。哥哥们丞救这个孩子吧！他自己想象着自己的一切，又是自责又是悔恨！你们瞧不起他，其实他自己更看不起自己。

你们骂他是贱货，他自己也骂自己是贱货。每个痛不欲生的日子，他喜欢这样走着。喜欢看着白河水悲叹地长息，不住地流泪，可无人知晓。

在白河上很多次，我都经常碰到一个高个健壮的年轻男人。在阳光下，他是那样的帅气英俊。但是我发现他一直喜欢在河面上滑艇，这个男人宽厚的肩膀使我想入非非。我喜欢坐在河岸上看着他很潇洒地在水里，一圈又圈的运动着。滑艇的尾部总是荡起无数的水花，很是漂亮。我感到这个男人很棒。真是迷人。

还有他在阳光下的微笑是那样富有诗意，但是我只知道我和这个男人是陌路人，我们不可能有任何的关系要发生。我不知道这个滑艇的男人是干什么的，是哪里的，那么一个热爱健身的男人。身边好象经常有一个漂亮的女人跟随着，那一定是他女朋友。常常大声地喊着阿杰！我知道这个男人一定叫什么杰。

我看不清他们的脸，他感到很羡慕那个女的，甚至有点酸溜溜的嫉妒。我只能自己一个人摇着头叹气。甚至想如果那个女人是我，我该多幸福！可是这样也只是想想罢了！我们彼此只是陌生人，也搭不上腔！即使有缘分！也能只是一般朋友！因为当时在我心里这样的男人根本不可能是同志。只能作为性幻想的对象而已！

那天，周日，本学期刚刚开始，一切在陌生和新鲜中兴奋和哀伤，在幻想中腾飞和沉沦；在寂寞中，想寻找一份意外的惊喜和刺激；想在风雨中感受风雨的本色；感受着夏日季节里的燥热。、我是一个忧伤的男生，一个不安分的男生。在无聊中，在寂寞中，我就会有一种要撕裂自己也要打破现状的情态。我爱上了上网。

网上聊了一个叫“情霸”的人！这是我有生第一次聊天聊的人。我们聊了很久。第一次聊天的时候，这个神秘的网友说他想见我。让我出去走走，说请我吃饭。我拒绝，他很生气。我也无所谓毕竟网上的东西是虚拟的。一个网友是什么人，也看不出来。现实和虚拟的东西差别很大。虽然我一直想找个伴，我对网上不抱任何的幻想。只是娱乐而已。

后来知道，其实同志之间的关系除了在同志聚集点上碰到。大部分还是先在网上聊感觉有共同语言，想见面，就互相交换一下手机号码，约个地方两个人见一面，这样是很实际很具体的事情！也是同志圈里是一个最常见的现象。

南阳是一个相对保守和闭塞的地方，没有太前卫新潮的榜样。更没有许多的同志酒吧也没有多少同志娱乐场所。听说，南阳的同志点也不是很多，也不是很集中，在人民公园西门附近的公用厕所里，晚上是同志活跃的地方，一群人戏弄地拥拥抱抱的大姐小妹老婆老公的称呼着，不禁让人肉麻。熟人相互见了拥抱一下，开玩笑地在裤裆里摸一下，是很正常的事情！这里都是很无聊的人。由于不少同志在这里搂搂抱抱，甚至进一步深入在暗影里又是口交甚至做后面，引来警察的警惕。听说警察去抓了很多次，抓走了好几个人。附近的居民也开始拿着棍棒像喊贼一样地追打着，但是每天晚上仍是像赶集市一样热闹，这都是后来听说的。

来大学2个月后，我的网友很多，也很乱，也不怎么注意某个网友。谁是谁，谁是哪里的，聊过后就忘记了。日子仍一天天过，我仍寂寞无聊。没有同类人出现在我的生活里，心里有一种青春的骚动，我才知道我还年轻我还是青春，可我有不应该有的寂寞。虽这样，但我仍不怎么见网友，暂时也没有朋友，心里在雕塑着自己的梦中情人，白马王子。但一切很渺茫，我不认识任何人，我没有同语言的人在一起。

在黑夜里，我闭上眼睛就想男人，在寂寞无助的时候，我想男人。在我情欲骚动的时候我想男人。我知道那不是一种罪恶，那不是我的错，我天生就喜欢男人，对美貌如天仙的女人，无论怎么也不会有任何的感觉。我也不知道为什么我会这样，是这样，我也只能认命了。那就留心找个男人吧！

我想找一个哥哥关心我，爱护我，照顾我。在寂寞的夜里拥抱着我入睡；经常带我出去逛街，但这毕竟是梦想。一切都是虚幻的。我知道这需要自己去找。可我知道这样的人，肯定有一个地点见面，接触。我想寻找这样一个地方。

我就不知道怎么接触人，我就不知道南阳的同志据点在哪里！在这个城市里，我像一个被关在笼子里的小鸟，我无法呼吸，没有新鲜的空气。我常常试着给过路的帅小伙抛媚眼，赢来的是他们厌恶的目光。南阳的同志圈在我心里一直是一个无法揭开的谜语一样。令我向往！使我困惑。但又无法涉入，我不怎么会上网！我即使上了网，也不知道到哪里去寻找同志的丝蛛马迹。怎么找到同志加为网友！

这种孤单使我无法忍受，这种寂寞只有白河深刻体会！白河伴我走过了好几个月的风雨，我一直想揭开同类人的面纱。我喜欢去白河边，在河边静静的漫步，一个孤独的身影，被夕阳的余晖映照的长长的斜斜的，薄薄的。

坐在几棵垂柳下的一片草地上望着白河的发呆。白河上的小岛上，有匆匆的行人，河水很平静，没有一丝浪花，每从我身边经过一个人，我都回头温情脉脉地看着他们。

希望他们走过来。和我坐下来。和我谈谈心，说喜欢我，告诉我他和我是同类人。同病相怜，并很轻柔地把我牵到一间小屋里。脱光我的衣服。疯狂地进入我，让我托付给他。能很认真地喊我老婆。并尽心地照顾我！然而。从我身边走过的人，都没有那么做。

虽然也有人奇怪的回头看我。但那眼光里没有爱情，冷冷的，让人心寒。更觉得一个人在独自他乡的凄苦，我不禁瑟瑟发抖。更显得寂寞孤苦，我寻不到那个哥哥。他不存在，他是虚幻的，他不是真实的，是我在做梦，我时常这样失落的想。但是，在孤单的夜里，我依然会产生寻找下去的想法。

大学刚来几个月我一直喜欢自己在白河周围逛，穿着大拖鞋在公园里转悠。这是命里的寂寞！但我一直没有同志的消息。我一直还是被关在封闭的空间里，我希望有个人能揭开我的奥妙！即使弄疼我，我也不会后悔！我会心甘情愿地把自己交给一个男人。一个我喜欢的男人。一个能够给我一丝怜惜和温柔的男人，可我现在一直在寻找，到处寻找，可他遥无音讯。路在我脚下，可我不知道往哪里走！我很压抑，我像一只到处乱飞的苍蝇！一切却豪无结果！

我们两个周的军训过后，不久也是10月1的到来，我们终于可以休息一个周了。大家都欢呼。庆祝10月1的假期。庆祝自己轻松上了大学，我却没有那么开心，我总感到来南阳理工着实委屈了我，我本来应该去武汉大学。可由于某种原因，没有被录取无奈只好来了南阳，我自认倒霉，我当时感到自己给家人没少丢脸！

