父爱缺失可能造成同性恋隐患

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在《别让孩子输在爹上》的结尾曾经提到父爱的缺失，会给孩子后面的成长埋下隐患，那么究竟这种隐患是什么呢？其中之一，就是同性恋。

       几年前，曾经读过美国加州华裔心理学家黄伟康博士的一篇专访，黄伟康博士是一位专门从事同性恋临床的心理学家，它的主要工作是帮助同性恋者恢复异性恋生活。在他的专访中提到，同性恋的一个主要成因是因为孩子缺乏父爱，这个结论让我感到有些震惊。

       先说一下男同性恋的形成。父爱的缺失，对于男同性恋的形成影响很大，这种男孩的家庭环境有三个特征：

       1）父亲经常不在家。父亲由于忙于事业，经常不在家，导致男孩缺少父亲的欣赏和关心，这种在内心中对父爱的渴求，将来可能会通过与比他年长男性的性关系来填满，从而得到父爱的满足。父亲不在家也会导致另外两种情况的发生。

       2）妈妈心理的异动。爸爸长期不在家，妈妈为了填补精神上的空虚，将注意力转向了自己年幼的儿子，其表现形式包括和年幼、甚至青春期的儿子同床而睡，为了摆脱寂寞（大部分时候并非有意为之），对儿子的生活事无巨细包办到底，其结果导致男孩阳刚不足，阴柔有余。这种情况，在海外的华人家庭中很多，因为爸爸们为了事业在国内打拼，留下妻儿在国外享受那里的生活。

        3）男孩生活在女人堆里。如果男孩再有姐妹，这种情况会显得更加严重，男孩像贾宝玉一样，天天生活在女人堆里，其言谈举止被潜移默化地调整成女性的特征。另外还有一种情况，即使没有姐妹，其身边同样是女性围绕，如上学是女老师，放学是妈妈、姥姥、奶奶、姨、保姆等，总之，身边就是缺乏男性的陪伴，这种情况在一些独生子女家庭相对较多。这一点可以解释，为什么现在的演艺界的男性偶像奶油小生居多，象周润发那样的男人形象难觅了。

      说完男性，再说女性同性恋的形成，其中的原因是这样的：

       1）爸爸经常不在家。女孩在六、七岁时有一种得到异性认可的需求，例如：让异性告诉她她很可爱，这个异性的最佳人选其实就是爸爸，十年后的青春少女会发展到通过打扮来吸引异性，这是人的天性，再正常不过了，这时如果父亲经常不在家，女孩就少有机会得到这种异性的欣赏，导致其渐失做女人的自信。

       2）夫妻关系不好。即使爸爸天天回家，但是由于夫妻关系不好，爸爸回家时经常做伤害妈妈的事，如冷战、打、骂等，女孩如经常看到这一幕，就会使其感受到做女人的低贱，同样使其失去做女人的信心。不过，夫妻关系不好也不完全是爸爸的责任，俗话说孤掌难鸣，但是处理夫妻关系的大部分主动权掌握在爸爸手中，因为大部分的家庭暴力（无论是语言的、还是肢体的）都是由爸爸发起的。

       3）妈妈再婚的困扰。妈妈再婚，女儿被后爹或妈妈的男朋友性侵，从而导致其憎恨男人，进而发展成女同性恋的可能性很高。

        通过这位对同性恋临床第一线的心理医生的采访发现，男女同性恋的形成，有一个共同的特性，就是父爱的缺失，同时，其他几个原因的形成也与父亲有关。

       记得在上个世纪九十年代，中国的商人们（主要以男性，小老板为主）之间曾经流传这么一句话：只要我天天不回家，包你（指的是家人）顿顿吃大虾。时隔二十多年的中国，这种情况不但没有好转反而有愈演愈烈之势，现在不但做生意的爸爸们很少回家了，就连公司的白领、金领，政府的公务员爸爸们在家的时间也不多了。这里有虽然天天回家，但是在外面忙于应酬的爸爸们，还有干脆身居异地（例如我们的农民工兄弟）或家在海外的爸爸们（中国的新富：自己经营着在国内的事业—— 可能是政府的裸官、企业主、高级管理、技术人员），无论何种情况，最后的结果是爸爸在家的时间越来越短。

