忘不掉，只有一杯子的爱情

眷尘1109

Cc我多希望可以忘了你！
曾经我想和你只用一个搜同的账号，可现在呢？你带着它和新的密码组合离开了。。。。。
课桌里还有只  你为我泡过奶茶的杯子，我想砸了它，可他质量很好，没碎。却不像我们的爱情一样。过去了，伤口还在，抹不去 也愈合不了。。。。。
不得不说我被你彻底伤到了，或许本质就是速溶爱情，爱不到刻骨铭心！但我就是忘不掉，一个人看你的微博，我会哭。看见你在贴吧里留过的痕迹，我还是会哭。尽管我现在看见你 会笑了，尽管看这个这个世界也会笑了，尽管我是个面瘫，尽管我笑的比哭还难看。

今天是第19天，是的 你离开我第19天 每天课桌上都会增加一张纸条，祭奠我死去的爱情。如果某天这些纸条我发现没了意义，那么我就忘了你，那便是它最大的意义！！
独自在街道上游荡，看着街道上熙熙攘攘的人群，那些欢笑着的脸孔，那些都是不属于自己，自己只是一个过客，什么也带不走，什么也留不下再怎样的热闹，再怎样的繁华，却越发衬托自己的形单影只在人群中，默然抬起头，却找不到一张熟悉的面孔…

无意间 看到了我们1032页的聊天记录 还是那个时侯最美好。可曾说好的种种现在看来就像放屁一样没了任何意义。时间 时间 时间 的确可以改变一切。那么，什么时候我可以真正淡忘了，忘记了你曾经来过。。。。
冷，好冷，真的冷。一个人蜷缩在床上，无法入睡，脑子里想着莫名其妙的问题，黑暗犹如一张巨大的蛛网把自己包裹在内，厚厚的棉被里，感觉好冷从枕头下掏出手机，被自己删的只有19个联系人的通讯录，想打个电话诉说却发现不知道该打给谁，于是，无奈的又塞回枕头下，把头缩进被子里，轻轻的抱住自己的膝盖，像一个刺猬一样蜷缩起来，自己紧紧地抱紧自己，或许那样，就不会冷了吧……
恨一些人，一些事，甚至恨着这个世界
当意识到我能爱的只是N R那刻起，我好象没有真正的开心过。
从小到大，有思想 很独立似乎是老师和亲人对我的界定。
习惯了伪装坚强，习惯了为勉强的笑容去掩饰所有的脆弱和无奈。
幸福是什么?我常常问自己，然后又茫然的摇摇头。我有清楚的知道自己想要的是什么吗？
总是在想，为什么是自己,为什么承受一切痛苦的都必须是自己只想做一个普普通通的小孩子，开心过完自己的童年，读书，找工作，恋爱……可是，这么普通的一切，却如此的难……感觉背后似乎有一双眼睛，带着讽刺的笑意看着自己然后，摇摇头，走开了……
面对着电脑发呆，耳机里绵延出悠扬的音乐声，不知觉，已是凌晨也不知道是什么时候变成这样的，像是一个穴居动物一般，躲在自己的窝里不想出来开始害怕外面的阳光，讨厌出门，面对着门外的那些人，觉得他们甚至没有自己那台冰冷的电脑亲切。虚拟世界，确实要比现实世界美丽……
2012 12 29无锡 第二次下雪了。靠在窗边，窗外安静而落的的雪花，不知觉泪水滑落2012 12 21 在我的生日那天 我们第一次说了分手 2012 12 29 第二次 彻底剧终。静静的看着这个叫做 无锡 的城市不知道要在这里停留多久，不知道自己还会遇见什么样的人，也不不知道自己在这个地方还会留下怎样的回忆……深吸一口气 对自己说：“过去的一切就让他这样过去吧，从今开始，要学会认识陌生的人，做陌生的事，过陌生的生活……”
雪，好大！ 刻意不拿雨伞 不是为了折磨自己 只是想让那颗沸腾的心稍稍静止。手插口袋漫步徜徉，没有目标，没有终点，只是想这样一步一步的走下去，走到自己筋疲力尽为止。
心里装着你 不断地想念 不断地负重。累，真的好累！痛吗？痛的，可为什么还是忘不掉你？不是说痛了就会放手吗？或许你的功率不够，对我来说勉勉强及格。。。。
元旦那天 有个基友聚会，群主说你也在的，你知道我有多难过吗？是的，没我存在，你更精彩！你可以拿只棒棒糖各种卖萌自拍。2013第一天 第一个晚上我5点半从乡下出发然后从南禅寺到崇安寺到保利到火车站 到汽车站再到我们学校2个来回是自己用脚走的，我想让自己醒脑！刚开始我还笑笑，后来就哭了，好无助，在这种只属于一个人的时间里，独自思考 解开一些问题，无论自己的结论是对是错，或许已经不重要了……
突然 “砰”的一声 赶紧捂上了自己的耳朵。路边上的阿公又炸了一锅子 爆米花 我还像小时那样会捂住自己耳朵 自己被自己的 动作笑到了。对哦，小时候不是不顾家人的阻止 要跑到爆米花的摊位上 等待那“砰”的一声，我还是我 还是那么富有童真。可一个刚刚满18周岁本应意气风发却只颓废的想到了要是回到小时候就好了 就不会理解人类成长需要经历过的那些痛苦，又想到你的耳朵是耳神经衰弱会不会以后你就听不到了。你说你得过尿道炎，皮肤病，颈枕，等等听得我都心痛 。如果可以，就这样在一起多好 ！ 但是没有如果，不断提醒自己，该结束的已经结束了。
在梦里看到你的离开，哭泣着从梦里醒来看着空荡的房间，静静的走到洗脸台前看着镜子里，凌乱的头发，自己苍白而憔悴的脸一瞬间泪流满面……
清晨起床，你以前一直说我好懒，爱被窝。现在我改了 因为睡不着 真的睡不着！家中空无一人，给自己热了一杯牛奶，呵着暖暖坐在阳台上的沙发里，随手翻开着旁边厚厚的书籍冬日的阳光懒散而温暖的照在身上周围寂静而安详不知不觉中，却睡着，轻声打着呼噜，如同一只懒猫
一直沉醉在回忆里，不愿意醒来想起以前和朋友在一起的场面，便会微微发笑想起以前的一些窘事，便会微微脸红想起以前的一些无奈，便会轻声长叹想起了你，便会死死的咬住下唇害怕……自己会再哭出声来……
不会.....超超好坚强的..... 不会哭
学会不再哭泣，没有必要试图让别人了解自己知我者为我分忧，不知我者谓我何求眼泪解决不了任何问题，只会带来吵闹很多的事情，可以感动，却不能流泪因为一旦放任自己的感情，怕会让自己泣不成声
元旦两场聚会，酒力大涨，喝很多酒，却一直没有醉倒咪着一双眼睛看这个世界，光怪而陆离告诉自己，喜欢这种感觉独自去洗脸台，泼了点冷水在脸上，然后看着镜子一个人傻笑醉后……世界好美……

         
生活，生活
                     仅此 献给自己

pupupu

无锡的，偶也是啊，不要太悲观和失望，会有爱你的人陪你到老的