来了一个月也没有往家打一个电话。父母也知道我的委屈，我从来也没有看起过南阳理工，我不认为他是一个大学！我上大学来的时候就心情不好，再加上我奶奶在我来之前离世，奶奶的去世，使我更加伤感，更深入地对生命进行了思考；我感到生命的脆弱和无奈，当时的心情是阴暗的！总想哭！

军训时因为走不好正步，又被教官揪出单独训炼，迎接着那么多双嘲弄的眼睛。我感到自尊受到了伤害，可表面我是很满不在乎的样子。我怕别人看出了我脆弱，我知道我的心在滴血，我走不好正步。无论如何训练我就是走不好，我绝望地眼泪就掉了下来，我恨自己，骂自己笨，也恨那个又瘦又黑的教官，恨他给我过不去。故意欺负我，我麻木了！不知道一切是怎么过来的。那样的痛是不堪回首的。

军训后，我害怕看到学友鄙夷的眼神，我就不再进寝室，吃过饭就偷偷地溜走了。我很自卑，我知道他们会看不起我。我是一个敏感的男生。尽管我来上大学时，我的分数是全系第一，可军训让我丧尽了脸面。其实我一直就不喜欢体育，体育对我来说是一种煎熬。和我同宿舍好友灰一直在我身边安慰我。他说我真怕你受不了会退学回家，他也安慰我军训不好，并不见的以后发展就弄不好。

我只是默默地点了头，低着头吃不进去饭。顿时，感到委屈得一行泪水唰地流了下来。不过军训我还是坚持了下来，不缺课，虽然那是一种很大的受罪！那是魔鬼，我害怕。提起它，我的屈辱就来了，我难忘那烈日如火阳光下，我在队外站着，和别人分开的情景，我感到自己被抛弃了。我是一只绝望的鸟，我感到我好没有用。我的心里是被阴影遮掩了。

我很闷，我无法呼吸，我要逃跑。我要跑到一个很远的地方，我要寻找一个哥哥抚平我的伤口，我的恨，把我从绝望的火海里救出。尤其是我失意的时候。我怕寂寞。我不需要孤单，上帝扔弃我。我真的不知道我该怎么面对以后，我怕，我真的很怕，我怕我不如别人，我有好强的性格，我真的不能失败呀！

我告戒自己，高考已经令我心碎了。在每一个梦里，我都在哭泣，都在寻觅有个哥哥能把我抱着，擦干我的眼泪，温柔地吻着我，说一生一世也不离开我。室友都在背后议论我，说我很奇怪，我真的已经落后了。此时我只想逃，给一个男人逃，和一个男人私奔，去一个陌生的地方。永远的消失掉像一阵风一样，消失的无影无踪，逃离南阳，南阳将使我葬身海底！

10月1期间，同学都很兴奋的回老家了，而我没有回家，我怕面对爸爸的眼神！我害怕真的。我只在大街上慢慢地走着，漫无目的。像个流浪汉！不知何去何从。

我在一个公园的门口，看见一个眼神很特别的瘦小男人，眼睛有深很有味道的男人。大概30岁左右，手里拿着一个黑色公文包，很有分量感。他也大概看出了我的眼神有点奇怪。
他走了过来，递给我一支烟。然后，我们在一个石头上坐下来，闲聊。他很直接地问我是不是同志。我兴奋的说是。他问我是0是1？我听了一头雾水。不知道东西南北，摸不着方向。什么是1是什么是0？他说0是被动，1是主动，我终于找到了同伴。

可后来我得知他是来南阳出差，呆不了几天，就要回深圳，很少来南阳的。我听了，眼睛暗淡了。那晚，他请我吃北京烤鸭，我们吃的满口流油，辣得我吸溜着嘴，我们吃过晚饭后，就走进了网吧，我对上网虽不陌生但连个字也打不好！就这样看他和别人聊。他说他走后，我应该在南阳找个朋友，说我可能会很寂寞，他帮我聊几个南阳的！我默默地把网址。记死在脑子了，心想我以后学着自己进。自己找朋友聊。

他一会帮我约来了一个人，一个好象有50岁的男人，他自己说他38岁。他在网上说自己不怎么帅但他很有气质。我就在我们学校门前见了他。他开着一个灰色的小汽车。我看他既没有气质，又那么老，我说等以后我给你联系。最后，又见了一个胖子。他指着学校对面的大楼说他的家的，我心说别抽牛了。他们都走了。被我婉言拒绝了。

12点后，我们回了我们的房间，我们拥抱着躺在床上。他很认真仔细地观察着我的身体，说我身上的皮肤很光滑。说我的身材很好，他用手摸了摸我的下身。迟疑了片刻，他也脱光了自己的衣服，他的阴茎不很大，但很挺发红。他想进入我，我很紧张，浑身乱颤，下身躲躲闪闪的。我还没有被男人进过后面。

他每次准备进的时候，我都发出一个刺耳的尖叫。汗水和泪水都泉一样涌了下来，我紧紧地抱着他的脖子，把身子贴近他健壮的身体。看着他锐气燃烧的眼睛，我不忍心扫他的兴致。我闭上眼睛，让他再次进入，可我又一次尖叫。

他终于不忍心听到我的尖叫，放下我。很怜惜地把我紧紧地贴在他的胸前，我不知道他叫什么，也不知道他哪里的人，我没有问那么多。是这个男人把我领进了同志圈，这个男人的善良仍使我很感动。这个男人在我们相处了2天后，就又回了深圳。

以后就没有了消息！虽然时时想起这个男人的宽厚的胸脯和性感的鼻子。但是记忆渐渐模糊。消失。大概从这以后才是我同志生活真正开始！也是一个漫长痛苦的开幕，在爱情的痛里，我堕落着自己；在寂寞的夜里，我放纵着自己，在情欲的海洋里，我差点没有把自己淹没死亡在海底，永远没有出头的日期。

漫漫长夜，只要白河里的风能听到我心灵的嘶哑哭泣！让白河上空的风吹去我所有的无奈思绪！

cc8182 · 发表于 2010-7-2 20:19

我本是一个不相信命运的人。可一切机遇和巧合，确实酝酿着你的辉煌和潦倒，决定着你的人生方向。其实，我感觉爱情大概也是一样的。爱情是可遇不可求的。当盼望的一切没有发生的时候，当看不到一丝希望的时候。这个时候，只能等，不能放弃。命运本来是一个很玄虚的东西，说有，他就有，是他虚，他就可能是幻觉！

有不少人问我，这个世界上有没有真正的爱情？我告诉他们有，真的有，我很有把握地让他们等候。其实在我心里也不知道爱情是一个什么玩意儿！爱情大概是一个一瞬间的神话，是一个感情上和心理上都对对方有很深的敬仰和崇拜！想和他一起拥有人类最宝贵的东西——孩子。

爱情对我却是没有耐心。我真的不知道我的爱人是什么样，我真的想看到我爱人的神秘面纱，我想迫不急待拥有那份纯真的爱。有时候，我想尽快的偷吃禁果。虽然我知道一切如烟雾一样迷茫，我虽然知道生活让你没有反抗的力气，那么我们只能等着被强奸，既然一切是不可改变的事实，不要哭泣，我们不如闭上眼睛来好好享受那种被强奸的感觉。真的要享受的话被强奸的感觉也是好的。生活是一种无奈的选择，像同志生活，就没有太多选择的机会。像出身和地位的选择，也像我们没有本事来选择父母一样。

