思恋-绝望

meiguojiazhou

工作后的第一次休假，居然还是半月，突然间感觉在新疆国企上班是多么的幸福。古尔邦、中秋、国庆统统连到了一起，就连工作了十五年的主任都说这是自己头一回遇到。
    一张翻倍机票，就这样奢侈的回家了，不少同学羡慕，然而只有自己知道身上肩负的任务。以前每次回家都是先去河北姨家，大姨每次都早早的在楼下的公交站等候着，不论寒冷的冬天，还是炎热的夏日。火车有时晚点，怕姨等太久就告她别出来了，结果我正点到达石家庄，发现她依旧在那里等着。大姨比母亲年纪大，都快70了，她眼神不太好，一直盯着过往的67路公交车，每次隔都着马路看到我下车后就大声的喊着我的小名，说想我了，还嚷嚷着要帮我拿东西。然而这次是直接从乌鲁木齐飞往太原，然后大巴回到老家县城，太原高速路口有点堵，到县城都快晚上9点了。这次过节单位发了好多东西，我带了一大箱葡萄塞进了行李箱，还给小侄儿买了很多新疆的特产，本来想着大哥会在车站接我，结果下了一点雨，打电话说自己打的回家吧，心中难免有点失落。这么多年在外求学，也早已经习惯了一个人归与离，上学十几载从未让家人操心，大一时去大学报到也是自己独自完成的。
    他们都以为我想家了，所以才大老远的赶回去，火车票售罄，机票加价。然而却是因为离职，我想换环境，这次是出国，西非尼日利亚！
    到了大哥家，我说这次回来就是办理护照，我要离职。哥嫂强烈反对，“放着国企安稳的工作不干，去非洲图什么？哥姐都成家了，就剩下了你，你终于大学毕业，现在虽然在新疆有点远，但也是国企，工作轻松没有压力，几年后收入也可以，接着买房成家，一辈子不也挺好，这么多年的读书不就是图个安稳的生活吗？”哥有点生气，我没有多说什么，知道这次自己是铁了心的。
    这么久了，没人知晓自己内心的痛苦，出国一方面是因为工作，但另一方面却是因为感情。我真的已经没有了退路，只能选择出国去逃避。
    恋爱分手的一年中是多么的难熬，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。夜晚里多少次趴在床上痛哭，往日的点滴就像是日历每日在脑海里一页页的翻阅，从未休止。现实是残酷的，两年的异地，身份阅历的差异，同性间的好奇，初恋的憧憬，类似童话般的爱情故事却在美好的大学生活里栩栩如生的演绎着。
    为什么上天要如此的对待我，都说每人在付出的同时上天也会赋予你同等的快乐，然而我呢？异地相聚，见一次面就是一次长途旅行。高中毕业的自己是那么的青涩，上了大学自己在外边找了一份兼职，生活还算可以，如果再有个女朋友，那大学生活也是有滋有味。当时智能手机还没有普及，90后的大学生还是那么的青涩单纯。后来认识了你，你说既然选择了你，那就注意自己的行为，不要再有其他的想法。之后我就杜绝了其余女生的正常交往，因为你说自己疑心重，希望我日后理解。为了减少误会，自己尽量避免女生之间过多的话语，因为觉得有你一个人就足够了。你管的很严，要求每天打电话陪着你，起初是有些反感，然而你说只是因为在乎我所以才这样，你说的很对，对于你的管教我由反感变的习惯，到最后更是离不开。你是香港高校博士后，有知识，有素养，对我更是专一。我们也有共同的爱好旅行摄影探讨新闻，虽然我拍的相片也不太好，但已经足够你在办公室同事面前炫耀，假装自己拍的。我只是学生为你做不了太多的事情，看着你灿烂的笑容，我也很开心，觉得你的快乐就是我的幸福。由于是异地，考虑到时间跟经济我们大体每月只能见一面，你是项目负责人，经常做实验做报告，工作挺忙的，平常我也认真上课然后做兼职，月底了就坐火车去看对方。我们就这样风风雨雨的异地相恋着，虽然也有吵闹，但是每次短暂的相聚都很快乐不舍，你是我的唯一，我是你的至爱。
    然而你却在我实习的时候说感情变淡，离开了我，现在更是电话不接，短信不回。你说要开启新的生活，形婚了。你是很洒脱，一切的痛苦与不舍丢给了我一人，可是我真的撑不下去，我已经离不开了你，我很珍惜这段来之不易的感情，也都想过毕业后去深圳工作，以后我们就不用异地，可是你却不给我一个诉说的机会。
