爱没有错，错的是爱上了与自己同一性别的人。

子西

爱没有错，错的是爱上了与自己同一性别的人。
　　大学四年谈过三次恋爱 和女人

　　心中只喜欢一个人 是男人

　　很帅的男人 长的像极了鬼眼狂刀

　　做了两年的好朋友

　　一起玩online game 一起打cs 一起加入站队 然而突然来袭的sars

　　给我带来的竟然是一段刻骨铭心的感情




　　封校 让我们有机会从早到晚在一起

　　每天早上 他把我从被窝里面拉起来

　　早饭之后就去机房上网 下午去自习室看书

　　晚上叫外卖喝啤酒

　　夜里 他躺在我床上玩GBA 我靠在他怀里唱歌

　　整个宿舍开玩笑说我们是GAY

　　我们也大方的笑笑承认

　　甚至还会老公老婆的叫着

　　然而我知道 我是他不是

　　上网的地方很热 他总是不停的买水和冰棍给我

　　自习的时候 我总是要偷偷拉着他的手才肯乖乖看书

　　晚上吃饭的时候 是他给外校女友的电话时间

　　每次听着心里都不是滋味

　　他好像意识到了似的

　　后来打的时候就走到一边

　　回来还会拍拍我的头

　　让我不要生气

　　夜里我抱着他

　　告诉他我好喜欢这种感觉

　　他不说话

　　只是把我搂得更紧了一点

　　我偷偷亲了一下他的脸

　　良久 他小声问我你不会真是gay吧

　　我说 你才是呢

　　然后把他赶回他自己的床

　　不过从那以后

　　每天夜里他回自己的床前

　　都会应我的要求

　　浅浅的亲我一下




　　在一起的每一天

　　都让我有一种甜蜜的感觉

　　我拼命告诫自己不要去爱上他

　　却又偏偏沉溺的无法自拔

　　唉 天蝎的宿命吧

　　记得有人说过 爱情是公平的

　　得到多少欢乐就要付出多少悲伤

　　然而对我来说 一个多月的快乐实在是短暂

　　解封那天是个早上

　　还在睡梦中就听到一帮疯子的嘶吼

　　对于他们 压抑了这么久 总算可以释放了

　　而对于我 似乎是黄梁一梦要醒的时候了

　　吃过早饭 他准备去找他女友

　　我低着头陪他走出校门

　　他问我接着去哪里

　　我说转转

　　他说你不开心

　　是不是因为我要去找女朋友

　　我说你别自作多情了

　　然后转身离去

　　那一刹那

　　竟然有泪在眼眶里转

　　晚上 我躺在床上听歌等他回来

　　结果看着他的空床发了一宿的呆

　　一早才睡去的我

　　忽然感觉有人在摸我的头发

　　睁眼看到他坐在我床边

　　可能是因为那时我的眼神太迷茫了

　　他一直盯着我的眼睛看

　　我也一直盯着他看

　　好久 宿舍的兄弟喝了半宿的酒正在昏睡

　　我伸手想要抱他

　　忽然看见他膝盖的擦伤

　　他脸红红的说是昨天做爱的时候在凉席上摩的

　　我笑笑 说了声至于么

　　然后别过头 闭上眼

　　心里想我他妈的到底在干什么

　　而后的一段时间

