我不知道人活着有什么意义.我个人对人生很悲观，也没有所谓的自信。但是我能坚持到如今，真的不容易了.我人生中不会有光彩.不会有阳光...我看清了这世界的事与非." E) |, t" E* s
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我出生于广东一个农村,我年少家贫...家庭破碎.我从7.8岁时我父母就闹离婚了.那时我低下有个比我小4岁妹妹,我母亲因为红杏出墙.离开了我们,而我就跟着我父亲过日子,我父亲带着我和我的妹妹生活,因为我要上学,只能在我父亲老家里读书,而我父亲带着我妹妹在城里打工...我住在我父亲的老家上学念书.城里的学费太贵,交不起,回老家读书还可以免很多学费..所以只能在老家上学念书.那时我家没亲戚朋友。爷爷和奶奶都过世早...我住的是我父亲的奶奶那个时代建的破旧祖屋,三间房,瓦房,开始时没有电线.只能过着点灯的日子.我只能自己照顾自己,就这样...从8岁开始,我就过自己一个生活,从此让我独立了起来,什么都要靠自己...在那段日子里,因为我母亲的事.我在村里都被人家嘲笑我,人家都说我.有家养没家教的孩子。
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- z: E9 v# m. I- M- R虽然我母亲离开了我,但是她会时隔两三个月回来这里看我一次,我父亲也很少回来看我...没有过节时我父母不会回来,他们也很少关心我.很少理我.$ o! {/ \- X4 A3 N
, _: | H1 c0 {* h9 S" R: E# ^: r到了我妹妹也该读书的年龄.我爸就让她回来,让我带着我妹妹一起生活一起上学念书...我就尽着我做哥哥的责任.带着我妹妹生活,我爸虽旧在城里打工,而我妈也不争气....她也靠人家养,也没什么钱,我爸工作收入很低,也没多少钱给我们兄妹连交起学费,所以我们兄妹俩的学费一直欠了很多.
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" K' o+ H! ^, V2 R' @; u8 Q8 K 到第二年.我上小学5年级,而我妹妹就上了小学一年级...我念五年级第二学期的某一天.一个没天亮的早晨.我跟我妹妹在家里睡觉还没醒...我村的一个妇女因为跟我爸有结怨,当天趁我家一直没大人,就在自己家拿着菜刀来到我家,骗了我妹妹开门......结果我把我妹妹给杀死了,而她当时只有7岁...我也被砍伤,本来凶手是想将我们俩兄妹灭口的结果被我逃脱了,我也救不了我妹妹.后来被送当市区人民医院抢救..而我妹妹却被杀死了...凶手也被公安局被拘捕了.....在我医院还没治愈好就被凶手的家人跟医生私通将我搞出了医院,他们说是为了减轻他们的经济负担...后来自己一直没有被治疗过.因为我没有得到完全的治疗,结果原本的的伤口演变成了狰狞的伤疤.让人看了都觉得可怕,我就这样被破相了(我被砍到了头部和手)...我还没痊愈.结果就因为我妹妹的事东奔西跑.因为我的事传遍了当地.结果很多的人都在议论我家的事,从此,我一但走在路上被认识我的人看到,都会在我背后说三道四,议论纷纷,他们用异样的眼神看着我,当时我还不懂事,觉得那种眼神和那群人觉得很讨厌,所以每次有人看住我不放和当我面前议论我时,我都会狠狠地白他们一眼.