在我面对重大灾难的时候，我会这样安慰自己。在我四面楚歌的时候，我让自己冷静，不要乱了手脚。因此，我在等待，等待一个人，一个属入我的那个人。等到一次机会。一次可以彻底改变自己的机会！

刚来南阳，我就面对了这样让人无法应付的局势。那个时候，我只能破罐子破摔做最坏的打算。这样我反而没有了紧张和劳累，我还是无聊的时候聊聊天，看看电影，听听流行歌曲。我喜欢听感伤的歌曲，王杰和台正宵的歌曲，真的使我迷恋。我感到他们的伤感是一种无可奈何的伤感。一种绝望的悲愤的发泄。他们把歌词和自己的情感融合的很好，我现在对南阳的一切仍是很陌生，这里的一切仍是神秘。这个城市除了有点破落外。还有一种说不出的灵气。

有空的时候，我还是喜欢去白河边，我还是会时不时看见那个黝黑皮肤的年轻男人。在忙碌着滑艇，有时间是他自己一个尽力划着。有的时候，有一个很瘦的身材很好的女孩在陪他。

他们好象恩恩爱爱，很亲密的样子，真是让人羡慕，我每次看得眼圈发红，想他们的幸福，又想想自己的孤单，我很伤感。那个男人的身材真的很棒，高大宽厚健壮。高高的鼻梁，眼睛有些深，但给人一种很成熟很有内涵的感觉。

有的时候，我会坏坏地想如果被他抱着的感觉该是什么样呢，是不是感觉很幸福呢？他会不会是同志呢？这个念头有的时候会在我脑际里停留一个片刻后，我马上就打消了。

那么一个有男人味道的男人，就是让我想一辈子，也不会认为他是同志的。这个男人的肌肤在夕阳的余辉下是那么健康。那样的迷人，估计岁数比我大4岁。可是我们是陌生人，我只能远远地看着他和他的女朋友在白河上划艇上幸福地挥着手，歌唱着。心想这个叫阿杰的男人能成为的我的男朋友，我死而无憾！不过那只是想想！

可是我依然孤独，我的寂寞仍然赶不走。在网上，我还是不断地和情霸聊天，他的名字有点特别。所以我就能记的很清楚。我对这个男人有许多的幻想，但是我没有去见他，我的网友，情霸，在网上遇见我，已经不怎么理会我了。我内心不禁有些失望，虽然我和他没有见过面。他曾经好几次约我，说他在什么宾馆等着我。让我去。然而，我没有去，一直没有去。后来他约了我几次，我一直没有按时去见他，我不知道这个男人到底是一个什么样的男人。但我感到我很对不住这个男人。

几次约我，我一直没出现也难怪他不再理会我，生我的气。尽管我现在仍然摆脱不了内心的那份孤寂。可我现在还算是一个有点理智的人，我不想随便去见人。我知道一切一开头就没有了规律和约束。当一切泛滥成灾的时候，一切已经是无法救药了。无法收拾。后来发生在我身上的一切也证实了我的预言！

我真的想找一个人对我好，在我孤单痛苦的时候陪我走走，给我拥抱，给我关心。.在寂寞难耐的夜里，拥抱着我，不断进入我，弄痛我。可我不知道我该怎么去找一个这样的男人，我该到哪里去接触一个这样的人.。我知道见一个网友，可能是一个无所谓的事情，见见也就是见见，有什么大不了的.。

于是，我终于鼓起勇气去见这样一个神秘的人，我不知道脑子里把这样的一个人刻画塑造了多少遍。我想象着他的样子。我想象着他的面孔他的气质。他的一切，他的身份，他的为人，他的形象。可是一直在心里如此神秘的人，我今天终于决定去见见这个人。我还是在我们学校门前喊了一辆出租车。

直奔建设中路的一家网吧，因为他说他在那个网吧里等我。我刚来南阳对这里的一切都是那样的陌生，那样的不熟悉，什么路什么名，我可以说一无所知。我只得问别人，走了很大一段路也不知道那个是建设中路。站在公路边的绿色电话厅前，有些迷茫，我只好有拨通了他的电话。

他也没有要出来的意思，只告诉我在哪一段，我真的感到这个人有点骄傲！有点冷。对一切都是那样的漠然。我此时真的想回去，对这样的一个男人，心想，不见也罢！本以为他会出来见我。谁知他架子那么大让我去他所在的网吧。可是既然那么远就跑了过来，可我还是想见见这个男人。

我寻觅了一会儿，我终于看见了那个网吧名字，我眼睛一亮就飞快跑了进去，里面很狭窄。在二楼，要经过很窄的楼梯。才能很费力地走进那个网吧，一进门就感到里面豁然开阔。里面有不少学生模样的人在噼噼啪啪的打游戏，发出金属撞击声。不时有人哈哈笑着，里面的空气闷热，虽然有风扇在呼呼地吹。但没有一丝阴凉的感觉。

我在人道里走着，没有一个人招呼我，也没有一个人看我一眼。我有些纳闷。心想，哪个是他呢。他怎么不招呼我呢！我瞅了一圈也没有看到我要找的人。我慢慢张望着这些人，等待着有人和我说话打招呼。等了片刻，也没有见人走过来。我在一个角落感到自己傻乎乎的，感到很窘，很别扭！

心想这个“情霸”真的是一个不守时不守的约的人，我感到我是不是被这样的一个人耍了，我不禁有恨起自己，恨自己太傻，那么轻易相信人。此时我后悔失望的要死！骂自己是笨蛋，也骂那个叫情霸的是混蛋！真是丧气！

我正抬头，想走出去的时候，一个在中间正在打游戏的人，向我挥了挥手，我马上靠
了前去。在他的身边的椅子上坐了下来，很乖很认真的看着他在和别人聊天；我像一个很听话的学生，回答着他的提问，他问我是大几的，老家哪里的。我都一五一十地和他说了。他总是很严厉的样子，不住地抽着烟，有点冰冷，我们一起上了会网。

他走了一会儿，在一个角落里拨打着电话。我有些担心是不是在找助手。来一起绑架我，或者敲诈我呀。在这个圈里，其实这也是每个人不得不小心的事情。这个圈里什么事情都可能发生。可是我又一想，其实也没有什么，我一个学生，没有带钱。即使他是坏人，也不会把我怎么样的。

我是一个很细心的男生，有时候可以说杞人忧天。当时网吧里光线暗淡，我近距离的看观察他，也没有感到他特别的帅，他问我是1是0？他告诉我他是1，我当然是0。我不好意思说出来，我只好红着脸不说话。他打了电话后。又走过来。拍拍我的肩膀，示意我跟他走，他付了帐，他让我出去在网吧门前等他。

我站在网吧门前等着他，不大一会他下来了，现在是下午四五点的时候，阳光并不十分热烈，但是很亮和温柔，令人兴奋，心情舒朗。

他闪在我眼前，我很吃惊的望着他，他在阳光下是那样的迷人。一身黑色衣服，很庄重。眼睛不大不小。但是很有神，整齐有个性的小平头，白净的皮肤，还有那修长的身材不胖不瘦，我被这样一个得体的男人迷上了，我痴痴地看着他。呆呆地站在那里不知道要走了，他挥了一下手，依然不怎么说话表情很严厉。依然吐了烟雾缭绕的烟圈。

