成都男生的出柜信, 写的非常好, 求精.

koso

今天在吴幼坚的blog上看到一个成都20岁的小同志写给父母的出柜信, 思想对他这个年纪来算, 算是相当成熟了. 转过来给大家看看.
这里是原文所在: http://blog.sina.com.cn/s/blog_4b7a5b610102dvcq.html?tj=1
=============================== 为了方便大家, 我也转了一份过来, 相关的上下文背景, 请去原文参考=========================
亲爱的爸爸妈妈：

    光阴荏苒，转眼儿子就20了。从孕育一个孩子，到他呱呱坠地，逐渐会走路、说话，逐渐长高；从什么都不懂，慢慢认知世界，到逐渐有了自己的思想。虽然付出艰辛，但是也能得到无穷的乐趣。我想这种感觉应该很奇妙，只有为人父母才能体验到，真希望有一天我也能体会。

    如果可以的话，真希望我永远不长大，停留在无忧无虑的年纪，可惜客观事物不由主观意志决定，我还是奔三了，哈哈，老了。一直有一件事情没对你们说。因为我很爱你们，也知道你们对我的爱，我明白父母会把我的幸福快乐放在首位，同时基于对你们的巨大信任，和对与你们坦诚交流的向往，我现在决定向你们开诚布公地谈我的本性和生活。

    今天这封信，我想对你们而言有些突然，但我相信你们看了之后能够把以前很多关于我的点滴串连起来，能够认识那个最真实的儿子。对于我，已经是思虑良久、衡量再三，最终做下这个决定很艰难，信有些长，希望你们看的时候能够把心情尽量放平缓一些。另外还准备了一些资料作为附件，之后你们再看吧。

    1）16岁时意识到自己爱上了一个男生

    高二上期，我一个电话哭着告诉你们要转学的事情，你们赶到☆☆，在宾馆里面，一家人哭在一起，爸爸问：你一直都是一个坚强的人，手术都不怎么哭，到底是什么事情让你这样。尽管你们再三询问，我还是咬着牙不说，只是回答：我不愿意说，我说了也是骗你们。当天晚上想了很久，权衡利弊之后选择搬出寝室，你们答应了。从那时候起，我就知道，总有一天我会和你们谈到这个事，只是时间问题。下面开始就谈谈我从高中到现在的大概一个心路历程，请耐心看完。

    高一下期，我进入了住校生活，与室友关系很好，很快乐。我和其中一位室友的关系最为亲近（我想你们已经猜到他是谁了），吃饭睡觉都挤在一起。随着时间推移，我意识到了什么不对，但尽量没去多想，认为缓缓就没事了。经过一个暑假，高二文理分科之后，换寝室，除了我和这位室友，其他三个都是市区人，逢周末就只剩我和他在寝室。新学期一开始我和他关系就出现了变化，彼此都开始故意疏远对方，陷入了冷战之后又和好的循环怪圈。尽管从高一下期就意识到并尽量压抑，但最终我不得不承认，我不只把他当作朋友，我爱上了一个男生。

    2）看不到出路的我陷入了无边黑暗

    当16岁的我认识到这点，我的世界崩塌了，就像被打入了炼狱，就像死过了一次，这与我从小形成的世界观、人生观、伦理观格格不入，我觉得我是得了什么怪病，犯下了不可饶恕的罪孽。至今我都还记得高二上期的第一个多月我是怎么过来的，白天勉强支撑疲惫的身体听课，精神涣散，根本无法集中精力。到了夜晚就失眠，披着衣服在寝室的走廊游荡，或是蜷缩在某个角落抱着自己哭，无助、绝望、孤独、恐惧，我看不到未来的任何出路，陷入了无边的黑暗与挣扎，怎样面对以后的婚姻，怎样面对父母和家人，怎样面对我的未来。我拼命让自己把精力花在学习上，但月考成绩让我清醒了，高中最差的一次，我无法容忍自己堕落下去，我想逃离这个地方。

