现在的我，想说点什么

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       我一直觉得我是特容易放弃的一个人，我总是可以很容易的找到一个让自己可以放弃的借口，很开心的说服自己放弃。没有一点儿遗憾。直到有一天发现我的执着让自己都感到害怕了，突然恍然大悟，原来我从来都不了解自己。

  x; A% V4 d9 q       今天下班心血来潮把电脑的桌面儿都换成纯白色的了，换完后突然变得郁郁寡欢。我一直觉得好玩和好看的东西应该是短暂的，这样才更有价值。可看到干干净净的屏幕一个，就如同某些记忆被掏空的感觉，或许是一个人生活的过久，加上几年太过正经工作。几乎都活在自己的世界中，很难让别人介入。休假的那两个月和老朋友一起吃饭。临散场，X（帅的一塌糊涂的X。这里的X是极品帅哥的代称，不是“操”或者性器官的意思。当然，这并不代表我对X没动过邪念。有一次X喝多了半夜给我打电话大着舌头嬉皮笑脸打了鸡血似的的说，“咱们结婚吧。”我说结个P婚。想是他周围的帅哥型男潮男正太死绝了么，这个妖孽要赖在我身上。认识十一年，接了五年半午夜喝大了的电话，脱光了躺床上都很难做出越轨的事儿了。真当bf了就等于反目成仇，老死不相往来。所以，每每都需要把这种友情拿捏的恰到好处。只是时至今日，时光带走了大部分欲望，留下的只有我的好友X而已。）对我说，“你变成正常人了？”我回答，“不是俗事缠身，恐怕你见不到我正常的一面了。”其实我并不是怕落入规矩生活的人，这种日子也有好多年了。话说……虽然我还是挺发愁，可已经很久没有过对落入为生活而生活的死循环感到恐惧了。

       别人说我们应该有更好的更多的，以便满足充分的物质需求；别人说应该挣更多的钱，哪怕是不义之财；别人说应该当更大的官，哪怕是用钱买来的；别人说应该住更大的房子，哪怕是一辈子贷款换来的；别人说应该买车，哪怕是啃父母的；别人说应该更靠谱点儿，以便找个更更靠谱的媳妇；别人说身边应该有更帅的bf，以便带出去倍儿有面儿。
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       我想说，如果我像你们说的更……了，那还是我么。当然，我这么说并不是牛b哄哄的表现自己的伟大。我只是说你们活的太累了。当然，往往说我需要更……的人是瞧不上我这号人的。又尼玛傻逼，又尼玛不好好工作，又尼玛没什么前途，又尼玛臭脾气，又尼玛精神病，等等，等等……
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       实际上我最近越来越耐不住性子了，因为大部分时间花在了工作上。时间又不再是缓缓流动的、慢悠悠的、不可计算的了，而是歇斯底里的，呼啸而过的，我还没来得及前戏，一个月的时间就从高潮直奔谢幕了。这种时间的迅速流逝让我觉得特别恐慌，而恐慌又导致我做什么事儿都特别他妈迅速，特别他妈有规律。比如下班后第一件事儿就是看看空空如也的手机有没有他的短信或者未接电话，然后迅速去收拾屋子，顺便检查一下有没有小逼崽子又把烟头扔我窗下。然后喂自己吃饭，然后打开电脑继续风行，捎带手开电骡子下一堆一下武打片儿，爱情片儿，毛片儿什么的，中间或许要跟同事，朋友，帅哥，诱受QQ一阵，说说今天又怎么了，最近又怎么了，脑袋里想着该做点什么玩意儿了。
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, v2 s3 j4 ^6 x3 X       我想我以后会对这段专心工作的时光感到特别耻辱，把时间荒废在工作上的机器人是特别他妈可耻的。我更愿意把一年当作一天去过，这让我很有为自己梦想添砖加瓦的成就感。Y和我说他要去奥塞看梵高了，我现在最受不了谁谁谁跟我说去哪儿，连有人跟我说去衢州，去贺村，我都觉得狗日的们去旅游了。当然，我着实为他们高兴，脱离如此操蛋的生活是需要莫大的勇气的。

       突然想起好多年前看的一部话痨片儿《before sunrise》
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All the clocks in the city
$ D* _0 B) @0 ?" hBegan to whirr and chime:
'O let not Time deceive you
; \3 u% z& Y9 mYou cannot conquer Time
; X+ C8 s$ Y' q  DIn headaches and in worry
vaguely life leaks away
And Time will have his fancy
/ H1 d5 m" N9 E7 h! r/ c' v' dTomorrow or today.'
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