我不知道该怎么开口写这些东西，感觉一个男生在写会很矫情，我承认我矫情了。一直不想写这个东西，一直在逃避，不管什么结局，总是让人失落，因为它意味着接受了。但真的有太多的回忆，若我不写出来。我怕时间，它会慢慢的扼杀那些我今生所眷念的美好。同时，我在执笔的时候，我就明白我们真的结束了，是永远的结束了。其实我很早也就知道了，但是我就一直憧憬着我的坚持能换来等同的回报，太爱了，所以我也就不觉得自己傻了。我不想写太华丽的文字，因为没有必要，我只想把自己的回忆清楚的记录下来。 2009年2月14日，那是我们第一次认识吧。说实话那天我真的没有正眼瞧你一下，你懂的那时候我有自己的一半，我一向都是相信爱情，我认真努力的付出，我也能收获美好的幸福。但是我总不能如愿，去年端午后我和他的感情在他的背叛后宣告了结束。懵懂的接受了一个我不爱的人，一个在我最难受的期间安慰我、爱我的人。但是我却不能因为自己的自私而害了他，这是我对他的愧疚，当初我就不该答应他。还好我及时的退出了，并没有让他留下难以磨灭的伤害。 暑假，真的是那个暑假。我们两个才算熟识了吧。你向我倾诉了你的遭遇，我也向你诉说了我的不快。我们都是被抛弃的人，一样的经历，一样的结局，让我突然有了触动那是心心相惜。但是我不住的告诫自己我不能再继续了，不然我真的不能在陷入这样无止境的没有未来的爱情中。 09年7月15日，你校内发来：乖，么个！之后的暧昧让我真的沦陷了，我明白了我改不了，我真的改不了。那时候我也尝试的躲着你，但是我慢慢的发现我做不到了，而且开始陷进去了，我明白一个有同样经历的人，他不会伤害我，因为他也曾受过这样的伤他必定会更加珍惜。但是整个暑假我都没敢说，我把它埋到了心里。 晃啊晃，暑假接近了尾声。大三到了，我搬到了寝室外面和几个好朋友合租了一个教师公寓。殇，我的好朋友。他帮我度过了，我的失意时期。也成了我住到外面的室友。我只能说，我很快乐，没有爱情我还有友情，还有每个人都是关心我爱护我。我不缺什么，一个人也挺好。 不过渐渐地，我发现我们聊QQ的时间越来越多。我的内心也开始了争斗，我是不是要鼓起勇气来向你表白，一面是我想要抓住的幸福，一面又是来自家庭来自社会来自各个方面的负担。我不知道该如何取舍。 有一个人，我必须提下，那就是魂，一个在大连的孩子。一个知道我全部内心世界的孩子，一个明白我所有过去并理解我的孩子，一个每天都陪我听我倾诉的孩子。我把内心的争斗跟他说了，他说有爱就要争取。 我觉得很对，我大胆的对你说了。我喜欢你，2009年9月26日。你也是很艰难的说好吧。我知道你也再怕，怕我会像先前的他那样伤害你，我也怕你也同样会那样伤害我。但是慢慢的，我们都默契了，因为我们懂得什么叫珍惜，什么叫来之不易。 本来说好10月1日去A城，过国庆。后来，你说你要回家。我觉得也对，国庆加中秋的大假日应该和爸妈聚聚，因为我懂，对我们这类人来说亲人，真的很重要也很无奈。所以我的国庆一个人就在宁波无聊的度过了。还好我们总能很心有灵犀的会同时想给对方打电话或者发短信，你说我们默契，我很开心，很幸福。 几天后，你说A城要办动漫展，哇~ 我顿时就开心的不得了，真的可以见到了，真的可以见到了。我又紧张有激动。和你接触我慢慢的发现我们有共同的喜好那就是多啦 一个很美好的动漫人物。10月份，不冷也不热的天气，我怀着说不清道不明的心里坐上了开往芜湖的火车上。多啦，我想用我的所有和你换架时光机，我想回去。 八点半，我下了火车。做了八个多小时的火车，但是我居然觉得自己一点都不累。可能是心里作用吧。我多么盼望我一下车就能看到你，但我给你电话你却说你在影棚拍照片还要一会会好。其实呢，我是有点点生气啦，我都大老远的过来，你却还在磨蹭你的作业。