    当你们问我的时候，我几乎脱口而出，最终我把话咽了下去。高中的目标很明确：一切锁定在高考。于是我提出了转学。当你们答应我转学，深夜我回忆起一些往事，我认识到他不是根本原因，只是一个导火索。我想起小时候去竹海，我提出要和那个帅哥司机照相，以前的片段闪现让我明白我从小就对女生没有太多关注，对优秀漂亮的女生也仅仅是欣赏，反倒对男生比较有感觉。只是到了16岁青春期萌动，出现一个人引爆了这颗炸弹，让问题显露而已。换一个环境这个问题还是会困扰我，并且我也舍不得高中的同学和老师，于是我告诉你们我要留下，只是我需要搬出寝室，让爷爷奶奶来照顾我，而剩下的住校时间，每个周末我都避免在寝室和他单独相处。

    3）查阅科学资料认识同性恋

    接下来的高中生活，我尽量避免接触感情问题，专心学习。空余时间我会查阅相关的科学资料，尝试认识自己到底是怎么回事。高二下期，我初步形成了同性恋的概念。我是同性恋者，也就是现在网络媒体上俗称的同志。由于主导社会的是异性恋文化，所以很多人，特别是老一辈的异性恋人群对同性恋人群不了解。这里有必要向你们简要介绍一下同性恋人群。

    同性恋是少数人的自然现象。同性倾向是天生的，是不可改变的，并在人群中有稳定的比例（约为百分之四）。这个比例不随地域、文化和社会宽容度而改变，这是科学界的共识。因为是自然现象，所以同性恋在动物界也广泛存在，有记载的同性恋动物已经有3000多种，包括和人类最近亲的灵长类动物。性倾向是人或动物与生俱来的属性，就像眼睛的颜色一样。可能你们会质疑这个比例，你们或许没有看见过这样的群体。换个思维想，如果我不告诉你们，即使是看着我长大，你们会知道吗？就从我的身边来讲，自然而然认识的朋友之中，就有5个男同和1个女同，其中女同和2个男同和我关系很好，你们都认识，并且这两个男生都真的很优秀，还不算上我不知道的。

   4）接受自己只能爱同性的事实

    谈到这里，你们可能有个直觉的想法，就是想校正我，把我变成异性恋。但性向的不可校正性基本上是国际上的通识。人类在探索同性恋的120年里，前80年都是尝试如何去改变同性恋者。人们使用了呕吐、电击或服用强刺激的精神类药物的方法，企图改变同性恋者的性向。但结果是，不仅没有一例科学上公认的成功案例，还把同性恋者折磨得死去活来。所以到今天，心理学界的共识是，任何针对性倾向的校正的本质就是剥夺被矫正者的性能力。在美国，参与性倾向校正的医生将被吊销行医执照，这是对医生的最高处罚。你不可以改变他，但是你可以让他对整个的性产生厌恶。基于这些科学事实，世界卫生组织在1991年发表了声明，指出同性恋是少数人群的自然现象。在2001年中国精神病学会把同性恋这一词条从《中国精神病分类诊断标准》中剔除。

    认识到这些之后，我明白了自己不是病，也不是变态，想尝试和女生接触寻求看有没有改变性取向的可能。高三之后尝试与女生接触，大学也交往了各方面都很好的我欣赏的女朋友，但是始终止步于好感，有一位女生我一直没有答应，而成都这个女朋友纯属就是一个实验品，一场闹剧。我接受了我只能爱同性的事实。

    5）中国同性婚姻合法化只是时间问题

    自我认知之后我开始找自己的出路，这一找，着实让我头大，似乎怎么走都很困难。要做更好的决定，我必须了解这个群体的处境。国际社会，已经统一形成了对同性恋群体只是少数人群的自然现象的客观认识，已经或正在走向同性婚姻合法化的过程中。你们想说：那是外国人的事，与中国无关，但是这与你们亲生儿子有关，所以逃不掉。

