那个时候家里的经济状况还是很差的,始终都象一块大石头一样压在全家人的心上,妈妈和爸爸的争吵仍然很频繁,姐姐这个时候已经开始有间歇性癫痫症状,有一段时间姐姐都不能上学了,在家里休息,因为虽然我和姐姐一块长大,但是我和她不怎么在一起玩,因为我小时候很活泼,姐姐有点沉闷,当时我对姐姐的症状感觉很奇怪,因为她在床上有时候哭有时候笑,我还觉得我跟姐姐一个学校是个负担,她总需要照顾,甚至有时候突然半夜她发生症状,我就要到亲戚家叫亲戚帮忙把姐姐送回家,有一天姐姐的情况稳定了,她对我说了一件事情,当时她要我保证谁也不告诉,她说:"有一天生哥给我一把水果,让我跟他玩."后就说是怎样怎样玩,当时我还没有很注意,现在想想姐姐的症状肯定是因为这件事情,因为她也被人诱惑了.这个生个就是我前面说的引诱我给他口角的那个当兵复员的那位哥哥的兄弟.
9 I+ }4 O. {+ I! Y: F# W! S在初中二年级暑假的一天,小石头从城里回来了,我们在一起见面了,当时的感觉很强烈,我多希望能和小石头在继续保持关系,但是我们当时没机会,他很快就有走了,在他没走以前我心理老想跟着他,他有时候上厕所撒尿我听到哗哗的声音都很兴奋,自己在心里说:"多可惜这些尿啊,如果我能再吸吸他的JJ,喝他的尿该有多兴奋!" 我哪个时候总是坐在自己家的家门口等待着小石头能从我家的门口走过,心里期盼着能和他在一起该多好啊. 我有个亲戚家的哥哥有一天我碰到他,刚好他尿急就在一棵大树下撒尿,我看到了很兴奋,他走后我甚至跪在地上舔他尿在草上叶子上的尿液,虽然当时感觉好象很骚很苦,但是心里好象很兴奋.+ O) l5 z* E3 S
在我初二的那一年寒假,爸爸为了尽快偿还债务,在城里开始尝试经商,在我过完初二暑假的时候爸爸妈妈准备把家全部搬到城里,我和姐姐也就跟着大人进城了,我们租了三间民房自己住,爸爸开始经营他的生意,很快爸爸的生意很红火,我们的债务也慢慢在减少,但是还是时不时有讨债的上门,当时家里很贫苦,租的房子很简陋,也没有什么家具,我经常到附近去自己担水,等到过完暑假快开学的时候,爸爸不让我们回到原来的学校上学了,正好城里新成立了一家私立中学在招生,当时城里的国立学校声誉很差,爸爸就决定让我们到私立学校读书,但是当时私立学校刚刚成立,他们只有一年级,学校是上完一年级才开二年级,然后是三年级,但是我当时初二都读完了,因该上初三了,不过因为我在原来的学校读书的成绩太差了,总是倒数后几名,爸爸就让我在私立学校里重新从一年级读
, o0 T* v2 u/ t+ a* l- f我离开了原来的学校,来到了一个新的环境,爸爸开始严格要求我和姐姐的学习成绩.说了也奇怪,我在新的学校里开始学习大有长进,一方面很多东西我读过，还有就是学校的纪律很严格,我对自己的要求也很高,学习成绩在新学校的第一年很突出,我总成绩名列全校第四名,有几门都是满分,爸爸也很高兴,在新学校里我除了学习,性方面的心理在一年级的时候不是很明显,我们学校有一个老师对我的影响很大,印象中他对学生的要求很严格,动不动就打人,但是他从来都没有打过我,因为我学习不错,纪律表现也很好,表面上我见人都微笑,老师让干什么就干什么,那位老师开始让我当班长,虽然我和老师的关系一直不错,但是和同学们的关系很糟糕,我对不受纪律的同学都记录在案,所以同学们对我都很不友好,我在当时能真切感受到什么是孤立,当时我13,14岁了,繁重的学习任务和糟糕的人际状况,让我遭受到了前所未有的压抑,这个时候又学会了原来用手去弄JJ也很兴奋的,我从哪个时候开始每天晚上都手淫当然是大家都睡觉了以后,我控制不了当时的性冲动,再说当时的压力也太大了,我把精夜都涂抹在自己的枕巾上,过一段时间我就要换新枕巾,因为哪个时候我的枕巾都不敢让别人看到后面,后面全部都是黄黄的精夜.