不过也是很短暂的事情，这样也好，我更能整理下自己，整理下心情来见你，就不会太紧张了。我一向是对自己不够自信的其实，你太优秀我太平凡，我也不相信这样的爱情就落在了我的身上。心里就像有只兔子那样蹦蹦跳跳的。你到了，一个小时后，在你身边我清晰的闻着那淡淡幽香的味道，一件短袖衬衫，一件7分裤，一双匡威，一个小包，一架单反。就这样夜太黑，我脸红了，只是你没有发现罢了。我愣愣的跟在你的背后和你上了开往我们落脚地的出租车，简单的吃了点，记忆最新的是，你带我去纪念品买了一条多啦的内裤，我好喜欢，现在一直都有穿着，点点的回忆，看着多啦我想到了你。晚上你带了一瓶阿迪的沐浴露来，说这个送我。其实到现在还留着一直没有舍得用，怕用了再也找不回那个味道了。认真的洗漱了下，房间里，我们沉默了。我真的很紧张，我第一次发现我前面的人是这样的优秀，这样的高大而遥不可及，我好害怕，我怕一切都不是真实的，但是你的主动告诉了我，我们在一起了，我们真真正正的在一起了。虽然不再一个城市，我懂这样的爱情有多难维持，我懂我也终究要面对将来的种种。但是那夜我忘记了所有，我只想着现在，如果不好好珍惜，我就会后悔，对我来说，爱真的不容易，不像别人来的这么简单，所以我更要努力的抓住他。 第二天，我们起来。我笑了，他也笑了。一切居然变得这么自然，我好像突然觉得自己是在拍电视，幸福真的是打心底而起。起来洗洗，抓上行李，我们到了会展中心。哇~好长的队伍呀，绕啊绕啊绕的，随着人流，我们慢慢的往前挪着，但是我一点也不心急，因为旁边有他。紧接着来了一个女生，她叫西西，一个很好很随和，很合得来的女孩子。排着队我们都是有说有笑的。我很高兴又能认识一个好孩子~。总的来讲，动漫展确实没有想象中的那样，平平淡淡的，最看重的多啦馆也没什么特别出奇的地方，虽然如此，但有爱的人在身边不是去哪里都一样么？走了一天，下午去了趟沃尔玛，我相信，你现在喜欢喝椰树牌椰汁就是因为那时吧，你说这个真好喝。第一次认识了傣妹，好好吃好便宜的火锅，一段记忆，想起觉得鼻子发酸。那晚你给我买了件绿色的外套，我们拍了好多张照片，我第一次穿上礼服，我一度觉得，如果可以的话，有一天我想和你走进那座神圣的殿堂。想起那晚给你敷面膜就觉得好好玩，你乖乖的躺着，等我敷好你居然睡着了，这个…那个…' y! |( X: ~6 c$ j1 k; A' Y
哈哈
3 `9 Y0 Z4 x/ U: _2 e1 d) S# ^- ]6 d, N笨蛋。 有一晚我错了，我对我的无礼像你道歉，我那时以为你坐在电脑前面玩电脑不理我，我很生气，和你赌气。后来我才知道，你胃病犯了。胃疼的厉害，我哭了。轻轻的帮你顺着气相拥而眠。对不起，亲爱的。 时间真是过的好快，尤其像这样快乐幸福的时间。我真的不想走，真的。晚饭我见到了187，一个让我羡慕的高度，很壮的一个人，很会吃。晚饭后的时间，你叫来了你们寝室的所有人去唱k。其实我也有点不高兴，本来最后一晚我想单独和你过，然后再送我去火车站。那时你对我说，我想你认识我身边的人，让我融入他的生活。那晚是我人生最开心最幸福的一晚。他悄悄地取下了戴在手指上的尾戒，深情的望着我，给我戴上。这意味着什么，我懂，我拼命的忍着打转的泪水，望着他对我深情款款的唱着歌，我突然觉得我已经不再需要什么了，就算老天现在收去了给予我的生命，我也无怨无悔。他说他很幸福，因为77丢下了我，让他能拥有我；我说我也很幸福，因为和尚丢下了他，让我拥有了他。火车站，门口。他不舍的对我说，亲爱的…我轻轻的拭去了他眼角的泪水踏上了回B市的火车。幸福，持续的升温~ 在学校，每晚的晚安，每晚的闻着戒指入眠。那段时间，生活无忧无虑。戒指有点大对我来说，我好怕丢掉，丢掉来之不易的幸福。