很简单的一封信

yang050442

一封信，写给我从未拥有过的哥哥。语言很简单。但情感真实。当我不能再拥有的时候，唯一能做的就是令自己不要忘记。
  f1 ^& L5 L' L( o, `" L0 I6 z哥哥：
    认识你，我很幸运。
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    初次认识你的时候，其实不是这学期上课。早在大一的师生见面交流会上我就见过你的风采了。当时那个充满着笑容和沧桑成熟的脸，以及那自信的歌声，就已经在我心里留下过印象了。我以为我们的见面仅限于这一次了。
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    但是我错了，我很高兴我想错了。时隔半年多，再次看见你在讲台上，你已经成为我们的老师了。很感谢那些上几届的师兄师姐，如果不是他们，我们就不会有这门深奥的“仪器分析”，如果没有这门课，我也就不会认识你。

    开始单相思是什么时候的事呢，我也不记得了。总之上课能沉溺在你那嘴角迷人的微笑里，也是一件很高兴的事。我自认为算是个好学生吧，但是我只能抱歉的说，在面对那一大堆笔记和那微妙的原子跃迁前我屈服了。于是我暂时放弃了分析原子是怎么发射光谱，思考一下为什么你边说话边带着笑会更有兴趣一点。呵呵，我说过了，你最吸引我的地方就是你那时常能露出的笑容。大概你和小朱是同一类人吧。都是那么喜欢笑，所以你才会和他很好不是吗？我对小朱绝对没有任何亲近的好感。顶多只是比较熟的同学。但实际上看到你和小朱关系这么亲近，我确实有嫉妒心理，但只是一瞬间。毕竟同志是个悲哀的存在，其实做兄弟比做朋友更残酷。当和你勾肩搭背称兄道弟时，把对你的爱慕隐藏在内心深处却不敢说出来这种感觉你能体会吗？还好我对你没有着这条路，我很顺利的认识到你的另一面，但这确实也把我推向了一个更悲哀的地步。我们在一起能谈论什么内容，除了性，还有什么？于是，我寂寞了，你也寂寞了。你没有错，我也没有错，错在，寂寞了。
   
, m+ t; J: z+ d0 v    哥哥，在去你家的路上，你问我。会后悔吗？我想再次告诉你，我不后悔。可能以前的人会让我后悔，以后的也会，但是，对你，不会，因为我是真正的喜欢上了你的。这不是以前仅仅为了排解寂寞的饥不择食，请原谅我这样形容，因为当时我也不明白我的追求，稀里糊涂就献出了我的纯真。但是我并不后悔。人生不就这么短，为什么要在悔恨中挨过？年少的时候谁不会犯错？况且我没有伤害别人，要说伤的只有自己。我已经不把自己看的很重要了，那么伤害自己就无所谓了吧。
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    其实我只后悔了一件事，那就是你已经身为人夫，身为人父。是不是同志都要走上这条道路？我不会天真的想象如果你不结婚也许我们会有发展，我只是觉得你生活的太累了。你说你的笑是苦笑，我很难过。我好想能够安慰或鼓励你，至少让你的苦笑带上一点甜味。但是，对不起，我连做一个能让你偶尔为之一笑的小丑都办不到。或许你都没有发觉，当你看到我的时候，连笑容都没有了，是我让你觉得很为难吗？也许是我不够努力，因为我不了解你，你的家乡，你的经历，你的过去。其实我很想听听你说你自己的事。但你显然没有打算告诉我，包括我问的一些问题，你直接用一句“我的自由”来回绝。这句话很冷酷。我不是想干涉你的自由，只是想知道你多一点。我本也不懂得如何照顾人，我能体会他们内心的想法，但我不知道我能做什么。就像对你一样，我所能做的就是，偶尔填补你一时的寂寞。久而久之，我连我自己能为自己做什么都不知道了。但是你也是孤寂很久的人了，就像我一样，根本不允许别人走进自己的内心。我知道，作为一个男人，哥哥，你要扮演的角色太多了，丈夫，父亲，老师，同事，系主任等等等等。这些复杂繁琐的身份决定了你必须要隐藏自己的真实感情。你有时候行为像个小孩子一样天真可爱，但是肯定很累吧？我看着都累。你天天露出笑容就是你的围墙。用微笑去面对，愿意不愿意的。这是多么沉重。比起你，我活的似乎还算轻松了，我可以避开那些我不想接触的事，用冷漠的表情来武装自己。拒人千里之外。没有很早的认识你，这就是我该后悔的事。

　  虽然有时候能够和你单独在一起，但我一直很清醒，我明白是自己在单恋你。你对我一直是淡淡的。

% o: x. P1 C2 Y- t* a% F; ?* c# _& V　  因为，我从未从你眼中读到我，我知道这不怪你，因为我从未进驻你的心里
哥哥，你知道我最喜欢你的哪个地方吗？其实不是你咧开的嘴角，也不是你柔软的头发，是你宽阔的肩膀。当我靠在你肩膀的时候，我突然觉得什么都不怕了。你问我是不是期待很久了。我说，啊。确实，我找了好久的怀抱。终于在这个小小的南充寻找到了。你问我是不是有恋父情结，我不清楚。我觉得没有，因为当我开始寻找这个依靠的时候我并不缺乏父爱母爱，只是现在失去了，所以我想抓得更紧，虽然只是一个幻像。哥哥，不管你的肩膀我是能够靠一辈子，还是只能靠一次，我都希望它永远这么宽广。既然选择了家庭，那么这个肩膀就永远是你妻子和孩子的避风港。我只是在黑夜中迷失方向的帆船，终究是要离开这个港口的。