- f( d% q4 o- H. B5 j* E: T4 h* n我们在私立学校是住校的,过星期天才能回家,我们的房东是一对年轻的夫妇,哪个男的好喝酒,当时我的性冲动相当强烈,我记得有一次晚上房东和他好几个朋友在一起喝酒,厕所就在我住的房间的旁边,我听到他们撒尿的声音相当兴奋,我忍不住在等他们撒完尿后跪在地上用手沾地上的尿液喝,当时太兴奋了,边喝边手淫,一直连续手淫了3,4次,我好象当时能强烈的感受到尿液里面的男人的味道.
- `. u+ y* j8 V. d3 G1 h4 ]! d自从我开始在私立学校上初二的时候,我的成绩开始下滑了,滑的很厉害,当时我开始了有强烈的压抑的感觉,一方面妈妈总是对我讲她人生的苦难,另一方面性 的基棵让我感到难忍,有一天晚上我和一位亲戚看完戏回家,半路上碰到了一个小流氓,其中一个拌了我一脚,我很生气骂了他,他骂到:"草你吗你想死啊",亲戚很快把我拉开走了,又说不要惹他们,等等,我到家后突然感觉那些小流氓说的话很兴奋,我一面手淫一面在脑子里回忆小流氓骂我的情景.- y1 b. [/ Z6 ] c
一面在学校里老师眼里的好学生,同学眼里的恶心班干部,一面我有陷入无穷无尽的性冲突中,当时的我已经有了强烈的社交恐惧症,我不敢出门,我怕见人,不管是生人或者是熟人,我见到人不知道怎样去说话,我麻木了,我开始感觉就是上街买东西别人看我一眼我的脸都很红,我能感觉到春节见到亲戚们的时候,和亲戚说话都不知道怎样说,感觉自己脸上的肉控制不住的不停的抖动,我深深的陷入自己的性幻想中,我深深的陷入自己的内心世界里,我开始不和任何人打交道,包括爸爸妈妈,学校里的哪个厉害的老师经常讲社会上一些不公平的事情,我开始憎恨这个世界,我痛苦,我感到刻骨铭心般的心里压抑和交往的困惑,在我一个人独自的时候,我陷入无穷无尽的手淫来逃避这个世界,这个时候我们班有一位帅哥有一天和我商量,我们互相口角,我严厉的拒绝了,因为当时我是班干部,并且自己对自己的道德要求很严格,我虽然是表面上的拒绝,其实我心理很渴望能吸吸他的JJ,我在一些大人的眼里开始变化了,亲戚们见了我都说我彻底变了,以前哪个爱说爱闹的我变的刻板,怪异,在一些同学眼里我是一个没有主见的跟随老师的人,我是个没有任何幽默感的从来和他们没有任何共同话题和共同兴趣的怪人,我不能控制自己的情绪和心情,整天总是担心一些事情的发生,但是到底担心什么我现在也说不上来,可能有家里的经济状况,学习的成绩,姐姐的情况,妈妈的情况等等,我变成了一个心理上的植物人,我死了........
