空城

516043040 · 发表于 2013-9-10 23:26

注册/登录后可以看到图片

您需要登录才可以下载或查看，没有账号？注册（Register/登録メンバー/회원가입/การลงทะเบียน）

x

四月的阳光温暖而明媚，可是他的心里却有一种彻骨的寂寞。让人觉得惶恐不安!他传了一条简讯给他，没有言语,一片空白。但苏阳又怎会知道这代表了什么呢？这只是一条冰冷的没有表情的简讯而已。能代表的只有他自己知道，那上面其实写满了他的思念和寂寞。
   后来，我告诉她，晔子，放弃吧，苏阳是回不来的了。
   他笑，眼里有水波在翻涌。我早就放弃他了，只是还忘记不了。他别过脸去，我听到了眼泪碎裂的声音。
   那天晚上我看着他安睡，梦里他把眉头蹙的很紧。我用拇指轻轻抚摩他的眉心，亲吻他的脸颊。我说，忘了他吧，他不会回来的，不会的……
   他的眼角渗出了泪水，我知道，梦中，他绝望了。
   过了三个月，应该是七月了吧。那个时候乡下的阳光会很明媚。空气里总是充满一种欢快的气味。我是生在冬天的孩子，可我喜欢夏天，喜欢外婆家田里大片大片的紫色小花，喜欢天空中安详漂浮着的白云，喜欢在雨后清新的空气，喜欢小学门口两毛钱一根的冰棍。那是属于童年的幸福，现在已经找不到了。自从外婆死后。
   晚上七点多的时候闷了一天的天空终于开始下雨。雨点大粒大粒地落下来，砸在阳台的雨蓬上，然后碎裂，飞溅。就好像是某些记忆一样，在经历了撞击之后，散落一地，支离破碎。所以我讨厌这种碎裂的声音，它让我恐惧和烦躁。
   晔子给我打电话时已经是九点半了，那时雨已经停了。夏天的雨就是这样一阵一阵，说不准什么时候来，什么时候走。电话那头很安静，他问，你在家么？
   我说，是的，要过来么？
   他沉默了一会儿说，不了。
   我问，那你为什么打给我？
   他笑笑说，无论什么事都得有目的么？
   我说，是，总得有一个，无论什么。
   他说，好吧，只是想听听你的声音。
   于是，我们都沉默。
   他说，我们今晚见个面吧。
   我问他，在哪里？
   他说，随便哪里，街上，公园，或者夜店。
   我知道，他有事要跟我说，其实只是想找个依靠罢了。所以我们十一点会在公园见面。那个时候公园已经关门了，可我们准备翻墙进去。像高中时一样。
      我和晔子是高中时认识的。那个时候我还没有完全进入圈子，直到晔子看穿我的伪装并袒露他也是圈子里的人后我才渐渐开始对圈子有了了解。那个时候我总是怯怯懦懦，不敢主动去了解别人。一直都是晔子带着我在圈子里横冲直撞，风生水起。那个时候的晔子在我心中就像是神一般的存在。直到他遇见了苏阳，他才开始变的收敛，我想，他应该是真的爱上了苏阳，而并不是玩累了，想要休息。
   我见到他的时候他站在树荫里抽烟，从他面前地上的烟头来看，他一定来了有一会了。我说，等了很久么？
   他说，没有，我也刚到。
   我笑笑说，抽那么多烟，作死哦。
   他把手中剩下的半只烟仍掉说，也许吧。
   我说，不就是个苏阳么，你至于要死要活搞得跟千年怨妇一样么？