每天的亲爱的已经成为家常便饭，你叫我大可爱，我叫你小可爱。这个称呼我也不知道什么时候就叫开了，你说想我想的紧，说想来B市看我。我说好啊，我也特想你。 11月初，天气渐渐转凉了。我穿着一件单薄的白色衬衫站在火车站门口，等你下车。等了好久，我想让你一下车就看到我，我特别的高兴。这次来发生了两件事： 一是：我们去天一买手机，你说你想买夏普的9020c，我一看标价，操~4000多的机子，好贵好贵的。我就觉得没有必要，假装着就说你和达达买一样的手机我不高兴我吃醋，小小的在生气。其实我并不在意你的手机和谁一样，我只是觉得买这么贵的手机没有必要罢了。后来知道你喜欢它很久了，那便买了下来，我就一直再那自己肉疼着。亲爱的，对不起。 二是：你约了和尚唱歌，他带了一个人，叫余佳。这个男生我只是第二次见到，你说我怎么跟他那么好，在那边单独说话，他还摸你大腿，其实你说这个话的时候我在笑，你紧张我，你在意我，我被你埋怨我的心好像比吃了蜜一样甜。我和他再谈乐乐的事情，他拜托我，让我向乐乐道歉和别的一些什么话。我们都没什么，后来也向你解释清楚了。其实每个人心里都有一本难念的经。。。无奈！亲爱的，对不起。你对我的好，我都记在心里。 还记得在你学校翻墙么？你说这里翻过去是很好玩的公园，我说谁怕谁不就翻个墙么？有什么大不了的，当我爬上去的时候我才知道什么叫做大不了，我不敢往前挪不敢往前跳，害得你翻过去又翻过来，真是丢脸死了我！！ 还记得你生日的时候么？我没能过去和你过，我在学校替你做了一个蛋糕，上面写着小草生日快乐。那时你幸福么？我分给了他们吃，分给了你认识的我认识的朋友吃。幸福是不是从这些小事开始做起的呢？ 还记得甜甜圈么？那是你11月末来万里的时候我拉着你找好久的店，为了买它。我们坐了半个多小时的车，他们说情侣吃了甜甜圈之后就能圈住幸福，我确定我幸福了，你也是对不？ 时间好快啊，转眼圣诞就要到了，这个节日对我们好特殊。我想来想去不知道给你带什么礼物好。那时候我恋上了林宥佳，我买了张CD感光世界。还记得那张纸么？还记得上面我为你把歌词串起来的那段话么？ “我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水。 我曾经以为她的笑容就是全世界的面孔，后来我才意思到我错了，因为我并不是她的解high人。白天染成黑色。黑夜染成白色。世界颠倒前后左右上下黑白。再憔悴都奉陪，再轮迴都不会累，那段时间我真的放纵了自己。
- z! j( y5 C/ S) Z( z2 p) R那已经随风飘散，不在回首，不同的脸孔，但同样心跳，同一套细胞，我就是你，你就是我，这世上的另一个自己，我的梦你正做着，我的歇斯底里你也有着，最后我遇到了你。关于我，我的快乐忧伤理想和寂寞。我会悄悄地吻上你的耳朵，向你吐露那属于我的心酸。我不在说谎，你的快乐，我的忧伤，我们彼此感同身受。在那陌生的城市，你说我是猪，看到什么吃什么；我说你是猪，彼此笑笑——拥抱在那繁华的“唐人街”。”
它，你还熟悉么？你还能都找到上面的歌名么？现在你还能找个那张CD那张信纸么？你会好好永远的收藏着么？一个苹果，一个红苹果，一碟CD，一份心意，一带糖果，我带着满满的幸福，带着满满的期待又踏上了去芜湖的火车。 兔子，一个懂我的好朋友，谢谢你那么早就把我们的事情告诉了她，她理解我，她不排斥我。她一个很特别的孩子，那次圣诞旅行带上了兔子和布丁风风火火的到了芜湖。本来两个人的甜蜜现在变成了四个人坚固的友情。记忆最深的是做那个天旋地转的那个，其实我怕死了然后一直暗示你说让你说你怕不敢坐，哈哈现在想想我真的好坏呀，但是我真的怕么，很讨厌那样的感觉，但是兔子一直说要坐，我们两个男生就更不好推脱了。