嘿!宝贝,我是被你扳弯的直人

sungayboy

一直犹豫不绝自己是否已经达到你的要求，一直没有下定决心要不要去遵守给你的承诺，但那天我在水车边找到了你的留言，我想我已经不用在考虑了。
　　
- ?* M0 H, Y) w　　宝贝，你看到标题的时候会不会想上次一样笑弯了腰，明明很高兴却又把我怒打一顿，虽然那时候我是不知者无罪，但这一次我是真心的。我的确是被你扮弯的直人，我不想否认，亦不想否认对你的爱。
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% q# T) {) {# B) H　　没遇到你，我不知道现在的自己会是什么样子？以前觉得遇到你是罪孽，而现在觉得如果没有遇到会是上天对我最大的惩罚。
　　
  O7 Y8 _% K/ H" G' J2 Z. Z0 G　　你知道我的家庭很糟糕，你知道我一直过着一种放荡不拘的生活，但其实还有很多是你不知道的。我的家庭远比我告诉你的和你从别人口中听到的糟糕千万倍，而自从那一年我考取大学远付他乡的时候，我对自己说我要忘记这一切，我要抹杀所有的过去，从现在开始我只为自己而活。
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% Y, v' u3 \0 f5 t5 w　　我想那个糟糕的家庭对我造成最大的影响就是我根本不了解爱为何物，更确切的说我鄙视那名为“爱”的东西。以前我并不觉得这样有多不好，我乐于其中不受伤害。我不能说自己外表有多么出色，但也确实有很多女孩围绕在我身边，随便的一个暗示她们大多毫无拒绝的跟我上床。我喜欢她们，但当她们发现我并不爱她们并且企图用她们的爱捆绑住我的时候，我开始害怕。
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　　于是，在我工作后的两年间我安分了许多，所以当你第一次开口问我没有女朋友的原因时我才会毫不在意的告诉你：“我不喜欢那些东西。”我记得那时候你两眼放光，而我完全不了解里面的含义。
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　　我想要忘记和你的第一次相遇是见很困难的事情，至少在我是这样。工作以后，大多数认识我的朋友以为我的收敛是长大成熟的标志，并开始热心的为我解释女朋友，并且是以结婚为前提。我无法拒绝，一是不想朋友难堪，但其实我已经习惯笑脸穿插在那些女孩中间得到我想要的。
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2 C  S1 f" P% x5 P　　第一次去你驻唱的酒吧是朋友的注意，他说那便宜我至少不用担心相亲的女孩把我给吃穷了。我则打趣他，因为他一直是找各种理由蹭我吃饭的主。等女孩到来的时刻，我心烦白天的工作一人低头喝酒的时候你开始唱歌。那以后的很长时间我在想如果你唱的不是许魏的歌，或许我连抬头看你一眼都不会。但你偏偏唱的就是他，在昏暗的灯光下烟雾缭绕的空间里你怀抱着手中的木吉他轻声唱着。我犹如触电一般，不是因为你而是因为歌。
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+ \4 {0 H/ t" N　　在那个一直下着绵绵细雨的八月，我听着他的歌坐了三天三夜的火车一路摇晃到北京。没有亲人，没有期盼，什么都没有，只有歌。我以为我会忘记那噩梦般的岁月，但其实我错了。我就不由自主的盯着你看，你其实只是很很普通的男孩，穿着破旧的外衣旁若无人的专心弹着唱着。或许我的眼光太露骨，你发现了我并且抬头的瞬间我感觉你明显一愣，而后笑了。我形容不好你的笑到底像什么，它如你的人一样的普通，却奇异的干净与纯真，不像我。
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　　后来促使我们说上话的事你一直念念不忘，每次都拿它来打趣我。在我郁闷的要吐血时你又讨好的说其实你只是很奇怪每次被我乖乖哄走的女人既然会当众拿酒泼我，还如泼妇骂街一样大闹了一场才离开。我一直都不想告诉你真正的原因，我现在还是不想告诉你，我怕你又会笑的爬不起来，那我被你知道的俅事就太多了。
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7 v' e4 b6 k- [6 Y- t　　知道你是个GAY我并不遇外，并不是说那时候我了解你或者体谅你，我觉得那简直不可能的。我的不遇外只是莫不关心，我不关心你是GAY或者是什么，那都跟我没关系，我很少关心其他人，那时候的你也是其中之一。只是你的感动却让我觉得很好笑，你那种又是激动又是惊慌失措的举动只让我觉得你是个很可怜的人，其他就什么都没有了。
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/ A6 W+ p; l4 F# i3 Y　　很多次，我问你像我这么个既没皮又没里的人你喜欢我什么？你都打哈哈带过，从来不肯告诉我原因。却总是固执的，在没有人的时候一句句一字字认真的说：“GG，我喜欢你哦，爱你哦。”第一次从你口中说出这个词的时候，我承认我是被吓到了，但其实说我是被同性的表白吓到还不如说是被你语气中的认真吓到。不止一个人对我说过这个词，有认真，有开玩笑的，更有打赌的。我每次听到只有原自内心深深的厌恶，爱？爱是什么？就一个爱字就想我守你一生一世。然后呢，结婚？再然后呢，像我家，想到这些我就万分厌恶。
　　