   他笑了笑说，千年怨妇又怎么样，除了你，就算我死了也没人会管了吧。
   我白了他一眼，问，你有什么事情要跟我说么？
   他说，林南，你总是这么聪明，难怪没人喜欢你。
   我笑，说，没关系，我不在乎。
   他轻轻叹息，说，林南，苏阳给我来信了。
   我问，说了什么呢？
   他说，没什么，只是一张请贴。他要结婚了。
   我笑了笑说，看来那女的挺本事的，能把他掰直了。我到要看看他能直一辈子不。
   他冷笑了一声说，不重要了，他既然肯答应他妈去结婚，就一定做好准备了。
   我拍拍她的肩说，没关系，我陪着你。
   他突然靠在我的肩上哭了出来，他说，可我不行，我忘不了他，我想他一定会回来的，你知道我收到他的请贴时我还在想他那个时候说带我去阿姆斯特丹时鉴定的表情，我是不是很傻，林南，他真的不要我了，怎么办……
   我抱紧他，也莫名其妙的跟着他哭了。我只是突然觉得我们是多么的苍白无力，我们就这样存在着，却不得不小心翼翼的隐藏着。上帝给予我们爱的能力，却剥夺了这分爱原本该有的光明正大，堂而皇之。就比如晔子和苏阳，他们在一起已经六年的时间，最终还是没能抵过苏阳母亲为他定下的一桩婚事。我为晔子感到不公平，也为我们所处的社会和时代而悲哀。
   可是，我们能怎样呢，除了自怨自艾，抱怨牢骚，我们依旧改变不了这些事实的存在。
   于是，我们就这样在公园里坐了一个通宵。
   天亮时我陪他在公园里逛了一圈，然后送他回家，临别时他亲吻了我的脸。他说，林南，我会记得你的，我爱你。
   我笑笑，然后转身回家。
   回到家后洗了个澡我便躺在沙发上看书，一会儿就沉沉地睡着了。也许因为昨晚一晚没睡的原因吧。醒来后看到手机里有一条未读消息，是晔子发给我的。他说，林南我走了。不事先跟你说是怕你来送我，那样我会难过，舍不得的。我会先去找苏阳，他邀请了我，我得去参加他的婚礼。别担心，婚礼结束了我就会走，离开他的城市和世界，不会破坏他。至于以后去那里，我也不知道，走一步看一步，这可以叫做浪迹天涯吧。
   看完短信后我立刻给他打电话，可一直打不通。电话里只有那个女人冰冷的声音说，对不起，您所拨打的电话已关机……我的眼泪不住的掉了出来，模糊了眼里的一切，心里有种说不出来的压抑和愤怒。我给他发信息，我说，晔子，你他妈的给我滚回来，你那里都不许去……我一遍一遍的打，一遍一遍的发，可始终没有回应。最后，突然觉得有种莫名的疲倦感涌上来，让我觉得饥饿困倦，所以安静了下来。
   我从衣橱里把他穿过的衣服和喜欢穿的鞋子都拿了出来放在床上。我爬到床上把这些衣服都抱做一团，紧紧抱在怀里，就仿佛他的皮肤贴着我的皮肤一样。我把头埋在他的衣服里，让他的气味充斥满我的鼻腔。我想起了从认识他开始我们经历过的每一天，一起翻墙进公园，逃课去网吧，蹲在街边看帅哥......
   到最后，我突然有些恨他。恨他恬不知耻，被人抛弃还巴巴的跑去参加人家的婚礼。我在心里怨毒的骂着他，并发誓永远都不要在见他。
   晔子，你怎么不去死。