所以我勇敢的登了上去，然后我就疯叫了5分钟……真囧啊，略过。 很快要回学校了，我唯一遗憾的是，你跟我说我送你的苹果被你们寝室的人吃了，让我要晕过去的是，你要送我的苹果和巧克力也被他们吃了，虽然我只是笑笑的说了声没关系，但是还是很失落。 漫漫寒假我们闹过一次好大的别扭，那时你说你要遗忘一切和我有关的东西，我的心好疼，我在哭，我在争取，我在努力的挽留。最后我说你真的做的到么？如果你真能做得到我放手，迟迟的你回了我一条，亲爱的我做不到。我很幸福，没失去你，对着你说了7次亲爱的，晚安。你还记得，你那是很幸福，你对我说，你庆幸你我都没有放弃。 新学期，你对我说，你和旺财出去的时候，被车撞了。我当时好着急，我好无奈。我恨我自己，在你需要我的时候我为什么不能在你旁边照顾你。你和我笑笑说，亲爱的，没事。只是脚扭伤了，大腿有些擦伤。 脚扭伤，春节长假即将结束。你你你~~ 居然和那些回宁波的农民工挤一辆火车来B市。我当时该怎么想，很担心又幸福。啊 天啊！！我前世修来的，你派了这么好的一个天使来守护我么？我说，亲爱的，下次你来B市我带你去吃全庸城，逛外滩好不好？你说好。但是现在已经没有下次了，我怕我等不到你再回来！ 你和我说，这学期你要出去采风，要去好多地方要去20多天。4月初就要出发了，我想20多天，一个好长好长的时间，我决定什么都不管，直接奔向A市，没想到这次居然是我见你的最后一次。怎么会这样，上天，你觉得这样的玩笑好玩么？这是后话，等会说。 广场的风筝，我们两个人坐着看了好久，说哪个风筝可以飞最高，我们说那个老爷爷放的最厉害。放风筝的季节，好多好多风筝在天上飞呀！ 你说亲爱的，我们开酒吧吧。你做老板，我来当驻唱。我说，好。这个提议我提的，我必须做到的呀，因为我很喜欢这样的生活，我们一起努力，一起奋斗。我更坚定了这个决定，那时候是，现在也是。 Nono我们的儿子，一只的古代牧羊犬，各自付了一半的钱，我们把儿子领回了家，看你好开心，你笑了，我就会笑，你难过，我会哭。 采风期间，你说亲爱的，坐火车好无聊，亲爱的我好怕，亲爱的我一个人，亲爱的晚安。无数的亲爱的，我怎么可能轻易忘记。 采风回来，旺财和他女朋友吵架了。你去劝架，你问我，亲爱的我温柔么？我说，温柔，你是最好的。你说我们永远不要分开，一直爱下去。 你回家了4月25日，那晚你发短信给我，亲爱的，妈妈看了我的电脑，她发现了，但是她不知道那个人是你。顿时，我蒙了。怎么办，其实我已经知道答案了，但是我不愿相信真的不愿相信，我觉得是你在和我开玩笑。 4月26日，你说大可爱，我们分开吧，为了妈妈。我笑了，这个时间。我们才相处了7个月，我不是一个不明智的人，我艰难的，违心的说，好吧。 那几天我不知道是怎么过的，不吃饭，不睡觉。浑浑噩噩的，该怎么办？前一刻还爱得死去活来，这一刻你却说我们分开吧。你叫我怎么接受，真的我没有办法接受这样的一个现实，因为回忆太美好，现实太残酷。 记得我那几天，接到辅导员的通知，她说来我办公室一下，我有话对你说。我去了，她说，恭喜你，正式成为预备党员。我本该高兴，我本该笑，但是那时我却流泪了，老师问我怎么了，我说我太高兴了。她说，那也没必要这样么，一个男孩子的哭什么。我笑笑告别了老师，老师我只想说，你不明白。 我艰难的过着一天又一天，艰难的数着时间快点过去。我受不了这样的我，憋着好难受，我想到了兔子。她说，登，放弃吧。你们结束了。我说，兔子，我做不到，前后的反差太大太大，我还没有适应过来。泪不止，我不该这样。 我说，小可爱，分了，我们就成了最熟悉的陌生人了。你说，大可爱，你这样说才是我最痛心的时候。 我拨通了你的电话，听到你的声音我感到很亲切，但我还是抑制不住的哽咽。你说，大可爱，不要哭。你说，大可爱，我不哭，如果我和你一样哭了，谁来安慰你。