    生活如此的艰难，为了让自己忘记你，毕业后我选择了新疆工作。本想借忙碌的工作充实自己，然而国企上班节奏缓慢，每天办公室里看书学习，下班自己回家做饭。分手一年过去了，万里的空间距离丝毫没有减退对你的思念，反而愈演愈烈。可是你却对此丝毫不在意，多少次倾诉，你都不曾搭理。前段时间第一次跟几个圈子的陌生人晚上去吃饭，喝了酒，骑着车子回家的路上眼泪再一次崩溃孓。新疆的西北风吹干了泪水，嘶声裂肺的喊着你的名字，无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我觉得自己好狼狈，如果被对面车子撞死也算是一种折磨的解脱。酒后晕晕的，我把车子停在一旁，靠着路灯给你打电话（占线），发短信说我去混圈子了，希望可以激你，你看到我的堕落可以接我电话痛骂我一顿，因为你最憎恶去混圈子，可你还是没有回复。
    大四的一年是艰难的，家庭的变故、就业的碰壁，在我最需要你的时候你却借口选择了离去。不知何时自己竟然变的伤感，以前爱说的自己现在变的沉默不语，工作的清闲让我有了更多的时间去怀恋，深知这是错误的行为，可是很难控制。如果说之前你还抱怨我没有对你说过太多的甜言蜜语，那现在在你面前的我自尊是没有丝毫的保留，心酸的时候就实在是忍不住了给你发短信，一句句掏心窝的话语，个个字眼都是在滴血，我是在向你乞求。很难想到当初那粘人的你恨下心来竟然是这样的彻底。有时候我会欺骗自己你可能是没有看到我的短信，手机可能丢了，或者自动屏蔽了我的电话，因为在以前是随时可以联系到你的，哪怕你在开会都会给我回短信。2012年中秋咱们好上，那时候你父亲摔断了腿，还与母亲因为感情闹离婚，你在香港也很不顺利，发表论文压力很大，每次都是被拒，自己不开心。咱们第二次见面是我去深圳给你过生日，你说一直没人关心你，更没人给你过生日，你很开心，很感动。你在深圳北站接我的时候都从香港买好了你最爱吃的板栗蛋糕，本来蛋糕应该我给你买，我有点不好意思。因为咱两的生日正好挨着，我比你晚几天，周末过后我返回了学校，你送了我一条皮带作为我的生日礼物，（你说在深圳的时候看见我的皮带坏了，其实只是起了点皮，初二买的，一直用着，不舍得丢，还好好的）。皮带盒子里有你写给我的一份信，你说跟我在一起让你感到很自然，没有办公室同事之间的压力，我的出现带给了你快乐，让你的生活重新焕发了压抑好久的光彩！我知道你对我也很好，有一次演讲比赛，你帮我做PPT，帮我试听，帮我修正普通话，帮我指点，最后得了第一。你对我的一切我都深深的记着，为了我通过六级，一段时间你每晚加班后打电话拿着真题为我锻炼听力（我们每晚都有打电话的习惯，也正是打电话才让我们的感情一直保持着，不论冬夏。），是我自己不挣气没有坚持下去。在我大二暑假的时候，你还在深圳租了房子，我们快乐的在一起生活了半月，一起逛超市，一起买菜，一起做饭，过着最普通最的平凡生活。我们也有过争吵，多数会发生在见面的前些天，可是一般当天晚上电话吵完后，之后QQ聊天就会和好，感情也会加深。包子，你说过咱们不论如何的争吵都是不会分开的，这次是怎么了？你已经一年没有联系我了，你还好吗？忘记我了吗？
    生活一直很压抑，一直感觉是一朵朵的乌云压在头顶，阳光被云层遮挡让我感受不到世界的温暖，冷冰冰的，风一吹雨水就滴下来。