516043040 · 发表于 2013-9-11 23:39

晔子离开后的很长一段时间里我都处在一种浑浑噩噩的状态里，每天除了上下班就是宅在家里不出门。我不上网，不看电视，不读小说，不与人联系。我只是睡觉，总是觉得困卷和饥饿。
   我不断的在想一个问题，我们为什么得不到幸福与安稳、我们为什么要小心翼翼，究竟是我们不敢去抗争还是这个世界容不得我们去抗争。
   关于这个问题，其实在很久以前我就和晔子探讨了很多，结果都是不了了之，但并没有成为困绕。或许，只是因为晔子和苏阳的这件事对我的冲击有点大，怎么说呢，就像峰芝离婚粉碎了许多人的爱情梦想一样，我也开始有了些动摇。所以不敢随便踏出那一步，怕因此而受到伤害。
   直到两个月之后，我被自己邋遢的思想和模样惊的实实在在，我才猛然惊醒般地提醒自己不能再这样下去。于是开始收拾打扮，继续在夜幕降临之后穿行在各种酒吧和夜店。我想要迅速的走出他们这段感情带给我的莫名压抑以及终结晔子走后那漫漫长夜的孤单寂寞。
   很快，我就在我们这里一家比较有名的GAY吧里遇到了一个人，他叫罗翔。
   我不记得我们是怎样认识的，即便我确信我们认识的那晚我并没有喝醉。他就像是突然的出现一样，没有来由，寻头难觅尾。我只记得他坐在吧台抽烟，有暖黄色的灯光从他的头顶洒下。他的头发很短，瞳孔是姜黄色的，嘴唇因为干裂而微微发白。黑框眼镜，旧牛仔裤和格子棉麻衬衫。有一圈暗青色的胡渣，和宽厚的肩膀。
   我喜欢这样的男人。他们总是能让我感觉到一种前所未有的沧桑感。仿佛穿越了时间和尘世，就这样迎面走来。他厚实的胸膛和修长的身躯会让我感到安全，像是一座巨大的城墙。
   第一眼的时候我就注定喜欢他。
   认识了一段时间之后我约他一起吃饭，他并没有推脱，而是欣然接受。于是我们约在了一家我和晔子常去的小餐馆。
   饭桌上我问他，你平时都有些什么喜好呢？
   他微笑说，我说了你可不准笑我。
   我点头。
   他说，抽烟和看书。
   我还是笑了，我说，看书可以算是喜好，至于抽烟，有点不妥吧。
   他点头，很多人都这样说，可是抽烟对我来说就是一种爱好。
   我并没有追问缘由，虽然不太能理解，但并不因此而觉得惊奇。就像有人喜欢收集内衣裤一样，不足为奇。
   我说，那你喜欢看什么书呢？
   他说，什么书我都看。
   他回答的非常简短，仿佛是个不爱说话的男人。这让我很头疼，也曾让这简单的饭局一度陷入尴尬和沉默。
   席间，我不断找着话题和他瞎扯，这让我觉得非常疲惫，好几次险些失去耐心。可终究我们还是安然地度过一个令人压抑和沉闷的夜晚。
   吃完饭后我们一起去了酒吧。他喝了些酒，但并不像我预想中的因此而开朗些，反而更加有些忧郁。为此我的脑袋一直突突的疼。
   我说，你不喜欢热闹么？
   他说，喜欢，只是我喜欢看别人热闹。
   此时，我非常想要吐槽，然而看在他张那我比较喜欢的脸上，我只是趁他不注意的时候翻了个白眼。
   过了一会之后他从口袋里翻出一包揉得变形的烟来抽。    他递给我一只，我说，我不抽烟。
   他有些讶异的看着我说，真的假的。
   我翻了个白眼说，骗你我有钱拿？
   他笑笑说，你是不是也觉得我很闷？
   我有些无奈的说，是有一点。
   他也无奈的笑了笑说，所以我都没有朋友的。
   他的表情有些失落，这让我感觉有点尴尬和难受。其实，我和他一样，除了晔子之外，我也几乎没什么朋友。或许也正是在晔子离开之后会那么恨他的原因吧。
   想到这些，心里突然酸酸的，有些不是滋味，于是，我拿起酒杯猛喝了两口，然后跟他讲了一遍我和晔子的故事。
   那天我们一直在酒吧逗留到凌晨才离开。我们都喝了好多酒，有些微醉。听我讲完故事之后他的话匣子也打开了，和我讨论了许久那个困扰了我很久的问题，然而结果依旧是不了了之。
   我有些不太记得我是怎样回到家的，但我清楚的记得他说，过去了的就过去了，每个人都是一个独立存在的个体。我们不能要求别人怎么做，因为每个人都有自己的原因和理由。他让我不要记恨晔子的不辞而别，他要我原谅他。
   我好像因此而哭了，尽管之后感到十分懊恼和丢脸。总之，关于那天晚上的一切我的记忆都有些模糊，比如我不记得他是否跟我提起过他的过去和他的情感，比如我也不记得我们为了一个怎样的话题而争执的面红耳赤互不相让。而我唯一记得的是他叫罗翔，以及他那微微发白的嘴唇和姜黄色的瞳孔。
   后来的很长一段时间我们都没有再见面，只是一直保持联系。
   于我而言他就像是一个迷，就像一本读了很就的小说，总是不确定故事到底从那里开始，最后又在那里结束。
   从我们稀里糊涂又模模糊糊的相遇至今，唯一我可以确定的就是我爱上了他和他的迷。
   虽然我不知道究竟有多少人翻看过他这本厚重又难懂的书卷，但我相信，这一定会是一本充满故事的好书。

