可能你永远都看不到 为你写的日志：比如

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2012年12月16日晚至18日下午1：30，深圳
       我不知道自己到底怎么了，从答应去看你的那天起就一直盼着可以早点见到你，心里总是不断的盘算着见面时的场景，多希望你能彻底让我失望，以打消心里的罪恶感 ，我第一次会因为某一个人产生了疯狂的想法：放下现在的工作去你在的城市和你在一起，即使这样会让父母更失望我也不怕。但早已不是孩子的我还是会提醒自己这样做的风险，我不是个没责任心的人，对于自己、家人还有仍然在一起的他，不能说走就走，甚至会讨厌自己为什么不觉得这样做会是个错......
       和你在一起的这两天，是让我真正认为身为一个不喜欢女生的男人也可以这么轻松，这么快乐的活着，可以让你搂着或是拉着我的手臂在公园和大街上堂而皇之的走过，可以不在乎别人看我们的眼神是不是充满鄙夷了排斥，可以满心自豪的把手搭在你的肩膀，然后放开，然后你不时的又挽起我的臂 ......可能是在我觉得，深圳这个大城市，毕竟更现代化，更时尚，更包容，更能接受我们这样在别人眼里的“异类”。
       本来，在去之前的一次聊天中想开玩笑的问你一句：如果我去你那边待了两天，回来发现爱上你了怎么办？没机会说吧，可能是还带点孩子般的羞涩，或是我认为根本不应该那样问你，否则会让你觉得我太幼稚。见面之前的通话就已经让我觉得你可能是个有点点女生气质的男生，可能是我的定义有误，但让我吃惊的是，相处下来我竟然不像自己想的那样排斥那样的人，当然这不是说你。两天的相处其实已经足够了解一个人，可你什么也没问我，我也没问你什么。于你，可能我只是你人生中匆匆走过的一个人，甚至连一张照片都没留下过，于我，只是不想坏了和你在一起气氛，还有我那可怜的自卑让我最好什么都别问。
      今早仍然醒的很早，看着你背对着我突然鼻子酸酸的，正如我发给你的短信一样，“我们这样的人可能一生都找不到自己想要的幸福”，只能那么飘着，希望世人不要用那种像是见了怪物一样的眼神看我们。你也说有时候你也不想做一个好孩子，的确，也许那样我们才不会觉得亏欠的人太多，才可以拿出勇气找自己的幸福。
       离开深圳是18号下午1：30左右，坐在车上给你写短信：“小天，这两天谢谢你。上车前很多话哽在喉咙里没说，我们这类人一辈子都未必能得到自己想要的生活，所以别想太多，遇到对的人一定别轻易放手，对父母也是尽心就好。真心希望你过的幸福！还有，这两天过的很开心，真希望以后都可以那样没有压力的走在路上，谢谢你！”写完后我看了一遍又一遍，慢慢的眼睛变得模糊了，侧过脸去才发现泪水一滴滴的打在手指和手机屏幕上，其实我说的那个对的人多希望就是我自己，可是在你看来可能你永远都不会知道，或是知道了也会对我嗤之以鼻。
       想想，我这个人真的很可恶，为什么明明那已经不是爱了还非要在一起，为什么还要去讨好他，对他抱有希望，为什么明知道他不爱我还要这么“凑合”，为什么现在有个他还要去招惹你，患得患失的人总是到头来一无所有，是不是真的该做个了断了，但为什么心会痛，想到你时心更痛？
       回来的车上睡着了，多希望睡着以后我可以梦到点什么，比如......
       多希望你能一辈子幸福，像我临走时说的最后一句话 ：一定要对自己好点！