今天又不知道为了什么走进我这片埋藏自我的空间！每走进这片空间的时候肯定交杂着复杂的心情。。是喜悦的颠峰或者是情感交错的底谷！！更多的时候是我在不开心的时候才最想到这里涂上我那刻凌乱的内心。。不过我为今天的不开心而快乐。。我决定放手--为爱放手。
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& D; M2 a7 y& ~& ~5 V9 I" a 下午2点老婆打给我电话。医院打给她三个月后的复查结果是好的，她这段时间一直忧心崇崇悬着的一块石头终于掉下了。中间这段时间我也安慰过你肯定是没事的。感谢老天在惩罚我罪孽的同时没有给我最亲最爱的爱妻制造不公平的伤害。前段时间在医院的垂死挣扎！最后阎皇还是没有宣判让我马上去过那段奈和桥。。我出院后就自己搬进了老房子里，让老婆和女儿住在新房子里。两处房子也就相差2.300米。我觉的这也是一种爱--我怕我随时可能会--走。
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老婆每天还是细心的照顾着我，餐餐吃到爱妻牌饭菜。可我呢。。不知道好好的珍惜这份可遇不可求的--家的温暖，这15年了一直都没有给她过上安稳的日子。脑海里还浮现出我19岁时在杭州学手艺时和她相识到相爱的甜蜜，到后来开店几年的辛苦耕酝。那时候很辛苦不过没有感到累。。几年时间就让我们有了收获，买下了房子。又拥有了我们爱情的结晶，生下了漂亮的女儿。后来市里规划我租的店拆到了，那时候也找不到好的店面，我就歇下来了。记的那年是2003年--我在家无聊就去上海我哥哥那里玩了。我哥在上海自己搞建筑。我看我哥在办公室天天用电脑工作，哥哥看我无聊就教我上网了。然后我就一发不可收拾，爆发出了隐藏在我内心深处的同志基因--我发现我喜欢的是男人。。然后我就晚上经常跑出去见面，也找到过了男男的爱情。那时候我很单纯。。知道深深的爱着一个人。。可同志都是花心的。当我发现我喜欢的人背着我找人。。我开始恨了。。我开始报复。。不知道是玩给谁看。。我成了没有感情的人。。成了419玩家。。开始穿嗦于同志酒吧。。客串于同志浴室。。好多浴室都留下了我的影子。。我疯狂我堕落。。我无法自拔。。经常躺在浴室里几天不知道回家。。在浴室找喜欢类型的帅哥做-爱的同时，可怕的是我学会了成全2个字。。成全接受喜欢我的老男人。我成了下9流。。中间我也找到好多我特别喜欢的男人。可人就是这样的，当是我去喜欢别人的时候--别人就肯定不会长久喜欢你。我何尝不是这样，别人喜欢我的，我又不可能把爱给他，最多是给他短暂的快感。。我的心被再次的挖空，成了为性去宣泄的躯壳。可每次激-情过后的放纵，内心却是更加的空虚。实际每个同志喜欢的男人只有一个。每次和别人在制造快乐的时候就是希望能够再次找到你所需要的感觉。。想在别人身上找到类似他的感觉。。可是永远找不到。。是不是我喜欢他太深了。。我好累。。
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9 _3 j% a8 l L# D+ ]' u 可能从我出生那刻起就是个错误，从成长到同志以后堕落到演变成一个不会为家去扛肩膀的男人。曾经几次老婆要我放手。可是软弱的人永远是为他自己考虑的。自己已经这么的不负责任还要拖着老婆跟我延续着这个不完整的家。。
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# W0 z4 B5 H# c- \% \ 我不能再这么自私了，这种有爱无性的生活对我老婆不公平。。
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关键是我成了同志以后就对追求生活的物质也失去了斗志。。。
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我答应了老婆等过完了年就把手续办了。。也为我女儿考虑考虑。。希望她能够有个好爸爸去疼她。。
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" [& `( a6 g# T0 V; G5 \, n 马上过年了，老婆说再陪我过个好年。过年也是我妈70大寿，不希望她老人家不开心。
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0 g9 j/ x, b' f" v$ [3 F3 b$ N 前段时间我躺在医院里能够从死神里逃生，可又不知道阎皇对我的审判又还能持续多久。躺在医院里奄奄一息的那段时间，我曾经晚上偷偷跑到药店去买过安眠药-可是买不到。。我曾经想过那时候结束我的生命是最美的。。我老婆就能够彻底的解拖了。。那我的婚姻就不需要解散。。找个疼我老婆的男人上门也可以延续我的爱情。。可清醒的时候想想-好死不如赖活着。。我该怎么办。。老婆也叫我以后要好好的活下去。。, H( a# `! F- L: H8 U, s, v: V
, w' V) U0 n4 o2 d+ L0 |" {) ?( ^ 我突然又有了可怕的念头，等过完了年，在我老婆和我离婚前结束我的生命。。我内心的虚伪接受不了。。没有名意上家庭组合的包庇。。" t0 [5 w& F2 W! m+ w
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有谁能够告诉我。。我应该怎么办。。。。
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一郎：2009.11.27 |
发表于 2009-12-11 20:46