516043040 · 发表于 2013-9-14 14:42

和罗翔处了一段时间之后我原本压抑的心情得到了放松。虽然他不是一个健谈开朗的人，但我敢肯定他的内心比我要干净阳光......
   经过一段时间上思想的剧烈斗争，我还是决定去晔子的住处看看。我想得到一些线索，至少找到苏阳家的地址或电话。
   找到房东时说那天他结了帐后就走了，房间里的东西他似乎什么都没带走。我求房东让我进去看看，起先他不同意，于是我开始和他讲道理，摆事实。从提论点有到举论据，经过大约半小时的口舌拉锯战后，他最终还是没能抗住我的死缠烂打软磨硬泡。只不过前提是我不能带走房间里的任何一样东西，为此，我稍有不满，但他已让步至此，我也只能点头同意了。
   晔子的房间很干净，就像他一样。这是从我认识他开始他一直保持的习惯。哪怕只是要下楼买包烟，他也会在出门前稍微收拾整理一下。这一次，他把房间整理的那么赶紧，显然已不再是出门买包烟去了，而是做好准备，再也不会回来了。想到这里，心里突然有些伤感。
   虽然我一样一样的仔细看着，试图发现些什么。可一直到把他房间翻了个底朝天也没有找到任何与苏阳有关的东西。直到我看到他放在书桌上那本厚厚的相册时我才突然觉得找不找得到线索已经无所谓了，就像罗翔说过的一样，他终究还是做了选择。
   想是许久没人打扫的原因，相册上落了一层薄薄的灰。我小心翼翼地打开，翻看着里面的每一张相片。里面有大半的相片都是我和他一起拍的，他生日的时候，我们外出自驾游的时候。他拌女装的时候以及我喝醉的时候。除了这些，剩下的只是一些无关紧要的风景照，直到翻完整本相册，我都没有看到任何一张与苏阳有关系的相片，哪怕集体照也没有。
   我心里突然有些难受，他走得多干净，没有带走我与他这么多年来留下的美好回忆，却带上了他对苏阳的所有思念和爱恋。换做之前，我应该会更恨他。可自从得到罗翔这个伪高人的点化之后，我突然不觉得恨了，灵台一片清静，反而为他留下这本相册给我而感到感激！
   又四处翻看了一遍之后我决定回家。临走时趁房东不注意顺走了那本相册。
   虽然我觉得我已经原谅了他，可我心里还是有些郁闷。我并没有因此而约罗翔见面，因为我觉得这个理由略显矫情。所以我决定一个人在家慢慢消化。
   直到我在床上翻来覆去睡不着时我才承认，我依旧还是在想念着晔子。我开始想如果他现在还在该多好。这样他就会在我失眠时我陪我通宵看碟，打游戏。
   他喜欢英雄联盟，总是会在我怒送完一血后气急败坏的骂我坑货，自己浪死后怪我支援不到位。他也喜欢王家卫，会因为看完花样年华而向往新加坡，也会因为重庆森林而爱上跑步。
   我们那个时候活的非常简单快乐，直到，苏阳的出现。