你说，大可爱，我们可以做很好很好的朋友，我们可以像以前说的那样，住在一个城市，一个小区，上下层，一起上下班，一起创业，周末一同出去玩。其实我也明白，如果真的分了，真的能做到这样么？ 你说，大可爱，我现在不想再谈感情，要不你等我毕业，等我们都毕业了再说好不好。 你知道你说这句话的时候给了我多大的动力么？我说，好，我等。 你说，我们心里明白就好。但是我真的很难做到，一想就会控制不住自己。 你的51长假过完了，你回学校了，前天晚上你和我说胃疼，我说你明天要回学校了，记得带些药，这样能缓解下疼痛。我现在很能明白胃疼起来是什么感觉，因为我也会疼。在车上，你和我说，我幻想着有一天，你能开车来接我去学校。我说，会的，为了那天我会努力。但是过后，你只是回了，呵呵。我知道我想多了，看到那样的短信我会心痛，但是我又有什么办法？ 我们在一起的时候，你老是问我，大可爱，你爱我有多少。我说，比天高，比海深。你说，额，好假。我就笑了，我说百分之70了。我说百分之90了。你说，我还要努力，我要争取做到你的全部。我从来就不敢问你，我是你的多少。分开了，那天我鼓起了勇气，我问，小V，我是我是你的多少。你说，百分之59。我说，才59啊，你说你知道什么含义么？我说，不知道。你说，有次上课，老师叫你给自己评分，你说59分，老师问你为什么，你说，我永远的最高分只有59 ，我会为了60分努力，现在的所有 都处于不及格的状态，我们只有努力才能突破60。听到这里我哭了，又一次的被你所感动，我和兔子说，我迫不及待的想让兔子知道，我把你的原话发给了兔子，兔子说，不知道为什么看了，我想哭。我说，我已经哭了。兔子说，看完我的眼泪都出来了，我觉得你幸福，登登，如果我是你，我也愿意。 我想，这辈子真值了，所以我更加的肯定了我该等你，我想要抓住那来之不易的幸福，让我等一年、等两年、就算是十年或者更久，但对于爱情和幸福来说，时间又算什么。 这些个时间，我经常和你闹，你说，我不喜欢这样。你说，我喜欢没有负担的生活。我说，我也不喜欢这样，但是有时候真的克制不了自己。你说，你懂，你会陪我走出这段艰苦的时期。现在我想，你没能帮我走出来，而让我只是越陷越深。 想起4月26日到6月4日之间，虽然我们会闹矛盾，虽然我会控制不住自己，想要发泄，但是你都会好好的安慰我，我会每天你上课前叫你起来，每天问你吃了什么，每天跟你说晚安。虽然过得平淡，但是我没有刚分开那样痛苦，毕竟我有东西要坚持着，这样我会舒服，我会朝着自己的目标努力。我学着转移自己的精力，我准备报考公务员，一晚上一晚上的泡在图书馆，只为了，少想你一点，只为了我能朝着那个遥远的目标无限的接近一点。结束后，从图书馆回来，我都会不自觉的给你打个电话，虽然我不知道该说些什么，但是我就喜欢听听你的声音。 记得那个短信么？那天我问你，吃了么？你说，在吃，叫我猜猜你吃什么，猜中了奖励一个么么。感觉，我的错觉，我们又回到了我们相爱的时候，我毫不犹豫的回答，鸭血粉丝。你毫不犹豫的回答，你答对了。好吧，我们一如既往的这么默契，只是我知道，我们中间隔着太多的无奈，一条深深的鸿沟，无法跨越。 每次拿着手机却不敢按下那个号码，习惯的给你编辑完短信，却不敢按下发送。想给你打电话，想听你对我撒娇，但是现实告诉我，你已经离开我了，你已经不再需要大可爱了。 已往我们在一起的时候，你老是会问我，我们在一起能多久，登我们永远不要分开好不好？将来我们都要一起过。那时候我不想给你很明确的答复，因为我知道未来的不确定性，就如现在，你一向许诺不会先放开我，但是现在呢？却是你先跟我说出了分手。这个问题你和我闹过了好几次别扭，我总是对你说，好好珍惜现在，你却说我不负责，没有为我们的幸福做打算，那现在呢？