男人是不是也有大姨夫哦。。。

linnix

每个月总有那么几天心烦意乱。。。郁闷非常。。。一个人在家里，一杯红酒配电影，哦，配冰锐。真是体会到所谓的借酒浇愁愁更愁，好烦闷。谁都好，来聊天嘛。来嘛。。。
快要到生日了，一点也不开心。可能之后的生日，也不会开心。以前上学的时候，总是渴望快些到生日，有聚会有大餐，有礼物，又更大一岁。离开学校这个牢笼多一步。可是现在，以及今后，我觉得恐怕我会越来越恐惧生日。不断的看着自己变老，到三十，到四十，到五十。怎么办怎么办，好烦躁。我还没有年轻够，怎么就那么快老了。。。
现在家里没有催促，由着我自己一个人散漫。夜不归宿也好，没有女朋友也好，突然想去旅游就动身也好，都是因为我年轻。可是我越来越不会再年轻下去，家人也会越发的苍老下去。到了我30，,40，他们还会由着我这样吗?现在这样，偶尔也烦躁的想要疯掉了。到时候他们再催促，把伦常舆论更多的压力压在身上，我是不是要疯掉啊？
我觉得我不是那种可以妥协，随便找个女人就过一辈子的人，这样是害人也是害己。我也不是那种绝情到一下子就可以抛弃家人，隐姓埋名去另外一个没人认识我的世界生活。可能也就是这样的懦弱，难以做出任何抉择，总是由着性子，非要车到山前才找条路，才导致我现在的人生吧。
去年，本来有机会（或许不是很大，但是毕竟也是机会）出国去开始新生活，可是又因为看见听到这个消息之后奶奶的那欲言又止的落寞表情，想起我生病爸爸抱着我去医院的过去。突然觉得，自己能走到哪里去呢？我虽然不是那种大孝的人，可是一下子想到或许在我离开的时候他们突然走了，身边没有我陪着，那是多么悲伤的场面。而且就在犹豫不决的时候，又认识了男朋友。所以也就只好推掉了这个机会。
不知道是因为从小没有母亲，而且父亲常年不在家的缘故，对于感情有种缺失的饥渴感。初中的时候，甚至因为别人的一些许诺就敢离家出走，只身坐三天两夜的火车去北京寻找未曾谋面的那个人。又只要一点点的温存，竟能支撑我与别人八年的异地恋。把自己最美好的青春，都浇筑在必定要夭折的树上。最后开出的苦果，也就只好我自己咽下了。
可能是因为这些年一直对于感情处于饥渴状态，却又苦苦无法满足。到现在，交往之中也是一种卑微求全的状态。甚至很多时候，自己私下想着，也为自己那些做派甚为不耻。
这个月也就算是交往一年了。一年里，他没有陪我逛过街；我从未见过他的朋友；没有出现在他的朋友圈，或者QQ签名之上；他拒绝见我的朋友，也没有对我解释，为什么他号称直男，却混迹百度GAY吧。我们不怎么做爱，甚至后来，我开房只是帮他口，解决了需要，然后大家埋头就睡。
我不知道我需要从这个男人身上获取什么，我不贪图他的钱，也没有用他的姿色去炫耀什么，甚至他很少陪伴在我的身边。可我却一而再再而三的去委曲求全。
我为了所谓的爱挣扎了前半生。十年罢，我已经渴望，追逐，并且信仰它。可是现实却一再再的摧毁我的信仰，告诉我这个不可能，也有无数的”朋友“，”智者“，”前辈“告诉我，同志圈没有什么真爱的啦。否决我。
世界是一个万花筒，人站在不同的位置才能看见不一样的世界。你看去的世界，和我看的，因为位置不同，可能是完全南辕北辙。人活在世界上，如果明白自己不是为了活着而活着的话，那他就需要寻找到一个目标，一个方向，一个终极。有的人称之为事业，有的人称之为信仰，而对于我来说，且不论对错。我称之为爱，可世人。可你们。一次次的，来摧毁我，来否认我，来同化我。
我失败了。