　　他专心陪着他的女朋友

　　但是 隔三差五 会叫我出来和他们一起吃顿饭

　　女人真是敏锐的动物

　　没有几次

　　他女朋友可能就对我的他的感觉有所察觉

　　虽然我已经尽力克制自己

　　但是他们亲热时候我落寞的眼神

　　于是 他的女朋友都会尽量在我面前和他亲热

　　而且越来越大胆

　　于是 他叫我去吃饭的次数越来越少

　　即使他叫我我也不再去自讨没趣

　　转眼暑假 离开学校的前一天

　　宿舍里就剩我们两个

　　电视里在放电影甜蜜蜜

　　这次看完我觉得前所未有的压抑

　　黎明 张曼玉 杨恭如之间的爱情故事

　　太多的爱 太多的伤害

　　未料 结束的时候

　　他竟然和我说他看得好难过

　　我问他为什么 他反问我 你说呢

　　那句你说呢 我应该能记住一辈子吧

　　暑假到了 这辈子第一次体会到

　　想一个人的感觉 竟然令人心力交瘁

　　想念着他的笑 他的白色袜子 还有他身上淡淡的烟草味道

　　我开始抽烟 尽管从小就跟老妈保证过

　　这辈子绝不会抽烟

　　但是手指残留的烟味

　　能让我有他在我身边的感觉

　　每天下午去游泳馆游泳 5000米

　　游得像疯子一样快

　　为了能暂时忘却

　　很可笑 离开学还有十几天的的时候

　　接到了他的电话 约我一起早点回学校

　　我放下电话就去买了火车票




　　见到他的那一刻

　　心里的感觉用语言表达不出的复杂

　　好想抱抱他 但最后还是淡淡一笑

　　说了声hi

　　后面的日子两人像往常一样的在一起

　　聊天 上网 躺在一张床上看dvd

　　直到开学 他再度搬到和他女友在外面租的房子

　　我想我已经习惯如此了

　　也没有任何立场叫他不走或是多陪陪我

　　因为我们只不过是朋友

　　即便我心里明白 我对他的感觉

　　是爱 很深很深的爱啊

　　但是 我没有勇气向他坦白

　　也没有能力让他明白

　　所以我只能选择放弃

　　把这段本不该有的感情放在心底

　　直到忘记

　　不知道算是老天爷的怜悯还是捉弄

　　学期过半的时候

　　他和女朋友分手了

　　并且搬回了宿舍

　　那以后的日子

　　为了让他心里舒服一点

　　我天天陪在他身边

　　从早到晚 和他出去吃饭 看

　　电影 帮他把一堆脏衣服拿去送洗

　　再一件件的晾好折好

　　他说心里难受晚上睡不着

　　想要包夜上网 于是我就陪他包了将近一个月的夜

　　那一段时间我生命和生活的全部

　　就是他

　　我一心希望这样的生活能持续到毕业

　　有一天回到宿舍

　　看见很多人围在一起看他的手机

　　我凑过去 看到的是他女朋友性感的POSE 他抬头看见过

　　掩饰不住的尴尬

　　我笑笑说了句 和好啦，恭喜

　　便转身向外走 心里好疼 刀子割似的疼

　　下楼的时候

　　他追上来 对我说：对不起!!!