   （审核好慢的说）

一个小小人 · 发表于 2013-9-16 00:45

喜欢。
楼下加油

nicklee409 · 发表于 2013-9-16 21:27

楼主很好继续写，好感动

516043040 · 发表于 2013-9-17 12:56

　　　大概是到了秋天的时候吧，我终于收到了晔子的来信，他说他现在过得很好。他离开了这个城市，到了一个只有夕阳和水的地方。没有了苏阳和他的一切，所以请我不要担心，他还不会轻易的放弃这个世界，因为他还没有完全的绝望。我把那封信烧了，没有记下地址。我不想给他回信，因为是他先抛弃了我的。之后，我在和罗翔一起吃饭的时候说，我想，晔子如今会有这样的觉悟应该是在深深的爱过之后的大彻大悟吧。
　　　罗翔笑笑说，其实不不认为只是大彻大悟，我想这只是一种逃避，他要逃避所有和苏阳有关的一切东西，无论是任何事物。
　　　我有些不解，说，可是苏阳已经离开了这里，如果是要逃避，出去旅行一段时间不久完了么，何至于非要跑到另外一个陌生的城市？
　　　罗翔说，其实你忽略了一点，这个城市里和苏阳有关的记忆太多，也许只是在某个路口等绿灯时他都会想起他们曾在这里牵过手，再有，就是你，你和他一起认识苏阳的，你们曾经是那么要好的朋友。
　　　我有些不知道说什么，也许罗翔是对的，我们一起认识苏阳，一起在这个城市里生活了很久。的确，就像晔子离开之后我也常常触景生情一样。
　　　我看着罗翔说，你知道么，你就像是一个迷，你总是能化解我对晔子的仇恨，你总能平复我那种被抛弃的愤怒感。
　　　罗翔笑了笑说，也许只是因为我看了很多的书而已。
　　　我伸手抓住他的手掌，心里莫名的有种安全感，我突然发现，这个男人于我而言，就像是一个很久以前的老朋友，他总是能够懂得怎样安慰我，怎样给予我温暖。所以，我最终还是选择了罗翔，这个仿佛处在迷雾之中，嘴唇干燥发白的男人。那年的冬天特别的暖和，没有雪却有明媚到刺眼的阳光。罗翔买了一条围巾送我。这是他第一次送我礼物。我们牵着手在城市里行走，没有目的，没有语言。我们在街头亲吻，在广场拥抱，我们张扬放肆，从不惧怕别人眼中的异样仇视。因为我知道，我们彼此相爱，所以不需要在乎和惧怕。新年的时候我没有回家，我和罗翔在他的公寓里看春节联欢晚会。十二点的时候我们趴在窗台上看烟火。我说，罗翔你看，这些绚丽的烟火，看起来明媚灼热，其实他们确寂寞无比。
　　　他说，为什么呢？
　　　我说，他们看上去很美，很有渲染力。他们可以很轻易的去染红一片天空，可那毕竟只是一瞬之间，燃烧过后，剩下的就只有慢慢飘散的烟灰，那是他们的尸骨，冰冷肮脏，没有人会去收藏和注意他们，人们喜欢的只是他们绚烂夺目的那一刻而已。
　　　罗翔说，也许你说得对，可我并不这样觉得。
　　　我回头看着他说，为什么？
　　　他说，因为在我身边已经有一个人注意到他的寂寞了。
　　　我笑了笑，侧过头去亲吻他的脸颊。
　　　他说，你知道么，我从来不喜欢冬天。但这个冬天我并不觉得冷，因为你陪着我，林南，不如我们就这样厮守一辈子，好么？
　　　我抬起手来抚摸他干裂发白的嘴唇，他说出这句话之后我的心在狂跳，我不知道该怎么回答他，只是抚摸着他的嘴唇，与他安静的对视。