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后来我知道什么是时候的黑暗.凶手的家人用钱把有关部分都私通好了,案发过程被当地公安部删改,还和凶手的家人和那些当官的狼狈为奸,并出假证明,还鉴定凶手是有精神病...结果凶手被无罪释放,但是我父母上省级部门投诉,最后才肯重新立案.我们家因为经济问题，只能照着国家定的规定，可以到当地的法律援助处请了一位律师免费代理，我们请到一位40岁的梁女士律师。; b i* H+ t8 N% f. J4 H
/ }. {. y5 w4 ]/ [! a- S后来.当地法院第一审判时不通知我方家属和律师去法院开庭,第二次开庭审判时才通知我们家人和律师去到法院,但是我们被法官和被告人的家属还有那位我们的代表梁律师给骗了,他们在法庭上演戏,骗我父母在判决书上签字,因此被告人家属没有赔偿责任,法院也不允许判决赔偿。而凶手也得到了轻判,没有判死刑....开庭过后法院一直瞒着我们..知道最后才通知我们这件案已了结....
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本来我家人不服气..说要上到省上到中央投诉申冤的....但是那时我要继续上学念书,但是不能再在老家念书了,因为怕凶手的家人还会继续陷害我们.....我就到了我父亲工作的Z城市.可是我母亲不同意我跟我父亲一起,但又不能和我一起生活,结果在外面租了间房子给我住,我依旧是自己照顾自己...本来我家还因为我妹妹的事在烦着,说好准备上省级部门上访申冤的...但是我父母都不争气...我父亲结果去找了个女人,还听那女人的话,将钱都给了那女人.他就这样被迷惑了,对这件事再也不问不理.....我没有伙食费,每次只能哀求他,他才给那么一点点.给那女人就是出手很大方。我母亲也很小气,一个月才寄一次,一次才寄50元...如果问多了她就说没有.其实她有钱.她有钱时就将自己身上的东西全丢了,然后买新的,家里有什么她觉得不好的就拿去丢,然后买新.她有钱去买那些补品,那些化装品和装饰.对我就说没钱,还说自己病,连自己治病钱都没有......我的从小到大用的东西都是被她丢干净的.她另可拿钱去浪费.也不肯多给我一分钱。
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我一边念学,一边照顾自己...我在读六年级时也挺开心,因为我交了几个朋友,性格也变得开郎,但是他们成绩都很好,也是尖子生.他们有什么事都喜欢跟我聊,他们给我带了很多欢乐...那段日子挺让我难忘... A% r% r" S8 W7 c
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可是,有一次.......因为他们几个抽烟被学校主任捉到了,然后学校主任将这事闹大,还叫了他们的家长来学校...当时他们在学校办公室时,学校主任既然将这事推到我头上,他当着他们的家长面前对他们说：“从今以后不许你们再跟那个阿豪（阿豪就是我）在一起,他本来没有亲人管教的孩子,你们跟着他只会学坏.” 这时校长就说“现在社会上,犯罪的都是单亲家庭和没人管教的孩子,像阿豪这种人"偷"骗"抢"杀"什么都做得出的...” 这时他们的班主任警告他们几个说“从今以后不许你们跟那个俊豪的混在一起，如果那一天我看到你们谁还跟他一起，就等着退学吧。” 这事是其中被批评的学生告诉我的，从那开始，他们就没有跟我在一起玩过，而有几次接近他们，他们都叫我走远点，说什么被老师看到就惨了.....我人生中第一段欢乐就这样没了，我开始我挺怨恨那些老师的，可是想想，他们说的也挺有道理的......能怨就怨我自己吧....为了不让大家看得出我的悲痛,我强逼自己装出最好的状态,当这事没有发生过....我就这样一直隐藏着自己...4 X1 \. V% Q& x2 g+ y