从初中的时候就一直渴望去泰国，因为那个是同志的国度，可以不被压抑，可以不被束缚，可以自由自在。可是一直没有机会。今年，终于去了泰国。在第二次去泰国的路上，我也终于妥协了。放下自己愚不可及的梦想，去接受现实。
我靠在夜行的巴士的车窗上，外面下棋雨来。一盏盏快速退后的路灯，落下一阵阵扭曲的光影在我的脸上。我突然就接受了现实，我打了电话给BF说要分手。可是我不知道为什么，他却不愿意。
”如果你不愿意让一个人的存在被人知晓；你不愿意花时间精力在他的身上，陪他溜达逛街；不去听他的抱怨，也不想分享他的快乐。我对于你，难道就只是一个人形自走飞机杯吗？对不起，我真的累了。请让我就这样慢慢的消失吧。“
”可是我一直以自己的方式爱着你啊，虽然不被你所理解。但是请你体谅我。“
我没有和他争论，只是觉得好累好累，真的好想这个车一直开下去，不要停了。我试着去理解这个世界，可是世界从来不体谅我。
我知道自己并不优秀，所以一直没有要求过多。写在本子上的那些小要点，是从未改变过。
—我们各自工作，回家。路上买好今晚的菜，你想吃什么，发个短信告诉我。
—我来煮饭，炒菜，你也不要傻愣着在那边玩。快来帮我打下手，要不晚上没你吃的。
—餐桌上你告诉我今天哪个部门有什么好玩的事，我也告诉你我又和隔壁的八婆斗气了。然后吃完饭，快去给我洗碗。
—一起出门溜达一圈吧，狗狗一天没有出门，看他兴奋的样子。
—晚上睡觉的时候不要离我那么远，抱着我。天气热的话，又不是交不起电费。当然，你要做什么限制级的事，那也是熄灯之后了。
—假期也不要老宅在家里，约着朋友出去唱K，偶尔能去郊游。一年中，能够凑到一起的话，我们存钱一起去有海的地方吧。
现在捧着本子，看着下面待续的字，不光是字体幼稚。发现，这个想法却也是幼稚。以前以为出国很难，要像烟花那样闪耀的人生很难；现在发现厮守很难，要像溪流那样缓缓流淌很难。激情我们都有过，可是燃烧之后，往往剩下一堆灰烬罢了。
已经妥协啦，已经放弃啦。约炮？有什么不可以？男人讲求什么守身如玉，又为谁守身如玉呢。恋爱？有什么意义？到最后有什么结局？什么才算是结局？你能为我出柜吗？我能为你气死家人吗？nonononono，我不过只是凡人罢了。哪里来的神仙架着七彩的云朵来接我呢？紫霞仙子都死了，我还有什么好期待呢。
所以也就那样了吧。不知道为什么活着，不知道活着变成什么样，不知道30岁的我会怎么想。不知道40岁的我在那里，也不知道50岁的我会不会后悔。太多的不知道了，真的都是不知道。
前两天也看见一个微博烧炭自杀的少年，不禁唏嘘。那么年轻，那么脆弱，一下子就扼杀掉了所有的可能。不过，他没有再爱的可能，也不会有被伤害的可能。如果单纯用衡量的手法，不知道我到了很老很老，自杀都自杀不动的时候。会不会突然羡慕他呢？
也是不知道诶。
我不喜欢喝酒，但是喜欢喝酒。第一个喝酒是酒从嘴巴到胃部，再到消化系统的这个过程——难喝，难受；第二个是血液中酒精浓度提高，麻痹我的各种感官，这个过程——我喜欢握两下拳头，指尖微微的麻木，脑袋里面深处的东西被释放。可以缠着陌生的男人，让他陪我喝一杯，可以大声的嚷嚷，”XX林，你真不是个东西。“嘿嘿，其实我不是酒品不好。我只是假借着喝醉的名义做自己。做真实的，又被我讨厌的自己。
今天喝了不少。可是我知道忧愁，问题，烦恼不会随着酒精消失。管他呢，人生已经如此不堪。我也不怕再多几个烦恼。大厦将倾，也不在乎哪个地方又破漏了。
噢。已经决定了，或者就在一周年庆的时候。约到第一次见的地方，然后告诉他。我们完了吧。