我依然跟在他后面很崇拜着望着他，我喜欢他的身上冰冷气质，他的严肃他的深沉他的默然，我真的希望这个男人能对我好，这个男人身上的那些气质很容易是使我想起我的高中时我暗恋的那个小男生，他的冰冷使我又爱又恨，后来我们成为了铁哥们。一个很聪明的孩子。

我现在从这个网友身上找到那种感觉，我像又回到了高中的时候，我又像回到我们在一起的时刻，那个时候他给我的一点关心，就能使我激动的几天睡不着觉。可惜他不会是一个同志，他也不会了解我的心，永远也无法了解看透我的心。我对他再好，也不会有什么结果，我只会白费感情，我此时看到这个情霸这个人，我又想起我的痛苦开心绝望的高中生活，想起了和那个小男生一起开心的日子。

那个孩子，现在在郑州的一所大学上学，我们暑假回家还能见。我看着他想起来我的很多以前的故事。一个美好的想象联系在我和他之间，我可能突然把他当为了他的化身，我的初恋情人阿刚的化身。

我们站在一个公交车的站牌前，他问我兜里有没有零钱，我摸了摸兜了，一份钱也没有了。我们上了车，他只得把一百元的大团结，给了收票员，让她找。一张票换成一把破烂的纸币，公交车里的人很多很挤，人靠人，人挨人。他紧靠着我，由于人比较多，他用手扶着我的肩膀，我靠在他的胸前。他在我后面很大胆的的蹭来蹭去，我感到他的那玩艺儿又温热又膨胀地顶着我。他把嘴靠我的耳朵边悄声说，我现在就想进你，我的脸红的厉害，没有说话，很害羞。又有几份期望！被这个男人拥抱着感觉真好！

我激动得心直跳的厉害。心想这个男人真大胆，在公交车上竟然敢做出下流的动作，但是我真的感到很好，就是心跳的厉害。公交车一站一站的行走！不知道走到了那里，我们才一起下来，他拨打着电话。这个男人真的和我在高中的时候，暗恋的那个男生是如此的相似，真的不让我难以想象。大概命运注定要我和这个男人有着无法割舍的缠绵！也是我和我最终的爱人产生矛盾的原因！

cc8182 · 发表于 2010-7-2 20:19

没人看吗
同志四大名著哦

cc8182 · 发表于 2010-7-2 21:02

我和这个叫网名叫“情霸”的人。下了车，进了一家比较高档的宾馆。那时，我刚来南阳不到3个月。对南阳的许多地方是叫不上来名字。大概是在火车站附近一个宾馆。他走向服务员，他向服务员嘀嘀咕咕地说了几句什么，就拿到了钥匙。

我们上了电梯，乘电梯缓缓而上。此时此刻，我不知道要发生什么事情，心里有点紧张，但自己又不想拒绝什么。好象也渴望发生点什么。面对像我的高中时暗恋的人模样一样的人，我真的不想离去。不大一会儿，我们进了一个房间。里面很干净整洁，有一个上了年纪的男人正在很专心的看电视，我们走进去，我的网友喊他大哥，对他很敬重。我不知道像他这么傲气的人，他为什么那么恭维他，那只是一个相貌很普通男人。没有任何让人感到很出奇的地方。

他向他的大哥介绍，说我是他的理工的一个小网友。他笑着很奇怪的把眼光落在我的耳环上，眼睛里有一种异样的光芒，我不想理会他，和他很少有什么话。我就在坐在一个红色的椅子上很认真的看电视，不时用很爱慕的看着我的网友。我终于知道了他的名字，那个年长男人喊他李军。

我终于知道他的名字，我默默地在心里死死的记着这个名字，像要记住世界上一件很重要的事情一样。我很激动的在心里默念地着李军李军李军。像敬仰圣佛一样。我默默在看着电视，也很留心地听着他和他的大哥说着话，他们讨论着从什么地方来的网友，我听的不是很懂，但也听出一个大概。李军说不帅就不见。什么不帅让他走，心里说这家伙真无情。

不大一会，一个电话打过来。又一个网友要在什么什么地方等着他，也好象是一个什么老朋友。他终于看着我一眼，让我在这里等他。我很乖地点着头。我感到自己很怕他，我不敢在他跟前有太多的话，对这个男人有一种畏惧心理，很留恋地看着他走出房间。

李军走后，那个年长的男人在床上半躺着，我们也闲聊了几句。他问我为什么戴耳环，难道是要告诉别人自己是同志吗？我笑着摇摇头，说不出原因就是想戴。就是耳朵上戴着耳环感到很爽，感到想改变一下自己的形象，感到自己很酷的。

他又说我们学校同志很多。说了很多几个名字，我都不记的了，什么小哓，还有什么一个四川的小个子的。问我认识不认识他们。我摇头说我们学校我一个也不认识，我说如果认识，经常在学校碰见也是一件很难为情的事情。还有我不喜欢比我小的或者和我一样大的，没有特殊情况的话，是那样的，我喜欢比较成熟的男人。尤其是地位比较高有素质的成功男士，我喜欢被成熟的有品位的男人拥抱，我喜欢听他们说话，我喜欢从他们身上学习闪光的地方。

他默默地听我分析着，说我说话很有意思，那么小，就有那么深的心机。说我以后肯定是一个做大事的人。说听我说话很舒服，像在听歌曲。我的声音很好听很轻很柔，像一个很有素养的人，很文雅。被这个男人夸奖后，我美滋滋，像刚吃了一袋密桃。但是我并不感到他在说讨好的我的话，因为他一脸的严肃表情。

他也不是一个善于奉承别人的男人，再着又不是一个人说我的声音好听了，和我第一次接触说话的人，往往对我留下很好的印象。想到李军对这样一个男人那么恭维，我想他肯定是一个不一般的男人。我想这个男人肯定有来头。不然李军为什么那么敬重他呢？可是后来就再也没有看见过这个男人。他到底是谁对我来说，永远是一个谜语！

我也很小心地和他说着话。现在也不记的当时都是说着些什么。心不在焉的。很大一会儿过后，那个叫李军的还没有回来，只是默念着我的李军哥快点回来。看电视也看烦腻了，一群时尚的欧美身材高大的模特表演过后，我再也对电视提不起任何的兴趣。我不安地站会又坐会。此时，那个年长的男人也走了出去，李军还没有回来。

我看着床边的小桌子上放着的红色的电话。我于是就拨通了李军的电话。很委屈的问他什么时候回来，我像是要哭的样子。他声音很温和说让我等一下，他一会就回来了。我拉了一下窗帘，外面的天也渐渐地暗了下来，我的心也深深的被寂寞所包围，一种惆怅使我感伤起来。

我看着外面的夜色一个人发呆，我突然感到我很可怜，我很害怕寂寞。我想着我今天所见的这个叫李军的网友，我很激动，我很迷恋这个男人。我不知道他能不能给我感情上一种安慰，他是我要寻觅的人吗？他会一心对我好吗？他会喜欢我吗？我在那里傻傻的想。

我如果能拥有这样的男人，我该多幸福我该多快乐。这个男人是干什么的，这个人的来历对我都是一个谜语，我无法揭开，又忍不住想去揭开。我对这个男人的一切都是那样的感兴趣，我知道要打动这样的一个冷冰男人的心是不容易的。我毕竟对这个男人不了解，我才有片刻的接触，我们的说的话不到十句，他或许是一个不善于表达的人。也不爱说话，总是那么严厉。