　　我当你是喝多了酒，表错了白。喜欢身边有你，却不想再深一步。我允许你在我身边，但只是存在不希望更多。所以我以为我可以把你打发掉，一如打发掉众多对我飞扑而来的感情。我说你什么都不懂，就算要爱也不要找我，再说你就屁孩一个懂什么爱不爱的。还有身为GAY得有原则，不要随便对身边的人出手，不然没人敢跟你做朋友了。你笑的问我是不是从书上背下来的？我说没有，其实是狡辩，我问你：“那你告诉我爱是什么？”
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3 ]7 A; c( o/ ?" i+ Q　　“就是拉着GG的手，再不放开。”你说这些话让我笑了很久，我听过各种的表白，说到最幼稚的怕只有你的了。
　　
　　看见我笑我知道你很生气，但我止不住。宝贝！我从来不相信爱情，何况来自一个男人，更何况我不是GAY。当我这么跟你解释的时候，你的怒气平息了。你问我是否讨厌你，不！我不讨厌你，我根本不在乎你。你如果消失或离开，我不会难过，只是如果你存在我身边我不希望你对我有幻想。我没告诉你更多，我知道你懂。
　　
　　后来我才知道你的答应只是你小小的计谋，你的聪明是我忽略的一大失误。我不该忘记你是名牌高校的学生，不该忘记你饱读诗书，不该忘记你棋艺超群，那些种种教会你如何的不动声色呆在我身边。但我最不该忘记的是你是如此固执的一个人，认定的事就不会回头。
　　
　　所以当我发现我会因为你的一举一动而情绪起伏的时候已经晚了，所以那次伤害你的话我到现在还很抱歉。我想我是气疯了，我看见你和他搂搂抱抱在你才说爱我不久。
　　
0 \& M+ M1 r2 |6 l3 j1 m' Z& o+ g　　“你们GAY是不是看谁顺眼拖上床做了就了事？”我做过很多比这过分的事，但说出这样过分的话是第一次，话才出口我已经后悔。
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& A1 X; {- ?* Z, ], N: B5 `　　当你一拳挥在我脸上时，我的心其实远比脸痛。
　　
　　“你Y混蛋~~”你大叫着向扑过来，老实说这辈子被人打伤脸你是头一个。所以，我回手了。现在想来特后悔，没想过你是如此能打的一个人。后来你朋友告诉我你为了喜欢的音乐已经很久没打过架，而我跟你打一次没断胳臂断腿也算奇迹。我后来一身冷汗的问你，要不是那天我喝多了，与其说被你打爬下还不说累爬下你是不是就打算把我打了进医院为止。你哼哼说：“就你那样把你打进医院算便宜你的，没打死你算你命大。”
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/ A/ F0 l* R$ h! o) A7 H　　其实这都不算什么，因为后来你把我拖回了家，包扎了伤口。记得你上绷带时喃喃自语说：“任何人都可以伤害我，但是你不可以。”
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　　“现在是你伤害我，你得了便宜还卖乖了。”我再次被你气的无话可说。
　　
　　“因为我爱你。”
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　　我不知道是不是因为那句话我第一次发现了你的不同，虽然你说过这话不下百次，但只有这一次真正的落在了我的心底，深深的扎根、发芽、开花。我不知道爱是什么，真的不知道。我依然不知道自己是否真的爱你，但我却第一次感到幸福。
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　　后来，我试着去区别你到底有何不同。
　　
　　你单纯天真，高兴也好不喜欢也好全表露在脸上。对于自己认定的事，谁说了都不算。你有时候在我面前特像个孩子，会撒娇会闹会发脾气。但更多的时候，你就像一个普通的大学男孩爱玩爱笑。我想正是因为这样的你，我无法伪装自己一直以来想保护的另一个自己。人家说不管长多大，内心总有个小孩的存在。你大概找到了我内心那个小孩，和他一起玩一起闹。我发现的时候已经太晚，我的心比我自己更早的承认了你。
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7 U$ b; E! r7 b  {6 m8 _　　我原以为爱上你很多事情就解决了，可事情远远比这复杂，我无法像我带过很多的女孩一样带你上床。我可以抱着你一晚，可以吻你却做不了你想让我做的事。我看出你的焦虑，我无法伪装自己，无法玩玩就算，甚至连对任何人都可以轻易激起的欲望在你身上都完全的不起作用了。我知道你的伤心难过，我明白你开始躲避我的原因。你甚至不敢问我是否真的爱你，我知道你是怕答案让你失望，而我则无法面对自己一直以来厌恶的爱情发生在自己身上。我无法告诉你，原因太多太多。我也害怕这样下去有一天你会离开我，但我更害怕的是自己不爱你的一天。我找了种种理由为自己开脱，我不是ＧＡＹ，我无法对你有欲望，如果真的有缘分，那么因为这样就断了，那就不是。我知道这是理由，我自己不敢结束的东西我期盼外力让它结束。
　　
　　你看出了我的懦弱却不点破，我知道你的爱远远大于我。所以助长了我的肆无忌惮，我不知道是不是所有的爱情在面对背叛的时候都会失去理智。但那次我不是故意的，真的不是。公司年终会我喝醉了，我不知道她一直喜欢我，亦不知道现在的女孩竟然用这样的方式表达爱情。我不知道自己到底在做什么，欲望压抑了太久我无法控制，可是我清晰的看见你的笑容在我尽情发泄的时候。