       爸爸的缺席，不一定会导致子女有同性恋的倾向，但这却大大地增加了其可能性，这其实就像一只疫苗，给孩子打了，孩子得这种病的可能性就几乎没有了，不打，其可能性就大大增加了。尽管许多西方国家近年将同性婚姻合法化，对同性恋抱有宽容的态度，但是，又有几个父母希望自己的儿女今后走上这条路呢？“前车之辙，后车之鉴”，黄伟康博士以他的临床经历向我们的父母提供了一只免费“疫苗”，这支疫苗的主要成分就是父爱。缺乏父爱给孩子埋下的隐患远不止这些，请爸爸们在外面为家打拼的同时，一定要想想如何爱孩子，大部分时候你给孩子买的贵重礼物，在父爱面前都显得轻于鸿毛，不是吗？

附： 别让孩子输在“爹”上
       今年已经是中国成为中高收入国家的第五个年头了，尽管中国的贫困人口还保持在20%左右，但是中国许多家庭越来越富裕却是不争的事实，中国国内、特别是一些大城市的部分家庭的物质生活水平，甚至已经超越了许多发达国家的家庭。

        这一代大部分的中国孩子，如抛开污染和造假的因素，其衣食住行的水平应该与发达国家的孩子不相上下了，我们可以骄傲地说：中国孩子在物质生活方面已经不会输掉西方国家的孩子了。

       但是，在中国家庭在物质生活越来越富裕的同时， 却在其他方面付出了代价，在这里我们不谈污染、不谈腐败，仅讨论家庭教育中父亲的缺席的代价。首先我想谈一下，为什么我要着重强调中国父亲在家庭教育上的缺失？主要是因为目前这种现象十分严重。

       我在五月六日曾经发过一篇关于父爱的博文，在文章的开头曾提到了“特别是华人父亲，将养育孩子的责任完全推给母亲”。当时有一位博友提出质疑，认为我在这里过分强调华人父亲对教育的缺失，有失公允，因为：“养不教父之过”毕竟是我们的老祖宗提出来的，我想确实没错，这句话出自何处这是地球人都知道的事情，但是我们的华人爸爸做的又如何呢？2008年，曾经有一个对高中生的调查，问中国的高中生：“你有心里话想和谁说？”我们中国的父亲被排到了第六位，第一到第五的分别是：同性朋友、母亲、兄弟姐妹、异性朋友、网友。还有一个对九零后的调查发现，大部分九零后在成长过程中很少看到父亲的身影，因为父亲们整天忙于工作，很少顾家，除了偶尔过问一下孩子的学习成绩，在孩子的日常生活中父亲的角色基本是“缺失”的。在学校门口，接送孩子的大多是母亲、爷爷、奶奶，或者外公、外婆，父亲呢？忙着挣钱去了！中学的家长会，母亲来的多，父亲来的少。国际著名的基督徒作家麦道卫，曾在中国的一次演讲中坦言：“中国的年轻人是（世界上）最受伤害的，其主要原因是缺乏父爱。”在国内的中国家庭是这样，海外的华人家庭如何呢？其实也好不了哪去，特别是第一代华人移民，因为他们在所移民国家开拓事业的压力相较国内的爸爸要来的更大。这就是摆在我们华人家庭的现实，今天我们华人的爸爸，有几个在家庭问题上有所担当、按照我们老祖宗说的“养不教父之过”的标准来要求自己？

        另外我想谈一下，相较西方的父亲，为什么会造成今天华人父亲角色缺失那么严重？

        1） 物质第一、家庭第二。我们的华人无论是在中国还是在海外，都将自己的所谓事业摆在第一位。国内的农民工，为了生计，将孩子留在老家交给隔代人照顾；国外的年轻移民，生完孩子送回中国同样交给老人看管。在海外，还有一种情况是妈妈在国外带孩子，爸爸回国从事着自己的事业，这种两地分居的生活在许多西方人眼里是不容易理解的。有的爸爸即使天天回家，也不会太多关注孩子的学习和生活，因为外面实在太忙了。我们过去总听说：华人是注重家庭的民族。但是，到了新西兰我才发现，这里的父母，特别是爸爸，要比我们华人更加重视家庭生活，特别是在球场和社区的一些活动，这些爸爸自告奋勇充当义工、教练和裁判，这些工作都是无偿的，虽然是无偿的，但是他们并不是无私的，因为自己的孩子在里面，他们才会这样做。

       2）社会价值观的不同。在新西兰，有的家庭是妈妈上班，爸爸在家带孩子，这种情况经常能够看到，这种情况被当地社会所接纳。不过，在这个国家的白人家庭，隔辈人带孩子的却不是很多，但是有老人的华人家庭又有几个不是由老人担负起照看孩子的角色呢？