    其实，国外受基督教的影响是很大的，有很一致的宗教信仰，基督教的圣经中对同性恋是深恶痛绝的，所以在国外同性婚姻合法化的历程远比中国艰难，甚至会遭受迫害。但是国外追求真理和比较人文、民主是不可否认的事实，他们维权意识很强，知道要争取自己的权利，不盲目迷信既定的价值观、经常游行示威。而中国的阻碍则是根深蒂固的儒家思想：不孝有三，无后为大。国外很多国家是可以通过代孕获得孩子的，中国目前代孕是禁止的，这确实比较棘手。中国老一辈人对待同性恋人群的态度很有趣，简单概括就是不闻不问，不怎么明目张胆地攻击这个群体，似乎与自己无关，觉得无所谓，不提及，最可笑的是中国导演李安的《断背山》是世界公认的好电影，几乎拿了所有国际大奖，却在中国禁播。庆幸的是先进知识分子、医学专家、社会学家和我们这一辈对同性恋的接受程度已经相当高了，并且在同性婚姻合法化的过程中已经取得了相当大的进展。复旦大学2005年就开设了同性恋课程，科学地传授关于同性恋的知识，听的人爆满。即使在西南财经大学，在中国社会热点问题分析与法这门课程中，老师也讲授了这方面的知识。当然我不能否认同性婚姻的争议是很大的，但已经进步了，至少这个话题敢拿出来讨论了。央视已经公开批评歧视同性恋的言论、凤凰卫视早就有了相关的专题报道，社会学家李银河已经连续几年提出了同性婚姻合法化的议案，中国同性婚姻合法化只是时间问题。

    6）只有向你们出柜获得理解才快乐

    我明白你们知道必然心里不会好受，担心我以后怎么走，我不想你们难过，所以也曾想过一辈子自己闷着不告诉你们，但经过分析我发现无论怎么走最终都会告诉你们。一直向后拖，时间长了我不带女朋友回家，你们必然会催我，然后我要陷入无止境的相亲之中，总有一天会憋不住。

    若找个爱我的异性结婚生子，违背本性，我会过得很痛苦，每天演戏，性生活也不协调，这样的婚姻是不稳定和痛苦的，同样重要的是这种做法会拖累一个无辜的女生（即多了一个同妻），并且无法给孩子创造一个良好的成长环境。

    若找个女同性恋结婚，只能组建形式婚姻（结婚之后两个人虽有夫妻之名，但无夫妻之实，各自在各方面其实还是保持独立），这样的婚姻至少两方是公平商量，不存在欺骗的，能接受，但瞒得住别人，但是时间长了也瞒不住你们，孩子始终是一道迈不过去的坎。

    若一直光棍，你们会催我，我也会长期处于寂寞单身的状态，一个人总是需要有个伴的，我也一样渴望爱。所以这显然也不实际。若争取留学移民，我内心是不愿意长期背井离乡、远离亲人的，并且也没有理由说服你们我为什么一定要留学移民。当然，我要申明，发达国家和中国的教育是不能比的，如果可以我确实想去见见，但是必须要考虑家里的经济各方面等等。而性取向因素只是加剧了我想出去见见的想法罢了。

    激烈的思想斗争，一直伴随着我到现在。我找不到其他理由能让你们同意我不和异性结婚。更重要的原因是：人的本能是回避痛苦、追求幸福的，我的内心也是极度希望被父母理解和认可的，也不想一直在你们面前伪装着生活，这样真的很痛苦很累。人的负面情绪积累久了是会产生心理问题的，比如抑郁自杀，同性恋群体长期因为不敢与父母交心相处，戴着面具生活而痛苦，有的甚至导致自杀。到大一下期，我这种情绪就越来越严重，直到现在仍不时干扰我的学习生活，让我更想早些告诉你们。我只有向你们出柜（出柜的意思是同性恋者告诉他人自己的性取向），努力获得你们的理解，才能过得快乐。