你打算了这么久，结局就是这样么？ 6月4号，你和我说，有人给你打了4000块，有人给你买了ipod touch 。我问，怎么可能会有人出手这么大方，这么大把的给你这么多钱，我突然的神经质的问你是不是出去卖了？是不是被人包养了？ 你说，没有卖。我说，那包养？你说，你不想要感情，不想负责，这样可以固定的拿钱，有什么不好。我顿时的慌了，你知道这句话对我意味着什么…但是你却还是说出了这样的话，吵架，冷战，我不放心，我好想搞清楚现在的小V变成了一个什么样子的人了？可是你一直不想和我说，因为一次一次的不痛快，因为一次一次的不决绝，导致了现在发生了这么多问题。真的是我把原来一个乖乖仔的你变成了这样的么？我该怎么赎罪，我的王子。 自从这次后，我们的关系就在一次的彻底恶化了，我不知道该怎么办？我懂，这样下去，别说回头了，连做朋友都不可能。我全乱了，每天找兔子还有小波倾诉，但是一点用都没有，真的一点用都没有。我该怎么办？小波，是我在万里认识这么多朋友中仅有的几个正常的孩子。因为我的事情，我现在都谢绝了以前要好朋友的邀请，无论是吃饭，还是出去玩耍。乐乐说，登，现在你已经快完全脱离了我的控制了。我说，王，原谅我，我真的累了，生活对我来说，已然不是再那般灿烂与阳光。 波波和兔子和我说，登，别傻了，放手吧。都两个月了，真的该放手了。其实我何尝不想放手，我尝试着一个人的生活，尝试着我的生活没有他的影子。一个人吃饭，一个人睡觉，没有短信，没有电话。自从和他断了之后，手机变成了一个装饰品，基本没有用。无非就是班级里面的事情，要不就是小波和兔子叫我出来谈心。只是，不经意间眼泪就会默默的淌下来，我想阻止却阻止不了。我讨厌现在的自己，我做不到拿得起放得下。 我对小波和兔子说，我真的好累，我真的也没有希望他回头了，我只是想和他做个好朋友，一个无话不说的好朋友。无关爱情的好朋友，但是这真的好难，我能感觉到他躲着我，不想见我，我连一个正式正面的分手都没有，只是一个电话一条短信打发了。 其实谁不明白？谁不想每天都能快快乐乐的过完每天的日子。你想的是这样，我难道就不想么？我只是再努力的寻找一个平衡点，让你让我都不再烦恼，不再有负担。 前几天我又从你那知道，你说，现在有人每个月都会给我打钱，每个月都1000多，但是你没用，你都放着看他能给你打多久。我不知道我听到这个话的时候我什么感觉了，我眼前一片漆黑。我不想和你争，我不想，我也没有力气。 那天晚上，我突然接到了你的一个电话，你说，我不想要这个号码了，我说为什么？我以后怎么联系你？我怎么找你？你说，我会用公共电话打给你的，我还要打电话联系其他人就这样挂了。我想这又突然发生了什么事？我什么都没有做，我也很少联系你了？你不希望我干涉你的生活，我没有干涉了，我努力的过自己的一个人的生活，我不知道发生了什么，但是我又很想知道，我给你回了条短信，我说，发生了什么事，如果记得我是你以前的爱人，现在的朋友你就最后再打个电话给我。1点半的时候，我接到了你的电话，你说，我很肮脏，我想找人做，我现在很乱…我突然明白了什么意思，我懂了，我跟你聊了很久。我很难受，我不知道为什么会变成这样。完全超出了我所能认知的范围，我很崩溃，我很想爆发，整夜无眠，眼泪又不争气的流出来又是一夜。2点多的时候，你发了条短信问我，你睡了么？我没敢回你，因为我怕，我不敢回你，我怕等会又会吵起来。所以我第一次的对你的短信保持了沉默。 第二天一早，我发了一条短信：我对以前的那些事向你道歉吧。你的意思他们已经传达给我了。我懂，以后我也不会缠着你，但你散完心就静下心来学习吧，别让爸妈担心，做弟弟的榜样。想和你去看海，看世博，不知道现在还行不行。