516043040 · 发表于 2014-4-12 02:53

　　　罗翔在电台做主播，所以他的声音很好听。每天下午我都会守着收音机听他说话，然后幻想他其实就在我身边不远。二月份的时候他突然约了我到一家看上去很贵的餐厅吃饭，他看着我说，林南，你还记得新年时你没有给我的那个答复么？
突然之间我有种莫名的慌乱，新年的时候他说要和我厮守终生，可是我并没有答复他。时间已经过去了这么久，原本我以为这件事就这样过去了，没想到其实他一直没有忘记。
　　　饭桌上的气氛极度紧张尴尬，他一直看着我，而我只是低着头不敢与他对视，虽然我内心非常的兴奋，虽然我很想点头答应，可是却总是有一种莫名的恐惧感扼在我的咽喉处，让我不敢开口。
　　　许久，我说，你这算是求婚还是什么？
　　　罗翔说，私定终身！
　　　　我说，罗翔，你考虑清楚了么？真的要和我过一辈子么？
他笑笑说，一辈子也许有点遥远，但我是真的很想照顾你。林南，我舍不得你。
虽然感动的很想哭，但想想可能会有点娘，所以强忍着没让眼泪掉出来，我伸过手去握住他的手指，然后对他说，罗翔，我答应你，这辈子就跟你了，不在徘徊了。
他淡淡的笑了笑，然后从他的裤兜里摸出一枚戒指来给我戴上，他说，林南，如果可以的话，我现在就想和你去登记结婚。
他的手很暖，手心里似乎握了一团火似的。我勉强的笑了笑，看着那一枚精致的戒指，我突然觉得无比的幸福。如果可以的话，我也想和你去登记结婚。终于，我还是没忍住哭了出来，那瞬间真的是娘爆了.......
　　　　后来我们一起牵着手去逛街，看着满街的霓虹在黑色的夜幕上交织，然后碎裂。仿佛是一张很大的黑色的布匹被裁缝用手里的剪刀一寸一寸的撕裂。换做是以前，这样的场景总是会让我觉得有些感伤，然而今天不同，罗翔一直牵着我的手，我们在汹涌的人群中穿行着，我们一起走了大半个城市。
　　　　之后，罗翔带我去了他们电台的顶楼。他说在那里可以看到整个城市的夜景。
　　　　上面的风很大，把罗翔的头发吹得有些乱，看上去像一只毛茸茸的狮子狗......虽然已经是二月份了，但在顶楼吹着风依旧觉得很冷。我们来到护栏边，罗翔从背后抱着我，用他的大衣将我们裹在一起。
　　　　他在我的耳边，用他那非常具有磁性的低音说，你看，多大的一座城，现在看起来就像是一团正在熊熊燃烧的火焰。
　　　　脚下的城市光鲜华丽，五光十色的霓虹灯让我的眼睛有些干涩，我点点头说，是啊，这团火里面不知道正在上演着多少的爱恨情仇，多少的悲欢离合。
　　　　他说，还好，我们不在里面。
　　　　我侧过头亲吻他的唇，说，可我们总是要融入到其中的，不是么？
　　　　他说，对，但我不会让任何事物伤害到你的。
　　　　说着，他有把我抱得更紧了一些。
　　　　也许，他是对的，我们不在里面，我们也不属于这个城市，无论里面有多少梦想面临破碎，有所少爱情等待试炼，都与我们无关，我们只是隔岸观火的局外人。所以，即便我们不得不融入其中，我也并不害怕。因为我相信罗翔会保护我，因为我知道他爱我。
　　　　我说，你带我穿越大半个城市，只是为了让我看一场壮烈的灯火表演么？