搜我的帖子，可以看见我发过照片噢。虽然长得丑，可是很温柔？呸，其实我不温柔。和我聊聊吧，真的好寂寞。。

linnix

半夜发。。早上才通过。。
快要生日了，一个人不知道吃什么，成都有什么自助餐推荐吗。

淫sy

我想支持你，挺有想法的

linnix

支持我什么哦。。就是发牢骚。。

373101183

我最讨厌发牢骚的女人。楼主啊，没人会爱你！

cherryhoney

楼上的太偏激了。。。楼主硬气点

wmhjwm

种种的困惑，可是答案你自己也清楚明了，找个人面对面倾诉一下，摆脱目前这种状态，告诉你，这个世界上没有救世主，只有你自己才可以解决一切的一切，顺祝生日快乐！

ncepu2013

楼主是好人，加我微信吧45664479，我给你正能量，好好生活，即使是一个人也可以很快乐

linnix

啊啦。
一切恩爱会，无常难得久。生世多畏惧，命危于晨露。由爱故生忧，由爱故生恨，若离于爱者，无忧亦无怖。
“人心是肉长的，所以微小的伤口也会疼痛许久；因为人心是肉长的，所以再大的伤口，终于有一天也会愈合。”
终于分手啦，完蛋啦。可是竟然没有哭诶。本来以为又是爱到死去活来，可是最后往往发现，其实也没有想象中的那么爱了。男人在做下承诺的时候，大约也是真心实意的以为自己能够达成吧。所以也没有必要去责怪。
世间不如意之事十有八九，我想我还差得远呢。

linnix

渴了就会想要喝水。饿了就会想要吃饭。寂寞需要人陪伴，难过想要人安慰。
人活着，就是为了满足一个个的欲望。可是欲望，越是填塞，多的欲望越是滋生。以前看蚂蚁搬家就会觉得快乐，有一颗糖就会得到满足；可是现在，酒吧也去，KTV也玩。什么娱乐项目都无法麻醉自己空虚的欲望，渴望快乐。可是快乐越是寻求，却越是难以得到。看样子，我并不是一个容易满足的人。
所以总是不快乐。
也曾因为一句无心之言而偷偷流眼泪，也曾把眉目眼光都放在别人的身上，而当他转过来目光接触刹那，却又慌忙逃开。因为渴望而煎熬，因为甜蜜而思念。流泪，痛苦，挣扎，这些都是爱的附加价值。人心都是肉长的，所以一点点细微的伤口都会疼痛，也或许是因为是肉长的，所以千疮百孔却总是能够愈合。
我的心脏或许在一次次愈合中逐渐的强大起来了，以前渴望不要那么脆弱，不要那么痛苦。可是脱离了痛苦的爱，竟变的好像白开水一般淡薄。听着他花言巧语，看着他拙劣的表演，本应该难过的。本应该痛苦的，可是因为不爱。却一点感觉都没有。
我突然发现，我怀念那种痛苦了。
没有食欲，每天吃饭好像就是给缺乏能量的身躯充电一样；也常常忘记多喝水，所以总是口渴难耐；如今也渐渐的习惯一个人的生活，不去憧憬，不去幻想。一下子发现，世界突然变得如此广阔。
我在人潮中低头快步的行走，耳塞传来的音乐取代了喧哗的吵闹。却仿若听见有谁在哪里呼喊我的名字，抬起头来却只能看见一张张陌生而行色匆匆的脸。
每到冬天就懒于出行，能宅在家里就宅在家里。将窗帘拉开，靠在床边，让懒洋洋的太阳晒在脸上，手指轻轻的摩挲书籍的纸张。我喜欢老旧一些的书本，上面有我写过的东西。摸过他们的时候，那些记忆一点点的又浮现。这个是我的周末。
就这样，不说话，不走动。渐渐渐渐的失去很多欲望。而渐渐渐渐的，不知道存在的意义。
如果有一天，什么都难以吸引我的注意，我不知道这样活着。和那些植物有什么区别。