    你很温柔，一举一动都是那么温柔。动作温柔的让我迷恋。其实我很讨厌抽烟的人，但是当你嘴里混合的烟草味道进入我嘴里的时候，我竟然一点也不反感。当你慢慢试探我并不停问我痛不痛的时候，我很高兴。当你在进入我身体的那一瞬间，我确定，在那一刻，我爱你。当感觉到你的坚挺在我体内跳动时，我真希望你永远留在我身体里。你传来的温度，我想永远记住。

    在你眼里，我的优点是缺点，缺点还是缺点。长得胖，自信过头，动作笨拙，呵呵……。我从不在乎你的挑剔和调侃，因为知道你没有恶意。更重要的是因为我喜欢你。如果换成别人，我会毫不犹豫地顶回去。能够和你呆在一起，我就感到愉快和欣喜。

　  和你在一起的时候，我总是局促，想好的话说出口也会拐弯。经常笨嘴笨舌，想打趣掩饰的结果常常是弄巧成拙。

1 {/ X6 Z) B2 w/ ~　  我变成了两个不重叠的自己。你从未见到过一个本色自然的我，那个意气风发、自信孤傲、从容淡定的我。

  x- G! p7 A% ^$ A1 Z5 p2 G2 b　  喜欢一个人是很卑微的。我已经忘记了自己是一个自信和不错的人了。
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, ~) H9 L/ ~( y* y) `$ \- M    如果有再来一次的机会，我确定还是会选择遇见你，当然要在你结婚前。如果可以，我要将你的苦笑终结在还未形成之前，这是我此生的一个心愿。今生办不到，还有来生呢。虽然我下辈子不打算做人了，但是我也要出现在你的面前。如果觉得这种想法很可笑，那么不如看着这个咧嘴笑笑。如果我能让你笑笑，那么这些文字也算没有白费了。你灿烂的笑容已经成为我的牵挂。

7 m' t. _( u" ]( a    但是，这一切好遥远。我明白，在你进入我的那一刹那，我得到了你，但是我也失去了你。世界就是这么平衡，是我的，要躲躲不过，不是我的，终究不是我的，强求也没用。祈祷吧，下辈子一定遇见你。
请别那么不信任我，我怎么会去限制你的自由呢。在某种意义上，我比较单纯。宁愿受伤，不愿伤人。我没那么多心机。我要的，只是一份简单的依靠。我知道，我们刚刚认识就直接进入最核心的阶段这是最大的失误，你会觉得我是什么呢。仅仅找刺激？第一次也就算了，可第二次却直接送上门了。也许这就是你看不起我的原因吧，是我自己的错。其实第二次，我只是为了道歉，别无他意。我说过了，我喜欢你不是为了性。可能你觉得我很虚伪吧。没有关系了。

    还有好多话想说，但是来不及了。你在你的轨道上运行，我也在我的轨道上，大概我们只是偶尔相遇，发生碰撞，然后，继续各走各的路，可能会越来越远吧。
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5 [& |4 `1 o% y/ {1 D( J    请再让我回味一次，你的肩膀，温度，还有淡淡的香味。我确定我是爱过你的。真的，不后悔认识你。

! S5 f% ?# r3 T! w1 Y$ d    我会继续的喜欢你。你是第一个接受了我的喜欢人。迄今为止，我只喜欢过三个人，初中一个，高中一个，大学，就是你。

    谢谢你给我的依靠。在2009年10月17日晚。我会永远记得。有人说，当你不能再拥有的时候，唯一能做的就是令自己不要忘记。
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& _5 ]5 a  O' R% y    我会永远记得你。祝福你。请您幸福。我依然在你身边。您永远是那个温暖我的哥哥。
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                                                                                            2009年11月15日星期日
                                                                                            弟弟

suhengyuan

感情细腻的同志

dongdong8121

支持 你

yp199x

感情很细腻  也许当真是经历过 才这么有感情

lanyu_ln

真的好感的哦，珍惜现在拥有的吧！

richpoor

很简单 很淳朴

windy83

好感人啊，写的不错

yang050442

谢谢大家！

maike212

同志都很细腻啦

yang050442

他回我信了
2 l8 k  ?9 m3 W娃娃，才看了你的信。谢谢你。但希望你不要过多想那些事情。你年轻，生活才刚刚开始，一切要靠自己的努力，加油。我根本不能给你什么，因为我根本不是同志，只是无聊的时候需要不负责任的性而已，不需要那样缠绵的爱恨情仇，简单最好…
; m& p) P# L/ ?' j" Q  |我能怎样？苦笑，哈哈哈。