　　　　罗翔微微一笑，低头吻了吻我的耳根说，人生苦短，永远却太长。你知道么，因为你，我多希望能我能够不死不灭，就像这些灯火，哪怕只是微弱的一丝腐草萤光，也要因你而亮。
　　　　我转过身，亲吻他的脸颊说，你知道我会因此而害怕失去你么？你知道你这样爱我会让我惶恐不安么？
　　　　他却只是微微一笑说，没关系，我会牵着你，不让你失去我，我也会一直陪着你，不让你惶恐不安。
　　　　于是，我们就这样在霓虹闪烁的陌生城市里不顾一切的亲吻彼此，四片唇紧紧地交织。然而，不知道为什么，我并没有感觉到甜蜜，忧伤，或者热烈。反而有种喧嚣到极度时沉淀下来的寂寞和冰冷空洞。
　　　　就像这座城市一样，我们太快的相识，太快的接吻，太快的发生关系，最终，我怕我们会太快的厌倦对方。
我知道罗翔会是一个很爱我的人，但我一直都不认为他会是一个可以依靠一辈子的人。于我而言，他的爱来的似乎有点迅疾汹涌，显得有些轻而易举。但很多时候他反而像是一个父亲或兄长似的人。不需要太多的言语，只要一个眼神或者一个拥抱就能让你感觉到温暖和安全。所以，总是让人觉得总有一天他是会离开你，去向很远的地方。或许，就像他所说的一样，人生苦短，但永远却太长，所以有太多的不确定因素，让人觉得不安。
　　　　这种没来由的感觉总是在不断的折磨我，于是我开始会在半夜突然惊醒抓住他的手臂大喊，也会在午休时跑到他单位楼下给他打电话。
　　　　我把这种感觉告诉了罗翔之后没过多久，他就决定带着我离开这个城市，去往另一个地方开始一段新的生活。他说，这里发生了太多让我难过的事情，有太多我不愿去回忆的往事。或许，正是因为这些事情，所以才会让我有他要离开我的这种感觉。于是，我们都各自辞职，准备踏上一段新的旅程。
　　　　就在我们一切都收拾妥当准备离开之时，晔子给我来了一封信。他说他现在在北方的城市里生活的很好。他找到了一份工作，在酒吧唱歌。其中他还问我是不是一直单身。
　　　　收到这封信时，我突然有了一些感慨，生命或许本来就是一场浩大的迁徙，从对世界的不熟悉到熟悉，从遇见开始就不断的分离。就像那些不知从何而来的飞鸟，飞去很多地方，再离开那些地方。遇见很多人，再离开那些人。
　　　　常常会想，他们需要多久才出生，又需要多久才来到这里。会不会，从记忆开始之前就已经来到这里，会不会在一切落定之后才开始出生。就比如我和罗翔，什么时候相遇，什么时候离开？只是现在，他在这里，或许之后，他还是会离开。又比如我和晔子，从高中到大学，从大学到这个城市，我们的生活轨迹有很多个节点都重叠在了一起，然而到了最后，也依旧是要分离而去，各奔东西。
　　　　我不知道晔子算不算是我深深爱过的一个人，但如今可以确定的是，我已经原谅了他的不辞而别，已经没有了仇恨。
　　　　我在回信中提到了罗翔，我告诉他罗翔是一个瞳孔姜黄色，嘴唇因为干裂而微微发白的男人。我也告诉他我们即将离开这里去往南方的一个小城开始一段新的生活。写完这封回信之后，突然觉得内心豁达了许多。也许，这一次我是真的放下了。