我希望他对我温和一些，我希望他对我不要严厉，我希望他对我疼爱一些。可我发现我对这个男人揣摩不透。我很忧伤着。我真的不知道我和这个男人有没有未来，他是我来南阳后，鼓起勇气第一个见到的网友。他的长相和气质和我的高中时的暗恋的同学是如此的像，我不知道为什么我对严肃冷漠的男人是那样的着迷，我是一个喜欢自己的受苦的人，那大概也是一种自虐的倾向。

不然我也不会渴望被男人进被男人插，被男人疯狂的吻。我感到真的是有很深的自虐倾向。我感到自己的想法羞于向别人说。我真的感到自己很浪，欲望很强。野心也很大，想让所有的男人都来讨好我。

他终于从外面回来，我马上迎了过去，小心翼翼地看着他。我想让他拥抱我一会。可我没有勇气，我不是一个主动的人。他看一下表，他望了我好大一会儿。他的眼睛很亮有种要杀人的犀利的光芒。我低了头，他直接问，愿意和我做爱吗？我没有说话，我真的不知道怎么回答合适。我真的想不到他会这样问我，我真的对这样一个男人无法拒绝。应该说我很喜欢这个男人，不管是不是他成为了我曾经暗恋同学的化身。我爱他，我爱这样的一类男人，我爱冰冷的男人。我喜欢他疯狂地折磨我，我喜欢我是他的所有，我是他的世界。既然喜欢他，我就不介意和他发生什么。阿刚我的暗恋的男人同学总是在我眼前和他重叠的。

我可以常常在黑夜的寂寞里，闭上眼睛幻想着让他拥抱着我。我每天枕着一个虚幻的梦拥抱着我的那个迷人的男孩睡觉，在寂寞的夜里我不住手淫，我一夜射了好几次，我幻想着他的拥抱，我们欢快的做爱。在现实里不能实现的愿望，我只要在黑夜的寂寞了来发泄我的情感。

那或许只是我的想象，我对他的思念成为我性幻想的对象。我的思念在黑夜里一次次化为乳白色精液。在现实里，我仍和他像兄弟朋友一样交往。我没有勇气向他坦白，我是懦弱者，我没有勇气面对我应该面对我的事情。我怕我失去，我怕告诉他后我连朋友也没有做的可能。

当他知道我是淫荡者和我是堕落者。一个充满幻想的堕落的无法收拾的男生。他会更加远离我。我会更加痛苦，我会更加绝望者。我心里的唯一安慰也会飞的很远。可今天我碰到了一个和他是如此想象男人，并且这个男人要和我做爱。

我冲澡后，当我闭上眼睛，等待那一刻的到来的时候，他在我身上不住寻觅。很老练着不住接着吻，很幽雅很轻柔，如蜻蜓点水。我浑身酸酥，瘫在他的怀里。在他健壮的光滑的肌肤下，我失去意识，我任他玩弄着我的身体。我头一次被一个男人探询。

我的秘密我的一切都暴露在这个男人面前，我很害羞我很害怕，我的脸通红，我的浑身发热，我羞的不敢挣开眼睛；我再也不敢想我为什么会把我的第一次交给这样的一个男人；我怕我会放弃，我怕我会迟疑我怎么那么随便地把自己交给他。他的舌头在我的嘴里翻滚。和我的舌头卷在一起，我很兴奋也感到很美好，像吃了鲜果。兴奋激动的浑身在他的怀里不住地发抖打颤。

被这个男人重重地压在身子低下，我有一种从未有过的快感。我想这样死去，他的JJ不是很大，但很通红，像春节时候点燃流油的蜡烛，泛红。像泌泡了油酥的胡萝卜直直的顶的很高。我有些害怕，他蜷起身子，把我抱起来。正要进入，我害怕的尖叫了一声。他很警觉看着我说不要怕！他轻轻拍着我后背，乖，不要怕放松一点。

他终于很小心地进入我，我疼痛地几乎要哭了起来。他没有做太大的运动，他很慰藉的吻了我一会儿。他开始慢慢地动起来，也没有多少了疼痛，有一股酸痒和麻酥。他开始猛烈的运动着，没有了刚才的怜惜。我感到又胀有酥，感到很兴奋很快感，在我一阵呻吟中。我感到我身体里一种要爆炸的感觉。我精液射了出来射了他满身，他没理会。他也加快速度和力度，他也开始张着嘴喘着粗气，不大一会儿也达到了高潮。他顿时像泄了气的皮球，躺在床上不动了，床上留下了点点滴滴的血迹，那是我的处男血。

我有点震惊，我现在我才明白我给这个男人的到底是什么。洗了后，躺在床上就再也动不的了。我们赤裸着身子躺在床上。我把头枕在他胸前。很温柔很小声和他说着话，他也不大说话，我说一句他也接着一句。

当我们从宾馆里出来，他没有送我，也没有给我说太多什么亲热的话。我有点失望，我有些后悔不该把自己的第一次交给这样的我不了解的男人。但是一切毕竟晚了，我有什么办法？
况且，我们在做爱的过程中我也很快乐。我又想回到了我的高中时代！我又想到我的初恋情人阿刚，一个眼睛很亮的聪明男孩。他像一颗天边遥远的星星在注视着我，我像失去什么似的。

我是迷雾中的骆驼，在茫茫的黄沙漫天的大沙漠中，我寻觅着我看不清，摸不着的梦幻。我哭泣着撕裂着那感伤的记忆；我在发泄我那童年的憧憬；我美丽的眼睛，流落的晶莹的泪水是为你，还是为他？花儿慢慢凋零。我的辉煌也慢慢掉残，一切成为美好的记忆，我问我的芬芳是为谁？在凋零寂寞的年代，我该去哪里寻找我的爱？

胡林山 · 发表于 2010-7-2 21:05

河南南阳吗

完结了吗

cc8182 · 发表于 2010-7-2 22:51

冬去春来，白河上的冰已经渐渐融化，化为一滴滴晶莹的水滴，酝酿了一个冬季的水，特别的清冽幽静，可以看见水底慢慢游动的鱼群。像刚苏醒的婴儿，初春的风，带的暖暖的惬意，一阵又一阵的吹来。白河两岸及其小岛上的花草树木萌芽了。像初生的婴儿那么充满旺盛的生命力。

百花盛开了，红艳艳的，像正在燃烧的火焰，又像新娘樱桃的香嘴唇。那么的有冲击力和活力，带了一股股扑鼻的香气。弥漫在白河周围的空气里。在空气里传递着芬芳。阳光是那么的亮那么的清晰，让人兴奋地忍不住大喊大叫，这一切像是在天堂里做了一个虚幻的梦。这样的天气，这样的季节，每个人都很容易有一份好心情。不禁用笑脸向迎春风里的暖意。

春天的白河是很美的，清清的白河，清清的水，煞是迷人。周日的大学里，我难得有如此好心情，欢快地在河岸上跳跃着，像一个活泼的鸟儿。我沉睡已久的心终于复苏了。和大自然一起醒来了。我的心，我的人，我的所有的每个毛孔都苏醒了，我再也无法沉默了，我再也不愿意默默无闻了，我想我要和春季里的百花一起斗艳争芳。虽然，我谈不上美丽，我会以我仅有的一点资本来挥洒我的青春，张扬我的个性。

没有人能阻止我开出不太好看的花朵，没有人能失去对美丽的向往。我可以在我的自己的心里的范围里尽情地自恋，尽情地活出自我。我现在才感到我不应该折磨我自己，我不应该压抑我自己，我不应该亏待我自己，我使自己受苦了。我向我自己表示道歉和深深的忏悔。