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有一次家里来了一位家乡的哥哥,他比我大5岁,当时我14岁了,他已经成人了,哪天是星期天休息,因为家里没别的地方,我就和哪个哥哥睡在一起,我们躺下后我怎么也睡不着,强烈的性冲动一直在我的身上燃烧,半夜他起来撒尿,我听到他撒尿的声音心里很兴奋,等他躺下以后我慢慢的靠近他,我一步一步的把他拉的靠近我,我紧紧的抱住他,我把他往自己的身上拉,然后他紧紧的压着我,我感觉他很重很重,我紧紧的抱紧他,他伸手去摸我的JJ,很硬,我们就这样的抱者,很久很久,后来我们都睡觉了.等到天亮以后我再看到他总有一种奇怪的感觉,就是好象自己很淫荡一样,心理在谴责自己- N/ Q- R% T& i* t
哪个时候的家庭虽然因为爸爸做生意赚了一些钱,但是家里的债务还没还清,妈妈和爸爸还是经常的吵架,或者是因为钱,或者是因为爸爸喝酒或者因为爸爸赌博,妈妈的人际关系一直都不好,因为妈妈总喜欢批评别人,但是妈妈自己也并不比别人做的好很多,我一直感觉妈妈好象生活的很压抑,这种压抑或者因为家庭的原因,或者因为妈妈小时候也受过什么打击吧.我哪个时候很羡慕同学们有的家庭能有彩电看,因为我们家里连黑白电视都没有,从小看电视都是到别人家看的,到城里以后看电视就很少了,同学们在聊天的时候经常说说电视句内容,可是我不知道.在初二的一天爸爸真的买了一台21寸的彩电,因为当时21寸的电视在哪个小城里也是很少见的,我和姐姐都很高兴,过星期天我的主要娱乐就是看电视. i3 ]* I& y" j0 ?* [
妈妈哪个时候的忧郁症状也是时好时坏,但是她的朋友太少了,她就经常给我讲他们过去怎样的贫穷和艰难,以及别人对她都不是很好,我过星期天休息一有空妈妈就会给我说这些,然后鼓励我好好学习,我当时听了妈妈的讲话心理对有的亲戚产生了恶意,感觉他们都在欺负妈妈,我哪个时候也是出奇的节约,有时候一年省下的钱都够交学费,不用问家长在要学费,但是姐姐花钱比我厉害,我当时觉得多花钱就是在犯罪.
, b& I& s5 Z3 H4 p. R9 ~+ U3 d到了初二的暑假,因为种种原因,爸爸的生意渐渐的不行了,爸爸决定和妈妈到更大的地方去做生意,让我们继续在私立学校读书,我和姐姐都要上初三了,我们一个月到爸爸那里一次,平时都是自己在学校过.这个时候学校附近有一个录象点,我从来没去过,听同学说这里放黄色录象,有一天过星期天我没回家,晚上有一位同学硬拉着我去那里看,里面演的是"风流和尚",就是一部电影里面再加点黄色镜头,我对一个镜头印象很深,就是那些花和尚见到姑娘的时候都用手往自己的裤裆里摸,然后大笑,然后就是在一间黑屋子里造爱,听到有"啪啪"的肉与肉的撞击声.看完后回到宿舍就开始手淫,控制不住的兴奋,刺激太大了,手淫开始把我淹没了,我整个的人都陷入了这种廉价的短暂的后患无穷的幸福中,因为这种兴奋太容易获得了,我的手印达到了史无前例的疯狂的频繁,这个时候我不知道除了性幻想和手印人或者还有什么快乐.我更不知道学习或者将来意味着什么,这种死亡是心理上的,生理上我还活着,但是我感觉不到活者的理由和快乐.同时手淫强烈刺激后带来的服罪感深深的压抑着自己,我把学习不好,身体素质下降,与同学的关系不好,以及种种心理上的不平衡都归罪与手印,但是我克服不了它,这样就形成了恶性循环,我每天不停的手印,有一次我决心戒除手印,坚持了7天,终于坚持不下去了,我又开始了那种病态的疯狂.我就想一台性艾的机器一样蹂躏着自己的身体.我在当时是行尸走肉,没有自己的灵魂,思想上已经死掉了
% h0 p$ }* Y2 c' I( y" e' v我在初三的时候喜欢上了我们班的一个男生,他长的浓眉大眼,说话也很好听,最主要他的性格对别人都很友好,在班里的威信很高,哪个时候过新年班里买了很多卡片,同学们每个人一张都写,写完了我们班干部收起来然后大家摸,摸着那一张就要那一张,我偷偷把哪个男生写的卡片藏起来保留着.; c: A$ W3 c7 D* D1 s, t% [3 ]* J
初中终于毕业了,等待成绩的忐忑不安的心情接到的是考试的失利,我离高中的分数差4分,当时认识我的很多亲戚朋友都很吃惊,在他们看来初一时候的成绩优秀的好学生,天天不说话只知道学习的好学生,从来不捣乱旷课的好学生怎样没考上.他们任何人都没有走进过我的心里,当然不知道原因是什么,爸爸坚持让我上高中,我比别的学生多花几千块的择校费上了高中.