X: w2 F( D4 j' W& L 后来小学毕业，本来可以继续上中学念书的，可是我父亲将我另一半的学费给了那个女人，而我母亲就说她自己病了，她也没钱给我交学费...我初一第一学期没有读上.原本录取我的那所学校也将我除名了.到了第二学期我只能到一所私人学校去念书.在中学里，我很文静，也沉默寡言，中学的那些老师也是很贪钱的那种，那个学生有钱就对谁特别好，而我家境是全校最微贱的那个,老师知道我的家境后，那些老师看我不顺眼，有些老师都喜欢欺负我。我也不敢有半句怨言，只能自己默默地忍声吞气。上了初二，我学校来了位年轻新老师，他人很可爱，很帅...很受女生欢迎，他父母都是当大官的，家里很有钱。他刚刚大学毕业，然后来到我们学校做实习教师的。开始觉得他很有意思，所以我挺喜欢他的。他教我们班的物理课，凡是他上的课，我都不会迟到，也不会缺课...他上课时我眼睛就一直盯着他不放，每一堂课我都很认真去听.我的物理课成绩是最好的.他也常跟我聊天，他算是一个开导我的人。那时我就将他定为我的精神的支柱，是他给了生活的动力。每看到他都觉得有种很亲切的感觉.那种感觉说不出来....我也发现他真的很帅，怪不得那么受女生欢迎，他常很学生打在一起，他人又年轻，又帅气,人又开朗。1 s) R1 p; G& `5 q
8 e& {. r6 b8 K5 y( [: V5 c可到了初二第二学期发现他慢慢地疏远我，也不再理我,我也不知道出了什么事，反正他不再怎么理过我。我猜是因为知道我的事什么的吧。我一样在大家面前掩饰着我自己。* P' H( O+ Y5 {- `- Z
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他也开始跟那些老师一样，常常为难我。那是我觉得最难受的日子.....这样我再也没有跟他联系过。有时候只能在远远看他一眼，总觉得自己心里一片空白，我才开始意识到，原来我所喜欢的都不会得到，都会失去，也许这是命运的安排。那时我才开始慢慢地失去了信心，我也懂得将一切看得很谈.
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到了我念完初二级，准备念初三级时，我向父母要学费，结果我父母又没钱交，我问他们要学费时他们推三推四，我被逼慑学了。在家里呆了很久.# Y. P- l' I: E) k
( M/ P, F4 @/ i, i" J 读完高中，然后考上大学，一直是我从小到的理想，如今也都被吹灭了。我再也没有人生动力,我也无能为力,人算不如天算........从此觉得人生再也没有色彩。
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到了2009年,身体一直不好.总觉得胸部不舒服.去看医生,医生说我患上了----心力衰竭,虽然不是很严重,但是也要很注意.医生还叫我检查,但是我又没什么钱,结果我一直没有检查也没有治疗。
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2009年中旬,经我同学介绍.跟同学上了广州.在一个建筑工地打工,做那种玻璃幕墙的工作.工作太辛苦了,常透不过气...就在那段时间,我为了解下闷,下班了去泡下网吧...那时才开始慢慢地学会在网上交友,也真正地认识到了我们这圈子人的存在.我在网上认识一位24岁的男生,他说第一次看到我的照片时就喜欢上了我,还说要我跟他交往,他也是第一次上网交友.当时我也很迷惑,随口就答应了,第二天我们在约定的地方见面了,当晚下了很大雨，我打算不回工地宿舍了，就跟他一起在一间旅馆开了间房,那晚我在旅馆里过夜了..第二天才回去.接下来的两个月.我们也才见面几次.他也没说他是干什么的,他说他自己也是靠自己哥哥姐姐扶持长大的.我不在意他这点,他说他自己真的很喜欢我..我对他也有点好感.但是他很多事总是骗着我.我对他也产生了怀疑...8月下旬,我在工地的工程完成了,我被逼回去,而他也回了老家湖南.我们靠电话联系...有一次,他跟我说出,他原本是做教师的,是个某间师范大学毕业,他在广州是在某间中学做教师.如果是真的,觉得他这样挺好的.