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$ b  W/ U$ P  z, g+ y- Z' t6 f　　所以当你脸色苍白的站在门口欲哭无泪的望着我时，我大脑一片空白，悔恨多过愧疚。我不是没有想过要对你解释，但我的懦弱却又一次的说服了我自己。这是迟早的事，既然我们都无法接受那么就让它早点结束。
　　
/ d0 [/ y( }+ h6 L　　你从我的世界中消失了，没留一句话。我亦没有去寻找你，我只是在我们共同生活过的地方一遍遍的回想种种关于你的一切。当悔恨加深，寂寞毫不留情的啃噬我的心灵时我却连打电话给你的勇气都没有。
　　
2 B" u  q. `, `- J3 h: c7 J　　所以如果不是你主动来找我，我会让自己后悔一背子也不去找你。你喝醉了，我知道你酒量很好很少喝醉。但其实当我看见半挂在门壁上酒气熏天的你我很高兴，你二话不说看见我又是一顿暴打。但你醉的太深，落下的每一拳都不痛。我任由你一路把我打进家里，打翻在地。
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. E9 \% K+ p4 `! D# G　　后来，你哭了。跪坐在我身上，泪水比拳头落下的更多。这是我第一次看见你哭，没有声音，只有泪大片大片的落下。我一时心裂欲死，起身抱住你道歉，“对不起｀～～对不起｀～～～”当我回过神也是一脸的眼泪。
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　　后来你一直认为我不爱你，只是担心你而和你在一起。我不想解释，在我开始存在的爱情观里需要解释的爱情不是爱情。我依然无法更深一步，你表面装做不在乎其实我知道你比我更加的放不开。
　　
( G% a; y) X1 ~: _7 X　　后来你告诉我你想静静，就在过完年后离开了几天。你回来带回的大堆东西让我了解到你独自去了丽江，你好奇我为什么会知道，我拿起你买给我的东西告诉你只有丽江有卖。
　　
　　我以为我们可以就这样一直下去，我以为我可以自私的什么都不用付出就留你在我身边。但我错了，当你说你要离开我疯了。你怎么可以这样，怎么可以在让我爱上你以后说要离开。
　　你却说你根本不爱我，你连和我上床都不敢。我蒙了，忙去抱你却被你推开。但我一心只想证明自己是多么爱你，自私的强迫了你。你事后笑着问我，除了生孩子我假装不了，是不是什么我都可以假装。我无法回答，你说的是事实。
　　
5 x6 K# ^& \4 S( [# V% ~　　你还是决定走，虽然只是交换留学却是整整的一年。
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6 }- f0 e* W3 `; G) I　　“我有东西留在了丽江，是给你的。”离开那天你告诉我。
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　　“丽江那么大，是不是等我翻到了你就回来了？”我只觉得你是在开玩笑。
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/ j% ?, E, f/ H3 Y' T. F2 E　　“大水车边有一个长廊，那里挂满了驼铃。有一个是我写的，写给你的。”你笑着告诉我，然后扑进我怀里，我听见你鼻音重重的说：“我不回来，永远不回来了。”
　　
/ ?. k* O  |. F. N3 E. v　　在我还没来得及拉住你，你已经挥门跑了出去。
　　
　　宝贝，你离开已经三个月了。我现在相信你是真的打算不回来了，我也相信你其实在等我去找你。昨天我在你说的长廊下翻的第三天，我找到了你留给我的东西。看见了上面的话，我决定去找你。
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　　我也去了你买给我东西的那家店，你一贯的喜欢用这样的方式考验我。我知道，那两只木鱼是要嘴对嘴的挂在一起的，而你只给了我一只。我问了店里的女孩，她说那从来没有分来买的，那另外一只一定在你那。
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) H- d# ~$ ~, ^9 `3 \　　今天是我在丽江的最后一天，晚上我会去长廊也挂一个驼铃。
　　
1 S' Z  p. C1 L/ \　　来这里之前我已经辞职，定好了下星期去找你的机票。
　　
1 {" S4 @7 X7 e. a8 Q. F　　宝贝，我依然不确定爱是什么，但你会帮我找到的对吗？
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7 L) o. t7 T4 H# g　　我不想你像我一样如个傻子般在那些密密麻麻的驼铃里翻来翻去，所以我告诉你我写下的东西只是把你的话抄了一遍。
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　　山无棱，天地合，乃敢与君绝。
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manstyle

好浪漫哦~~~

hanwuji

刚好心情不太好，想哭，大哭

梵天大帝

我好象看到了自己.唉.......

jian0986

好好呀。不过感觉好难

谁与共鸣

好文章，继续。

hslike8317

支持一下你~~~~~~~

ednixp

文笔很好11111111111111

云的天空

不错，支持一下

Swordleave

好文章