人们常说不逼自己一把，始终不知道自己是多么的强大。现在自己大学毕业二十三岁，风华正茂，然而却沉浸在往日的悲痛中，反反复复。我也只是芸芸沧海中的一叶扁舟，也有亲人朋友，也需要努力为自己的未来而奋斗，可是却被你的枷锁一直牵挂着，自己已经没有了后路，败给了自己。这是一片伤心的土地，实在难以生活下去。是的，我选择了逃避，我希望忙碌充实的生活可以占据我的一切，让心灵变的麻木，这样即使有再大的风浪都不会对自己脆弱的感情有丝毫的波澜。所以我选择了出国，网上投递了简历，与一家私企达成了协议，即将派往西非尼日利亚工作，实话说对于这家私企并不是太了解，在新疆也没有时间去他们内地的总公司实地考察，只是QQ聊了很多，也算是赌一把，现在有点信命，有些事情可能早已被上天注定，或许你的离开就是这样。朋友开玩笑说别人赌钱，我是赌命。可是不然呢？只有自己知道自己现在已经走到了绝路，内心是空荡荡的，还能怎样？西非是很混乱，疟疾猖狂泛滥、艾滋四处蔓延、社会混当不安、抢劫屡有发生、亲友全都反对，可是还有其他的选择吗？不论非洲的日子是多么的艰难，都没有丁点的退路，签订合同中途不能回国，实话说对于前程也是一片的茫然。我不敢把自己的事情告诉任何人，我怕他们的嘲笑与不屑，只有自己知道自己的痛苦，前路是艰难，更深怕余生一直沉浸醉死在这碗思念味道愈浓的酒水中！
    现在过了0点，是你的生日了。晚上下班回家吃了饭我骑车出去绕城走了一圈，不禁又想起了以前每晚我们打电话的场景。那时候你每晚在图书馆加班，然后就是等我的电话，我给你响一声，五分钟后你就会收拾好东西边回家边给我回电话。那时候你老是问我在干嘛，怎么有呼呼的声音，我说没事做呀，骑车绕着校园转圈圈给你打电话，还经常遇到我们同学，我说谎是给家里打电话。冬天的时候外边冷，我会去操场跑两圈，然后骑车继续转圈圈跟你说话，你说天气冷让我赶快回宿舍，那我就去宿舍顶层7楼，坐在楼道角落里，这样既能说话也不会太冷，更不会遇到熟人。今晚骑车其实最想给你打电话，可是已经没勇气了，之前无数个电话也都统统被你挂断，你这次肯定还是不会去接。我就给母亲打了，这辈子最对不住的人就是她了，她是多么的希望我可以继续留在新疆的单位，买房车娶妻生子，在这座小城过着安稳生活，可是现在的她已经不了解自己的儿子了，我也不会让她替我过多的担忧，只是说我有自己的想法，希望她支持。之后骑车继续在这座陌生的城市里穿梭，已经深夜了，街道上的人也很少了，回家之后等着过了0点，尝试着给你发了条短信：“包子，祝你生日快乐，希望我是第一个送上祝福的，也不知道你能否看到……”。如我所料，你也没有回复。翻看手机密码箱，看到了我们去年在香港家中一起过生日时的蛋糕了，上边只插了两只蜡烛，因为我们两个生日挨着要一起过，同时也象征着你要永远像20岁的年轻。过几天是我的生日，你还记着吗？如果人类第六感真的存在，那我在夜里想念你的同时，你是否会记起我？
    分手的时候跟你说过，这辈子我可能不打算结婚了。很难走出你的影子，就这样一直的漂泊下去吧，反正也无牵挂，走哪算哪，对自己失去了信心，渴望着、绝望着。
    风，轻轻的吹过；叶，轻轻地落下；一丝丝的忧伤涌出了我的心头。不知不觉卑微眼泪又落了下来，不知道是怎么了。我一直不知道为什么，我忘不了你，一直在等一个答案。我以为我会等到，可是，不可能了。我想你永远都不会跟我说上一句话，你从未曾珍惜我对你的感情！我的幼稚给了我一刀，我一直以为，你是骗我的，你永远都不会离开我，可是我想错了。
    我，不知道怎么了，心一直好痛。
    你，是否会有一丁点的心疼呢？
                                                                                                                2015/10/17 02:00
                                                                                                                                                                                                              Allen