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; O0 r) r+ o7 j) X7 N& y5 ]很快我进入的高中,带着我以前心理上的创伤,带着对开始失利的失败感觉,我开始了高中生活.这个时候和我同一个村在但是不同初中的同学很多都在一个学校,我在他们的眼里是惊讶,他们对我的直观印象就是我全变了,我沉默寡言,我行为和别的同学不一样,我从来不会发自内心的笑,见到熟人只会那一种表情--僵硬的微笑,我行为乖僻,我从来不和别的同学说笑,我逃避体育课,我逃避集体活动,别人看我的眼神我感觉很害怕,当然在这个时候我的头脑里还没有同性连这个名字,我在高中从来不抽烟和喝酒,我从来不逃课,但是我上课从来不知道老师在讲什么,很简单的逻辑思维我不会,记忆力的严重下降,我对理科数学历史化学的白痴让我在进入高中以前要在学习上种种提高的愿望彻底破灭了,我对生活和学习麻木到了极点,我上高中的时候从来都不照镜子,我怕看到自己那张自鄙自闭冷漠麻木的脸,有一次学校开大会,我们搬凳子听老师讲,我后面的以为男生捉弄我,我不知道怎样反抗,就骂了一句当时女生经常说的话:"你该死了!",话的声音很底,骂完哪个同学后我的脸莫名其妙的红,感觉自己很丢人,后面的男生都在嘲笑我说我象女人一样,很多同学都说我走路都想女人,我感到了更加的愤怒,不知道为什么我很讨厌自己被别人说象女人,有时候家里来亲戚说我就象大姑娘一样文静,可能他们说都是无意的,但是我听了很压抑,我突然害怕自己变成女人,那种恐惧一直延续了几年的时间,我怕自己变成女生,太害怕了( K" _9 S( i# O- k( q+ b
除了每天的上课,我就是自己呆着,高中每天要上十几节课,我们班里有一个男生叫小卓,长的又白又帅,我上课的时候经常幻想和他发生关系,别人看我在上课,在听老师讲,其实我的心早就飞了,乱七八糟的担心和强烈的性幻想占据了我的课堂,有时候一边上课一边把手伸到裤子的口袋里,哪个时候我做在班级的最后面,手就在口袋里手印,当然没人发现,每天都是这样,我的高中生活总体上就是这样,幸运的是我却在会考中都通过了,拿到了高中的毕业证.整天都是手印过度的疲倦和莫名其妙的恐惧以及感觉周围的同学都在歧视我,我在高中基本上没有什么朋友,但是在高二的一天却发生了一件不可思议的事情.2 Z8 l0 x5 l# y4 P7 C
哪天中午我吃完饭去上学,走在胡同口的时候有一个女生,年龄和我差不多,她长的很丰满,长长的头发,我从她身边过去心理突然发生了一种不可思议的奇妙的美丽的感觉,当时给我的感觉就是我想吻她,真的很强烈的感觉,当我走到学校的时候面对着无聊乏味的课堂我又开始了性幻想,但是这时候的幻想对象还是男生.有时候我把自己喜欢的男性的名字写在纸上边手印边在心理呼唤他们的名字
6 q( {7 y: G) N突然有一天上我心理非常痛恨小石头,非常愤怒的恨,我晚上睡觉前把小石头的名字写在墙上,然后用手打,我在心理诅咒小石头,我觉得我所有的问题都是因为他的诱惑,我感到了一种强大的力量迫使自己想改变这种幻想男生的事实,我把一切错误都加到了小石头的身上,我用最恶毒的语言在心理诅咒小石头,我开始感觉我的心理好象是对阴经迷上了一样,我痛恨自己的过去,巨大的痛恨,我不知道怎样才能改变自己的现状,我甚至想到了自杀,当时的心里冲突达到了极点,但是我还是不能摆脱帅哥带给我的心理上的快感,一方面我极度的想改变自己的现状,另一方面我无法摆脱这种男性的诱惑,有一段时间老是莫名其妙的哭,情绪低落到了极点,但是在家人和同学们的眼里我就是一个文静沉默的学生,别人让我干什么我就干什么,我不知道怎样去拒绝,有一次我们班一个帅哥和我一起在厕所小便,我等他走后竟然爬在地上舔他的尿液,当时心理很矛盾,一方面有一种快感,另一方面有一种深深的服罪感觉,我不知道怎样才能摆脱这种感觉,这种求生不能,求死不得的感觉蔓延到了我的全身,我不知道我为什么这样做,有时候幻想和手印完了就是强烈的自责,我感觉我连街上的乞丐都不如,这种压抑的感觉让我在精神上真的没有一点做人的感觉了,当时的我真的已经死亡了...................5 Z7 s& x5 ?$ F1 C