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可有一次,我有事需要帮忙,我求他帮我,他答应了,结果没有去做到.我打电话给他也不接,发信息也不回......他一直躲避我.我就这样不再跟他联系.每次我打的电话给他都不接,接了认出是我就挂线...我就下定决心跟他断交.我以为他是世界上我唯一能相信的,可惜也是来骗我的.... H+ \0 r( E' a% l6 y7 F
: T' O" A- c/ m7 p3 j4 X' { 我回到家后,我父母知道我在广州打工,有点钱.都逼着我给我打工的工资分给他们.我也没办法,最后都被他们拿走了.可是我父亲还是把钱给了那女人,还为了那女人欠了人家很多债.我母亲刚跟那个男人分手了,自己一个人过生活,她又不肯出去打工,所以问我要了钱救急,给她用...回家后我妈说她自己有经济困难,不能再给我租房子了,我只能搬去跟我父亲住.我在广州打工时,我母亲回来过,将家里的很东西都清光了,丢的丢,烧的烧,我也算是什么都没,她还口口声声,她给我买新的...结果一件都没买...我就搬去跟我父亲住,我父亲的那女人不跟我父亲住,只从我搬去那里那女人不敢来过,就只有我父亲去看他,我跟我父亲常不好,他也常给脸色我看,我也不敢怎么样.谁叫我寄人篱下.要看着他眼色生活.+ \: a5 x+ P; U' c
' m, _9 E. j# \- E/ J 我整天只在网吧上网.玩下游戏,解下闷.也不知道自己能做些什么.本来想找工作.但是都没找到,不是嫌弃我有伤疤就是嫌弃我表面看起来年纪小.
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+ P- S0 V* _* x) {7 j& K 直到至今09年的12月,今年17岁的我.我过得一天算一天.我也不再追求什么,也不想过我的未来的人生,也不会想我的未来.整天在幻想自己日子过得怎么好.那是我一时的意淫.我不知道日子怎么过,我有时候上网,找我的人生残留最后的一点点乐趣...我也算是在逃避现实...
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我不懂我活着是为了什么,我也没有人生目标,过着麻木的日子.都不知道我的路该怎么走,我没有别人那样幸福美满的家庭,没有人家那么幸福的日子.也没有别人那么有自信.我没朋友.没亲人.也没人会认同和同情我...有时候我常想.是不是老天要惩罚我,我追求的都是一场空白...原本的人生目标也都落空......我迷失了方向,也不会有人帮我.我连我自己都不喜欢我自己,还谈什么让人喜欢......出生在这种家庭,生活在这种环境.受了那么多的委屈,但是我从来没有瞒怨过任何人.只是更痛恨我自己,如此的无能.../ h7 E: p) T) {
& Q, {% o$ V& e( |/ ~% |0 s 父亲跟我总是不好，他人表现看起来很钟仆老实，但是他很贪心的人，认识了一帮不三不四的朋友，跟他们做了很多伤天害理的事，做假媒人，带那些女骗子去骗人家的钱，然后平分。还有他的两位朋友，因为偷别人的婴儿去卖，结果被捉去坐牢了。被捉之前，还在我爸家里商量和计策怎么偷拐人家的孩子之类的....还好那次我父亲没有参与进去，最后那帮人都全部被捉了。我父亲他有钱时，都不肯给我，我问他要时只是给一点很小的数目，而给那女人就是几张百元大钞.我也因为这些事常跟我父亲吵起来，可是每次吵起来他都会骂我骂得很惨，说什么我不是你亲生的，你是野种，你早点死算了，早知道你妈生下你时就把你捏死。% ]' o# v' R, { [. A- s
2 w$ b# r {! G 小时候,我读二年级到五年级时,每当放寒假和暑假,我就出城到我父亲那里生活.家务全是我做,洗衣服、煮饭、扫地等等的家务都是我包,早上还要起来给他做好早饭让他出去工作,晚上回来还要弄好饭菜等他吃,可惜他总是嫌这不好那不好.他很偏心,我做的那么多,叫他给点零钱都不肯,他最痛我妹妹,常给钱我妹妹大吃大喝的,那时小,不懂事,我很不服气,就闹说他怎么这么偏心.而且他在外面遇到不开心的事就对我出气,也常打我,但是他从不打我妹妹.我妹妹做错事了,他故意冤枉我,然后拿我出气.所以有时候我常欺负我妹妹,现在想我妹妹起来,真的很后悔很内疚.3 I8 ~+ q: c4 D6 u/ n9 K
