【原创】爱不到

你在，不在 · 发表于 2013-11-21 10:12

注册/登录后可以看到图片

您需要登录才可以下载或查看，没有账号？注册（Register/登録メンバー/회원가입/การลงทะเบียน）

x

爱不到
一
有句话是这么说的：你无法叫醒一个装睡的人，就像你无法感动一个不爱你的人。
林桓伟便是我爱不到的人，但是即便这样，我还是想保存这份爱，哪怕让自己继续遍体鳞伤，因为爱不应该是持久的吗？如果爱不到就不去继续爱的话，那样怎么能叫True love呢？
也许没有办法在一起，也许就只能够远远的，或者说你根本都没有条件能够关注到他的生活，但是那又如何，我相信你，竭尽所能，你可以驻足观望到他的生活，哪怕只是他周围的生活。真正爱一个人的话，你懂吗？我不懂，但是我想真正在经历的人可能懂。我也只能以我认知的方式，去坚持所谓的爱吧。说来却有些嘲讽。
我叫阳楚蓝，我想继续喜欢他，用文字的方式，喜欢下去，哪怕他根本不可能知道。
用杜撰的故事跟内心的独白，让他在我心里停得久一点，再久一点。
二
“慢慢学会爱上一些爱自己的人，就像学会爱父母一样自然。”，这是林桓伟21岁生日过后的QQ签名。我想他是说给他朋友说的，我以为这里面的人可能会包括自己。
——“我想你了”，我说。
——“嗯，快睡吧”桓伟语音回道。
——“嗯，好的，你也要记得想我啊”
——“我不会想你的”
知道得寸进尺是什么吗？这就是，在一个多月不再联系之后，好不容易有了缓和，我竟然又以开玩笑的实话让他再一次坚定了自己的信念。
熄灯之后，他微信说他在跟舍友三国杀，我说好，等你玩完了咱们聊会天。闲言片语之后，我说出了上面的话，然后他微信不再语音，打字回我：看完你的日记了，没啥感觉，我也跟他俩说了，没啥必要，就这样吧；算了就彻底点；一直死去活来的没意思；好友我会全删的，原谅我的自私；你是你，我们合不来。
看了这些，心里很堵很堵，你知道么？原来心并没有因此而疼痛，只是胸口很闷、很闷，我没有经历过这些，也不知道他人诉说过的那些难过的情节，原来放在自己身上竟如此折磨。
我回他：不要…...我以后什么也不乱说了；你给我时间好么。即便这样，我自己去调整，你给我缓和的余地，就这样，最后一次，麻烦你；我真的真的知道，不会喜欢就是不会喜欢，即便怎么做也是一样的。我真的不会再做什么事去努力什么了，我不会写日记也不会去找你了，我知道自己能做的都已经做了，既然什么都无法改变我也不会强求，行吗？我不会找你聊天不会介入你的生活，只求你别删我。晚安了桓桓。
这是故事的结尾。或许是，也应该是。
第二天我打电话给博杰，听到博杰的声音就忍不住哭了，这是他的好兄弟，却也是一直在故事这端陪伴我的人，这是我与他唯一不多的连接的人。
哭真是一个很舒服的事情，只怪我长久以来早就没有什么眼泪了，难得哭一次，却都能感动到自己，多滑稽。
哭泣的时候心就不再有负担了，情绪都翻涌而上，反而心就得到了释怀，我害怕那种心里很痛苦很无望的感觉，怕极了。我找不到人去说，找不到出口去解决，我没有办法释怀，没有能力放下。我在逼自己，一步一步走向灭亡。
林桓伟，我们共同经历的事情并不多，以至于你的短信、QQ消息、微信消息我全部都舍不得删除，他们就这样每天出现在我的视线里，一遍一遍提醒我你的存在。
我每天要看你删了我没有，我要刷新看你上线没有。或者还可以听一听你曾经语音发给我的晚安。
我喜欢听你的声音，喜欢看你笑，喜欢听你嘲讽我。当我想到从今以后所有的一切就不可能再发生，再也没有一个人叫林桓伟，他照顾我，跟我讲故事，陪我说话，然后把我介绍给他的兄弟和姐姐。
我爱你，哪怕知道这样的爱对你来说是累赘是负担；我爱你，也知道爱不是强加也不会被感动。
我一直都懂，如果你不爱我，那就是不爱了，说什么做什么也都没有用，而这一切，源于内心的想法，谁又能左右的了呢？
那么现在，我把咱两的故事记录下来，也许不够真实，也许没有多少情节，但这毕竟，这是我最后一次，能够与你相识的方式了。