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高中的生活就这样枯燥乏味的过着,当时其实已经病入膏肓了,但是自己不知道为什么自己的行为这样怪异,我看到同学们有说有笑的我很妒忌,因为我在当时不知道怎样和他们交流,见到活泼的同学我很害怕,不知道该给他们说什么,整天就是无休止的烦躁和迷茫,我不知道除了学校外面的世界是个什么样子的,我可以一个人呆着整天整天的不和任何人讲话,有时候实在憋的不行了和别人说话,可能说一会就知道别人在说什么,我知道也不知道在讲什么,回到家里妈妈还一个劲的唠叨要好好学习,走带那里我都是恐怖,都是伤心,都是受不了的永远也走不出来的压抑,我发现这个时候我什么也不敢做,因为家长的一句话都能把我吓着,他们让我干什么我就干什么,我不会表达自己的情感,我感觉我的家象冰窖一样让人寒冷,学校也是象监狱一样让人压抑,唯一的乐趣就是手印和性幻想,但是这个时候的手印以后我都万分的自责,我过想去掉这种对阴径的崇拜啊,我能感受到自己是中了心瘾了,我开始了绝望,因为在我的心理连我也看不到任何的希望了,现在我看照片的时候我都不敢看我中学时候的照片,因为在照片上我的脸上还保留着当时的思维,当时还喜欢看一种杂志叫"读者",它是我唯一了解外面的东西,整天脑子里除了性以外就是这些东西了,我不敢和任何人交流,因为和外人交流我们就一定会冲突,这个时候心情烦躁的时候开始吃东西,我的体重从初三的一百一十多斤猛增到高一的一百四五十斤,很多人时间长了不见我,一见就吓一跳,整个人的体形也整体变形了,但是因为我长时间不敢看镜子所以自己没有感觉到体重的增加,高中分科的时候不加思索的就进了文科,因为这时候的理科对我来说就是白痴了,有一段时间突然崇拜起来了毛主席,别的同学都在听流行音乐,我买了"红太阳"一个人听,边听边学,但是无休止的手印和性幻想把我的身体也弄的天天感到疲倦,头整天都是晕晕的闷闷的,到现在还是这样,晚上开始做噩梦,晚上经常的能自动出现可怕的潜意识,自己甚至不敢一个人睡觉,失眠带来的是白天可怕的无精打采,乏力,一方面是学习上的压力越来越大，一方面是心理的压力越来越强,但是当时心理的压力自己还不了解,不知道为什么整天的情绪低落是为什么,唯一自己给自己的答案就是小时候受小石头的诱惑让自己成为今天的这个样子的,我在心理痛骂小石头,但是对性的幻想基本上还是同性,在高二的一天无意间从镜子里看到了自己,我突然对自己产生了兴趣,看着镜子里哪个熟悉有极其陌生的我,心理有一种到现在也说不出来的感觉,这个时候偶尔在手印和幻想的时候也会出现班里女生的形象,不过不是很多- A; i8 [0 f! x& v# Z8 c i4 Y/ Q
"同性恋"这个名词第一次出现在我的脑海里是因为有一天看到杂志上的一篇报道,上面有同性恋这个名词,我看到这个名词后是疑惑,开始怀疑自己是不是同性恋,这三个字开始整天的缠绕在我的脑海里,我到底是不是?我开始害怕起来,这种心理就是一方面越看自己越象同性恋,一方面是心离极力否认自己是同性恋,我觉得如果我是同性恋我就崩溃了,我害怕周围的同学说我是同性恋,我甚至不敢看到这三个字,听到如果有人议论同性恋的话我的心都在揪,我就觉得他们是在说我,我觉得我的身份被他们看出来了,我觉得我的幻想他们是不是都知道了?一想到同性恋这几个字我就怕的要命,我开始越来越逃避现实的社会,越来越自我封闭.我怕和男生有任何的接触,怕接触是因为我怕别人以为我是同性恋,除了必要的接触以外我不和男生有什么关系,对女生基本上没有什么接触,有时候和男生说句话都感觉可能被别人看出来,我在整个高中基本上没有什么关系不错的同学,朋友就更不用说了2 L+ t$ P1 Q: o1 d% b8 W3 b* ~