我在河岸前，河水倒影了我的影子。我默默地看着我自己，我才发现我是那样的帅气，我是那样的充满活力，我是那样的耀眼，美丽的东西应该留给大众欣赏的。我已经把微笑和洒脱带给他人，带给所有我喜欢的人，所有喜欢我的人。我沉迷在我自我的陶醉中，我不知道我为什么那么一直虐待我自己，我现在清醒了。

我像做了一场噩梦醒来，我很庆幸我醒来了。我没有一直沉睡下去。我很兴奋我终于从绝望的思想里摆脱了出来了。

我迷离着眼睛望着微风吹拂的白河水，顿时激情澎湃。兴奋的眼泪差点没有流了出来。我把鞋子脱掉，扔在一片绿油油的草地上，赤脚踏在白河边的松软的泥土了里。我兴奋异常，好久没有这样的心情了，我看着那在水面上一个个漂浮的小船，那样的有情致！那样的潇洒，充满活力！我想我也应该拥有这样一份难得的清闲，我要滑船，我为自己的注意狂喜不已。

我挥着手，没有人给我一起玩。我要自己爱自己，我要自己给自己乐趣。我轻快地跑到租船的地方，没有怎么和老板讨论价钱。就把一张20元的人民币交给了老板说好是一个小时5元钱，我感到也不贵，主要是要一份感觉，一份开心，开心比什么都重要。我很兴奋地像猴子一样机灵地跳到了船上。按了开关。没有一丝恐惧地向河中央飞驰去，很兴奋。

我加快了速度，在宽阔的白河里滑行，溅起白色迷人的浪花，像飞起来的碎雪粒。白的眨眼。纯的如清泉。发出唰唰哗哗声，像闪动的音乐是那样的悦耳动听。是那么爽，那么的过瘾。那样的让人快活的淋漓尽致，我感到真的很刺激，我忘我地在水里周游着，自己嘻嘻地笑着，我感到真的很好。自己像是在空中自由飞翔的鸟儿！

我忘情地玩耍，正在我疯狂沉迷在激情中的时候，对面也开来一个同样的滑艇，一个很英俊威岸的青年男人。穿了一个白色的T恤衫，上边带了一个很大的蓝色的卡通。一个很精美的点缀，下身是一个灰色的牛仔裤，一双和健美的双腿。眼睛里不时闪出坏坏的笑，年轻人的奔放和活力在他的身上体现的很完美，风吹着他的衣服，在风里飘摇，像一面旗帜。

在明丽的阳光下是那样的动人。啊！我惊叹着。这就是我喜欢坐在河岸上看着的那个男人，那个黝黑的充满活力的男人。我还没有近距离地看过这个男人。这个男人真迷人，我心想。他灵敏地机警地熟练着驾驶自己的快艇。他向这边挥了挥手，不时微笑着向这边张望，鼓励般对我笑着。

那浑厚的结实的脸膛。迷人的眼睛和结实匀称的身材。长相酷似古天乐，我不自主地把眼光深深地投向了他，再也无法移动来了。我从来还没有近距离地看过这样的一个男人呢！原来他是那样的迷人。我惊讶着，怎么有那么帅的小伙子，真的不可思议。怎么从来也没有听说过这样一个人呢！

把我吸引了，我只顾打量那个叫阿杰的帅哥。我开着滑艇慢慢向他靠近，可我一时疏忽了驾驶自己的滑艇。滑艇突然没有了稳定的方向，直向那个滑艇闯去。在很短的一瞬间，两个滑艇砰的一声对撞上了，我感到身子惯性地一击！失去了平衡，我恐怖地发出一声尖叫，就掉进了水里。我挣扎着，越挣扎身子越沉的快，我不住的喝水不住的咳嗽，我感到自己正在窒息。只听到大呼声，和人呼叫的声音。我感到沉没了，我此时真的想抓住什么。求生的欲望，使我不住伸手乱抓。但我什么也不知道，我此时脑子里就有一个念头，完了，我完了，死定了。

我绝望地闭上眼睛，我很痛苦的喝着水。正在我放弃挣扎的时候，一个大手很有力地抓住了我的胳膊，我感到他是我的唯一依靠！慢慢地把他带出了水面，我感到奇迹般事情发生了。

慢慢的那双大手把他靠进了怀里，那有力宽厚的胸部使昏迷的我有种异样的感觉！那肌肤是那样的健康润滑结实有力，使我有些羞涩的沉醉，我的心跳的厉害，我不敢睁开眼睛，他使我感到安全，感到是很坚实的依靠！我感到在他的怀里是一种享受。我想象着刚才看到那个人的样子，是一个魁伟高大的男人，浓浓的眉毛，黑黑的脸膛。一个运动型的健美男人。我渐渐浮向水面，我仍然被那个男人贴放在胸前，紧紧的有些透不过气来！

我虽然闭上眼睛，但我能够感受春季和醺的阳光，和他焦虑的面孔。他不住地摇着我的身子，很焦躁的喊：小兄弟！你有事吗？醒醒吧！我只得睁开眼睛望见春天温柔的阳光，我感到自己像重生了。我本来感到自己再也没有看到阳光的机会，我眼睛一酸哭了，他迷离着眼睛看着我，他慌张了：别哭了，我在他怀里撒了娇。埋怨他的粗心，他很客气的道歉。

他的声音很清脆利落，给人一种很爽朗的感觉！兄弟！对不起呀！是我不小心没有看见你过来，把你闯入了水里，把你吓成这样，小兄弟！其实，我也很担心的！他用手呼啦着脸上的河水，我一边擦眼泪，一边抱怨！你看看水里还有我的鞋子，帮我弄回来。我一把把他推进了水里。可是他水性很好，一点没有事，自己又跳了上来！我忍不住笑了！

我们现在两个滑艇靠在一起。我们在一张船上，互相张望着。此时恢复了常态！我心里有点怕！迎接着这样一个如此英气逼人的男人。我有些不安，有些不知所措。但是挑战性着望着这个男青年。坏坏地笑了一下说：“你今天把我吓成这样，你说你怎么弥补我呢？给我补偿，不然你陪我精神损失费，那个人很爽朗地笑了。
“哈哈，不好意思！小兄弟，那你说我该怎么办？”
“请我吃顿美餐”
“哈哈，这个好办，就这么简单吗？”他灿烂的笑着。
“恩！”

我们在白河边的一片露天小吃的地方坐了下来。这里一到傍晚十分，是相当热闹的。我们聊了很多。我实事求是地告诉了他，我读艺术系大二，他也很兴奋很有精神地望着我。此时，我的脸在灯光下白皙柔和，大而水晶般透亮的眼睛！一眨一眨，像是会说话的样子，像一个单纯的孩子。

他一个劲夸赞我是一个很有灵性的人。那么活泼开朗，笑声不断。他说他是在本市另一个大学教计算机。刚毕业就来了大学，他比我大了3岁。我和他比起来感到有些自卑。人家就有了工作。独立起来了。人长的好！休养也好。原来他是一名大学讲师，一开始我还以为他是一个军人呢。我迷恋着看着他一身肥大的肌肉又是羡慕又是嫉妒。

我曾经在大学的时候，生了一次病，很厉害，差点没有要了我的命！从此我意识到人健康的重要性！从此我喜欢上了运动！我喜欢健身，尤其是水上运动！所以经常在白河水上运动，我感到那里空气好！生命在于运动，一个人不经常锻炼。会很快感到自己无论从身体或者是身心上会老去的。我点头答应。