) V- e6 v" [3 p, g2 U0 ~6 z 从小到大我恨我父亲很偏心,不痛我,但是有一次我弄明白了真相,我弟弟的亲生爸爸赵叔叔说了我的身世...我母亲怀着我的时候才认识我父亲,然后父亲他不介意母亲怀有不是他的孩子,所以他们就结婚了,母亲怀着我三四个月大时.到医院去要将胎儿流产,但是我父亲死也不同意,还威胁医生说,谁敢动手术我就告他枪毙,结果医生不敢对我母亲做流产手术.结果我母亲被逼生了我下来.但是赵叔叔也不知道我亲生父亲是谁,他只是说,我亲生父亲可能在坐牢...这事我父母都没跟我提起过...他还说,我也许不是我母亲的亲生的,可能我小时候生下来的时候被我母亲调换了.他说他也不知道内情很多...他只告诉我这些.赵叔叔得了肝癌,08年初去世了.这是他临死之前告诉我的.当时我还真接受不了.后来我慢慢习惯了...我也终于明白,为什么在老家农村的村民总说我,吃本村的米不是本村的人...原来他们都知道我是个野种啊...我想过要问我父母,到低我是不是他们亲生的.但是想到这里我不敢问,因为凭我对他们的了解,如果那一天告诉我的真相了,他们会对我更冷谈.所以我就装着不知道.我也不想再对这事过问.( o4 z0 v3 e- D
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07年过年，因为我自己租房子住，我母亲回了外婆家，而我父亲就留在城里，我只能到我父亲那里去过年，吃顿饭.大年初一夜晚，刚好碰上了那女人正向我父亲要钱。我进门看见，我父亲就拿我骂，我也顶嘴，说他有钱给这女人，就没钱给我买点用的。结果他们俩个大年初一一起来骂我，赶我出门。自从我妹妹死后不久,我父亲有好吃的都给她，那女人要什么就买什么，他没有给我买过一件衣服。小时候，他有什么不开心，就只会拿我来出气。3 g8 f8 e# y' T, r, ~. H9 v
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我母亲是个很浪费破财的人,在家里,她看到什么不顺眼或者不喜欢的,就拿去扔掉.像我穿的衣服一样,她觉得不喜欢,趁我不在的时候就丢进垃圾袋里,有几次我发现我的衣服被丢了，,我拿垃圾去倒的时候,我将里面的衣服再捡出来再穿.她发现后,她变得更狠了,她将东西丢之前,不是剪碎,就是那来弄破,然后理直气壮地说,“这东西坏了没用,可以拿去丢了,然后买新的”.而且家里的被子衣服,都被她丢光,她只会买回一件普通便宜的给你而已,也不理你是生是死.
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我母亲常做错事.她总喜欢将责任推给人家.她性格又很固执、又凶、虚荣心重、自私、还有洁癖...她总喜欢骂我.对也骂,错也骂.我也不能出声,忍着让她骂,如果我一顶嘴她就骂得狠了.小时候她打我很厉害,有什么小事就会拿着木棍和扫把狠狠地打我,身上全是伤痕.比如说,我小时候,她坐在凳子上不想动,就指挥我拿东西给她,如果没有找到或者没有去拿,我又会被狠狠地教训一顿,她也不跟你讲什么理由.记得读幼儿园时一次早上,那时我家还没分开,我妹妹才出生不久,那天我父亲刚出去工作,然后不知道她发什么神经,跑来踢我跪下,捉住我的手,踩在她脚底，一个体重140斤的大人踩一个小孩,可想而知要多痛了,我一边叫痛一边跪着求她放开脚,她一面照镜子一边整理头发,脸上还笑.那是我看到她最恐怖的一边...那几天手都是红肿的...小时候我是被她打大的,她没事就喜欢拿棍子打我,严重的时候还要我跪着她认错.长大后,她不再打了,就常常以死相逼,有什么事我不顺她,她就骂,如果骂也不行,然后她就哭,然后说自己命苦,说自己要自杀.然后用将家里的东西摔烂...她也常说自己命苦,她说她自己是世界上命苦的,从小就生长在大山村,从几岁开始就开始一天忙到忙,吃也吃不饱,也没衣服穿.又被外公外婆欺负,出来社会后又被人欺负...其实她也挺可怜的,她也不容易...