这样的心理状况就不用问学习成绩了,第一次高考连建挡线都没过,高考后在家呆着,这时候爸爸妈妈有时候会说我是书呆子,读书读傻了,我就开始恨书,我又觉得是读书把我害了,我在这个时候基本上不会思考问题,除了对性的幻想以外以及自己对自己在同性恋上的谴责,我如果思考别的问题脑子就是一篇空白,如果别人给我说个什么事情我就会感觉脑子疼,疼的要命,那年暑假学校组织到附近的山上玩,本来不想去,但是姐姐硬拉我去,到山顶的时候有的同学大声的喊几声,我很羡慕,因为我不敢喊,我不知道怎样喊,我怕别人笑话我,我真的在心理很羡慕别的同学可以无忧无虑的学习生活,可是我不能,哪个时候我不敢请同学到我家去,我怕,我怕别人嫌弃我家穷,反正是做什么事情都有怕的理由,做任何事情都是不情愿的,我对任何事情都丧失了兴趣,除了手印和性的幻想,以及对自己的谴责.这个时候我开始慢慢的问自己,我为什么会成为这样?3 X) t1 V @3 g9 M- F2 e7 W0 `
( g8 y; q; x0 @; |第一次的高考的失利,爸爸决定让我复读,我哪个时候没有什么能思考的了,不加思索的就同意了,但是我不想在原来的学校复读,我转到了附近的一个工厂子弟学校复读高三,这个时候是1999年,我已经20岁了,在这个学校刚开始我埋头读书,可是记忆力严重的下降,背一天的单词什么也记不住,我强制让自己埋在书本里,基本上和班里的任何同学都不接触,可是学习的效果还是很差,最主要的数学和英语还是没有什么起色,在宿舍别的同学成夜的聊天,我假装睡觉,其实怎么也睡不着,听他们聊天能聊到半夜,但是我就一声不吭,从来没和他们聊过,晚自习下课我总是一个人在操场跑步,来发泄自己内心的压抑,我躲在黑暗的角落自己对自己在内心疯狂的大喊大叫,在没有人看到的地方我一个人疯狂的跳着疯狂的蹦着,我发现这样能让自己的内心平静一小会,发泄完后也可以安心的读一会书,但是还是不习惯集体的活动,上午做课间操我感到很难受,只要是集体的活动我都不愿意参加,有几天睡觉前总感觉自己喜欢的那个在同一个学校上高二的小男生总在自己的思维里晃动,我控制不让自己想但是也控制不住,这个时候我很恨自己有这种同性恋的感情,开始在手印的时候幻想女生的情况,从这个时候我开始注意身边的女同学,可是还是会控制不住自己对中意的男生的幻想,有一天早上宿舍就我一个人,我偷偷爬到有一个自己喜欢的男生的床上,发现他的里裤还在,我忍不住拿起来闻了闻,忽然就赶紧放下,我开始恶心自己的这种感觉和感情,强烈的恶心,在澡堂洗澡的时候偶尔会看到有的男生的身体会有一点兴奋,但是已经不是很强烈了,从那时候开始我手印的时候都强迫自己幻想女生,我想和男生在一块做普通的游戏,但是心里总是害怕,害怕自己真的成了同性恋,那种恐惧是从在原来上高中的时候哪天看到自己中意的女生开始的,我开始自己回避自己对男性的感觉,可是这种回避是很困难的,有时候有一种破死烂命的感觉,心里内疚极了
