只是想找个地方发泄下

小黑9080

连续三天晚上都无法入睡  第一天，心中满是对你的思念，希望你一路顺风，在外面要好好照顾好自己。

第二天，整夜胡思乱想，越是想你，越是去回忆我们的点滴，我的心备受煎熬，直到崩溃，止不住的眼泪一直掉，一直掉。哭到全身无力却还是无法入睡。

第三天，怪我自己太敏感，也怪我太了解你。为什么要让我知道呢，怪自己太执着，也怪你瞒的不够严实。昨晚再见到你那一刻，心里那种滋味不知道该如何形容。眼前的你，是我人生中第一个愿意为之付出一切也要坚持爱下去的人。才分开短短三日，一见到你就忍不住激动，多么想冲上去拥抱你，告诉你我有多么想念你，很想告诉你，我再也不想离开你。

可是当时的我，连走过去拥抱你的勇气都没有。虽然我不知道所有的真相，但是我知道你对我撒了谎，你想要逃离我的身边，我不知道我是否还是你心里的那个超超小宝贝。太多的思念，太多话想跟你说，却怎么也开不了口。我都无法确定你是否愿意听我讲对你的思念。

当你拥我入你怀里，当你吻我的唇，当你眼中又有了当初的那种爱意。我怀念的种种美好回忆，全都回来了。当我们再一次结合，当你再次进入我的身体，让我可以立即融化的激情 又回来了。当你猛兽般冲刺过后泄在我体内，感受那份炽热，我知道自己又沦陷了。你就那样爬在我身上睡去。可我却失眠了，静静看着你熟睡的模样，眼眶湿润，再也忍不住。怕吵到你睡觉，穿好衣服坐在客厅里发呆。很想弄清楚这一切到底怎么回事，我要怎么做才可以让我们回到从前。

我应该告诉你么？我早已识破了你的谎言，并不是因公事出差，而是去了另个城市，去见了一个我不认识的人。我不知道你们是否发生了什么，或许你只是去散心？你为了保护我而对我撒谎？ 我知道这半年的时间里，我们总是因为小事争执，我们已经没有了最初的激情，没有了最初的新鲜感。我们不会每天电话短信 甜言蜜语告诉对方有都想念彼此。但是，宝贝你不是说过，我们的感情总是在争吵后慢慢增进么。

宝贝，我真的已经努力了，我已经失去自我，我可以事事都忍让迁就你，我可以卑微的在你的身边，只想照顾好你。我是一个平凡的人，我没有远大的报复  我没有个性   只有对爱情的执着和贪图     宝贝，我只想你知道，我可以事事让着你，可以为你做任何事，千万不要认为我没有尊严，只是此时此刻 我甘愿为爱情  将这些都抛之脑后  。任何人都情绪的低谷，我偶尔也需要你迁就我一回。

你有个性，你喜欢追求新潮，寻求刺激，喜欢成为焦点。我知道你对这个圈子很好奇，所以我从不愿意和你关于GAY 的话题，我只希望我们的感情 仅仅是我们俩的事情。我也害怕，一旦你进到这个圈子太深，你肯定要迷失，你无法抵御种种诱惑。我想保护你，或者说我很自私

可我还是无法阻你对这一切的好奇，只是没有想到这么快 你就可以为了追求新鲜感，为了感受那份刺激，对我撒谎，去那么远的地方见一个你根本都不熟悉的人。我花了一整天的时间 翻看我们的聊天记录  去你微博关注的好友里    去每一条微博里去找寻你   想知道为什么你最近总是有心事。看着各种微博，各种图，各种充满诱惑和挑逗的文字  我后悔，我后悔让你注册微博，后悔发你的照片，后悔在上面SHOW我们有多恩爱。 你总是喜欢给我发各种照片，让我发微博，想看看大家怎样评价。我不喜欢太被关注，更不希望你被关注。慢慢的我不用微博了。可是我竟然没有注意到  你已经习惯在这样一个空间里  和每一个不认识的人 聊天，你喜欢问别人很多你不懂的事情，当你了解后 会很激动 你喜欢上在微博发你的各种照片，跟别人交流各种让你觉得新鲜刺激的东西。

我后悔我没有听别人劝，我以为你喜欢我们天天在一起 ，我以为你会一直需要我在你身边，需要我照顾你的生活。
我在想现在这样的状况是不是我自己造成的     是不是因为我们每天生活在一起，缺少了一些必要的沟通和交流  让你觉得被冷落了，亦或者是有时候我的韧性和不懂事让你觉得 厌倦。才会发展到今天这样的地步。  我是否应该告诉你 我知道了这一切，然后让我们都忘掉哪些不愉快的事情，重新回到我们最初的模样？

或者我该什么都不说？ 好好的想好以后要怎么经营这一份来之不易的感情。一个朋友对我说，当你知道他骗了你时 ，心里依然爱着他 ，那你就必须去接受这些。

我原以为我终于可以踏实的在你的怀里入睡，第四晚，再一次失眠，泪水快要流干了。
晚上睡觉时，我说想和你聊聊，你说我又开始发神经了，不想听。我知道直接和你讲，你可能会恼羞成怒。我尽量委婉。我问你，我在你眼里是否还有优点，你回答我有的。我问你我给你的爱是否给你太大压力，你说是的 。我说我还能变回和以前一样么，你说我可以的。我告诉你我对这个圈子的了解绝对比你多，我什么都知道，我也知道可能发生的任何情况。但是我只想再努力一回 然后是无尽的沉默

我恨我自己为什么那么敏感，为什么还是注意到你的不寻常，为什么要继续去找真相。当我看到你和他的聊天记录时，那种感觉不知道怎么形容，像要窒息？瞬间天旋地转，才发现我每天都在不停的安慰自己 ，是有多么的傻。

我又开始纠结，如果你已经准备开始和那个人开始的话，那么这次回来为什么又要给我温暖，真的觉得我很可怜，我已经没有尊严，没有自信。一点点的温暖已经叫我无法抵抗。我很想知道这到底怎么回事   你和他只是捧场做戏， 还是不忍心告诉我？你会不舍么？

早上很想和你好好谈谈，你身体不舒服，不愿意起床。起床给你烧水，给你冲好药  然后离开。在来单位的路上，给同事打电话想要找人换班，我这种状况不适合去上班。都挺忙的，只能自己上了。 听到徐在和段讲电话，我又开始后悔了，我后悔当初对她出柜了，我以为我们可以被人祝福，我以为可以 得到别人的理解。我越来越觉得，连她都在嘲笑我，嘲笑我这样的感情，嘲笑我不顾一切，失去自我的去爱一个男人，像亲人一样的朋友 此时都在嘲笑我  我该怎样呢   我想我得请假，我得逃离这里  回家，回到妈妈身边，世界上再没有人可以像亲人般无条件的爱你