如果还可以还行的话，我很希望将来能住在一个城市，一个小区，上下层，一起创业，一起出去玩。这是我们一开始就很向往的生活。儿子就麻烦你了，多和他玩玩。我会慢慢的尝试再一个人生活。我懂你的心，请原谅我一时放不开的任性，一时不坚强的撒娇。我明白你的难处，这么久了，一个人忍着谁会舒服，但是我这样想的，如果你真的不想忍但是我不希望你这样乱来，不要你不爱惜自己的身体，找人乱来，再怎么你找我不介意的真的，你找我，我这样也很幸福。你不用担心有什么对不起我的，没有负担没有责任。我只想你能高兴，以后真的我们都能高兴，能孝顺爸爸妈妈，好好过自己平淡的生活。然后呢，我，如果你结婚了，你一定要邀请我，我也想参加，虽然主角不是我，但是毕竟我们还是一起进去了，不是么？我真的不敢奢望了。V好好的，不要堕落了。 但我等了好久，你没有回我，呵呵。我不知道你怎么想得，我很悲剧，我就只会沉默的等着。 小V，我明白你，你没有错。当断即断，不拖泥带水。我也明白，现在断不了，以后，感情更深了又怎么面对父母，又怎么能断的了？但是小泽，我也没有错，整个爱情中，我没有放错，我一直尽自己最大的努力让你幸福，我没有背叛，没有做对不起你的事情，而我想说爱到骨子里面的那种感觉不是说想断就是突然能断的了的。因为很难割舍互相的爱恋，所以我纠结着一直让你也纠结着，直到现在你怕我，你躲我。为什么不出来和我说个清清楚楚呢？为什么一开始要说一个美丽的谎言，现在要用这么多的谎来圆呢？ 我最绝望的你知道是哪天么？三天前，就是你和我说，登，我们还是很好很好朋友，我们还是可以像以前说的那样住在一个城市，一个小区，上下层，一起创业，周末一起出去玩。这些最美好的承诺你和我说都是假的，都是为了可怜我，不想看着我伤心才这么说的。小V，你知道你这句话让我真的再也提不起勇气，再也无法面对自己，2个月的坚持换来的居然是你说的那句谎言。我到底错在了哪里，上天要给我如此不堪的惩罚。我放弃了作为男人的最基本的尊严，想尽一切办法来挽救的一切，居然说那只是一个骗局。 你的话，让我一度的怀疑了，我们以前的相爱是真的么？你是不是只把我当作冠宏的影子，在你最难过的时候安慰你了，你接受我了。现在你不难过了，要离开了？ 我不愿相信我的敏感与多疑，我多需要你能给和我好好谈谈。不是我放弃不了，只是那个平衡点我没有找到。所以我必须找个时间见你一次，哪怕真的会是最后一次，我真的想摆脱这样非人一般的折磨，我不知道我回家妈妈会不会发现，我的状态真的好可怕。小可爱，我不是不理智的人，我懂你想要的，我也会给你想要的生活，我也希望你能明白我想要的生活，我不奢求那些，我只想笑着，笑着面对以后的生活，让爸爸妈妈过好生活。
有没有发现我们不再互相打电话了，" Q+ i% L- B; c- R% [5 v5 Q8 R
有没有发现我们不再互相发短信了，
8 o$ y! G9 ] U* u有没有发现当我们QQ在线，我们也不会互相打扰了，不会再恶意的抖窗口了，
! [5 }* o# b g9 X2 X有没有发现……( H( ]$ V/ N- C8 p" Y: S& ~
但这些并不表示我们互相不爱对方，只是不能爱了，这样会多痛苦。
- {; A z) Q/ m' J% u " e+ G- z* [" N- d# y0 N
你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。 * O/ i, J4 L# q1 p0 _9 C8 _' D
登 & N' y: Y( M# V: y% I* @- T
2010.06.25 | 
发表于 2010-6-30 21:35
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