! W+ ?/ H% K6 f4 q! n这种麻木的思维和僵硬的人际关系让我产生了巨大的说不出来的压力,同时家里妈妈爸爸的关系还是时好时坏,妈妈的脾气也越来越暴躁,我回家的时候稍微有一点做错的事情她都可能大发火,我不知道我想去那里,家里也烦,学校也烦,这种烦恼自己用文字表达不出来,是一种刻骨铭心的烦恼,不过这个时候最大的烦恼就是怕自己是同性恋,恐怖之极,可是这种心里的感受我从没有对任何人讲过,有一天我在家看到电视上是浙江金华的一为学生把她妈妈杀死了,因为她妈妈老是唠叨他,对他的管教太严了,我看了以后我开始害怕自己会不会有一天也这样做?哪个时候开始讨论中国的教育制度,报纸上整天说什么应试教育和素质教育的差别,以及应试教育对学生心灵的残害,我就开始怀疑自己是不是读书读成了这个样子?我开始恶心学校,只要听说哪个老师骂学生或者打学生,我感觉就象是自己遭到伤害了一样.我怕自己如果整天埋在书本里以后会不会成了书呆子,我开始在心里逃避读书,但是在表面上我还是老样子,整天不说话的乖学生.' f5 s/ c2 u" s( ^7 D& Z5 @
马上一年的时间过完了,我又一次面临着高考,这次的成绩比去年好了一些,过了建档线,但是距离大专的最底分数线还不够,当时的成绩可以上一所高等技术学校,可是爸爸的愿望就是让我上正规的大学,爸爸开始找关系联系学校,到最后也没办成功,眼看着同学们一个一个都上学走了,很多落榜的同学都上了自考的民办大学,爸爸就动员让我也上自考,上就上吧,我的高中生活就这样结束了.
y8 e, a% J6 ]. }在我复读高三的那年妈妈爸爸之间发生了一次大的冲突,原因我忘了,可能是妈妈更年期到了,在加上妈妈平时就极其反对爸爸喝酒,妈妈自己决定的事情别人很难说服她,那次他们的冲突以两败俱伤告终,妈妈把爸爸的脸上抓破了,爸爸也恨恨的揍了妈妈.哪天我正好是过星期天刚回家,妈妈在地上大哭,爸爸出去可能是找朋友散心了,我把妈妈拉起来扶到房间里,劝了她,哪天我在自己的房间里戴上耳机拼命的唱歌,我不知道到的生活以后会怎样,我恐惧和害怕以及自责,我感到呼吸不自由
8 P* G' \& N* g. ]% `从上小学到高中在家这十几年我的学习成绩总体上是很差的,这次复读的成绩再次打击了我的自信,我不知道以后的生活会怎样
7 N" i. i6 u7 c0 o4 Y* \就这样我开始准备到西安读我的民办自考学校.我的中学时代彻底结束了.- |6 \: C- V0 Z( e
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6 e j) _& c3 W! b来到新的学校,学习上的并没有多大的起色,我在同学们的眼里,依然是一位与终不同的怪学生,但是情况比上高中的时候有明显的改变,我很想再学习上有所改变,但是由于以前荒废的时间太多,我的基础太差,还有就是我的强迫自己在手印的时候喜欢女生的这种心理从高三复读的时候开始已经有快三年了,我越来越怕自己成为同性恋,怕的要死,我开始晚上做噩梦,白天只要看到帅哥的屁股心理就在自责自己,就在骂自己,宿舍有的同学给我开玩笑说我象个同性恋,当时怕的要死,拼命的让自己喜欢女生,有一天我看到女生的身体心理突然有了一种强烈的性兴奋,我高兴极了,以为我真的解决了自己的性心理障碍,但是这种兴奋并没有持续多长时间,我在同学的面前开始伪装成自己是异性恋,是正常的,我尽量的去接触女生,但是还是没有找到女朋友,这个时候大部分的时间我看起来象个正常人,其实我的心理只有我一个人清楚,我开始怕到人多的地方去,我怕在学校呆着,我怕见到帅哥,我怕自己真的成了同性恋,这种害怕是自己强迫自己的,因为并不是我有什么动作引起了别人的攻击,我什么也没做,可是这种恐惧还是很快把自己把一点点想好好学习的愿望给挤没有了,我就开始不不停的肯定和否定自己是不是真正的同性恋,这个问题在我的心理越来越重要,我觉得如果是同性恋就是变tai,就是垃圾,就是不正常,我开始激烈的冲击自己的同性心理,如果一旦这个问题在脑子里形成,就会无限止的膨胀,开始无限制的压在我的心里.它阻止与同性的同学进行正常的交往,我在心里也越来越排斥女生,但是自己的心理主要还是希望自己能倾向与异性恋.我的脑子快要爆炸了,就这样不停的肯定和否定自己................................1 @: J# a, L5 B1 u: D0 v! I