你在，不在 · 发表于 2013-11-22 12:36

三、
要说我两怎么认识的，说来也乏味至极。
大四的生活无聊又难熬，开始上BLUED，然后一遍一遍刷新，关注那些条件满意的人们。
突然有一天，你也关注了我，发语音说：“嗯，谢谢你的关注”。声音很好听，第一时间就这么认为，而且也是第一次有人回语音跟我说谢谢关注。
你一直是特别礼貌的说话，也很大方，加了微信跟QQ，我们就这么聊上了。我也发过语音，你说我的声音很像你BF的，你说他都没有时间跟你聊天，他很忙。
我知道这是现实，即便怎样，我也不该在你身上花太多时间，不然彼此都不好过。
后来你给我发短信，每次字数都很少，你问我“吃饭了吗？”、“下课了吗？”我回的也很短。因为我觉得你是别人的，我介入不了。
当然，也不全是这样。因为你们不在一个城市，而我们在一个城市。我的孤单和无聊造就了我依旧想见你，想有人能够陪伴我度过一段时间。
但是你却不是这样的人，你说你有对象，我们不会见面，就做朋友挺好。我说好的，做朋友。
然后我们频繁的打电话，你说听我的声音就代替了他不经常与你联系的空缺，而我，我也很想听到你的声音，听到你慢慢的跟我说话，听你在电话那头，握着那只会叫的鸡，一直发来凄惨的声音。
有一天下午，我们打电话，你说以后不要再联络了吧，不好，你不想做这种人，也不希望我是他的替代品。我说，好，那咱们就不联系了。
挂了电话，我又开始跟你发短信，就当什么事都没有。我舍不得没有你的存在，即便只能做替代品，即便只能做不见面的朋友。
一直以来，我都没有搞明白我这是什么情绪。是寂寞是孤单吗？还是我真的很喜欢你？我搞不懂情绪到底怎么解释的，但是我只知道，我想要做什么。我真的很想跟你在一起，即便这俨然已经成为了一个梦想。
日子就这么不温不火的过着，上课、下课、吃饭、睡觉。
直到有一天晚上，你发短信说：“哈哈我失恋了”。我没有欣喜也没有悲伤，只是觉得，也许我可以陪伴你度过这样一段并不快乐的时光吧。但是我并不是不懂，这种时候，我是不会让你觉得我喜欢你的。如果一个人分手后又很快喜欢上了别人，那么这样的感情就不够真实吧。况且我了解你，不是那种人。我也不会因此就幸灾乐祸，你知道，我也不是那种人。
我开始变得很主动，主动跟你说话，问你吃了没，睡了没，跟你打电话闲聊，只是不想让你觉得没有人在。
就这样，我的生活开始依赖于你的存在。早知道我就这样的人了，即便对于远方陌生的人，也会很容易产生依赖。开始想知道你在做什么，你心情怎么样。
有一次发短信，你说你跟别人去买乌龟了，我跟你说我也要乌龟。其实我无非想知道你会不会愿意给我买，买到了就会跟我见面吧。那次你说乌龟都好小，所以就没买。
后来有一天周末的早晨赖在床上不起，你打电话说快起来吧，起来吃饭。那天又下雨，我听了你的话立刻起床，以为可以去找你玩。结果你又放我鸽子。
接下来的日子，就只有每天发短信，聊天，仅此而已。但即便这样，现在翻起短信看，也会觉得很开心。因为至少那时候，我们还是会肆无忌惮的聊天的。
不过最感动的一条短信却是你说：“你要陪我说啊我没人要了”。然后你后来又跟我说，你说你有点怕了，有点怕谈恋爱了，所以早点跟我说明白。
然后我却不诚实的跟你说，我目前也没那想法。是不是这样，你就放下了戒备呢?这一天9月24日，我们去见面。在见面前，你果然去买了乌龟，是的，很小的乌龟。

四
我们定在一个离我两学校都能到达的地方见。地图上我两学校的直线距离应该挺短，可现实是却没有这两个学校相通的车。
那天我比你早到，原来你必经的路线在修路，你做为一个路痴也找不到路，最后又打车过来。
见到你后，那时候你头发还比较长，感觉没有心里想的那么好。原谅我这时候这么说。由于坐车时我跟你说有点冷，于是我们在过马路去公园的路上，你就把外套脱下来让我穿。
北方的九月末的晚上，穿短袖应该会比较冷吧。但是我却很自私很开心的穿上了你的衣服。
我两在公园走了走，闲言片语的说着，之后不知道怎么我们说要聊以前的故事。我们坐在石凳石桌那里，我开始给你讲我所经历的那也许能够称之为的过去。
我很不擅长说话，这你知道，我嘴里的“然后”会充斥整个对话当中。况且我是真的不好意思讲一些东西。坐在你身边，想一点，讲一点。你也会滑稽的提醒我“然后”。
我说完后，又开始听你讲，你的经历。
我们就一直在说话。由于晚了就没车的情况，我们开始往回走。路上你说，你上周还是上个月才给他买的对戒，就这样不需要了。
我也不会说什么安慰的话，可是我想，如果你是给我买的，该多好。
各自都上车后，我发短信说跟你说话真舒服，你说你也是。
回去之后聊QQ，你说你在写日记。第二天早上要去跑步。也说，你在跟他发最后的信息。
其实你一直都是一个很决绝的人对吧，他跟你说，他找了女朋友，也希望你好好的，找一个女朋友。然后你也会态度很好的跟他说一些比较礼貌的话。最后你会狠心的删去他的联系方式。从此就真的不再联系。
你的爱就是这样的吧？对别人成全，却对自己狠心。

你在，不在 · 发表于 2013-11-26 20:07

额木有人看

账号		自动登录	找回密码
密码			注册（Register/登録メンバー/회원가입/การลงทะเบียน）

[同志言情] 【原创】爱不到

注册/登录后可以看到图片

浏览过的版块