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她总说自己命苦,其实很多事都是她自己造成的.我六七岁时候我母亲跟我父亲的一位同事有染,后来被我父亲发现了,那时我母亲怀上了我弟弟,我弟弟的孩子就是我父亲的同事赵叔叔的.我母亲就跟赵叔叔私奔了一段时间,赵叔叔是有家室的人,他有五个儿女.我不知他们为什么会搞成这样...一次在街上,我和我妹妹遇到了赵叔叔的老婆,结果她一上来就捉我骂,当街骂我是妓女生的...后来我母亲和赵叔叔也没好结果,赵叔叔回到了自己的家里,我母亲回到小城里跟我父亲一起,回到我父亲的老家生了我弟弟,在老家里过了一段日子,之后我母亲带着我弟弟出去城,到我父亲那里.然后将我弟弟送到外婆那里去寄养,赵叔叔就每个两个月寄一次抚养费给外婆家里.
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她没过多久又跟一个广西籍的张叔叔私奔了.张叔叔也是有家室的人,张叔叔跟我父亲算是邻居,都是在这座小城里,张叔叔也是有家庭的人.张叔叔的老婆左腿是瘸的,有俩个七岁和六岁的女儿,两个女儿都没有上学念书,可能是因为经济问题吧.他们夫妻俩原本是靠养猪和捡垃圾为生,他们的生活挺艰苦的.他们离开之前,张叔叔将捡垃圾的钱,和卖猪的钱全部拿走,然后带我我父亲走了.我母亲跟赵叔叔私奔后,张叔叔的老婆张婶带着女儿来我家要闹着找他老公,还向了我父亲跪下,求我父亲叫他们回来,不然她们母女三个活不了......我父亲也无能为力......张婶绝望地把剩下的家当拿去卖,弄了点车费,回到了张叔叔老家广西柳州,跟张叔叔的妈妈生活...% ^0 ?% A5 F* J! Q3 c0 ^8 ?3 q
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我母亲跟张叔叔到了另一座城市,(就叫D城吧).因为张叔叔没有工作,也没有什么工作经验和技术,在D城租了间房子住下后,就出去混,结果他靠着偷车偷东西来维持生活,还加入了一个偷盗团伙,整天就靠偷东西拿去销赃卖钱.我母亲就没事做,就在家里靠张叔叔养着.我母亲也常被张叔叔打.她几次受不住暴力说要离开他都被拉了回来...他们在一起不到两年,张叔叔就被公安捉去了,我母亲也被带走,他们这个团伙成员都被捉了.张叔叔被判了三年半的刑期.我母亲没有涉及到,所以被放了出来...张叔叔被在坐牢时,我母亲去看他,他威胁我母亲说,他出来之后就要找我母亲,还要我母亲跟着他生活......! H/ b2 I' g! w1 b9 c
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张叔叔没被坐牢之前,一年多才寄过一次700元回去老家,之后一直没有寄了.他的她七十多岁的妈妈和老婆还有他两个女儿也不知道靠什么生活..张叔叔的妈妈就他一个儿子,就靠张叔叔养老的...可惜跟我母亲之后就没有回过老家.也没联系过..而张婶一个残废的女人又能干点什么???