有一天我学会了上网,我开始越来越多的依恋这种虚拟生活,我晚上有时候整夜的上,忽然有一天我发现了同性恋的网站，并且有不良的内容,我开始忍不住看,偷偷的看同志小说,图片和电影,我对口角和男人的屁股还是产生极大的兴趣,但是对上面的冈交我很恶心,这种矛盾的心理让我为看黄色内容找借口,我心理对自己说:"看这样的东西如果越看越恶心可以说明自己不是同性恋",就这样我经常上网麻醉自己的神经
: I/ ~+ m) {' C$ q- a! H! Z这种生活的结果是让我对同性稍微的一点兴趣就能激发我的兴奋,厕所里有的同性恋写的话我一看就兴奋,就要手印,我记得有一间厕所写着:"谁来吸哥哥的***快来哦."我看了又看,幻想达到了稍微的刺激就兴奋,我整个人都迷失在了同性恋的是是非非中了......................................
1 }0 x% v6 I9 S* Z' s. ~) D$ w* c8 Z就这样无休止的肯定和否定,当两年的自考结束后我毫不犹豫的跑回家了,我怕在学校那样热闹人多的地方我一不小心就可能变成真正的同性恋我逃避着这个世界,逃避着我的性倾向,逃避着我内心的重重压力
2 H$ J7 n: G/ E& m回家后家里还是让我继续读本科,我不愿意,我要求家里给我买电脑我要学习电脑,家里总算答应了,自从电脑买回家以后我又开始了自我封闭,我整天在家上网,或者看点新闻,但是大部分时间都是看和同性恋以及黄色的东西,在家里也开始感受到家庭对我切实的压力,因为在学校虽然有时候想到家觉得很冷,但是毕竟不是在家,我在家就感觉这种心情的压抑,再说自己的年龄也有那么大了,在家整天除了打扫房间就这么游手好闲的上网,我给爸爸妈妈说是为了学习,其实都是表面上骗他们的,主要的还是不停的在网上满足自己的对性的渴望以及摆脱现在生活的压力,有时候我下载很多小电影,当感受到不应该看这些的时候我把它们全删除,但是以后还是会下载,到了去年的春节家里给我介绍了一位姑娘,我们见了几次面,但是那位姑娘看不上我,我们也就没有认真的谈过,过完春节在广东的表哥给我找了一个助理工程师的工作,我去干了三个月,工作的繁重加上不习惯那里的生活我在工作了三了月又回家了,在广东的那一段时间,我也开了眼见,繁重的工作让我没有时间去考虑别的问题,每天都工作差不多14个小时,工作后的放松让我又把目光放在了帅哥的身上,因为我的拼命工作,老板没过试工期就给我加了薪水,这也让我感到了一点的自信,相信自己如果努力还是有希望的,等到快夏天的时候,天气越来越热,我又开始怀念在家里上网的那种自由,我甚至趁老板不在在他的电脑上下载一些同志小说(我们的电脑不能上网),来消除工作的劳累,但是还是不能停止自己对同性恋的恐惧以及想做正常人的渴望,不过这个时候我对帅哥就仅仅是看到的时候心里有点烦躁,如果让我真的和他在一起呆着,我可能还不愿意,因为在大学的最后一年里我当时很喜欢我们班的一位帅哥,但是当我们真的在一个宿舍的时候,我就对他没有任何的兴趣了,我现在就这个样子,看到帅哥心理可能有那种原始的冲动和渴望,但是如果真的交往的话我也就对他没有什么兴趣,并且我从上初中以来一直到现在从来没真正谈过朋友,没有一个男朋友,当然也没有一个女朋友. |
发表于 2009-10-10 14:24
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