他眼睛很亮地望着我，问我：“你平时有什么爱好吗？我喜欢跳街舞，我喜欢出去画像。我喜欢一个人在晚上逛街！对了，我还喜欢文学，只是喜欢写，不喜欢看，我感到别人的小说又枯燥，又无味，看不下去”

“没想到你那么有才气，真的很不容易，你是天之娇子，容貌和才气集聚一身。我感到你真的很了不起的。你还那么小！”

我有点不好意思地说：“你怎么那么奉承起我来了”

“没有，我说的是实话，有机会帮我画张裸体像好吗？”

“恩，一定”

看看自己一身的软肉，我有些自卑。我感到自己真的没有男人气息。很多人说我也很好看，不用帅和酷来修饰我，而是用常用修饰女生的小巧玲珑温柔来形容我。我身上有女生的气质，这使我很不好意思也很不爽还有我的依赖性。

可是我现在站在这样一个充满男人气息的男人面前，却很凸现了自己的不足和弱点。所以，我此时的心情很复杂，我和他说话的时候有些羞怯，有些胆怯。他比我大了两岁和他聊天的过程中，我也感到他好象也对我印象很好。不时微笑着看着我，很温柔。我给他讲着我学校的事情。以及我近来的倒霉事情。他都像一个理论分析师，一样帮我分析的产生那种奇怪想法的。

在一片人声浮躁的人群里，我们嘻喜笑着，不时讲述着那精心动魄的一幕。在这样的晚上，这样凉风徐徐的地方，我们感到心情很好，也很惬意。我们感到我们两个的很谈的来，竟然有些相见恨的感觉！

他自己话说就是不打不相识，我点头说真的是缘分。可我早就知道了他叫什么杰。他说他认识我是今天他的意外之收获。我感到他很珍惜我，心里也很高兴。等我们结束了这顿饭，我赶忙抢着把饭钱先付了。他说他叫宋杰，我把手机号留给了他，我看着这个男人消失在人群里。

我顿时感到有说不出的留恋。虽然我们只有一面之缘！其实，我心里也没有什么特别的想法。感到能交个朋友也是很开心的事情。他对他有些很奇怪的感觉。我看着他消失了，他才回头。此时才想来，还要开班会呢，我飞快地向学校跑来！

就这样我们认识了，糊涂地结识了。一切的感情在慢慢的产生，一个故事在不知不觉地发生了。本篇小说的主人公开始出现了。命运就是这样的巧合的。

cc8182 · 发表于 2010-7-2 23:26

未完待续

meimeiwang · 发表于 2010-7-3 07:14

繼續貼哦～

cc8182 · 发表于 2010-7-5 00:00

很多的事情总没有自己曾经预料和想象的要好，现实的一切总是那样让人大失所望，生活在现实的我依然寂寞无助。一点没有丝毫的改观。无论在学习上和人际上，我没有一点的进步，在学校在班级，我仍是一个默默无闻的小男生。没有人注意我在意我，没有人喜欢和我谈心，没有人理会我。这样整天神情暗淡。我是有些悲观情绪的男生，我开始灰心，我不知道来大学到底是来干什么的，是来受罪的吗？还是混日子的呢？我开始问自己。

我自己蹲在白河边，看着水里自由自在游动的小鱼。不禁用很羡慕的眼神望着他们。我想不通他们为什么那么快乐，而我却活的那么累，难道就因为我是同志，难道就因为没有男人怜惜疼爱我。难道就因为我没有机会接触属入我自己的人群，我真的想跳进白河，灵魂顺着白河流到很远很远的地方。

我还是常常碰见宋杰，他总是忙碌着滑浆。在明丽的阳光下，依然是那样的迷人黝黑，我每想起们想撞后，他把我从水里抱起。我的身体紧紧地贴在他赤裸的身子上的时候，我感到了一种安全的神韵。我们坐在一起喝一些饮料。我总是喜欢很认真地观察着这个男人，但，我又怕他感觉到我在观察他。我总是回避着他的眼睛，想象着他的光滑的身体和硬硬的阳具，在我身子上无意地磨蹭地着感觉，我不禁脸红着。

他还常带着他的女朋友，他在水里，远远地向我微笑着挥着手。我也站着身子，向他挥手，看着他给我笑，我感到喜悦极了。我们有的时候休息的时候，我们还有他在一起的那个女孩叫李利，很机灵的一个女孩。看得出她是很喜欢他的，总是很体贴地为他擦汗。冲洗鞋子，真是体贴入微。她也总是对我友好的笑着，她是他的同事，也是他的女朋友，比他早毕业2年，来教大学，她比宋杰小一岁。

没有她的时候，我们总是很开心的谈一些女人的事情，他曾经告诉我他不是怎么喜欢李利，没有多少的感觉。他然后补充道：大概有感觉的女孩还没有出现，我感到他给我说的都是心里话，我感到他已经把我当做最知心的朋友。我感到我很幸运，很幸福。能那么被他重视，是一个很开心的心情。我明白我虽然喜欢他，但是我对他只能是一种纯洁的友谊。不可能成为相伴爱人，这点在我们首次的见面的时候，我就明白！因此我们之间我也没有报什么幻想，能有一份纯洁的友谊也是一个不错的事情。

闲暇的时候，我们喜欢坐在一棵大树下的一个阴凉处。他总是喜欢问我：“文！有没有交个女朋友呢！大学生现在都有女朋友，不管合适不合适，没有女朋友感到是一件很丢面子的事情！”

我脸红着摇摇头，说：“这事情以后考虑吧，现在不是找朋友的时候。”

“哦！小伙子正是20岁左右，血气方刚的年龄，欲望正强，不会不想女人吧！”他微笑着看着我。开玩笑的说，这好象说到了我的心痛处，使我非常不悦，心想，我就是不喜欢女人。那又怎么样。

，
可我尽力来隐瞒我的心态，补充了一句：“家里人要求严格，不让我找女朋友，找那么早干什么呢，他们说大学谈的女朋友，十有八九都成不了的，净是浪费时间，应该以学业为重。”

他微笑着端起咖啡，认真的端详着我好大一会儿，我感到好不自在，如坐针毡。他开口说“其实，你还是一个蛮帅男生的，那么可爱，应该有不少的女孩追吧”

我想为自己挽回一点自尊，就实话实说的告诉他。我很兴奋地说：“其实，我在学校，我们班，我们系好几个女生对我好呢！我就是装傻，对她们不冷不热的，她们蛮伤心的，估计在心里会骂我傲。”

说过后，我又感到自己似乎那点说露了嘴，好象把自己的身份暴露了。这里暗含着我明显不喜欢的女孩子的意味。我又很平静地说“其实，有两个也很合适的，我也很喜欢他们的，可是没办法，我不想违背我对妈妈的承诺。”

他突然笑嘻嘻地看着我：“没想到你还是一个乖孩子呢！”他一边往嘴里送咖啡，一边笑望着我，我感到我们的已经有了很深的友谊。几乎成为了无话不谈的老朋友，只是我不会让他知道我的同志身份。我永远不会让他知道的，我这样告诉我自己。我需要友谊，我不想失去一份真诚的友谊，我不会让他知道我的事情。我也不会让他知道我放荡的生活，不然就不会有人理会我了。我是一个很看重友谊的人。