        通过在新西兰这几年的生活，我观察到，许多华人家庭（包括在中国国内的华人家庭）在物质生活上并没有与这个国家的家庭有太大的差别，有些方面、有些华人家庭甚至超过了当地的家庭。但是，在家庭生活方面，却有所差别，特别是爸爸在家庭中的作用。在“不要让孩子输在起跑线”口号的鼓吹下，我们许多华人的孩子在学业上通过抢跑名列前茅，但是在爸爸的关注上却不知不觉地落后了，这种缺憾会给孩子后面的成长埋下隐患，篇幅有限，下篇博文再见。


一位同性恋者的自白：缺失父爱让我成为同志
         如果一个人从小缺少或丧失父爱，长大后就没有男人的勇气和力量，内心就会产生一种自卑感，从而对其他优秀的男人羡慕不已，久而久之，就开始形成了同性恋意识。
        这话不是专家说的，只是我这么认为。

       因为我从小便缺少父爱，后来我便成了gay，所以我有理由这样说，不管他人如何评价。
       有专家说gay的基因也许和其他人有些不同，但至今他们也没有找出哪对决定一个人是否是gay的关键基因，他们只是猜测。而我有证据，尽管这些证据并不能足以证明我是gay，但我敢保证，正是因为少了父爱，才促使我更快更好地成为一名真正的gay。
       也许有许许多多生活条件优越并且能在浓浓的父爱熏陶下长大的男孩最终也成了gay，你要我对此做出解释。我的回答是：这些人得到的父爱太多了，以至于他们对男人产生了依附和信赖心理。
这就是两种不同的同性恋者：一种是缺少父而对男人感受到好奇；另一种，则是享受着父爱离开男人就会死去。
        我是有父亲的，是亲生的父亲，但是他却像后父一样对我不闻不问。所以我长这么大以来一直理所当然地认为，我是一个私生子，或者说我的父亲早就死了。对于一个没有父亲的人，自然就无处寻找父爱，以至于后来这种父爱就成了非常稀有的东西。
        缺失父爱，我便失去了男人不应少的东西。我失去了男人的刚强，失去男人的坚毅，失去男人的勇敢，失去男人的魄力。我拥有的只是一个空架着男人的躯体和每个男人都有的生殖器。我的为人处事，我的言行举止，我的思想和行为都沾着母亲的气息，母亲以女人独有的方式教会我细心、容忍、干净和哭泣。也潜移默化地教会了我如何喜欢男人。也许太多的时间里没有男人给我的呵护，我竟然不知道父爱的滋味。我渴望自已能像别人的父亲那样对自已的毛病横加指责，百般挑剔，渴望自已在成功的时候能得到父亲的一句夸奖表扬。但没有，这些都没有，我记忆里有的，是生来父亲对我的一次最为严厉的暴打，他把我拖在院子中央，拿着一根一米长的棍子在我的屁股上狠狠地抽打着，直到母亲痛哭流涕地向父亲求饶。
        我的父亲从来对我的成绩不去过问，对我的未来不去考虑。他认为那是我的人生，与他没有丝毫的关系。于是我从小就很努力，我要尽力去证明我自已是一个很有才能的男人。我从小学、升入初中、高中再到大学，很少开口求过父亲，向父亲撒娇让他送我去学校。每次看到父亲对我严沉的脸色时，我就会不寒而栗。
       也许正是因为缺少父爱，我曾一度对男人的抚慰变得如此地渴求和期待。那怕是一个中年男人抚摸着我的头，鼓励我一定要好好学习，我内心也会对他充满感激。在同学当中，我更是渴望一个比我年龄大的哥哥能给我照顾，给我关爱。我想这一定是我一生中最幸福的事。
        虽然我是一个男人，但我并没有充当起做男人的角色。我没有女朋友，也不想找女朋友，因为我觉得一个女生在自已的面前撒娇总是十分别扭。她需要我的安慰爱抚，我也需要，可是谁又来给我这些呢？
       从中学到现在，我一直都在寻找一位我喜欢的并且能给我真爱的男人。但是茫茫人海，我却无处结识。这成了我最大的苦恼和心事。
       看到有些人写文章说，父母把他自已逼成了同性恋。我倒没有那么严重。我不想把我的父亲写的一钱不值，虽然这么多年来我看着他那双冷酷的眼睛长大，也习惯了他对我的不闻不问，但他毕竟是我的父亲。
       我真希望能寻觅到一位真爱我的男人，让他代替我的父亲，弥补我那份缺失的父爱，陪我走完今生。
                           
                                                                                                                                  作者： 父爱本色   （ 转自中国健康心理网）

heweiwei

什么叫“同性恋隐患”？同性恋怎么就成了某些人眼中的隐患了？

转文之前能否思考一下所谓文章的倾向性，讲的事情先不论，至少标题有污名化同志群体的意味。