    7）曾希望潜移默化地让父母了解我

    其实，我高中就已经开始做铺垫了，希望采取潜移默化的方式，让你们渐渐平缓地认识。不知道你们是完全没有察觉到，还是说察觉到但不愿意面对。我把以前的一些细节给你们串起来：我一度提出想看心理医生，到底是什么事让我如此承受不起？高中开始我就很多次跟你们说过，我不想结婚，我不想要孩子，我认为婚姻是人的一种选择，并不是所有人都适合的，你们恐怕当作是小朋友的话，没放在心上。当你们怀疑我和某位女生关系的时候，我一再很正经地告诉你们不是，你们想歪了，但是你们似乎觉得我在撒谎。从提出转学那一次我说我不想告诉你们，说了也是骗你们，你们就该意识到我是不愿意向你们撒谎的人，因为我和男生☆☆就真的只是朋友关系。我不只一次提过我有留学移民的打算。再比如我和☆☆的关系，妈妈是发现了我们之间爱闹矛盾的，以我的性格和同一个人反复闹矛盾不是很奇怪？但每逢我需要他的时候，他都会出现在我身边帮我，而我对☆☆很好，妈妈也是看出来了的。最明显的是，高三我脊椎受伤，你们半夜赶到医院，我说你们去休息，让☆☆陪我就好了，一方面考虑到你们劳累了，但是人在无助的时候希望爱自己和自己爱的人在身边是本能，另一方面我也是真的想他陪我。当时妈妈决意要留下来陪我，我还是让你们去休息，后来爸爸很正经地问我：你究竟要谁陪你？我说：让☆☆陪我就好了。爸爸后来就拉着妈妈走了。我一度以为爸爸看出来了。家里一直都让我走公务员这条路，而我一直抵触，我知道一旦做公务员，以后性取向问题可能会成为巨大阻碍。我尝试与你们建立平等坦诚交流的关系，我尝试让你们了解，孩子总是要长大的，他是一个独立的个体，应该得到父母的尊重。其实在培养孩子独立性方面，我看来爸爸是比妈妈要成功的，当然，我知道妈妈同样深爱着我。爸爸虽然不会与我交流太多的心里话，但会让我作自己想作的选择，人生的取舍，终究是要自己去衡量作决定的。

    寒假的时候，我洗碗曾告诉妈妈：我身边有同性恋者，以此试探她的态度。妈妈说：那种变态，你不要和他交往。我心揪了一下，想：呵呵，站在你面前洗碗的儿子就是你心目中的变态。自此之后，我就已经不抱通过向母亲潜移默化方式最终出柜的幻想了。我想说的是：我能够理解妈妈的反应，缺乏对同性恋的了解，很难接受，这很正常，不是你的错。我也真的明白母亲爱我，只是我心里的不安没法抹平。后来的多少次通话，真的觉得貌合神离，两个彼此爱对方的人，中间隔着一个重大的秘密，妈妈以为了解孩子，尝试与孩子交心，而孩子长期以打哈哈的方式带过了，根本原因是我内心的不安。

    8）出柜是因为子女与父母应互相尊重

    我发现对于没有同性恋这个意识的你们，我潜移默化再久可能你们也意识不到。于是我不得不选择开门见山的方式，直截了当与你们说。在儿子眼里，父母的性格都是比较强势、倔强的，每个人的性格都有自己的特点，也有好处和坏处，其实，我的性格很大程度上也遗传了你们吧。直接告诉你们，我无法预料之后会有多大的冲突，为了增大你们接受的可能性，我便开始考虑我该采取怎样的方式，以及如何应对你们知道后的各种反应。

    保护自己是人的本能。中国目前的国情，如果没有父母帮忙，孩子立足是需要经过长期奋斗的。如果仅仅从我的角度考虑，更自私一些的话，我最安全的途径是：一直瞒你们，等你们尽量壮大我的资产，工作、房子有了着落，我的经济独立了，我再告诉你们，那时你们就算不接受也拿我没办法。但是我做不到。其一，我爱你们，出柜就是想得到你们的认可，我如果真的在经济独立后告诉你们，有欺骗父母财产并且不尊重你们之嫌，我会觉得我利用了你们而背上对你们强烈的负罪感和愧疚感，并且你们的伤心恐怕会加倍。其二，我一直认为人与人之间应该相互尊重，我要求你们尊重我，我也就必然要尊重你们。父母把我带来这个世界，应该负担保护子女的责任，但是同样也就有了解子女的知情权。其三，尽管我认为我没有错，但这件事必然会让你们伤心，然而我又必须让你们知道，时间越往后拖，你们年纪越大，我怕你们身体承受不起。