　　我定在那里

　　眼泪竟然留下来

　　那是我第一次再他面前流下眼泪

　　为什么要说对不起

　　你没什么对不起我的

　　说完这两句话

　　我掉头走掉

　　那天 我很晚回到宿舍

　　推开门的一刹

　　我竟然还希望能看见他

　　夜里 看着他的空床

　　我想了很久




　　第二天 我开始给英语系的一个大二女生打电话

　　几天后 她成了我大学时代的最后一任女友

　　当然很快知道了这件事

　　我想我的目的达到了

　　于是 各人过各人的日子

　　直到快毕业 我们都没有再讲话

　　毕业聚餐的那天晚上

　　我避开了他 坐到了别桌

　　想想毕业在即

　　很多事一去不返

　　心里格外的难过

　　那天我拼命的喝酒

　　尤其是感觉到他不停地在看我的时候

　　我就更加疯狂的喝

　　聚餐快要结束的时候

　　他端了个杯子

　　走了过来

　　是热茶 别再喝了

　　他拉住我的手 把酒杯抢了过来

　　那一刻我又愣住了

　　脑子里一片空白




　　忽然 眼泪不可抑制的流出来

　　我开始放声大哭

　　他把我抱住

　　在我耳边对我说 对不起 是我对不起你 对不起

　　我也把他抱的更紧

　　顾不得周围少数还清醒的老师同学诧异的眼光

　　真正吃完饭已经快夜里12点

　　没有醉死的又杀向了KTV 我和他也去了

　　我们坐在角落里

　　我在背后拉着他的手

　　就这样一直坐着

　　看着其他人的哭哭笑笑

　　我忽然明白

　　一起都结束了

　　我唱首歌给你吧 我说


    好啊 他说




　　对你的思念

　　是一年又一年

　　孤单的我

　　还是没有改变

　　美丽的梦

　　何时才能出现

　　亲爱的你

　　好想再见你一面

　　秋天的风 一阵阵的吹过

　　想起了去年的那个时候

　　你的心

　　到底在想些什么

　　为什么留下

　　这个结局让我承受

　　最爱你的人是我

　　你怎么舍得我难过

　　在我最需要你的时候

　　没有说一句话就走

　　最爱你的人是我

　　你怎么舍得我难过

　　为你付出了那么多

　　你却没有感动过......




　　我喜欢你 我说




　　我知道 他说




　　也没有别的意思···只是觉的很真实的爱··很感动·····

几年前看到的一个朋友写的，今天又看了一遍，送给那些爱过直男的基友们。

子西

说到我的心坎上，唉

星空虎虎

我的初恋也是跟直的在一块2年.....后来毕业了他让我等他2年 他会到我的城市找我。我特么真的等了2年！后来不知道突然过了多久  他突然联系上我 感觉变了 感情淡了...也没当回事 现在想起来 挺感谢他的...他是第一个出现在我感情里的男人.

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自己犯的贱，含着泪也要犯完

小头皮鞋

不管怎样至少有过这样一个人。

camden

像看电影一样。盛夏光年

子西

我也是像男主角一样犯贱，喜欢上他了，当然没有他那么亲密，他会关心我，提醒我，在一起的时候也挺懂得照顾的，唉，毕竟不是一条路的人，爱他不在乎他长什么样，也不在乎他收入，啥都不在乎了。很傻的

缺月挂疏桐

如果遇到一个对的人，你的人生会因此改变。不知道谁说的这句话，只是觉得特别对，很多时候我们制定计划，设立目标都是有一些目的性的，为己抑或为他，能够有那么一个知冷暖，晓阴晴的伴侣绝对是最大的幸运，但是作为少数群体，能够让你选择的对象实在是少之又少，也只能通过大海捞针的方式去试图找到一个符合自己审美的人，一不小心时间就一年又一年的溜走了，有些人也许破罐子破摔，有些人也许还在坚持着最初的本心，但夜深人静回头想来，原来自己还是在对着夕阳踽踽独行，那孤单的背影才是真实写照。。岁数大了，会告诉自己“爱情不是生活的全部”，也只有拿这个安慰自己了。

ivangg

每一个人心里都藏着一个他，只是他永远都不可能跟我们在一起。我曾经也喜欢上一个直男，同班同学，我们亲昵了一个多学期，班里的同学也开我们玩笑说我们是一对，但是我们的界限永远都是那么分明，我帮他按按摩，他帮我按按摩，仅此而已，一起学习一起吃饭一起玩游戏，确实是有多少快乐就要承担多重的悲伤，开心了，也心酸过。直到有一天，我们一起去图书馆自习，在图书馆门口，他问我“你是不是真的喜欢我”，那时候，我内心很想告诉他“是的，我就是喜欢你”，但是理智战胜了一切，话到嘴边变成了“你是不是有病？我哪里喜欢你了”，自此，我知道他有所察觉了，我也不能越过这个雷区，必须做个了断。第二天开始，我不再去他宿舍找他，上课也不坐在一起，自习也不叫他，吃饭也是自己一个人。就这样三四天，他受不了了跑来我面前卖萌，我却视而不见走开了，我知道，他生气了。之后，他也不找我了，两个人形同陌路，成为了最熟悉的陌生人。直到毕业旅游，我们两个人还没开口再讲一句话，却又非常凑巧地每一次坐下去吃饭的时候都是在同一桌而且还是对面位置，但是谁也不主动离开桌子，当做没看见一样沉默地吃完饭。直到拍毕业照的时候，除了年级和班级合照外，我们没有一张合照。

白马啸西风

既然爱过，不若两忘烟水里