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- A& ], t9 s2 J' K% Z# A' Q 一次,我跟我母亲过年时回广西探望我外公外婆,在柳州留宿一夜,在一个公园门前看到张婶带着一个满头白发的老奶奶和两个女孩.天气那么冷.他们都穿一两件着又破又烂薄薄的衣服,头发很乱,满脸都是泥土,特别是张婶和张叔叔的妈妈,特别瘦,张婶也比以前老了很多,而张叔叔的两个女儿也很瘦小,好像跟以前一样.一样没有长大过,他们没有鞋穿.就只有他们两个女儿穿着一双破旧的运动鞋.四个跪在街边向路过的行人乞讨...那种场景看了多心寒…………我母亲看到他们就拉我调头跑,还一边跟我说,那几个就是张叔叔的妈妈、老婆和女儿...唉.我知道这都是我母亲一手造成的,这是她造的孽的......可惜她一样不知悔改,还口口声声骂张叔叔,说是张叔叔如果长性点话他们就不会这样......
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张叔叔坐牢后,我妈不久又找了位新男朋友,他姓李,我叫他李叔叔,我母亲叫我上D城探望李叔叔和我母亲时,我不能承认我是她儿子,说我是她外甥.叫她阿姨(我从小到大叫我母亲叫做阿姨,没有叫过妈妈.)..她骗李叔叔说自己还没过结婚和生孩子吧......他们在一起大概也就两年吧..他们关系越来越差,08年过年时,李叔叔丢下我母亲回了自己老家,就再也没有回来了.也故意跟我母亲断了联系...他们就这样分开了...
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09年我母亲知道李叔叔不会回来了,一气之下把她家里的东西全部弄坏,然后买新的.结果花了不少钱......之后她就自己一个生活,也没有找到新的朋友,她还常去当地的佛庙里求桃花运,求婚姻.还骗人家说,自己没有结过婚,求个好男人......她也常跟我说她很可怜很命苦,没有一个可以依靠一生的男人.我每次只能好好安慰她,还要被逼支持她找另一半.5 }/ C$ ?2 h0 i8 B. z
+ L1 z! R! f/ J: q 她的性格跟任何人都合不了,包括我外公外婆,记得08年又一次回广西探望外公外婆,我母亲拿着几个钱给我弟弟买了几件新衣服,说我弟弟穿的很难看,把原来我外婆新年刚买给我弟弟的衣服全丢了...第二天早上外婆发现后就问我弟弟,我母亲就说是不小心掉了,您心痛什么? 我外婆知道我母亲是故意弄丢的...外婆哭着说,那些买衣服的钱是她几年来辛辛苦苦靠种田赚来的,能不心痛吗?....外婆哭着问我母亲丢在那了,要找回来,结果我母亲就骂我外婆,她们就吵起来了...我母亲声音大,人又凶,外婆根本骂不过她,外公回来看到了,就帮着外婆说我母亲,结果我母亲火更大了,骂得外公不敢出声.我外婆一伤心,哭着连饭都不吃就跑了出去,中午才回来.中午工作回来的大舅、二舅和二舅母知道了,才说我母亲两句,她就发火,就捡好东西,说要回广东...刚好外婆也回来,大家都牵说我母亲别生气,外婆也认错了,结果她拿好东西拉我出去,说回广东,以后再也不回来这破地方了.之后我们就到了广东...还有一晚因为一件小事,我母亲三更半夜1点既然跑到二舅家大闹,闹得隔离邻舍没觉好睡....我母亲性格就是这样,她做什么都认为自己是对的,自以为是,谁批评她不对就变得更厉害更凶狠了.还要什么都顺着她,无聊时还装自己可怜,说这里病,那里病.说自己命苦.然后就哭出来.喊天又地喊地的.....其实是她不懂得做人.这能怪谁?还整天怨这怨那的,说这里不顺那里不顺,还整天都瞒怨老天爷,说她自己怎么那么命苦......我在广州打工回来时,吩咐我不要理我父亲,还向我要钱.不给时就哭着,说自己命苦,把我养大,连点钱都不肯救她....最后我受不了就给她了.我把剩下的给她了,她还不信,还打电话去问我同学我一共有多少工资.我在广州工作时,她就常打电话来,嘘寒问暖的,说些肉麻的话,说什么我是你妈妈多疼你之类的.....唉....也不懂我为何有这种父母.受了她一辈子气.....