    9）父亲短信促使我在20岁生日之际出柜

    我原打算用包围战术，因为我对大姑爷、大姑、四嬢、幺婶四人是觉得只要我耐心沟通他们是能接受的，想先争取他们的理解，最终如果你们不接受，再来让他们开解你们。作为父母，最爱自己的子女，接受难度也就越大。最终放弃这个计划，不是因为对争取他们的理解没有信心，并且我内心肯定是想争取所有亲戚的理解的。但是，人与人之间是不一样的，我没有把握他们都会接受。我有选择告知你们的权利，那你们就有选择是否告知他们的权利。无论谁都会有面子思想，你们以后要和他们相处，是否会伤到你们的自尊我没有把握。所以最终把选择是否告知他们，是争取他们的理解和包容，还是瞒着他们交给你们决定，当然，如果最终你们怕开口，我可以做他们工作。爸爸妈妈，关于面子这个事情，我是这样认为的：每个人都有虚荣心，正常的，但是不要只是为了面子而放弃其他更重要的东西，每个人活着都必然会有一些人喜欢你，有一些人讨厌你，如果那么在意那些讨厌你的人的观点，那实在有些不应该。对于我，你们是必不可少的，是我不可或缺的父母，是不得不告诉的，其他人的看法我相对并不那么在乎。

    我一再设想你们可能的反应，包括你们会不会以死相逼、会不会经济制裁，还是有些犹豫。那天发短信谈性功能障碍，只是一个幌子，我只是借此试探一下父母的反应，我相信真正的爱是会学会包容对方的。当天收到父亲的短信，我真的感动到掉泪，那对于我多重要。爸爸说：“你再犯什么样的错同样是我儿子，我再犯什么样的错我同样是你的爹。到了这个人世间就要勇敢、认真、用心地去面对该面对的一切，厕所臭每个家庭每个人都要用，鼻子烦割不丢！只有努力去面对、尽其能力做得更完美。”因为最爱你们，最怕失去你们，所以才会一直惶恐不安，才不敢告诉你们，爸爸的话给了我足够的勇气，使我决定在20岁生日之际告诉你们关于我的一切，坦然面对。

    10）希望父母一如既往地爱我包容我

    信很长，主要是让你们了解我的整个心路历程。信的最后，我想说：

    我很爱你们，因为很爱你们，所以选择对你们坦白，所以希望你们和以前一样，不管发生什么，都一如既往地爱我、包容我。

    我是同志，这不是我可以选择的，我不能违背自己的本性和异性结婚，只有遵从本性才能感到幸福和快乐，这是天生的，不是我的错，也不是你们的错，你们不必为此有任何的愧疚。你们应该为你们的教育感到成功，因为你们把我培养成了一个正直、善良、勇敢、有责任心、敢于面对自己，为自己争取幸福的人，有很多人因此而让自己一辈子生活在暗无天日的生活中。我还是那个以前的我，你们曾引以为傲的我。

    如果想带我看心理医生，我已经说了这不是病，不是病，就没有必要看医生。如果你们还要坚持非要看，我想请你们联系华西比较正规权威的心理医生，当然，他能够做的也只是缓解由此给你们带来的压力，并不会改变我的性向。至于其他比较小型诊所的心理医生想赚钱，医生只能治病，医生治疗同志就是超范围行医，是违反执业医师法的。

    尽管很难接受，但是我希望我们能共同面对现实，不要逃避，因为逃避真的解决不了问题。接受的过程可能会漫长而艰难，但是只能勇敢往前走，儿子能做的只是尽量把一些客观的科学资料提供给你们，并且给你们一个交流交心的平台，给你们一个排解渠道，请不要浪费这些资料，我不想看到你们重走我的弯路，变得抑郁寡欢。

    爱我，请爱那个真实的我，不要切断我们之间交流的通道。

    无论发生了什么，你们永远是我挚爱的父母，我永远是你们挚爱的儿子。
                                                
                                                                                儿子敬上

ghost1213

一字一字看完了，感情好细腻的男生。

尚生

未来的某一天，我也会做出同样的事情

kerous

感人之極，希望能夠成功

marc0548

希望他的这封信能换来父母的理解

shuall

说不出的感觉 收藏下 慢慢品味 感受他人的内心世界

ConanY

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还是很不错的
就不知道事情之后如何发展了

frankjolin

我想知道最后父母接受了没有.

fxz001

写的太好了，我逐字逐句读完了，思维非常清晰，逻辑性非常严密，同时又是一个负责任的男孩。
通过吴幼坚妈妈的编辑，加注小标题，写得很到位很明了。
我想他的父母应该会接受的，因为能生出这么优秀有智慧的孩子的，父母一定也会有智慧的，尽管暂时无法接受，还试图改变。

nilihai2

活脱脱是另一只小鸡仔的翻版嘛···嘎嘎