自从和李军有过一次关系后，性的神秘在我面前像一张大网一样，一发而不可收拾。在做爱中是疼痛撕裂的难受，可我渴望那样的疼痛，那样的绝望，我渴望那样的抚慰，我渴望在被男人热烈抱着的感觉，我渴望和男人一起粉身碎骨的感觉。李军那个男人一直在我梦里翻腾。一直闪现，像一个幽灵，我真的忘不了这个男人。

我想和这个男人在一起，我真的需要他抚慰，我真希望他能对我好一点，我在想这个男人是怎么想的，他似乎没有把我当一回事。我不敢只样想，我很害怕受伤害！我不想知道我第一个男人就是一个不负责任的男人。可我不能没有自尊，我是上网遇见他几次，他对我都不冷不淡的，也不拒绝也不回避，让我很搞不懂，我真不知道怎么办！

我是一个自尊很强的人。谁也别想让我在任何人面前低下头。我是一个骄傲的人。我经常去七一路小公园，那是南阳很出名的一个点，听说李军喜欢去那里寻觅帅哥！虽然总是希望而去。失望而归，可他还是喜欢去那里玩。可我去那个公园却一次也没有碰到过他。我喜欢让他把我带走，给我一张温柔的床，然后脱光我的衣服把我的赤裸着身子扔在床上。疯狂地占有我，甚至非礼我，我也不会有任何的反抗。我喜欢这个男人弄痛我。

可我再也见不到这个男人，他好象失踪了一样。他也很少上网。我在那个小公园里看到不少老的丑陋的老男人，他们对着我做很下流的低贱的动作，我装做什么也没有看见，不想理会他们，我还算是一个很张扬的男孩，也不是一个丑陋的男孩。我有我的阳光和美丽，我只是一个孤独没有疼爱我的男孩，我感到我很可怜，我感到我的男人什么时候才能出现，我很纳闷！也很迷茫！

我和一个年纪不少的男人，眼睛红肿的男人说了很长一段时间。他问我有没有朋友，我说我有，他问我朋友叫什么，我很骄傲的说我朋友叫李军，没有想到他呀地一声吃惊不小。他诧异地问我，说不说那个叫李军的。个子高高的，蛮帅的，眼角向下垂。我点点头。他笑了，笑我傻笑我痴。笑我的单纯和不知天高地厚，我很迷茫的望着他，想知道关于李军的事情，只希望我第一个男人是一个好男人。

原来李军是圈里有名的一夜情，他对谁也不会用情，是一个很冷的男人，简直是圈里的老大。提起他的名字，甚至无人不知无人不晓。“他不会对你认真的，他怎么把自己的第一次交给了这样的一个男人”我听了怔在那里。很久说不出话来。我真的没有想到是这样，我真的难以相信，我真的无法也不敢往下想去，也许我太单纯，也许是我太幼稚！

对于我这样一个爱做梦的人。或许只有吃亏的份，我差点没有昏倒。我竟然把自己交给这样一个人。但是我并不后悔，和他发生关系是很享受的。我真的只是想见见他，在网上碰到他一次，我告诉他。我爱上了他。他笑笑说是不是我喜欢和他做爱，他说他喜欢我后面的PP紧紧的。

我感到他和我说话，一点也没有认真的样子，净是调弄和戏耍！一点也不认真，真是南阳市的第一花花公子。我顿时很恼火，就在网上狠狠骂了他一大通。他顿时恼火了，就不再理会我，执意要我把他删了。要求我以后不要再找他聊天了，不要再烦他了。我当时火气也很大，我心想这样一个男人又什么可傲气的，我向来对骄傲的男人既羡慕又厌恶，我真的是对这个男人失望透了。

也就一狠心把他从我QQ删了出去。拉进黑名单，随后，再也没有和这个男人聊过，也再也没有这个男人的消息，我想或许我和这个骄傲的男这样了，我们不会有任何的结果，一切只不过是一相情愿罢了。他就不是一个认真的人，我寻错了。

可我有些不甘心，我毕竟把自己的第一次交给了这样的一个男人，我为这个男人洒了第一滴处男血。可是为了这样的一个男人，为他付出，可能他不会领情的。只能是痛后还是痛的，一切也是没有办法的事情，在圈里找到一个在乎自己可靠的男人负责的人，几乎是不可能的。没有人为一个人甘愿守住寂寞的。难道这个男人真的要消失在我的世界里。可是这样的男人我对他没有报任何的希望了！只能忘记他了。

秋去冬来，我仍是喜欢去白河边散步，时光仍匆匆流，生命又流失了一个年头。每天的日子都是一个样子，没有大的收获，更没有任何的成绩。一切仍是平凡无趣，生活仍是沉闷，我仍是很压抑，多了的是对生活的沧桑的领落。多了些是冬季感伤的记忆，白河上的风开始变的冷的刺骨，河岸上的人少了很多少。

白河开始在寒风中结冰了，我的心也开始结冰了，凝固了。很少有丝毫的感伤。我时常一个人在去白河边，阵阵冷风麻木着我的身躯，宽阔的白河上一片冷静。依然和宋杰在白河上散步。我们一起开心的地在沙滩着奔跑，我很有兴致地讲述着我们学校的新鲜的事情。每次我滑倒，他总是开玩笑似的骂我笨，然后很怜惜把我身上的泥巴用水冲洗掉。

他说我身体很弱应该多锻炼一下，我也直点头。他说他小的时候就没有了妈妈，老家在黄河北的一个城市，家里还有一个老父亲，后来就很少回家了。

你是哪里的？理工的。那你认识一个叫苏文的吗？我有些惊讶，但装作表情很严肃，很镇静，怎么了？怎么了？你们认识？哦！很熟悉就是没有见过面。哦，我们也聊过，就是没有见过，我和他这样说，我没有直接告诉他，我就是苏文，我不知道到底是为什么？那么多人听说过苏文，我真的不知道为什么！我感到我也没有惹过谁，我在南阳同志圈里也不是很活跃，他们干吗那样说我，那么对我熟悉，我真的很纳闷。

我只是一个很保守小男生，我在学校是一个好学生，在家里是一个好儿子，在社会上是一个好同志。我从来也没有想着要怎么谁，算计谁！谋划谁，我分辨不清人间的善恶！在实在无聊的时候，我只是一只偷腥的猫。在寂寞的时候也会疯狂一阵，我不会因为纵欲过度而死亡，相信自己，永远也达不到那个水平，我不想刻意去干什么。

第一次的感情挫折，使我放弃了去追求爱的激情。我再也不相信爱情，我知道同志的感情是一个什么形式满足的，我这样的形式使我讨厌。又不愿意接受，可又不得不面对。

可是，在我无意来选择什么的时候，我却遇见了他。一个成熟的阳刚帅气的大男生，一个刚大学毕业，在一所大学任教的。我本来是以一种很平静的心态来接受的他，可是没有爱情是这样的离奇，上帝是如此的爱护我，给我如此的多，我爱着这个男人，爱的肉痛心跳。

我豪无悔意地来伤害这个男人，我们彼此伤害，我彼此很累很绝望。我们在黑夜里拥抱，我们有时候又拒绝不了圈子里的诱惑。我们彼此是如此的相爱，却又那么深地来伤害对方，我们斗争着，我们矛盾着。我们在一个有两个人筑建的世界里，往往因为我的任性和那恶劣的放纵的本性一次又一次使他痛不欲生。

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[同志言情] （转）同志四大名著《南阳之恋》

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