516043040 · 发表于 2014-4-12 22:39

这是一个工业发达的南方城市，天空整天都是灰暗的，没有太阳，没有飞鸟，就连呼吸都会觉得困难。我是一个不习惯污浊空气的人，我的肺不好。小的时候我和哥哥常常会到水库里去玩，有一次在水里还没来得及上岸我的腿就开始抽筋。我拼命的呼救却没有人理我，我开始往水里沉，夹杂着泥浆的水从我的口鼻里疯狂的灌进来，我开始无法呼吸，脑海里只有绝望和恐惧。我只记得我吸了好多水，下意识的猛力划水。然而却没有作用，肺部剧烈的疼痛，视力变得模糊，意识渐渐远去。恍惚间我仿佛听到有人尖叫，恍惚间，我似乎看到一个男人，和一件米色的温暖风衣。
从那个时候开始，我的肺就一直不好，冬天的时候总是咳嗽。
罗翔说，你咳嗽的毛病应该去看看，说不定能治。
我搂住他的脖子说，只要你每天给我炖雪梨吃，我就会好得很快了。
罗翔把我抱得更紧了一些说，现在我们没钱，去不了更好的地方，等我们攒够了钱，你想去哪里随便你挑，所以，只能先委屈委屈了。
我把脸埋进他的胸口说，我不需要太华丽的衣着和住所，我只要有人爱我，那就够了。
罗翔笑了笑说，那好，我们就攒着钱，到时候我们去旅行，徒步穿越半个中国，到了你中意的地方，我们就留下。然后你耕田来你织布，你挑水来你浇园，好不好？
我说，那你干嘛？
他说，负责爱你。
我， - -！
很多时候其实你并不会发觉你爱上了一个人，因为你会习惯他在你身边的一切。他的语言，他的眼神，他发白干裂的嘴唇，他身上独有的烟草味道。甚至，他的肆意欢笑，嚎啕大哭。
罗翔就是这样，让我不经意间慢慢习惯他，习惯他给予的一切。开始觉得一切都理所当然，甚至开始奢望地久天长。
在这个城市落脚之后罗翔很快便在当地电台找到了工作，而我暂时没有什么进展，于是开始每天在家收拾屋子，洗衣做饭。。。。。。因此，罗翔还封赐了“闲贵妃”的称号，当然，我对此感到非常不满。
在家无聊的时候，我会给晔子写信，总是说一些无关琐事。而他给我的回信却总是一些简短的语句，比如哦，是么，之类的。这也常常激怒我，我们是在写信啊喂，不是QQ微信msn之类好不啦，你这样让我辛辛苦苦写信又满怀期待等待回信的人情何以堪啊魂淡！
罗翔看我跟晔子通信越来越平凡，有一天突然问我说，林南，你是不是想他了？
我点了点头，说或许吧，只是想看看他是不是过得很好。
罗翔说，既然想他那为什么不去找他呢？
我说，这样会很没面子的。
他笑了笑说，那如果以后我离开了你，你也不会再见我了么？或者干脆忘记我么？
我不知道怎么回答他的问题，或许说我不知道他离开我之后我会不会好好的。我突然有些难受，于是我抬起手抚摸他的唇说，尽瞎说，看，你的嘴唇又干了。
他握住我的手说，没关系，回答我吧。
我转过身说，也许吧，那要看你是为什么离开我的了。
罗翔叹了一口气说，林南，如果你想他的话就去找他吧，这并不代表你软弱，其实他也肯定非常想念你，不然他不会坚持和你写信。
我抱住他说，如果你以后离开了我你也会记得我，想念我么？
他抱住我说，傻瓜，我只是做个假设。但是我不要你忘记我，我要你记得我，一辈子都不要忘记。
他突然底下头吻我，很热烈。我的心里突然非常难受，我忍不住哭了出来（好吧- -、再次娘爆）。我们就这样沉默了下来，只有热泪和彼此的亲吻在燃烧，像一团火似得。灼热的可以将人烫伤，在胸口处留下永久的印记。
最终，我决定在九月的时候去一趟北方，带上罗翔一起。

584587662 · 发表于 2014-4-13 12:52

很写实细腻的内心感受，希望继续。

茎极思动 · 发表于 2014-4-14 03:38

被情节所吸引，楼主多更几章吧！

账号		自动登录	找回密码
密码			注册（Register/登録メンバー/회원가입/การลงทะเบียน）

[同志言情] 空城

注册/登录后可以看到图片

更新

继续努力中

谢谢支持，努力中。

更新，貌似没人气啊。

哎- -继续吧，能写多少写多少

很棒

浏览过的版块