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有一次在新闻网站上看到一条新闻.一条名为“12岁男孩因父亲去世母亲改嫁独自一人生活”的新闻...我在新闻里的那个同是苦命的男孩,看到他就跟我看到以前的自己一样,他生活的环境和情景跟我小时候一样...本来都是同命苦的孩子.但是为什么差那么远.人家都说要找到这个孩子去帮助他.我小时候跟他不是一样吗?但是为什么就没那么幸运???同人不同命啊.世界上被我们更惨的人还有很多......0 R/ x! E+ q. I5 S9 }
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别人总说先苦后甜,但是这十几年来,我又有何时尝过这股甜味...我慢慢开始学会找心理平衡,去幻想自己是多么的幸福,意淫着自己多么的快乐.上网玩游戏,逃避自己,逃避现实.我只能在虚构的网络找到我唯一的一点乐趣.因为只有它们是我唯一的朋友....或者你觉得很搞笑,因为我只有这样才觉得我才会平衡.我才有点坚持下去的唯一动力....# U; ?( U0 L; `
. O) R- B1 ]8 Q 每次看到人家幸福时都觉得很羡慕,同时又觉得自己很自卑......5 D$ g9 M _+ N% e( o
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失去了朋友和欢乐,失去了家庭和幸福.没有人会认同我,同情我,可怜我...没有人支持和安慰.在我眼里,我即使死了也是如此.看着人家的眼色长大,受尽了苦难,什么大难不死必有福.什么先苦后甘.都是废话...没有人帮助过我,求人不如求自己.但是自己又无能为力.....人活着又是为了什么?.....我这样的人生值得我去坚持么???我有生存下去的理由???( h/ \& y/ ]3 Y2 L) M8 T5 U* r
1 G5 X/ Q v/ K0 Q$ d, \ 没有精神上的支柱.没有心灵上的寄托.活着不知凭什么信念...失去了人生目标和理想.像我这样的人生有谈什么自信?没有可以依靠的人.......我没有力气去扛着这种痛苦.有时我还真接受不了现实.很多次我都想放弃自己,但我还缺少那股勇气......' A& H% X/ E8 i& T9 L6 j% u
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7 h2 r( _' P( ?6 q) M 没人会理解到我,没人会体谅我...受了十几年的委屈...十几年来,我只希望我能做个平常的普通人,不求荣华富贵,只祈求我有个家庭,幸幸福福,风浪平静地过一生....但这是最不可能的事...其实世上比我更惨的人多的是.但人家都比我坚强,我承认我跟他们比,我就是个懦夫..我也资格拿自己跟人家比....我没有贬低自己.而是现实让我贬低.
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我没有希望.没有未来...眼前是一片黑暗和绝望...还有孤独和痛苦...我懂得怎么珍惜,但是我却没有...我想帮助人家,但我也没这能力......人生就是如此...
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我鼓起很大勇气才将这篇文章发表上论坛.我写这篇文章就是写我自己,都是我的亲身经历的事.我也不是驳大家的同情,也不是向大家诉苦.只是说下我十几年来所经历的一切.....也没有夸大.这一切就是我的现实,你们信也好,不信也好,我发上来论坛来,是为了说下我十几年来的经历.你们就当是一个纯属的故事来看......3 i; [2 n7 z+ z* }+ H, F/ R' S1 {
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" B$ R# S1 ~/ m+ I4 r# T! ?[ 本帖最后由 sad007 于 2009-12-13 04:35 编辑 ] |
发表于 2009-12-13 04:33