氧化

看完后心里莫名的难过，如果我是你男友看到后不知道心里会有多痛多不舍多想再把你揽入怀中。既然他这么决绝的离开你无视你的感情那么就不要在留恋过去让自己徒伤悲。时间可以冲淡一切，为什么把自己看的如此脆弱？为什么把自己逼得那么狼狈？为什么为了一个已经不爱你的人逃到非洲去？难道除了他你就可以忽视家人对你的爱？尤其你的妈妈，你难道就不会想想你走后你妈妈每天想见你一面不比你想见男朋友的心里会少吧，为了一个不懂爱不珍惜感情的人把你和你家人的幸福都给伤的一蹶不振，好好想想是否值得。如果你真的认为到了非洲就立刻把他忘掉，那么你直接去好了。想要忘记一个人应该和地域没有关系吧、现在要做的不是留恋过去而是把自己变得坚强再也不要试着给他打电话发短信，想起他的时候只对自己说一句话他不值得我留恋

meiguojiazhou

我尝试着尽全力去忘记他，可是整整一年过去了，丝毫未减，一直想着他某天会来找我。可是他短信都不回，对于未来的日子，我已经绝望了，听天由命，随波逐流！

yanghong14

跟你一样，我逃到了南美，但是情况没有什么改变，本来以为环境能改变心境，可是更因为独处的时间更多，时不时还是会想他。没办法，环境改变不了什么，只能改变自己。

ivi

楼主写的这样的伤感，感动了观众，却永远感动不了你日日夜夜惦念着的人。如果他的心里还有一个位置能留给你，那么无论怎样，他都会陪在你身边的。虽然说这些很残忍，但是还是正视比较好，不要只感动了自己，也伤害了自己。时间有一定的魔力，但是也需要自己做出些许努力，就是不要再去联系他。
我曾有过和你同样的感受，我知道道理大家都懂，做起来真的很难。
我等过一个人两年，两年说短不短说长不长，但是那两年的状态和你描述的自己很相似，茶饭不思，觉着这辈子不可能再爱上另外一个人了。我也没有试着下接触别的人，心想着单单就为了证明我是真心爱他，我都要等下去，说不定他就回头了。很可惜，我的愿望没有达成。不爱了，就不爱了。我的伤心难过他也不会再知道，也不会再在乎了。如果真的在乎，他也不会让我伤悲了。
请试着开始另一段感情吧，你会发现其实生活还是美好的。
说这么多，如有不妥，请见谅。

yanminmindy

看完之后除了心酸，还能说什么，曾经为了一个人，差点放弃学业，和结束自己，现在回过头来，其实也没什么，时间是治疗情伤最好的良药

omg5948

新疆轮台电厂怎么样？想去呢

meiguojiazhou

我一直觉得工作忙死了就会没时间想他了吧

meiguojiazhou

在南疆，好远好远，南疆环境普遍不好，你家哪的？反正国庆上班很轻松。看看自己希望什么样子的生活！

omg5948

谢谢您，新疆电厂一年能达到15万么？家离得确实比较远，到现在觉得钱是最重要的。